Сегодня мне попалось на глаза интересное стихотворение.Очень созвучно сегодняшнему моему состоянию.
Автор не известен.

Вряд ли я сам когда-нибудь доберусь до ознакомления с творчеством Стругацких. Потому я просто размещаю здесь мысли писателя-фантаста С. Лукьяненко. Взято из журнала "Фома": http://foma.ru/otyagoshhennyie-mudrostyu.html

Сразу предупреждаю: "Обитаемый остров" меня не затронул. Увидел попытку "подстроиться" под Голливуд, но без его финансовых возможностей

[/b]


Случилось то, чего давно ждали все любители фантастики: на экраны вышел фильм Федора Бондарчука «Обитаемый остров» — экранизация романа Аркадия и Бориса Стругацких. Понятно, что этот, как сейчас говорят, «инфоповод» привлечет интерес к творчеству знаменитых братьев. Впрочем, интерес к их книгам был всегда — и в оптимистические шестидесятые, и в пессимистические семидесятые, и в бурлящие восьмидесятые, и в бандитские девяностые. Да и в наши нулевые, несмотря на то, что любовь к чтению заметно ослабла, Стругацких все-таки читают.

Но иногда от верующих людей мне приходилось слышать, что христианину читать Стругацких незачем, что они если и полезны ищущим истину юношам, впервые открывающим для себя извечные вопросы, то уж человеку православному, воцерковленному их книги больше не нужны, что это «отработанная ступень». Мне такое мнение кажется весьма сомнительным, но причина тут — вовсе не в глупости отдельных людей, а в устоявшихся стереотипах, с которыми стоит разобраться.
Начну с парадокса. Действительно, в книгах Стругацких практически никогда не говорится о Боге, о вере, о Церкви. Меня это удивляло еще в юности. Ведь мировоззренческие проблемы они ставили такие, что хочешь не хочешь, а религиозных тем не коснуться нельзя — пускай даже с атеистических позиций. Понятно, что в мире «Полудня», в светлом коммунистическом будущем, в Бога не веруют. Но почему нет ни малейших упоминаний религии в мире того же «Обитаемого острова»? Да и в «Трудно быть богом», где, простите за каламбур, Сам Бог велел затронуть тему веры, этого практически нет. Есть карикатурные монахи, которые непонятно чем занимаются в свободное от пыток книгочеев время. Такое нельзя списать на цензуру, на идеологический диктат — ведь в иных случаях им эти внешние барьеры удавалось преодолевать. Напротив, немало есть примеров, когда советские писатели нет-нет да и затрагивали тему веры. Одна-две фразы, намек, скрытая цитата… Как-то это проникало все же сквозь фильтр цензуры. Но Стругацкие о Боге упорно молчали.
Да, они были атеистами — не воинствующими, конечно, но Бога они уверенно вынесли за скобки. В мире их книг Бога нет, и более того — Он там смотрелся бы странно.
«Вот-вот! — радостно подхватил бы мой мысленный оппонент. — Зачем же их читать верующим людям?».
А затем, что верующий человек — это в подавляющем большинстве случаев не отшельник, который уходит из мира в пустыню, где только песок внизу, звезды вверху и Бог в душе. Верующий человек, особенно в наше время, живет среди людей самых разных взглядов. Его окружают и атеисты, и агностики, и инаковерующие. И всех этих людей надо понимать. Понимать, чем они живут, что они любят и ненавидят, понимать мотивы их поступков. В самом деле, о какой христианской любви можно говорить по отношению к тому, чья душа для тебя — потемки? И каким ты окажешься соблазном для неверующих, если не сумеешь их понять, а значит, не сумеешь и достучаться до их сердец? Но для того, чтобы понимать, и существуют культура в целом и художественная литература в частности.
Так вот, братья Стругацкие — прекрасный собеседник для верующего читателя. Мудрый, глубокий, добрый — но обходящийся при этом без Бога. Читая их книги, пытаясь понять их героев и логику автора, христианин вряд ли разочаруется во Христе, но вот лучше понять своих ближних — несомненно, сможет.
«Минуточку! — вновь подаст голос мысленный оппонент. — Можно подумать, что я сам не был атеистом! Прекрасно себя помню в те годы. Да и большинство тех, кому за тридцать, уверовало уже в сознательном возрасте. Зачем читать Стругацких, чтобы узнать то, что я и так знаю? Зачем мне ложные ответы, когда у меня уже есть истинные?».
Ну что тут сказать? Во-первых, если ты помнишь себя неверующего, это не означает, что ты понимаешь других неверующих. Люди вообще-то сильно различаются. Братья Стругацкие в своих книгах задают довольно высокую планку — интеллектуальную, нравственную, философскую. Уверен ли ты, что до того, как уверовать, ты понимал мир тоньше и глубже? Тогда извини, я не знал, что разговариваю с гением…
Во-вторых — и это очень важно! — верующий человек нередко думает, будто, придя в Церковь, тут же, сразу получил полные и окончательные ответы на все вопросы. А на самом деле что он получил? Только направление, в котором надо идти, и помощь свыше в этом движении. Однако шагать-то все равно придется своими ногами! А значит, постоянно испытывать на прочность свою веру при столкновении с прозой жизни.
Думать над книгами, в частности, над книгами Стругацких — это ведь тоже один из способов углубить свое понимание Благой Вести. В вере нельзя застыть, в ней нужно расти — а стало быть, вырастать из «текущих» ответов.
Потому я и перечитываю Стругацких. Мое восприятие их книг, разумеется, менялось со временем. В юности больше нравились яркие, приключенческие произведения — про космос, про науку, нравился их особенный юмор. Сейчас мне ближе их книги, ставящие острые социальные вопросы, — тот же «Обитаемый остров», «Хищные вещи века». Наверное, будет время, когда я по-настоящему открою для себя их поздние, философские вещи — «Улитку на склоне», «Град обреченный», «Хромую судьбу».

А напоследок, чтобы предупредить неизбежный вопрос мысленного оппонента, я признаюсь в том, что немножко слукавил, заявив, будто во всех книгах Стругацких Бог вынесен за скобки. Есть у них повесть, стоящая наособицу — «Отягощенные злом, или Сорок лет спустя». Повесть, где братья работали с религиозным материалом, причем он оказался для них даже не фоном, а предметом разговора. Повесть, в которой многие христиане вполне обоснованно усмотрели не просто искажение истины, но и явное кощунство.

Из песни, как известно, слова не выкинешь. Помню, с какой радостью двадцать лет назад я открыл журнал «Юность» — еще бы, новая повесть Стругацких! Событие! Но радость моя довольно быстро сменилась разочарованием. Замечу, что тогда я был крайне далек от религии — но все равно почувствовал, что так нельзя, что, увы, не может мой любимый писатель «А. и Б. Стругацкие» писать на эту тему! Подобно тому, как многие небезосновательно их упрекают, что им не давались женские образы, так и тут — религиозный материал им не дался. Сейчас, по прошествии двадцати лет, можно сколько угодно гадать, зачем им это понадобилось, какова была их мотивация. Мне кажется, они не ставили себе целью эпатаж. Видимо, им действительно хотелось дать какое-то свое осмысление христианства. В любом случае — не получилось. И эта повесть — единственная, которую я ни разу не перечитывал.
Но я не могу понять, почему эта их ошибка — явная ошибка! — должна для читателей-христиан полностью перечеркивать все творчество Стругацких. Давайте тогда не читать у Льва Толстого «Анну Каренину» и «Войну и мир», раз он написал «Воскресение». Мне кажется, относиться к их ошибке нужно так же, как к ошибке близкого человека. То есть — быть милосерднее. В конце концов, вспомним, когда это писалось! Время, когда трещала по швам страна, когда кровавые революции происходили еще не в реальности, но уже в умах.
Где тогда был мой мысленный собеседник? Неужели читал акафисты? Может быть, ему тоже за что-нибудь стыдно?

Я никогда не отличалась хозяйственностью, это один из основных поводов по которому мой муж его родители постоянно меня воспитывали. если кратко перечислить остальные поводы, в их число войдут: неаккуратность, невнимательность, склонность к вранью, неблагодарность и использование неправильных с их точки зрения методик в воспитании детей. Обо всех этих недостатках можно говорить очень долго, но сегодня мне хотелось бы становится на нехозяйственности и неаккуратности потому что они мне очень мешают жить.

Неоднократно за почти 10 лет совместной жизни с мужем и его родителями я пыталась научиться этим женским премудростям, но сколько я ни старалась, мои действия или вызывали резко негативную окраску за неправильность с точки зрения свекрови, или же за недостаточность приложенных усилий при совершении обычных женских домашних бытовых обязанностей. В том, что я не могла соответствовать их (мужа и родителей) требованиям, чаще всего обвинялись мои родители, причем, в не самых мягких выражениях, что, по-видимому еще больше повлияло на мое неумение (нежелание) заниматься бытом...

Говорят энтузиазм живет три дня, поэтому после вчерашнего осознания и в состоянии эйфории, приступаю к самоврачеванию.. На фоне заинтересованности старшего сына восточными единоборствами, афоризм Брюса Ли пришелся ко двору.. Действуй, Юля, пора..

Я смотрю на себя в зеркало и говорю: "Здравствуйте.. Я Вас почти не знаю, но Вы мне очень интересны и я рада с Вами увидеться спустя почти 20 лет разлуки"

Осознание и принятие проблемы произошли благодаря прочтению книги Нолана.. Я спасалась, с большей или меньшей успешностью, от деструктивных зависимостей погрузившись в зависимость от чтения. Я была всеядна. Перечитала классиков, проглотила десяток романтических бестселлеров, проглотила большой кусок бизнес-литературы, эпизодически разбавляя крупицами детской литературы, чтобы не было мучительно стыдно перед детьми. Когда я отправила моей соседке мэм:
она сказала: "Эта девочка еще разучится и с детьми общаться совсем". По ее фразе можно судить о глибине и характере моей зависимости..
Боже, благодарю тебя за промыслительную заботу обо мне. Даже в разрушении себя Ты помог найти мне тропинку, выводящую из чащи моих защит и самообмана: Нолан был освоен весьма вовремя..

Ключевым событием я считаю то, что рассказывая папе впечатления о прочитанном, я наконец смогла рассказать то, от чего я покрывалась липким потом в течение 17-ти лет.. О двух эпизодах изнасилования, которые произошли со мной в период пубертата. Из-за того, что первый эпизод был совершен при участии папиного двоюродного брата, я не была полностью откровенна сейчас и была на грани сумасшествия тогда - я любимая папина дочка и последствия его осознания всей трагичности ситуации были бы неконтроллируемы: могло дойти даже до убийства. Я очень боялась за папу и всеми правдами и неправдами скрывала реальное мое состояние и предпосылки для его ухудшения.

Итак, вчера был прорыв. Поясню: папа психиатр, уже не практикующий, но с большим опытом работы. В нашем родном городе он заведовал женским отделением в городском психо-неврологическом диспансере. Выслушав меня, папа сказал, что в отделении каждая вторая женщина имела в основе своего заболевания схожую с моей историю, но состояние свое доводили до абсурда.

В общем, я впала в зависимость от чтения вовремя. Слава Богу за Все!

"Мечеть парижской Богоматери" - не просто фантастика. Это - проекция современных тенденций в жизни европейской цивилизации в будущее.
Основные мысли книги: падение в Европы - результат отказа от собственных корней. Сила мусульманства - в слабости Европы. Мусульманин имеет веру и идеи, ради которых можно не только убивать, но и самому умереть. А если три принципа жизни европейца - успех, комфорт, безопасность - за что он будет жертвовать жизнью?
Когда человек начинает относиться к собору как к архитектурному памятнику — он перестает быть готовым за него умереть. Тем более он не будет умирать за казино, гей-парады и стриптиз-бары. Либерализм, подрывая религиозно-нравственные устои, во имя"прав" разных меньшинств, дал мусульманству хорошие возможности для развития в Европе. Причем – не только за счет иммигрантов. Мусульманство принимают и европейцы, уставшие от политкорректностей и либерализма, и от тех «христианских» деноминаций, которые ради того, чтобы быть «современными» - безоговорочно принимают либеральные идеи, теряя всякую связь с Евангелием… А укрепившись, мусульманство сможет само брать "свое".
Другая мысль - отступая, нельзя остановиться. Чем больше уступаешь болезни - тем сильнее она становится, и тем сложнее не отдать следующую позицию.

Роман был опубликован в 2005 г. Встретил дружную критику в либеральной прессе. Через несколько месяцев во Франции начались ставшие знаменитыми массовые беспорядки, получившие название (правда, весьма преувеличенное - пока) «исламской революции».
А сейчас: идет целая война с «исламским государством». Сообщения о дебошах и преступлениях – стали обычными в новостных рубриках:
http://news.tut.by/accidents/429092.html
http://news.tut.by/world/427864.html
http://news.tut.by/world/428200.html
Нападения в США на полицейских осуществляется также явно лицами не европейских национальностей.
Так что роман Чудиновой в комментариях особо не нуждается – вместо них достаточно открыть, к примеру, TUT.BY.
А кому интресно – есть докфильм В. Синельникова «Мечеть Парижской Богоматери» - https://www.youtube.com/watch?v=co6hWNOQQW0
Интересен отрывок интервью С Гейдаром Джемалем – см. с 42-ой минуты первой серии. Открытость и четкий взгляд на причины ситуации в Европе вызывают уважение. Его речь, в сочетании с прекрасно подобранной музыкой и видеорядом – действуют на восприятие неотразимо

Когда я поняла, что нагрузила себя такой жизнью, которую с трудом выношу, и чувствую себя очень несчастной и измотанной, я увидела, что я так же требую и со своих детей. Например, все время ругаю сына за математику, по которой у его никак больше тройки не выходит. Я увидела, что по русскому и по истории у него выходит 80 - 90 баллов из 100, а с математикой кое-как троечка. У него просто другие способности, гуманитарные. И зачем я его ругаю все время? Мне тяжело работать там, где нужно постоянно внимание, а ему так же тяжело заниматься математикой. Вроде бы так просто это понять, но я его все время гоняю с этой математикой, ругаюсь, треплю нервы себе и ему. А он просто не математик. Мы подумали с ним и решили, что раз у него выходит тройка, пусть будет тройка, лишь бы этот минимальный порог на ГИА перешел. Пусть занимается тем, что у него лучше получается, может быть поступит потом туда, где гуманитарные предметы нужно сдавать.
Другой сын у меня совсем плох по всем предметам. И я все время по этому поводу расстраивалась. Не видать ему высшего образования. А тут вдруг подумала, а почему я его обязательно в это высшее образование гоню? Это ведь мои амбиции, чтобы перед людьми не было стыдно, чтобы могла сказать, что и у меня дети чего-то добились, что мы тоже не хуже других. А самому сыну это совсем не надо. Он вообще любит с техникой ковыряться. Сели вот тоже с ним, подумали, может ему в какой-то техникум потом пойти, с машинами, например, связанный или с ремонтом оборудования. И он так обрадовался! А мне так прямо совестно стало, чего я его все время позорю, долблю по мозгам, что из него ничего не получится? Будет человек заниматься тем, что ему по силам, почему он должен обязательно выше своей головы прыгать. Это ведь мне нужно от него, чтобы он в ВУЗ поступил, я не могу смириться, что у него нет к этому способностей. А у него способности просто другие, и его они устраивают...
В общем, теперь мы спокойно жить учимся, чтобы ни себя никуда не гнать выше сил, ни с других высоких полетов не требовать. И это очень сложно оказалось. Нужно ведь смириться с тем, что дети не должны мои амбиции выполнять, разрешить им быть собой и принять, что они будут жить своей жизнью. Зато сколько нервотрепки поубавилось! И им и мне жить легче стало.

Попробую идентифицировать что со мной происходит.

Я очень давно не заходила на форум и ничего не писала. За это время в моей жизни много чего произошло. Я нашла группу родственников алкоголиков с воем городе, и мне было очень полезно очно увидеть этих женщин и ходить на собрания. Я познакомилась с интересной женщиной, судьба которой очень похожа на мою, и она сама очень похожа на меня. Но только она решила свои проблемы и изменила свою жизнь. И мне было очень полезно это увидеть, как при почти одинаковых исходных данных можно пойти разными путями. Я поняла, например, что "работать над собой" и "трудиться" означает не ломать себя и принуждать к чему-то, а наоборот, научиться саму себя чувствовать. Что не нужно заставлять себя хотеть, чего не хочется, заставлять себя радоваться, чему не радуется, и любить, что не любится. А наоборот, нужно хорошо себя понять и почувствовать, чего же мне хочется, что меня радует, и что мне любится. И признать это все. Например, я поняла, что я очень пассивный человек. И я всегда считала, что это плохо, потому что люди не уважают пассивных людей. Нужно к чему-то стремиться, нужно чего-то добиваться. А мне хочется тишины, покоя, чтобы если что-то делать, то потихоньку. А еще лучше, чтобы никуда не нужно было идти, ничего не нужно было решать... я даже испугалась, когда поняла, что мне хочется не что-то делать, чем-то заниматься, или чтобы что-то происходило в моей жизни, а наоборот, ничего не делать, а еще лучше побольше спать. Как же так, ведь я должна любить своих детей, должна заботиться о них, должна работать и много чего делать по дому, когда прихожу с работы. Но признаться честно, мне ничего этого не хочется. Я не люблю работу, идти на нее считаю каторгой, дома делаю все через "не могу", и люблю детей потому что должна их любить. При этом я постоянно чувствую себя жертвой уже только потому, что мне приходится готовить обед, таскать себя на работу и выслушивать детей, что там у них опять случилось. Я постоянно чувствую себя уставшей, постоянно недовольна жизнью, у меня постоянно депрессия, я постоянно злая и раздражительная. Такая вот очень неприглядная картина получается.
И вот я решила попробовать хоть один день жить так, как мне действительно хочется. Долго не могла решиться. Представляла как на работе меня сразу невзлюбят, будут возмущаться "как же это так, захотела и не стала работать, надо же за каждую копейку биться, ведь детей кормить нужно". Дома представляла, что голодные дети будут ждать, когда я им что-то приготовлю... В общем, взяла я без содержания неделю. Дома сказала, что мне нездоровится, закрылась в комнате, выпила успокоительного и легла спать. И проспала почти 12 часов кряду. Проснулась ночью и обнаружила, что с голоду никто умирать без меня не собирался. Дети приготовили нехитрый супчик, пожарили картошку, и проблемой это для них не было. На следующий день я позволила себе ничего не делать. Проспала еще до обеда, потом просто лежала, смотрела в потолок и ни о чем не думала. А к вечеру почувствовала себя... здоровой. Захотелось что-нибудь вкусненького. Я очень не люблю готовить. Но оказалось, что когда на меня не давит необходимость "корячиться у плиты", я вполне могу что-то приготовить без каких-то неприятных эмоций. Спокойно, медленно, а главное, чтобы у меня был эмоциональный покой. Я поняла, что меня тяготит не сама готовка, а это эмоциональное напряжение, которое у меня всегда есть. И оказалось, что я могу не быть жертвой и не чувствовать себя уставшей "как собака", если эмоционально не чувствую, что я должна это делать "хоть сдохни, но сделай", и что все это держится на мне одной. Когда я обнаружила, что никто не умрет с голоду, если я не приготовлю, мне значительно стало легче.
Примерно на третий день моего лодырничанья я обнаружила, что мне интересно разговаривать со своими детьми. Не потому что я должна ими заниматься, а просто интересно с ними говорить, как с людьми. И опять я поняла, что меня угнетает не то, что я ими вообще занимаюсь, а чувство необходимости их "воспитывать" и заниматься ими "хоть сдохни, но дай". Когда я обнаружила, что не нужно "стоять над душой", когда младший делает математику, он вполне справится с ней и без меня, то оказалось что мне и не так уж в тягость объяснять ему что-то по этой математике.
Когда пришло время выходить на работу, я долго сидела одна в комнате, и чувствовала себя так, как говорят "перед смертью не надышишься". А потом подумала, может быть мне поискать работу по себе, а не из соображений, что я должна работать. Раньше я думала, что хочу какую-то интересную работу. А тут я почувствовала, что вряд ли смогу работать на этой интересной работе. Я устаю, когда нужно торопиться, когда много людей рядом, когда большая ответственность. Мне нужно что-то такое, чтобы это было монотонным, не быстрым, не требовалось слишком концентрировать на этом внимание, не нужно было ничего решать, и по возможности не было много людей. И я нашла себе такую простую и спокойную работу в архиве нашего предприятия. Коллектив три человека, за день приходит от силы человек пять забрать - сдать какие-нибудь документы, торопиться никуда не нужно, все спокойно и даже сонно - как раз по мне.
И вот когда я почувствовала, что я - сонная муха, и позволила себе жить не напрягаясь, я стала гораздо лучше себя чувствовать. И дома у меня стало гораздо спокойней. Я не люблю мужа. Ну, не люблю и не люблю, и ни кому я не должна принуждать себя чувствовать то, чего нет. Не мой это мужчина. Я люблю детей настолько, насколько люблю. Ну, плохая я мать. Но оттого, что я буду принуждать себя к чему-то ничего хорошего не будет. Будет усталость и депрессия. А успокоившись, я могу хоть что-то дать этим детям. Мы стали с ними на каток ходить, когда я перестала воспринимать это как обязанность. В общем, оказалось, что я могу вполне неплохо жить, если не буду себя ломать и переделывать, а наоборот начну себя слушать и понимать.

Я в последнее врямя не испытываю никакого доверия к людям.В воле Божьей есть сомнение.Иногда такое ощущение ,что Господь не слышит меня.Я стараюсь молиться,молюсь и не верю.На работе обещали,что если появиться место,будут иметь ввиду.Не верю.Устала слушать обещания.На данный момент не знаю что делать.Обращение к Высшей силе само сабой разумееться,даже если и нет глубокой веры.Сейчас мне тяжело принять ситуацию в моей жизни как есть,хотя умом все понимаю.Хочу смириться.Не могу,сил нет.Внутри нет счастья.Хочеться сделать что-то приятное для себя,не получается.Хотела записаться на компьютерные курсы,у нас в городе их нет.Мне нравиться плавать,ходить в баню.Сколько раз пыталась,ничего не получается.Не получаеться идти вперед.Такое ощущение что меня что-то жержит и не дает мне получать радость от жизни.Знаю что в жизни много хорошего,но я это не вижу.Какой-то серый цвет.Нет любви.Увидела его фото в одноклассниках,какое-то смятение.А может написать?Останавливаю себя.На фото еще две девушки.А вдруг он женился за это время.А сердце не молчит.Сейчас слеза катиться.Я его когда на фото увидела,тоже плакала.Тяжело все это.Дышать тяжело,сердце болит.Плачу.Но говарят "слезами делу не паможешь".Молиться тоже тяжело,но как-то пытаюсь.Извините за сумбур.