Нет у меня мотивации. Мои настоящие чувства.

Я наконец-то поняла, что говорит мне мой психолог. Я стала понимать, когда сама сказала ему, что я чувствую на самом деле и чего я хочу, и что думаю. Я поняла, что значит, когда он говорит, что я что-то держу за пазухой, что я обсуждаю с ним все время не то, что меня волнует на самом деле и скрываю свои настоящие чувства и мысли. Я раньше этого не признавала, потому что я считала мои чувства неправильными и дкмала, что о них говорить, понятно ведь, что мне ответят, что это неправильно, не надо так думать, а надо думать так-то и так-то. И я старалась думать, как правильно, но это все на душу не попадало и в конце крнцов начинало раздражать. Я злилась и обижалась на психолога, как будто это он мне подсовывает не то, что мне нужно. Мне все время казалось, что психолог мне навязывает что-то, подталкивает меня к чему-то, не понимает меня и игнорирует мои настоящие чувства. На самом деле это я сама себе подсовывала, навязывала и игнорировала.
Я прочитала в блоге Gularlis эту фразу " Он говорил, чтобы от человека чего-то добиться, нужно правильно его мотивировать". И до меня дошло, что я не имею мотивации заниматься по шагам. Я не понимаю, для чего мне это, ведь это мне не даст ничего из того, чего я хочу. Что мне толку меняться, у меня как не было ничего, так ничего и не будет. Ну, буду я правильной, но жизнь-то останется пустой. Я всегда хотела семью. Не просто семью, а именно любимого мужчину и детей от этого мужчины. Меня всегда интересовало только это, это было самым главным, чего я хочу в жизни и что мне нужно. У меня было много интересов, но все они были второстепенные по сравнению с этим.
Когда я попала в детдом, моя жизнь рухнула. Там я научилась всего бояться, не ждать ничего хорошего, считать благополучием, когда не бьют и когда просто спокойно. Я стремилась к этому, чтобы не били, не издевались и было спокойно. Я забыла все, чего хотела раньше, как раньше хотела жить. Когда я встретила своего мужа, он мне не понравился. Но он обратил на меня внимание, стал со мной разговаривать, обещал заботиться. Мне тогда это было нужно больше всего, чтобы уйти из детдома и кто-то бы обо мне позаботился. Как сказал мой психолог, я принесла все свои потребности в жертву безопасности. Я слушалась мужа, потому что боялась, если я не буду слушаться, что со мной будет? Боялась, что он меня бросит, и я не смогу сама позаботиться о себе и о маленькой дочери. Я никогда ему не перечила, никогда не возникала, когда он пил или "ходил на лево". Мне главное было, чтобы он меня кормил и заботился о детях. Я боялась всего на свете. Боялась даже пойти в магазин и обратиться к продавцам, что-то мне подать. Мне казалось, что все смотрят на меня злобно, так и ждут, чтобы оскорбить меня. Я просила мужа ходить со мной в магазин, в поликлиннику и в парикмахерскую, чтобы он сам за меня разговаривал с людьми. Однажды к нам в гости пришли какие-то его друзья, взрослые люди, как и он, и я так испугалась, что залезла под диван. Я ужасно боялась людей. Когда нужно было получать паспорт в 16 лет, я упала в обморок на пороге паспортного стола, так боялась этих людей. И вся моя жизнь пронизана этим страхом. Для меня действительно самым главным стала безопасность.
Но со временем живя с мужем я начала чувствовать себя все больше несчастной. Я не любила его, он мне не нравился, ничего в нем меня не привлекало. Я смотрела на других людей, которые влюбляются друг в друга и ужасно им завидовала. Мне хотелось любви, чтобы человек мне нравился. Но я жила очень замкнуто, и не встречала никого, кто мог бы мне понравиться. Сначала я сама очень боялась людей и не хотела ни с кем общаться. Потом муж был категорически против того, чтобы у меня были какие-то знакомые и какие-то интересы, кроме детей и хозяйства.
Однажды я познакомилась с девушкой, мы подружились, и я ушла к ней в гости. Это был единственный раз за много лет моей жизни с мужем. Когда я пришла домой, меня ждал жуткий скандал. Муж избил меня. Кричал, что я кого-то себе нашла, какого-то мужика и ему изменяю. Он сломал мне нос и разодрал лицо. Кричал, чтобы никто на меня больше не позарился. Я попала в больницу. Но заявлять на мужа побоялась. Кто будет кормить меня с дочкой, если его посадят. Кто будет заботиться обо мне, как я буду жить одна с ребенком. Я вернулась к мужу и стала "шелковой". И все больше стала понимать, что никогда у меня никакой любви уже не будет. Кому я теперь нужна, с такой рожей. Потом родился второй ребенок и третий. Муж стал чаще пить, ходить по молоденьким девочкам.
И вот сейчас мне 45, я чувствую себя, как будто я старая бабка, жизни у меня никакой не было и уже никогда не будет. Мне на работу-то с такой рожей устроиться большая проблема, не то чтобы какой-то любви искать. И чувствую, что моя жизнь пустая, беспросветная... Мне стало легче, когда я перестала принуждать себя что-то делать через силу, как раньше. Но я знаю, что ничто моей жизни не изменит. И что работай я по шагам, что не работай, у меня не появится любимый мужчина и семья по моему выбору. Моя жизнь прошла, я все уже упустила, и ничего хорошего меня в жизни не ждет.
Такие у меня чувства и мысли. Я не обсуждала этого с психологом. И все что он мне говорит, я думаю, зачем мне это, это все равно ничего мне не даст. Когда он говорит мне о Боге всвязи с шагами, я думаю, разве я не молилась Богу, разве не ходила в церковь, разве не просила Его? Я раньше была другая. Я верила Богу и молилась не так, как сейчас. Я надеялась на что-то для себя, поэтому и верила. Раньше я думала, у меня никого нет, кроме Бога, только Богу я нужна, только Бог меня любит. Но после того, как муж изуродовал мне лицо, я почувствовала - вот я подняла голову, захотела чего-то для себя взять, хотябы подругу, и сразу получила так, чтобы никогда уже просто не смогла уйти от мужа куда-то. Чтобы никто на меня не смотрел, никакие подруги, не говоря уже чтобы я встретила какого-то мужчину.
И все больше ястала думать, разве не по воле Бога умерли мои родители? Разве не по воле Бога я попала в этот ужасный детдом? И мой муж, падкий на молоденьких девочек, по чьей воле мне втретился? Почему мне не встретился нормальный мужчина, который бы меня пожалел тогда? Почему у меня никогда никого не было, я была вышвырнута в эту жизнь, как собаченка, и только пинки от всех и видела. И как я могла тогда что-то выбирать, как не сбежать из этого страшного места к первому попавшемуся, кто согласен был меня к себе взять. А потом, когда я выросла и хотела жить хоть немного для себя, разве не Бог допустил, чтобы муж изуродовал мне лицо? Разве не для того, чтобы я никуда не дергалась, смирилась и ни о чем больше не думала. И когда я теперь слышу, что нужно Богу доверить свою жизнь, я только плачу, потому что раньше я доверяла, и что со мной стало? У меня больше нет никакой жизни, так, существование. И не помогут мне ни шаги, ни психолог. Никогда я уже не буду счастлива. Может и будет что-то в моей жизни, но счастья это мне не даст. Так зачем что-то делать, меняться, работать над собой? Я не в чем не вижу смысла. Нет у меня мотивации. Такие вот у меня настоящие чувства.