наверное ВДАшное

Попробую идентифицировать что со мной происходит.

У меня на работе есть один товарищ...
Из начальства. Не мой прямой начальник, слава Богу, Но мне приходится с ним тесно взаимодействовать.
В нём "крючок" и во мне "крючок", и вот случается, мы этими "крючками" как сцепимся, то тушите свет.
Мы вместе работаем чуть больше года. Ёлки-моталки, я ещё никогда так себя не чувствовала на работе. Всегда была уверена в своих действиях, спокойна и мегатрудоспособна. Даже когда были сложные периоды с начальством, когда меня не любили, ругали и т.д.

Здесь что-то невообразимое творится. Конечно, я понимаю, что благодарить на самом деле нужно этого человека, да и в глубине души я на самом деле чувствую к нему какую-то необъяснимую нежность и теплоту. Понимаю, что наши с ним отношения помогают мне обнаружить моего внутреннего ребёнка. Только это очень больно, и я периодически позволяю себе в его адрес ругань и пересуды с коллегой (которую он тоже поддостал, между прочим).
Нас всех "достают" и доводят до слёз разные вещи. Меня, например - когда мне кофейной ложечкой, повязав накрахмаленную салфетку и тщательно смакуя, выедают мозг.Он постоянно изощренно стыдит. Напоминает мне, иногда непрямо, (но это ещё более пронзительно, на самом деле) что я должна чувствовать себя виноватой. Я подозреваю, что сам он этого не замечает даже, кстати.... Он мне так надоел, что я на его номер в телефоне по совету коллеги поставила звук комариного зудения.

У него фишка такая - довести меня до слёз, а потом за слёзы же и стыдить. То, что я не преувеличиваю, подтверждает тот факт, что в мое отсутствие он не успокаивается, пока не "напьётся" хоть чьих-то слёз. За время моего отпуска даже мою суперстойкую и оптимистичную напарницу довёл, и ещё одного человека - вообще до инсульта.

Рассказывает что-то про детский сад и т.д., что мол, не плакать надо, а работать.
Я чувствую беспомощность и страх в это время. Чувствую себя никчемной, профнепригодной Я в эти моменты ему по лысине треснуть хочу от души и послать матом, так злюсь. Понимаю, что все это - детские реакции, страшно себя за это ругаю, ненавижу. Понимаю мозгами, что нужно "включить" взрослого, но не получается. Мой внутренний ребенок прорывается сквозь всякое здравомыслие и отчаянно страдает. Мне не нравится это состояние, чувствую чуть ли не позор - настолько стыдно, но я перед этим бессильна.

Мы работаем в религиозной организации и люди, типа, духовные. Поэтому есть шанс перекинуться парой слов о том, что происходит, что мы и делаем.


Я прекрасно понимаю, что сама не ангел и, понятное дело, сама выедаю мозг кому-то. Предположительнее всего - детям, точнее, старшей. Правда, я плакать разрешаю:).

Товарищ сей, понятное дело, тоже "наш". Иначе и быть не могло, откуда бы тогда этой "сцепке" взяться...

Большое спасибо, что послушали. Сегодня у меня такое вот "сливное" настроение.

Вдогонку: поняла, что не принимаю себя несовершенным работником, делающим ошибки, например. Это длится уже довольно долго, началось еще на прошлой работе. Вдруг я перестала быть САМОЙ_ЛУЧШЕЙ. И это стало кошмаром. Уж сколько читано об этом и уж как я с этим согласна! Но на практике оказалось непросто.