Мое домашнее задание.

Мой психолог задал мне "домашнее задание" написать, что я думаю о каждом из шагов. Просто, что я чуствую, когда читаю шаг, какие мысли приходят в голову. Сказал, чтобы я не оценивала свои чуства и мысли, правильные они или неправильные, не боялась, что меня с ними не примут, вообще ни на что не оглядывалась, а просто выразила себя, как есть. Чтобы потом можно было об этом с ним поговорить, обсудить что-то. И вот уже второй день я время от времени подхожу к компу и пытаюсь что-то выразить. И не могу, не получается.
Заранее знаю, все что могу написать будет неправильным. Читаю другие посты - все люди правильные, идут по шагам, любят Бога, а я... Нельзя считать себя жертвой - а я так себя чувствую. Нужно доверять Богу, а я Его боюсь. Чувствую, что многое из того, что читаю, понимаю неправильно или совсем не понимаю. Когда хочу что-то понять, вроде бы получаю ответы, но вопосов после них возникает еще больше. И мне проще по привычке промолчать и поддакнуть этому всему правильному, чем, как психолог сказал "прислушаться к себе хорошенько и выразить свои чувства и мысли".
Многое из прочитанного здесь мне помогло. Помогло честно на что-то посмотреть и назвать своими словами для самой себя. Помог пример других людей, то, как они честно говорят о себе и своих проблемах. Я в отношении себя и своего мужа всегда подыскивала какие-то слова, чтобы все это не было так явно и четко видно. Чтобы самой не видеть всю проблему в полном объеме, а успокаивать себя чем-нибудь, вроде "ничего, все хорошо, это просто..."
Сегодня в разговоре с психологом я обозвала своего мужа педофилом. И сама испугалась - какой ужас! И кинулась поправляться "Нет, он не такой, ему просто нравятся молоденькие девочки, ну, это же всем мужчинам молоденькие нравятся..." Так я всегда самой себе и говорила. Лет, наверное, с двадцати, когда я выросла, и муж потерял ко мне интерес. Не хотелось признавать, что он и взял-то меня в жены только потому, что я на тот момент была сама малолеткой. Ему было под сорок, он вроде бы заботился. И я говорила себе, что он хороший, что он меня любит и любит нашу дочку. Потом он избил меня и изуродовал мне лицо, а я опять себе говорила "это потому, что он меня любит и боится потерять, поэтому так ревнует". Родила еще двоих сыновей и опять говорила себе "Ну, и что, что пьет, все пьют. Ну, и что, что пускает слюни глядя на 15-летних девчонок, обвешал все стены дома обнаженкой, всем мужчинам нравятся молоденькие. А я уже старая, мне уже 27... Но он же все равно меня любит, заботится обо мне, о детях, бывает хороший, ласковый..." Когда однажды он свою собаку любимую чуть до смерти не забил, я опять сказала себе "Он просто пьяный. Разнервничался". И вообще, все что происходило дома "Ничего, это временное помешательство, он не такой, он бывает хорошим". Зачем же я все это делала, зачем искала ему оправдания? Затем, что признать правду означало бы для меня вопрос "Что мне теперь делать?" Мне было бы трудно понимать, что он меня не любит и продолжать жить с ним. А уйти и жить самостоятельно - я и сейчас ужасно этого боюсь. И сейчас закрываю глаза на все его заскоки, на пьянки, на гулянки по проституткам, на его кредиты, которые он берет, чтобы платить молодым массажисткам, на крики и оскорбления... Я ужасно боюсь остаться одна один на один с жизнью. Что я буду делась сама с кучей всех этих проблем? Хотя, если подумать - все эти проблемы появились у меня благодаря этому самому мужу, без которого я боюсь остаться, и продолжают появляться благодаря ему же. Но я все равно боюсь. У меня в душе сидит четкое понятие, что я никому не нужна. Никто ничего не станет для меня делать, а муж хоть иногда, хоть что-то делает, когда очень попрошу. Заботиться о себе самой? В этом и заключается мой самый большой страх. Я чувствую себя беспомощной. Я всего, абсолютно всего боюсь.
Но вот благодаря психологу и всему здесь прочитанному я увидела, что муж мой меня не любит, что он алкоголик и сексоголик, и на седьмом десятке лет его интересует пощупать молоденькую девушку больше, чем я и дети вместе взятые. Я бы сказала, этот интерес занимает все его мысли.
Что это меняет? Ничего. Потому что для меня важным было всю жизнь не кто он такой, а чтобы мне одной не остаться. Мой психолог сказал, что у меня зависимость не от мужчины, а от собственного страха. Он управляет моей жизнью, он отравляет мою жизнь, он искажает до неузнаваемости любую информацию о чем-либо, которую я получаю, и он мешает моему пониманию всего, о чем я пытаюсь думать. Поэтому, наверное моя проблема не муж - алкоголик, а этот мой страх. Я больная страхом.
И если обозначить мою проблему таким образом, тогда первый шаг для меня будет - "Я признала свое бессилие перед страхом, признала, что я потеряла контроль над собой и моя жизнь стала неуправляемой". Да, теперь совпадает с моими чувствами. Раньше, когда я читала "признали бессилие перед алкоголизмом...", мне не ложилось это на душу. Алкоголизм мужа и его сексоголизм беспокоили меня только потому, что из-за этого мне плохо жилось. Но настоящая проблема не в этом, не в том, что делает муж, не в том какой он, а в том, почему я не могу изменить свою жизнь, почему не могу уйти от него, почему ни на что не решаюсь, почему не могу заботиться о себе сама и делать что-то для себя сама. Не алкоголизм мужа мне не дает этого делать, и не то, что я к нему как-то особенно привязана, а мой собственный страх. И что я чувствую в связи с этим? О, да, я на дне.
Мой психолог, когда мы разговаривали с ним о моем предыдущем посте, сказал мне "Я не знаю, будешь ты счастлива или нет. Когда я взялся за шаги, мне было уже невыносимо больно, и никакая анестезия в виде алкоголя не спасала. И не пить я не мог, потому что без алкоголя просто захлебывался. Если ни чем себя не глушить, оказываешься перед необходимостью честно пережить свое горе. Если глушить - просто спиваешься, но горе не уходит и легче не становится. Моя настоящая проблема не употребление алкоголя, а неспособность честно переживать свою жизнь со всеми ее ухабами. Я искал облегчения. Я не чувствую себя счастливым. Но мне стало легче. И что точно могу тебе сказать - облегчение ты получишь". И мне очень понравилась его честность. У меня сразу пропало чувство, что он меня агитирует, мне что-то втюхивает, навязывает, притягивает за уши к какому-то результату. Я поняла, что я так чувствовала, потому что сама не высказывала свои настоящие чувства и честно с ним не говорила о том, что у меня на душе. А теперь мы поговорили и я получила честный ответ, который сразу же приняла. И вспомнила про Гюлиного честного психолога, у которого погибли жена и сын и который знает, что такое плохо и больно. Мой психолог, оказывается, тоже знает. У него тоже что-то такое, наверное, случилось. Я постеснялась спрашивать. Я просто почувствовала, что человек знает, о чем говорит, и почувствовала какое-то доверие к нему. И мне уже стало как-то немного легче.
Я не выполнила его "домашнее задание". Я только обозначила главную свою проблему. Но обозначив ее многое встало для меня на свои места. В том числе и вопрос с мотивацией. Теперь мне понятно, зачем мне это и нужно ли это мне.