Ох уж эти комплексы...

Почитала сейчас про комплексы, подумала, а у меня-то их сколько, будь они не ладны. И ведь не только сама ими маюсь, так и детям своим их же навязываю. И самый главный все тот же - что я сама по себе пустое место, ничего из себя не представляю и никому не нужна. Например, мне всю жизнь казалось, что соседи смотрят на меня с презрением, потому что у меня нет высшего образования, потому что в моей квартире старая мебель и нет современного ремонта. Если ко мне кто-то приходил, я стыдилась приглашать людей в квартиру, потому что мне казалось, меня не будут уважать, раз у меня нет такой мебели, как у людей. На самом деле, многие наши соседи жили примерно так же, сервант советских времен, диван - книжка, да телевизор в углу - вот и все богатство. Но у меня по этому поводу был просто бзик, и этот бзик передавался моим детям, они тоже стеснялись приглашать кого-то к нам домой из своих друзей. А уж если что-то было неблагополучно, муж напился, к примеру, так и вовсе боялась, чтобы кто-то не пришел в это время и не увидел. Вообще боялась, как бы кто не увидел и не узнал, что у меня есть проблемы, что я не успешная, не богатая, не... Мне всегда казалось, что уважать меня можно будет только, если я чего-то добьюсь. Чего-то такого видимого. А так, сама по себе я никто, пустое место. Другой мой комплекс, вернее, это я считала его другим, на самом деле оказался тем же самым. Я всегда боялась разговаривать по телефону. Когда мне звонят, я еще могу что-то сказать. А вот позвонить самой - просто приступ паники начинается. До смешного доходит - я тащусь в другой конец города, чтобы только спросить, когда принимает мой участковый, хотя казалось бы, проще позвонить в справочную и узнать. Я все думала, отчего это я так боюсь телефона? А тут поняла - мне просто нужно видеть человека, когда я с ним разговариваю. Нужно видеть, не злится ли он на меня за то, что я его беспокою, не раздражается ли на меня за это. Обязательно нужно видеть его реакцию на меня, чтобы если что вовремя уйти с глаз долой. И это тоже все тот же комплекс. Точно так же для меня проблема устроиться на новую работу. Когда я прихожу проситься на работу, мне кажется, что я никудышный работник и плохо буду справляться, и вот я пришла и обманываю хороших людей, они ведь думают, что я работник, а я никто, пустое место. И мне всегда бывает стыдно от этого. И детям своим я всегда наказываю работать усердно, потому что мне точно так же кажется, что они у меня плохо воспитаны и любят пофилонить, хотя на самом деле еще никто никогда в этом плане на них не жаловался. В общем, куда не глянь, всюду одни комплексы. И берутся они конечно же из детства. И вот как я сама ими маюсь, так же и детям своим их же насаждаю. Как хорошо, что хоть в сорок пять, но я все-таки поняла это. Как мне жалко моих детей, сколько я им нервов вымотала за все это время. И насколько легче нам сейчас стало жить, когда я перестала их мучить своими требованиями.