" ...Я знаю, куда хотела бы поехать. Но я не знаю, куда поезд привезет меня. Но это не важно. Потому что мы вместе..."

Сейчас подумала, а ведь все мои желания исполнились. Все, чего я хотела, и хорошее и плохое тоже.
Когда муж был с той женщиной, мне было так плохо, так больно, что я очень хотела умереть. Я понимала, что нельзя, ведь у меня дети. Но мне без него нечего не нужно. Я понимала, что ему нужны дети, а не я, и он совсем не уходит только потому, что дети. А мне без него... И я думала о том, что не хочу жить. Очень больно. И однажды я почувствовала, что так и будет. Надо только немножко подождать, немножко потерпеть, вот родятся дети и я умру. И тогда мне стало спокойней. Я знала, что он хороший отец, он хорошо будет заботиться о детях. Такие были у меня мысли.
А когда я почувствовала, что могу умереть, мне стало как-то... Свободно. Я почувствовала, что мне некого бояться и незачем оглядываться, что думают про меня люди. Примут они меня или не примут, посчитают хорошей или плохой - какая мне разница? Когда я умру, меня судить будет Бог, а Он знает, какая я на самом деле... И потом я подумала, а какая я? Я сама знаю, какая я на самом деле? Вот я думаю, что нужно делать так и вот так, а так не нужно и нельзя... Но как хочу я сама? Что нужно мне самой, без какого-то чужого мнения, без того, что, возможно, все считают правильным или неправильным? Что и кого я люблю? Чего я хочу? Просто я, а не эта тихая дурочка, которой так необходимо, чтобы ее принимали, общались с ней, любили, и она старается подстроиться под что-то... Я тогда перестала общаться с людьми, перестала с кем-то разговаривать. Я чувствовала, что хочу быть одна. Хочу посмотреть на себя, подумать...
И я стала думать - вот дети, я люблю их? Нужны мне дети, без моего мужа, без каких-то условий, сами по себе? Люблю я моих дочек, без того, что я ДОЛЖНА их любить? Хочу я, чтобы они были? Что я к ним чувствую? Я прислушалась к себе и поняла, что да - мне нужны мои дочки. Я хочу, чтобы они у меня были. Я не думала об этом раньше, все плакала о том, что муж меня не любит, а дети казались как-то есть и все... А тут я почувствовала, что без всяких условий я люблю моих дочек. Я не хочу никуда от них уходить, я хочу чтобы они родились и хочу быть с ними.
А потом я подумала о муже. Его самого по себе я люблю? Без каких-то условий, без того, что он любит или не любит меня, без того, что он будет обо мне заботиться или не будет, без всего, чего я могу от него хотеть. Просто его, без всего, самого по себе - я люблю? Вообще какой он - мой муж? И я увидела, что он так же нуждается в понимании, любви, как и я. Я всегда думала, что он такой взрослый, сильный, умный, прекрасный принц и сказочный волшебник, что я могу ему дать, я - мелкое ничтожество, пустое место с кучей своих комплексов... И я давала то, что мне говорили другие, что мужчинам это нужно - я была красивой, удобной, послушной, старалась вкусно готовить, наводила чистоту в квартире... А ему нужно было не это. Ему нужно было, чтобы я была не удобной маленькой дурочкой, а равной ему, чтобы видела, какой он в душе, чтобы говорила с ним о нем... Я всегда чувствовала себя, как будто я маленькая замухрышка, как золушка, которую еще не переодели для бала, а он как отец, взрослый, все знающий, крутой и самодостаточный. И когда отец чем-то озабочен, разве мелкая козявка дочь может лезть к нему в душу с расспросами? Я боялась этого, я думала, что я не умею этого, я не знаю и не понимаю, как нужно... А ему нужно было просто - вот просто, как я чувствую, как я думаю... Я была слишком неуверена в себе. А у него была куча своих комплексов. Он шарахался от меня, а я боялась лезть к нему, чтобы не прогневать... Я вообще обращала раньше внимание не на то, что нужно и делала не то, что нужно. Я много чего увидела тогда. Увидела, что ему нужно на самом деле. Ему нужна не удобная и послушная, а равная и умная, которая будет не пытаться ему угождать, а просто быть собой и любить, видеть его душу и сама будет к нему со всей душой. И я поняла, что для меня самое трудное это и есть - просто быть собой, не подстраиваться под что-то, а быть такой, какая я есть. И для него тоже это сложно - быть собой, не казаться чем-то крутым и "я без тебя все знаю", а быть таким, какой он есть в душе. И я поняла, что да. Ненависимо ни от чего, я люблю просто его, самого по себе, со всеми его заскоками, такого, какой он есть.
И так я думала обо всем. Мне вспоминалась моя жизнь, всякие события, люди, с которыми я общалась и которые были мне нужны или наоборот, которые меня обижали... И я чувствовала, как я отношусь к каждому из них, какими я вижу этих людей, без того, как они ко мне относились или относятся. Без всяких условий. Тогда я много чего поняла и почувствовала.
А потом муж вернулся ко мне. Он смотрел на меня, как будто только что проснулся и меня увидел...
Потом родились наши девочки. А потом, через 2 недели после родов у меня случился сердечный приступ, я потеряла сознание. Потом еще были осложнения, мне сделали операцию, потом еще приступ, и еще одну операцию... Я сейчас в больнице, когда муж уходит и я остаюсь одна, просто лежу и думаю. Врачи сказали, у меня слабое сердце, какой-то был спазм сосудов на нервной почве, а еще у меня до этого были приступы с сердцем, и поэтому все так. Но я знаю, почему это. Мне было так плохо и больно тогда, я так хотела умереть, и мое тело вроде как начало выполнять эту установку. Но сейчас я хочу жить, очень хочу быть с моими дочками и моим мужем, и я знаю, что со мной все будет в порядке.
Я смотрела один фильм, фантастику, там есть такие слова "Я стою на вокзале и жду поезда. Я знаю, куда хотела бы поехать. Но я не знаю, куда поезд отвезет меня. Но все это не важно. Почему? Потому что мы будем вместе." Я тогда поняла, что это про жизнь. Я знаю, чего бы я хотела в жизни, как жить, кем работать, и какой иметь достаток. Но я не знаю, как сложится моя жизнь, что ждет меня и что со мной будет. И это все не важно, главное, что мы будем вместе и будем любить друг друга.