На меня напала ненависть к матери.

Прошла страхи, перешла к сексуальной инвенторизации. И тут меня заклинило. Вернее отбросило назад к обидам. Я вдруг почувствовала, как же я ненавижу свою мать! Меня прямо дрожь пробила. Вот убила бы ее просто. Да, помню, надо помолиться, Славкин плакат - напоминание на стене висит... Но ни фига не хочу молиться про нее! Вот села, вся злая, как собака, и в голове все крутится и крутится, что она мне говорила, что делала... Прямо тону в этих эмоциях.
Ну, как она меня в детстве воспитывала, я уже рассказывала. Когда маленькая была спихнула к бабке в деревню. Потом перед первым классом забрала и сразу в школу. И постоянно к бабке так и спихивала, когда ей надо было ехать к моему отцу встречаться. Мой отец из Дагестана, приезжал торговать в разные города, и мать к нему сразу летела на всех парах. А когда я была в 6 классе, она меня вместо бабки спихнула в интернат. Там мальчишки по ночам издевались над девчонками, кто послабее. Раздевали, заставляли делать всякие гадости. Насиловали.
Я матери рассказала сразу, как она позвонила. Ревела, просила меня забрать. А она сказала "не выдумывай. Порядочные девочки про такое не выдумывают. Не позорь меня." И оставила меня дальше в интернате. Я два месяца там провела. Самые кошмарные месяцы были. Я прятаться пыталась, бесполезно, все равно находили, били, тащили в гостевую и издевались.
Потом она меня домой забрала. Я стала ей рассказывать, что со мной в этом интернате было, а она вообще запретила про это говорить. Сказала "Прекрати врать!" Обозвала меня извращенкой и еще и наорала, что я выдумываю такие вещи. Я ревела и убедить пыталась, бесполезно все. Она меня еще и отлупила.
Потом сестра моя старшая начинала у меня выспрашивать "а правда что тебя..." Я велась на ее ласковый тон и ей все рассказывала. А она шла тут же к матери и говорила "Ма, а Гюлька опять врет про..." и передавала, что я ей говорила. Мать на меня сразу орать, что я извращенка поганая своими выдумками развращаю сестру. Сестре, между прочим, было уже за 18, а мне 12. И я ее, блин, развращала... А я все пыталась матери что-то доказать, чтоб она мне поверила, все плакала и убеждала. Ну и получала по шее. И за волосы она меня таскала, и била, и в кладовке запирала.
И вот когда я про обиды писала, я это как-то вспомнила, но не заострялась, прошла и пошла дальше. Молилась, естественно. По страхам тоже выяснила, что боюсь ее мнения обо мне и что боюсь, что я должна с ней родниться, и вроде тоже помолилась и прошла. А тут Славка сказал писать все, что я думаю про секс. Я начала писать и меня просто накрыло. Причем я тех мальчишек интернатовских так не ненавижу, как мою мать. Вот просто делать ничего не могла, как меня трясло от ненависти к ней.
Муж с работы пришел со Славкой и сразу засек, что я в "невмендосе". Спрашивает меня, а я даже сказать ничего не могу членораздельного, так меня накрыло. Ну, и они оба переполошились. Славка подумал, что меня накрыло из-за того, что я про интернат вспомнила. Ну, он спец по насилию, такие картины видит, наверное, постоянно. Прыгали вдвоем вокруг меня, успокаивали. Я потом объяснила им все. Но я сама даже не ожидала, что меня прям вот так накроет. Стала с ними разговаривать и увидела, что все-таки меня штырит мысль, что я должна с матерью родниться. Сестра пишет мне, что я стала хорошо жить и морду кверху задрала, бросила их с матерью. А я ужасно злюсь на эти письма, меня эти претензии из колеи вышибают. Слава сказал, это потому, что я сама себя оправдываю, что имею право с ними не контачить. Наверное, да, точно, у меня какое-то чувство вины есть, что это нехорошо, мать все-таки. Ну, и Слава сказал, что мать сама от меня отреклась, как только впервые назвала меня уродкой. Что она называла меня уродкой, потому что хотела, чтобы меня не считали, что я на нее похожа. Она как бы говорила "она не моя". Ну, в общем поговорили они со мной, помолились вместе. Но я все равно еще весь вечер мужу мозг выносила своими эмоциями. И Славке потом мозг выносила. Вот ненавижу я мать и все, ничего не могу с этим сделать. Ну, да, Слава сразу на 1 шаг бессилие признавать. Вот признаю. Я бессильна перед ненавистью к матери и сестре, эта ненависть мной владеет и я становлюсь неуправляемой, то есть сама себе не хозяйка. И, конечно, только сила свыше может вернуть мне здравомыслие.