Как я ничего не делала.

Я очень давно не заходила на форум и ничего не писала. За это время в моей жизни много чего произошло. Я нашла группу родственников алкоголиков с воем городе, и мне было очень полезно очно увидеть этих женщин и ходить на собрания. Я познакомилась с интересной женщиной, судьба которой очень похожа на мою, и она сама очень похожа на меня. Но только она решила свои проблемы и изменила свою жизнь. И мне было очень полезно это увидеть, как при почти одинаковых исходных данных можно пойти разными путями. Я поняла, например, что "работать над собой" и "трудиться" означает не ломать себя и принуждать к чему-то, а наоборот, научиться саму себя чувствовать. Что не нужно заставлять себя хотеть, чего не хочется, заставлять себя радоваться, чему не радуется, и любить, что не любится. А наоборот, нужно хорошо себя понять и почувствовать, чего же мне хочется, что меня радует, и что мне любится. И признать это все. Например, я поняла, что я очень пассивный человек. И я всегда считала, что это плохо, потому что люди не уважают пассивных людей. Нужно к чему-то стремиться, нужно чего-то добиваться. А мне хочется тишины, покоя, чтобы если что-то делать, то потихоньку. А еще лучше, чтобы никуда не нужно было идти, ничего не нужно было решать... я даже испугалась, когда поняла, что мне хочется не что-то делать, чем-то заниматься, или чтобы что-то происходило в моей жизни, а наоборот, ничего не делать, а еще лучше побольше спать. Как же так, ведь я должна любить своих детей, должна заботиться о них, должна работать и много чего делать по дому, когда прихожу с работы. Но признаться честно, мне ничего этого не хочется. Я не люблю работу, идти на нее считаю каторгой, дома делаю все через "не могу", и люблю детей потому что должна их любить. При этом я постоянно чувствую себя жертвой уже только потому, что мне приходится готовить обед, таскать себя на работу и выслушивать детей, что там у них опять случилось. Я постоянно чувствую себя уставшей, постоянно недовольна жизнью, у меня постоянно депрессия, я постоянно злая и раздражительная. Такая вот очень неприглядная картина получается.
И вот я решила попробовать хоть один день жить так, как мне действительно хочется. Долго не могла решиться. Представляла как на работе меня сразу невзлюбят, будут возмущаться "как же это так, захотела и не стала работать, надо же за каждую копейку биться, ведь детей кормить нужно". Дома представляла, что голодные дети будут ждать, когда я им что-то приготовлю... В общем, взяла я без содержания неделю. Дома сказала, что мне нездоровится, закрылась в комнате, выпила успокоительного и легла спать. И проспала почти 12 часов кряду. Проснулась ночью и обнаружила, что с голоду никто умирать без меня не собирался. Дети приготовили нехитрый супчик, пожарили картошку, и проблемой это для них не было. На следующий день я позволила себе ничего не делать. Проспала еще до обеда, потом просто лежала, смотрела в потолок и ни о чем не думала. А к вечеру почувствовала себя... здоровой. Захотелось что-нибудь вкусненького. Я очень не люблю готовить. Но оказалось, что когда на меня не давит необходимость "корячиться у плиты", я вполне могу что-то приготовить без каких-то неприятных эмоций. Спокойно, медленно, а главное, чтобы у меня был эмоциональный покой. Я поняла, что меня тяготит не сама готовка, а это эмоциональное напряжение, которое у меня всегда есть. И оказалось, что я могу не быть жертвой и не чувствовать себя уставшей "как собака", если эмоционально не чувствую, что я должна это делать "хоть сдохни, но сделай", и что все это держится на мне одной. Когда я обнаружила, что никто не умрет с голоду, если я не приготовлю, мне значительно стало легче.
Примерно на третий день моего лодырничанья я обнаружила, что мне интересно разговаривать со своими детьми. Не потому что я должна ими заниматься, а просто интересно с ними говорить, как с людьми. И опять я поняла, что меня угнетает не то, что я ими вообще занимаюсь, а чувство необходимости их "воспитывать" и заниматься ими "хоть сдохни, но дай". Когда я обнаружила, что не нужно "стоять над душой", когда младший делает математику, он вполне справится с ней и без меня, то оказалось что мне и не так уж в тягость объяснять ему что-то по этой математике.
Когда пришло время выходить на работу, я долго сидела одна в комнате, и чувствовала себя так, как говорят "перед смертью не надышишься". А потом подумала, может быть мне поискать работу по себе, а не из соображений, что я должна работать. Раньше я думала, что хочу какую-то интересную работу. А тут я почувствовала, что вряд ли смогу работать на этой интересной работе. Я устаю, когда нужно торопиться, когда много людей рядом, когда большая ответственность. Мне нужно что-то такое, чтобы это было монотонным, не быстрым, не требовалось слишком концентрировать на этом внимание, не нужно было ничего решать, и по возможности не было много людей. И я нашла себе такую простую и спокойную работу в архиве нашего предприятия. Коллектив три человека, за день приходит от силы человек пять забрать - сдать какие-нибудь документы, торопиться никуда не нужно, все спокойно и даже сонно - как раз по мне.
И вот когда я почувствовала, что я - сонная муха, и позволила себе жить не напрягаясь, я стала гораздо лучше себя чувствовать. И дома у меня стало гораздо спокойней. Я не люблю мужа. Ну, не люблю и не люблю, и ни кому я не должна принуждать себя чувствовать то, чего нет. Не мой это мужчина. Я люблю детей настолько, насколько люблю. Ну, плохая я мать. Но оттого, что я буду принуждать себя к чему-то ничего хорошего не будет. Будет усталость и депрессия. А успокоившись, я могу хоть что-то дать этим детям. Мы стали с ними на каток ходить, когда я перестала воспринимать это как обязанность. В общем, оказалось, что я могу вполне неплохо жить, если не буду себя ломать и переделывать, а наоборот начну себя слушать и понимать.