Живучие же эти комплексы...

Почему-то когда мне говорят "Бог тебя любит, Бог тебя примет такой, какая ты есть, вручи свою жизнь Богу, надейся только на Него..." и т. д. - я начинаю злиться. Надо подумать, почему. Про Бога все вроде правильно. Я верю, что Бог есть и все такое, но я к этому безразлична. Понятно, что мне нужно, чтобы человек меня любил, принимал... Мне обязательно нужно видеть от человека обратную связь в виде сочувствия и понимания. Когда мне говорят все это про Бога, для меня это означает "Пусть Бог тебя любит, пусть Бог тебя понимает, принимает, пусть Бог с тобой нянчится, а ко мне (к нам) не лезь, я ничего тебе давать не собираюсь".
Я все время ищу маму. Моя родная готова общаться только с послушной тихой дурочкой, которая будет во всем её слушаться, всему поддакивать. На практике это означает бросить мужа, а муж плох тем, что не платил за меня колым, и выйти замуж за кого она скажет, кто купит меня подороже... Вообще все понятно с моей мамой, я с ней не общаюсь. Раньше действительно в рот заглядывала и все думала "Ну, почему она так? Почему она меня не любит?" Очень хотелось маму. В прошлом году у меня появилась приемная мама. Она просто сказала однажды "Доченька моя, хорошая моя, ну, что ты?" и я расплакалась, как будто мне три года. Она так и называет меня "доча", а я ее "мама". У нее есть родная дочь, моя ровесница, так она меня "сестрюнчик" зовет и я ее так же. Все вроде хорошо, меня любят, понимают, принимают... Живи да радуйся. А я чего-то злюсь... Может, это опять мой комплекс так глубоко въелся в меня? Да, точно, комплекс, что же еще... Я всегда хотела, чтобы кто-то взрослый и умный любил меня, как мама. Когда кто-то проявлял ко мне внимание и хорошо ко мне относился, я сразу же вцеплялась в этого человека, и мне нужно было, чтобы общаться как можно больше, чтобы чувствовать это небезразличие ко мне, видеть это внимание. А когда у человека обнаруживалась своя семья, свои дела, я злилась, потому что это кому-то другому он "мама", а мне ей быть не хочет. Глупо, да. Это пугало людей и от меня начинали отбрыкиваться. А я ревела, злилась и ненавидела.
Вот почему я злюсь, когда мне говорят про Бога. Я слышу в этом "я не хочу тебя любить, пусть тебя любит Бог". Конечно, это комплекс. Главное, у меня теперь все есть, с мужем каждый день по душам разговариваем, когда он ко мне в больницу приходит, и любовь вижу и понимание и всё - привсё. Радоваться только и Бога благодарить. А я как ненормальная. Живучие же эти комплексы, зараза.