Сама себя накручиваю.

У меня последнее время полное непонимание с психологом. Все мне кажется, что он меня не понимает, винит меня, не понимает, что я чувствую. Кажется, он чертвый бездушный человек, который считает, что все должны поступать правильно, а если не правильно, то виноваты. Как скажет, что я сама все выбрала, что мне это зачем-то выгодно, так все - я реву по полдня. А тут в скайпе с ним разговаривала, и опять мне кажется, что он меня правоцирует, задевает специально, что он холодный, рассудочный человек, меня совсем не понимает, и как он сказал, что я сама все выбираю, я тут же и разревелась, как дура. Реву и думаю, вот какая я опять дура, надо взять и отключиться, послать его, а я показываю ему какая я дура... И слышу "Послушай меня..." и уже сама додумываю, что он сейчас скажет, что я опять выбрала обидеться и разреветься, что я бью на жалость, что-то хочу может быть получить, что мне это выгодно и т. д. А он говорит "Я тебе этого не говорил!" В общем, я поругалась с психологом. То есть я на него ругалась, а он слушал. Долго ругалась. Все ему выссказала, какой он бездушный человек, как он совершенно не понимает, что я чувствую и т. д. Когда слова закончились, он снова попытался что-то сказать "Послушай меня..." , а я начала ругаться по второму кругу. Потом еще и по третьему кругу. Чувствовала себя при этом полной дурой, но не могла остановиться. После четвертого круга мои эмоции закончились. И чувствовала я себя еще хуже, чем когда молча на него обижалась. А он сказал "Хорошо. Теперь можно мне сказать?" Я подумала, теперь он будет со мной разговаривать, как с умалишенной. Сижу, слушаю, и молча заранее обижаюсь, каждое слово воспринимаю в штыки. И что же я услышала? Он сказал "Ты не виновата, что ты так поступаешь. Когда я что-то тебе говорю, это не значит, что я тебя обвиняю. Ты поступаешь так, потому что ты так чувствуешь. И ты не можешь задать себе программу чувствовать правильно, ты чувствуешь то, что ты чувствуешь. Никто тебя в этом не винит. Но дело в том, что ты чувствуешь именно так, а не иначе, потому что в тебе самой проблема. Проблема внутри твоей души, именно эта проблема заставляет тебя чувствовать определенным образом. Это не вина твоя, а беда. Ты не дура и не умалишенная, но ты больна. Эта проблема - это такая болезнь..." И мы опять пришли к выводу, что у меня есть внутренняя проблема, я бессильна сама с ней бороться, моя жизнь стала неуправляемой, я сама же своей жизнью недовольна, но изменить сама ничего не могу и постоянно наступаю на одни и те же грабли... И признать это - как раз и есть первый шаг. И сказал, что я действительно сама сейчас выбираю, я могу обижаться на него, или могу работать с ним и разбирать с ним мои проблемы. И когда у меня возникают какие-то чувства, я тоже выбираю - могу молча в них вариться, копить негатив, или могу сказать о них и разобраться, что происходит на самом деле. И выбирать правильно мне мешает мой постоянный внутренний страх, с которым я тоже могу выбрать, как поступить - просто поддаться или проработать и разобраться с ним.
В общем, опять я сама дура. Сижу теперь и все это перевариваю. Оказывается, психолог меня ни в чем не винил, я опять сама себя напугала, сама себя накрутила.