как это - любить?

Однажды родная дочка моей приемной мамы (она была еще подростком) насмотрелась каких-то фильмов и спросила маму "А если я "принесу в подоле", ты выгонишь меня из дома?" Мама ей сказала "Не говори глупости". Тогда она спросила "А что я должна такое сделать, чтобы ты выгнала меня из дома?" И мама ей ответила "Родная моя, я буду любить тебя, даже если станешь чеченской террористкой".
Я всю жизнь просидела в своих сказках, в своем придуманном мире. Там конечно все друг друга любят и понимают. Но когда мне приходилось как-то проявлять себя наяву, я воспроизводила либо модель моей родной дисфункциональной семьи, либо свои собственные комплексы, которые у меня в этой семье зародились. Потому что я никогда не видела живьем, как надо, чтобы по хорошему. Слышать слышала, но это же такие фразы, их все слышали - надо любить своих детей, надо хорошо относиться к ближним... А как это - любить - я никогда не видела. И объяснять мне это только словами, это все равно что зеленый цвет объяснять тому, кто его никогда не видел. Моя родная мать всегда говорила, что она меня любит. Она и сейчас это говорит. И при этом она "знает лучше меня, что для меня лучше". Моя сестра всегда говорит, что любит своих детей, но когда они маленькие не хотели кушать, она делала самую страшную рожу, на какую только способна, и рычала страшным голосом "А ну ешь, засранка такая!"
И вот у меня появилась моя Анитка. И она тоже временами не хотела кушать эту кашку. И мне ничего не приходило в голову, кроме как "по попе ата-та". И мне этот вариант не нравился. Но никакого другого в голову не приходило. Но вот пришла моя приемная мама, взяла Анитку на руки, походила с ней по комнате, поразговаривала ласковым голосом, а потом села, взяла ложку с кашкой и спела песенку "Кашка - малашка летела - кипела по горам, по долам, Анита кашку ам!" И Анита под эту ласковую песенку слопала всю кашку с удовольствием. Вроде бы просто все. Но мне можно тысячу раз сказать, как надо и как правильно, но пока я не увижу КАК ЭТО, я до конца не пойму, что нужно. Потому что это не только слова и действия, это внутреннее состояние, чувства, отношение...
Моя приемная "сестрюльничек" рассказывала мне как-то, как она маленькая уехала с большими девчонками в другой район города, и они её там бросили. А мама дома обегала все дворы, её искала, сходила с ума. И вот какие-то люди ее привезли домой... Я на этом месте рассказа живо представила, как мама накинулась на эту "сестрюльничку", выругала ее как следует и выпорола. А она рассказала, что мама взяла ее на руки и долго жалела "маленькая моя, не бойся, все хорошо, ты уже дома"... Я, вот честно, была в шоке. И так завидовала этой "сестрюльничке"... А потом я с ними просто общалась каждый день, и чувствовала, что до меня и моих чувств есть дело, что меня понимают, любят... И тогда мне само собой стало понятно, что такое значит любить своего ребека. Ничего не надо было объяснять, я видела любовь, чувствовала ее, и вопросов никаких не стало. А потом однажды пришла моя родная мать и рявкнула на Аниту, как она всю жизнь рявкала на меня и на детей моей сестры. И больше я с ней не общаюсь. Моей Анитке полтора годика, она очень живой и непоседливый ребенок, но она никогда не знала и не будет знать, что такое "по попе ата-та".
Потом я разговаривала с моей приемной мамой, и она рассказывала мне о своей родительской семье. Её родители любили друг друга, любили своих детей, мама играла с ней в куклы, они вместе готовили на кухне и в это время разговаривали обо всем... А я даже представить себе не могу, чтобы моя родная мама стала играть со мной в куклы. И получается, родители передают детям модель поведения по наследству. Если человек чувствовал любовь к себе и заботу о себе, он знает, что это такое и как это, и ему не нужно ничего объяснять, он просто дает это своим детям и близким, это для него само собой разумеется. А когда человек никогда не видел этого нормального отношения к себе, не чувствовал любви, он ничего не умеет дать и своим детям и своим близким... Вот моя сестрюльничек - нормальная девушка, не закомплексованная, не задерганная, живет себе и счастлива. И ей не трудно кого-то пожалеть, кому-то помочь, кому-то посочувствовать искренне, что-то для кого-то сделать. Она работает в специализированном центре для детей с ДЦП, делает им массаж, занимается с ними ЛФК, и ей это не в тягость. Для нее это все естественно. А для меня... Я только недавно вылезла из своего сказочного кокана. И все наровлю принять боевую стойку по первому шороху, "дыбом шерсть, хвост трубой" и зашипеть... И очень трудно увидеть, что в этом страшном мире не только все страшное, хорошее тоже есть. И трудно увидеть, что мой муж, например, тоже нуждается в любви, и я могу дать ее ему. Могу дать ему это отношение, которого ему всю жизнь не хватало. Не воевать с ним "ты должен меня любить!" а почувствовать его, какой он внутри, что он сам чувствует, что ему нужно... Вроде просто это все. Но как, оказывается, сложно... И вот я вижу любовь мужа ко мне, чувствую это, и сама учусь любить наяву...
Сегодня будет Рождество. Я хочу пожелать себе научиться любить, так чтобы это было для меня нормальным и естественным.