Обесценивание помощи, стыдно быть нуждающейся в ней

Совершила подвиг. Добралась до своей парикмахерши вчера и круто и модно постриглась !!!!
А то так неухоженно выглядела в последние несколько лет... не лучшая проповедь :). Самое интересное, что мне этого видно не было. Искренне за себя рада.
-------------
И один злободневный этюд в духе ВДА, раз уж я сейчас плотненько здесь.

Вот цитата из брошюры ВДА "Программные документы"
«Истоки безумия
Они (дети из дисф. семей) парализованы нерешительностью и растут с чувством ненависти к самим себе за собственную уязвимость и нерешительность, и ЗА ПОТРЕБНОСТЬ В ЗАБОТЕ И БЕЗОПАСНОСТИ. Они учатся выживать, наказывая самих себя за свою уязвимость и отрицая свою потребность в любви»

За эту цитату я очень зацепилась, читая брошюру, что взглядом, что сердцем. Только и всего - для начала. А на следующий день всё завертелось: стало раскрываться, как это проявляется в моей жизни. Если честно, мне кажется, что я сейчас такой никому не интересный бред напишу, но интуитивно чувствую, что это надо доверять своим чувствам и записывать.

Вот, нужна мне сейчас помощь в одной сфере жизни. И есть профессионал, который может мне помочь. Казалось бы: бери да проси помощи. Ан нет. Что происходит?

1. Почему-то осознанная и совершенно ясно обозначенная проблема вдруг не формулируется в запрос к профессионалу.
2. Появляются мысли: а нужна ли мне действительно эта помощь?
3. Ну, допустим, расскажу я профессионалу, что со мной происходит - так что нового он мне скажет?
4. Я должна справляться сама.
5. И вообще, моя проблема надумана и выеденного яйца не стоит, а я сама - посмешище.

Вот такой во мне с детства есть механизм отрицания и обесценивания прибегания к помощи других людей. Где-то подсознательно (несмотря на ЗНАНИЯ об обратном), я считаю, что если я обращусь за помощью, то
- меня обсмеют
- мне не скажут ничего нового
- мне скажут, что со мной что-то ужасное (или что все это пустое) и не поддержат
- о моей проблеме расскажут всему свету (о, а еще покажут всем часть моего тела, с которой случилась проблема (если проблема с телом))
- мне прочтут мораль о том, как я посмела себя до такого довести
Думаю, еще не полный список негатива, с этим связанного, но вектор понятен.
Еще бы мне не ненавидеть себя, когда я нуждаюсь в помощи и заботе. Безумие? Да. Но - факт. Проще забить на чувство одиночества, не думать, сколько на это уйдет сил, но - справиться самой. О том, что не со всем я справиться могу - лучше не думать.

Сегодня, в свете программы ВДА, мне стало видно, что весь этот список - он не мой, а совершенно конкретно мамин. А я - не она, и совершенно не должна ненавидеть себя, когда я уязвима, когда мне плохо, и я нуждаюсь в чьей-то помощи, поддержке и заботе.
Однако... это так сильно вросло в меня, что я стесняюсь отпроситься с работы даже на день, когда заболеет ребенок (а уж тем более, если заболею сама); стесняюсь задать вопрос любому профессионалу, боясь показаться уязвимой, ущербной... Если и задаю, то слушая ответ, перебиваю и вставляю комментарии типа "Ага, я как-то так и думала..." - чтобы показать, что я не такая уж и дура. Ещё часто ведусь на комментарии о том, что моя проблема надумана. И если встречаю статью типа "Депрессия? Сходите в дом престарелых" или любые комменты вроде того, что "чего ты ноешь, посмотри, как все плохо у людей!" - ни разу не поднимаюсь духом, а наоборот, от стыда за то, что мне сейчас самой нужна помощь, а на помогать другим у меня ни капли сил нет, готова убиццоапстенку.
Начало положено - я осознала эту проблему. Это всё про гордость - да, я в курсе...