Бардак

Никогда не писала раньше блоги. Немного страшно. Не хочется осуждения и резкой критики. В то же время хочется выговориться, пусть и не в прямом смысле этого слова. Чтобы не сойти с ума от накопленных обид, злости и непонимания.
Только в виртуальном мире можно быть полностью откровенным. Не опасаясь, что кто-то из родных прочитает и станет издеваться.
Мой папа урод. Извращенец. Несчастный обделённый слабый человек. Даже не человек. Нелюдь. Слабак, который привык самоутверждаться за счёт других, детей и животных, которые не могут дать отпор. Неудачник, своими нелепыми и язвительными замечаниями насиловавший мозг нам всем. Неглупый, но злой и бездушный человечишка. Ненавижу его!!!!!
Когда мама выгнала его, я ничего не чувствовала. Сознание затуманилось. Реальность стала заторможенной.
Сёстры обвинили меня. Бедняги, они и не поняли, что произошло, но чувствовали, что я имею отношение к уходу отца.
Я защищалась как могла, игнорировала или, не сдержавшись, отвечала на грубые высказывания о том, что я "шмара". Я настолько испоганила себе жизнь, чтобы посмотрев на моё состояние, сёстры ужаснулись и пожалели меня.
Они даже извинились. И мы помирились, но ненадолго. Мы не стали близки, только вежливы.
Я для них полное чмо. И для себя. Я устала бороться, что-то доказывать. Зачем? Если всё это лишь обман. Нельзя стать кем-то другим, даже выкрасив волосы в неестественно рыжий цвет и сделав несколько пластических операций. Всегда остаешься собой, и кошмары, про которые и задуматься боишься, тоже остаются с тобой.
От них нельзя избавиться, можно только признать их и поменять к ним отношение. А я боюсь, что будет слишком больно, поэтому остаюсь никем. Вытираю ноги о собственную личность. Лучше это сделаю я, чем кто-то другой. Может, так не будет больно.
Почему я так боюсь боли? "Лучше ужасный конец, чем бесконечный ужас". Соглашаюсь, что это справедливо, но сама поступаю иначе. Каждый день - унылая попытка отрицать реальность. Я медленно, но верно сползаю на дно жизни.
Но лучше не замечать, лучше забыться. Боль может стать невыносимой. А что будет дальше, неизвестно. Лучше забыться. Ничего не было. У нас всё хорошо в семье. Мне показалось, что всё хуже некуда. Всё нормально.
Это главное правило нашей семьи. Как бы ни было плохо, "у нас всё нормально". Сестра-анорексичка. У нас всё нормально. Папа-извращенец. Он плохой, а у нас всё нормально. Я в депрессии. У нас всё нормально.
Словно заклинание. Настолько въелось в мозг, что срабатывает как рефлекс.
Никто никому не нужен, нет никакой почти близости и поддержки. Каждый сам за себя. И, как обычно, "у нас всё нормально".