комплекс

Мой главный комплекс - это что я сама по себе ничего не стою, ничего из себя не представляю и никому не нужна. Нужной я могу быть, только если буду давать человеку то, чего он хочет. Это подкреплялось словами моей матери, сестры и моих подруг, с кем я раньше общалась, их рассуждениями о жизни вообще и высказываниями обо мне. Ну и их отношением ко мне, конечно. Мне многое не нравилось в их рассуждениях, но ведь этот реальный мир придумала не я, я могу только приспособиться в нем существовать. Мне не приходило в голову, что это всего лишь мир их глазами, всего лишь то, что видят они, но это еще не значит, что все только так и бывает.
Я прочитала на одном форуме у одной девушки вот это
"Я раньше была очень в себе не уверена и всегда подозревала людей в том, что они считают меня недостойной их. У меня были подруги в универе, но я всегда подозревала, что они дружат со мной из жалости и не доверяла им. Я вообще не доверяла людям и всегда ждала от них какого-то подвоха. Никогда сама первая ни к кому не обращалась, боялась увидеть их недовольство, что я к ним лезу. Потому что на самом деле я очень нуждалась в том, чтобы они меня приняли, чтобы я была им нужна, чтобы они хотели со мной дружить... И сама сразу делала такой вид, что как буд-то он мне не очень-то и нужен. Я боялась показать, как сильно он мне нужен, боялась, что он станет надо мной смеяться."
И еще вот это
"Оказывается, мужу можно просто сказать, что я хочу от него любви и внимания, можно сказать "дай мне немного любви и внимания"... А я всю жизнь считала, что нужно как-то так себя вести, чтобы он понял, что мне не хватает от него внимания, или вообще, чтобы понял, чего я сейчас хочу."
И все это очень похоже на меня. Когда я встречала кого-то, кто мне очень нравился, я никогда не думала, что могу понравиться сама по себе. Я думала, что мне нужно делать, чтобы этот человек был со мной. Как мне себя вести, чтобы этот человек меня не бросил, чтобы он со мной общался. Я очень нуждалась в том, чтобы меня приняли, чтобы я была нужна, чтобы хотели со мной дружить. Но я считала, что никто просто так этого мне даст, и никому просто так нет до меня дела. Но я так сильно в этом нуждалась, и я пыталась как-то так подстроиться, стать удобной, вести себя так, как этот человек хотел бы. И когда из этого все равно ничего не получалось, я очень обижалась и злилась. И ненавидела этого человека за то, что я ему не нужна. Мне казалось, что все другие люди взрослые, свободные, полноценные, живут своей жизнью, а я как собачонка какая-то у них под ногами путаюсь и очень хочу, чтобы кто-то из них обратил на меня внимание и был со мной, разговаривал со мной... Если такой человек появлялся, я все равно боялась первой написать или позвонить. Все время подозревала, что мне будут не рады, и совсем перестанут со мной общаться, если я буду назойливой. Поэтому я всегда сидела и ждала, когда мне напишут, позвонят, дадут знать, что согласны сейчас со мной пообщаться. И я очень ненавидела людей за это. Чем больше человек мне нравился, тем больше я его ненавидела, потому что подозревала, что я ему, такому хорошему, не нужна. И в итоге я все портила. Начинала злиться, ругаться и, конечно, все это заканчивалось ссорой. Сейчас я понимаю, что были люди, которые очень по-хорошему ко мне относились. Но я злилась на них, потому что считала, что я им не нужна, что я ничего не могу им дать, чтобы они со мной были. Я ведь не верила, что могу быть нужной сама по себе, и что просто мое внимание и понимание я могу дать этому человеку и ему это будет нужно от меня, так же, как мне от него. Вот так у меня рушились все отношения с хорошими людьми. И я снова уходила в свой придуманный мир и сидела там с придуманными друзьями, жаловалась им и злилась, считала, что вот меня опять бросили... Я понимаю, что сама во всем виновата. Жаль, что нельзя вернуться назад и переиграть все по другому. И я даже сейчас не уверена, что вела бы себя совсем по-другому. Мне, наверное, нужно научиться этому "по-другому". Даже если я все понимаю, все это для меня все равно не просто.