моя придуманная жизнь

В детстве мне удобней было быть такой, как обо мне думают. Мать меня невзлюбила, как только я родилась. По своим причинам ей обязательно нужен был мальчик. А я была не нужна, и ее все всегда раздражало. Она считала, что я родилась дурочкой, все время это говорила. И я не хотела раздражать ее еще больше, проще было быть тихой и глупой. Часто в наказание мать запирала меня в кладовке. И я припрятала там книжку со сказками. Сперва просто читала сказки, потом начала придумывать себе свою сказочную жизнь. И со временем я уже почти не жила наяву. У меня была другая жизнь, которую я себе придумала. Там у меня были друзья, и я там была совсем другой. Со временем меня в настоящей жизни уже почти ничего не интересовало. Все, что мне было нужно у меня было там, в моем придуманном мире. Иногда я видела в реальном мире кого-то, кто мне очень нравился, и мне хотелось общаться с этим человеком побольше, подружиться. Но я уже не умела этого. Я привыкла быть тихой дурочкой, потому что так я чувствовала себя безопасней, и конечно такой я была не интересна людям. И я сама уже не знала, как дружить с настоящими не сказочными людьми. Я пыталась под них подстроиться. Но из этого ничего хорошего не получалось. Я становилась удобной, слушала их, говорила, что от меня хотят услышать, ходила с ними туда, куда они хотят... Но оставалась неинтересной тихой дурочкой. Со мной было удобно общаться, но дружить по-настоящему со мной никто не хотел. И я всегда чувствовала себя очень одиноко наяву и опять возвращалась в свой придуманный мир, где я была нужна придуманным друзьям. Может быть даже кто-то и мог бы стать мне другом в реальности, но я в это уже не верила и сама уже этого не умела - быть другом кому-то наяву.
Когда я увидела моего мужа, он оказался точно таким же, как я себе придумала своего принца. Но у настоящего человека оказались его собственные проблемы и комплексы. А я только снова старалась быть удобной. Я слышала, что мужчины хотят красивых и удобных девушек, которые могут иногда покапризничать, это им даже нравится. Вот такой я была для мужа. Красивой, удобной, и иногда капризной, но в основном все той же тихой дурочкой. Я по-прежнему жила в своем придуманном мире, и мои отношения с мужем были там, а здесь я готовила покушать, стирала - гладила, покупала ему что-нибудь, рассказывала, что он спрашивал, и смирилась с тем, что он не разговаривает со мной о себе. В придуманном мире у меня было все хорошо, и наяву я считала все продолжением своей сказки, а что этому не соответствовало, я старалась не замечать. Мне и было безразлично все, что не было моей сказкой или ее продолжением наяву. Так было удобно, и я уже не знала, как можно по-другому. Никогда не задумывалась, что можно наяву жить. Я могла бы понимать моего мужа и быть ему ближе, но я не старалась этого делать, не стремилась к этому наяву. А у него были свои проблемы и он тоже не стремился быть ближе мне. Мы были вместе, но при этом каждый из нас жил в своем собственном мире, я в своем придуманном, он в каком-то своем. Мы любили друг друга, у нас были друг к другу чувства, но близких отношений мы не строили.
Сейчас я много чего понимаю, о чем раньше просто не задумывалась. Но мне не просто научится жить, ничего себе не придумывая, строить отношения с людьми здесь, наяву, быть собой наяву. Даже не потому, что я боюсь быть собой. Я уже не боюсь осуждения или что меня не примут, а просто я уже привыкла жить в своих сказках. Привыкла придумывать себе что-то. Я понимаю, что я вижу реальный мир не совсем таким, как он есть. Он кажется мне холодным, пустым и опасным. И я настроена в этом мире либо прикидываться тихой дурочкой, либо агрессивно отбирать то, что мне нужно. Я понимаю, что это мои комплексы. Но я по-прежнему не умею жить как-то иначе.