Попробую идентифицировать что со мной происходит.

Я очень давно не заходила на форум и ничего не писала. За это время в моей жизни много чего произошло. Я нашла группу родственников алкоголиков с воем городе, и мне было очень полезно очно увидеть этих женщин и ходить на собрания. Я познакомилась с интересной женщиной, судьба которой очень похожа на мою, и она сама очень похожа на меня. Но только она решила свои проблемы и изменила свою жизнь. И мне было очень полезно это увидеть, как при почти одинаковых исходных данных можно пойти разными путями. Я поняла, например, что "работать над собой" и "трудиться" означает не ломать себя и принуждать к чему-то, а наоборот, научиться саму себя чувствовать. Что не нужно заставлять себя хотеть, чего не хочется, заставлять себя радоваться, чему не радуется, и любить, что не любится. А наоборот, нужно хорошо себя понять и почувствовать, чего же мне хочется, что меня радует, и что мне любится. И признать это все. Например, я поняла, что я очень пассивный человек. И я всегда считала, что это плохо, потому что люди не уважают пассивных людей. Нужно к чему-то стремиться, нужно чего-то добиваться. А мне хочется тишины, покоя, чтобы если что-то делать, то потихоньку. А еще лучше, чтобы никуда не нужно было идти, ничего не нужно было решать... я даже испугалась, когда поняла, что мне хочется не что-то делать, чем-то заниматься, или чтобы что-то происходило в моей жизни, а наоборот, ничего не делать, а еще лучше побольше спать. Как же так, ведь я должна любить своих детей, должна заботиться о них, должна работать и много чего делать по дому, когда прихожу с работы. Но признаться честно, мне ничего этого не хочется. Я не люблю работу, идти на нее считаю каторгой, дома делаю все через "не могу", и люблю детей потому что должна их любить. При этом я постоянно чувствую себя жертвой уже только потому, что мне приходится готовить обед, таскать себя на работу и выслушивать детей, что там у них опять случилось. Я постоянно чувствую себя уставшей, постоянно недовольна жизнью, у меня постоянно депрессия, я постоянно злая и раздражительная. Такая вот очень неприглядная картина получается.
И вот я решила попробовать хоть один день жить так, как мне действительно хочется. Долго не могла решиться. Представляла как на работе меня сразу невзлюбят, будут возмущаться "как же это так, захотела и не стала работать, надо же за каждую копейку биться, ведь детей кормить нужно". Дома представляла, что голодные дети будут ждать, когда я им что-то приготовлю... В общем, взяла я без содержания неделю. Дома сказала, что мне нездоровится, закрылась в комнате, выпила успокоительного и легла спать. И проспала почти 12 часов кряду. Проснулась ночью и обнаружила, что с голоду никто умирать без меня не собирался. Дети приготовили нехитрый супчик, пожарили картошку, и проблемой это для них не было. На следующий день я позволила себе ничего не делать. Проспала еще до обеда, потом просто лежала, смотрела в потолок и ни о чем не думала. А к вечеру почувствовала себя... здоровой. Захотелось что-нибудь вкусненького. Я очень не люблю готовить. Но оказалось, что когда на меня не давит необходимость "корячиться у плиты", я вполне могу что-то приготовить без каких-то неприятных эмоций. Спокойно, медленно, а главное, чтобы у меня был эмоциональный покой. Я поняла, что меня тяготит не сама готовка, а это эмоциональное напряжение, которое у меня всегда есть. И оказалось, что я могу не быть жертвой и не чувствовать себя уставшей "как собака", если эмоционально не чувствую, что я должна это делать "хоть сдохни, но сделай", и что все это держится на мне одной. Когда я обнаружила, что никто не умрет с голоду, если я не приготовлю, мне значительно стало легче.
Примерно на третий день моего лодырничанья я обнаружила, что мне интересно разговаривать со своими детьми. Не потому что я должна ими заниматься, а просто интересно с ними говорить, как с людьми. И опять я поняла, что меня угнетает не то, что я ими вообще занимаюсь, а чувство необходимости их "воспитывать" и заниматься ими "хоть сдохни, но дай". Когда я обнаружила, что не нужно "стоять над душой", когда младший делает математику, он вполне справится с ней и без меня, то оказалось что мне и не так уж в тягость объяснять ему что-то по этой математике.
Когда пришло время выходить на работу, я долго сидела одна в комнате, и чувствовала себя так, как говорят "перед смертью не надышишься". А потом подумала, может быть мне поискать работу по себе, а не из соображений, что я должна работать. Раньше я думала, что хочу какую-то интересную работу. А тут я почувствовала, что вряд ли смогу работать на этой интересной работе. Я устаю, когда нужно торопиться, когда много людей рядом, когда большая ответственность. Мне нужно что-то такое, чтобы это было монотонным, не быстрым, не требовалось слишком концентрировать на этом внимание, не нужно было ничего решать, и по возможности не было много людей. И я нашла себе такую простую и спокойную работу в архиве нашего предприятия. Коллектив три человека, за день приходит от силы человек пять забрать - сдать какие-нибудь документы, торопиться никуда не нужно, все спокойно и даже сонно - как раз по мне.
И вот когда я почувствовала, что я - сонная муха, и позволила себе жить не напрягаясь, я стала гораздо лучше себя чувствовать. И дома у меня стало гораздо спокойней. Я не люблю мужа. Ну, не люблю и не люблю, и ни кому я не должна принуждать себя чувствовать то, чего нет. Не мой это мужчина. Я люблю детей настолько, насколько люблю. Ну, плохая я мать. Но оттого, что я буду принуждать себя к чему-то ничего хорошего не будет. Будет усталость и депрессия. А успокоившись, я могу хоть что-то дать этим детям. Мы стали с ними на каток ходить, когда я перестала воспринимать это как обязанность. В общем, оказалось, что я могу вполне неплохо жить, если не буду себя ломать и переделывать, а наоборот начну себя слушать и понимать.

Я в последнее врямя не испытываю никакого доверия к людям.В воле Божьей есть сомнение.Иногда такое ощущение ,что Господь не слышит меня.Я стараюсь молиться,молюсь и не верю.На работе обещали,что если появиться место,будут иметь ввиду.Не верю.Устала слушать обещания.На данный момент не знаю что делать.Обращение к Высшей силе само сабой разумееться,даже если и нет глубокой веры.Сейчас мне тяжело принять ситуацию в моей жизни как есть,хотя умом все понимаю.Хочу смириться.Не могу,сил нет.Внутри нет счастья.Хочеться сделать что-то приятное для себя,не получается.Хотела записаться на компьютерные курсы,у нас в городе их нет.Мне нравиться плавать,ходить в баню.Сколько раз пыталась,ничего не получается.Не получаеться идти вперед.Такое ощущение что меня что-то жержит и не дает мне получать радость от жизни.Знаю что в жизни много хорошего,но я это не вижу.Какой-то серый цвет.Нет любви.Увидела его фото в одноклассниках,какое-то смятение.А может написать?Останавливаю себя.На фото еще две девушки.А вдруг он женился за это время.А сердце не молчит.Сейчас слеза катиться.Я его когда на фото увидела,тоже плакала.Тяжело все это.Дышать тяжело,сердце болит.Плачу.Но говарят "слезами делу не паможешь".Молиться тоже тяжело,но как-то пытаюсь.Извините за сумбур.

Привет всем, давно не писала.
Пока хочу поделиться тем, что мой родственник алкоголик прошел по шагам и сейчас на 9 шаге.
Я стала его спонсором и провела по шагам.
Вы помните как я не раз писала тут, что пытаюсь говорить о программе ему и натыкаюсь на его не желание и кучу предубеждений.
В начале моего собственного выздоровления в программе я тратила много сил чтобы его привести в программу, я скидывала на флешку информацию, распечатывала разное, но ничего не читалось и не смотрелось.
Единственное он всеже прочитал книгу АА и она ему очень понравилась, он к ней не раз возвращался. Но каждый раз при разговоре об АА он вел себя так, что сам все знает и даже больше знает и вместо того чтобы слышать сам был готов поучать))
Летом, после очередного его запоя и моей беседы с ним мне было очень плохо так как алкоголик гневался или говорил что либо такое от чего у меня возникало чувство вины или было обидно, плохо. И я окончательно отстранилась от всей этой ситуации и от спасения. Хотя я еще попыталась через его жену дав ей брошюрки Ал-Анон. В тот день я много за него молилась Богу и не только в тот день, но и в последующие запои. Но больше я не звонила и не навязывалась.
Прошло время и он по пьяни по крупному влетел в историю и наконец-то осознал свое бессилие, перестал самому себе доверять и даже бояться и сам обратился за информацией об АА и стал очень быстро и тщательно делать программу, посещать скайп группы.
Не давно я принимала у него 5 шаг.
Я спрашивала совета у опытных, мне сказали, что мужчине надо сдавать 5 шаг мужчине. Но мой подспонсорный решил так, все что мне как родственнице и женщине он не может сказать, он договорился со священником объяснив ему всю ситуацию и несколько часов ему исповедовался, потом все остальное говорил мне, где-то еще 3,5 часа.
Ближе к ночи мы созванились уже по скайпу и сделали и 6 и 7 шаги.
Я очень переживала так как это был вообще первый мой опыт принятия 5 шага у подспонсорного, да еще алкоголика. Я ведь обжора и созависимая и я боялась, что мне нечего будет говорить ему и делиться опытом. Перед началом 5 шага я молилась и просила Бога помочь ему через меня и пока он говорил, я за него и нас с ним молилась про себя Иисусовой молитвой.
И все прошло хорошо, мне было что говорить из своего опыта. Я очень боялась посеять смущение в душе или как-то травмировать, вместо того чтобы наложить пластырь насыпать соли на раны. Но Бог помог и все прошло очень хорошо, у меня все так складно получалось. У меня были открыты и книга АА и другие записи, мои выписки всякие и мои глаза в нужный момент падали на нужный текст. Просто супер как все прошло и ему стало легче.
Он сказал, что чуть позже найдет себе мужчину алкоголика спонсора.
Аллилуйя! Только ради этого мне стоило пройти весь этот путь. Спасибо Господу!
Теперь нас двое программных в моем городе и мы обмениваемся опытом и общаемся, мне это самой очень помогает.
Мечтаем чтобы и другие созависимые родственники к нам присоединились ))

И он уже сделал 12 шаг соседу алкоголику, а я сделала 12 шаг одной знакомой обжоре в своем городе.
Причем удивительно. Не я и не он ничего не планировали, но так все само собой получилось.
Думаем и о группах в нашем городе, но всему свое время.

Все,моему терпению пришел конец.Кстати,почему при прочтении графы "Играет музыка" пришел в голову свадебный вальс,понятия не имею.Сейчас у меня в жизни кризис.Три года живу одна,в общежитии.Как только переехала в общежитие,там же(благодаря знакомой),познакомилась с ним.Он Сев.Оссетии.Я к ниму ездила,приняли,естественно,хорошо.Все это время общались через соц.сети и смс.Я,то его "отправляла",то опять любила.Около мясяца назад решила прекратить........даже общение,надоело.Так ему и написала.Первые недели было очень тяжело,сразу побежала к психиатору(выписал таблетки),потом пошла к психологу. На работе тоже тупик.Уже окончила 4 курса юр.фак.,техникум(та же специальность),училище по спец."обувщик".7 лет работала в подчинении мамы,швеей.Надоело.Не один раз к директору ходила,и в кадр. отдел,и к начальникам отделов......ответ один,специалисты НЕ НУЖНЫ.Устроила "разбор палетов",дошло до милиции.Сейчас работаю уборщицей,на томже предприятии.В зарплате ощутимо потеряла.Чувствую себя не комфортно во всех отношениях.Друзьям рассказала что ищу работу.Естественно,за все это время "пароги оббивать" надоело.

Время от времени, читая чужие блоги и просто размышляя, задавала себе вопрос: а я ревную? И успокаивалась с удовлетворением: НЕТ. Вроде, нет. Кажется, нет…
А вчера вдруг совершенно четко поймала себя именно на ревности.
Я ее в себе не видела, потому что в моей голове сидело убеждение, что ревность – это про отношения мужчины и женщины. А я своего мужа не ревновала (кажется… я постоянно в себе не уверена). Да, мне было неприятно и обидно, когда, в периоды наших раздраев, он мог по телефону с кем-то радостно и воодушевленно разговаривать. Я чувствовала себя отверженной, да. Но у меня не было претензий, что ему сейчас с кем-то хорошо (я даже как бы радовалась, что у нее есть эта отдушина в нашем безумном состоянии). Просто мне хотелось, чтобы и со мной ему было тоже хорошо - также, как и мне с ним. Т.е. ревности для меня здесь нет.
А вчера я почувствовала досаду, что довольно близкий мне человек «побежал» со своими бедами и за поддержкой не ко мне, а к кому-то другому. Не мне первой сообщил, что с ним происходит, а кому-то еще. Не у меня стал искать «обратной связи» (читай «советов»). И не я, оказывается, являюсь для него «надеждой и опорой», а кто-то другой и даже разные другие. И плохо мне было, и обидно. И вопрос возник «Как же так? Почему?»
Когда я поняла, ЧТО во мне происходит, то сразу стали всплывать в голове похожие ситуации, когда не я была центром притяжения, не ко мне были обращено внимание и восхищение. И очень быстро увидела и «истинную природу» данного явления – мой махровый, цветущий бурным цветом, но мимикрирующий под скромность, ЭГОЦЕНТРИЗМ.
Мне очень нравятся эти слова в Пятом Шаге: «признали истинную природу наших заблуждений». Они как инструкция для меня. Если я просто вижу в себе какое-то качество, которое мне не нравится или про которое я знаю, что оно «плохое», то очень часто я просто не понимаю, что мне с этим делать. Ну, ревную, оказывается… Ну, и что? А если мне удается понять (самой или при помощи друзей из Ал-Анона или просто друзей), «откуда ноги растут», то я уже могу что-то предпринять – в контексте Шестого Шага.
Эгоцентризм – это значит, что я снова поставила себя в центр мироздания. Жизнь крутится вокруг моего большого «Я», а если не так, если почему-то звезды находят другой центр притяжения, то моему «Я» сразу плохо. Я могу этого не осознавать, но это так.
Дальше, если я осознала, что происходит, довольно просто. Просто «Есть Бог», и, как правило, этого бывает мне достаточно, чтобы поставить свое замечательное «Я» на свое место. И сказать: «Боже, как хорошо, что Ты есть».

Спасибо, что послушали. И извините за излишнюю литературность (само собой получилось…)

Слушаю фронтовые песни Великой Отечественной.
Их пел папа, очень хорошо пел, и я - помню, любила слушать. Даже пластинка была у нас с папиным портретом, он там пел "Темную ночь".
Папа воевал, стал инвалидом войны в 19 лет. Его травма повлияла и на меня, у нас никогда не было теплых, близких, душевых отношений. Однажды только, помню, когда в свои 18 или 19, приехала на каникулы, и мы с папой вдарили пивка - от тогда единственный раз по душам и поговорили.
Но от этих песен словно стало оттаивать сердце, и вспоминается хорошее.
"...а помирать нам рановато, есть у нас ещё дома дела!"
Царствие небесное...

Совершила подвиг. Добралась до своей парикмахерши вчера и круто и модно постриглась !!!!
А то так неухоженно выглядела в последние несколько лет... не лучшая проповедь :). Самое интересное, что мне этого видно не было. Искренне за себя рада.
-------------
И один злободневный этюд в духе ВДА, раз уж я сейчас плотненько здесь.

Вчера я ходила в больницу.И позавчера.И сегодня тоже.Заболела,надо ставить уколы,младшую дочку не с кем оставить,и поэтому я решила ее брать с собой,за компанию,благо, больница находиться недалеко.Конечно, мою голову посетили самоедские мысли о том,что ребенку не место в больнице,полной инфекций и кашляющих людей,что она там может подхватить какой-нибудь вирус,и вообще, как я сама умудрилась заболеть,и какая я эгоистка,что не могу отказаться от своего лечения ради благополучия дочери.Я их откинула,как вчерашний день, и мы с дочкой пошли в больницу.Мороз и солнце,день чудесный,мы идем в больницу,Катюша едет в коляске,довольная,как слон,разглядывает и комментирует проезжающие машины,собак,дома и людей))) Радостно улыбается и жмурится от солнца)))Она довольна и счастлива.А у меня немного смутно на душе,из-за моих мыслей и страхов.Пришли в больницу,разделись,поднялись на второй этаж,в процедурный.Все удивляются,неужели такую малышку привели на уколы?Нет,поясняю я,это группа поддержки,чтобы маме не страшно было)))В процедурном сбежались все медсестры,посмотреть на "ангелочка" (дочка и правда,очень симпатичная,маленький ангел с большими голубыми глазами,кудряшками и лучезарной улыбкой).Уколы поставлены,Катя важно говорит всем "Пока",машет ручкой и несет мою сумку к выходу.(у меня опять сомнения,сглазят еще...К чему лишнее внимание...И вот на обратном пути,нам повстречалась сгорбленная старушка,устало бредущая по коридору.Катенька бежала впереди меня и буквально столкнулась с ней.Она подняла голову,увидела ее и ...прослезилась!Говорит: "Спасибо, доченька,что встретилась мне.У меня такое тяжелое настроение сегодня с утра,а ты как лучик солнца все осветила.Слава Богу!" И заулыбалась.И Катя улыбнулась ей и побежала дальше по своим делам.А я,наблюдавшая все со стороны, уже второй день осмысливаю этот случай у себя в голове.Что мы вообще можем знать о Воле Божьей и как ничтожны наши планы,страхи и дела,если столь великое происходит в малом,а мы порой не замечаем этого?И это происходит помимо нашей воли,без нашего участия,порой вопреки всему.Но именно в такие моменты ощущаешь присутствие Бога,его любовь и поддержку.Понимаешь что жизнь прекрасна.