« Принимая,становишься терпеливым»

Глава ОСКОРБЛЕНИЯ

Злость – это часть нашей жизни, как и все остальные человеческие чувства. Это может быть формой защиты, способом показать другим, что наши чувства дошли до определенной границы, что мы чувствуем себя лично оскорбленными, что мы не хотим принимать все, что угодно. Ярость может выйти из под контроля таким же образом, как и все другие страсти. Мы бы не были людьми, если бы мы иногда не злились, и мы были бы нелюдями, если бы мы жили в состоянии вечной ярости.
Для многих людей, живущих с трезвым алкоголиком, собственная злость является проблемой. Они или чувствуют, что не могут злиться, или - что злятся слишком часто. Они также испытывают проблемы со злостью алкоголика. Им не нравится, когда алкоголик злится, они чувствуют, что они не должны примиряться с этим, но в то же время они не знают, что им с этим делать.
Большинство чувствует, что старые оскорбления и новые разочарования имеют тенденцию уничтожать возможности для хорошей жизни. Бесконтрольная злость может сделать нашу жизнь невыносимой и часто толкает нас на поиски недостатков в другом. Это заставляет нас забыть, что мы бессильны в том, что касается изменения других, и это может мешать нам видеть нашу собственную потребность в изменении.
Если мы совсем не испытываем злости, это может указывать на то, что нам не хватает веры в себя. Решение состоит в балансе между двумя этими крайностями.

МЫСЛИ:

Познакомиться со своей злостью: Я забыла, как это - быть по-настоящему злой.
Разочарования и ярость, которые я испытывала в первое время жизни с алкоголиком, постепенно застряли в грустной безнадежности. У меня больше не получалось злиться. Я чувствовала, что я заслужила эту полную боли жизнь, которой я живу. Я совершенно потеряла веру в себя, не переносила никаких ссор и делала все, чтобы сохранить мир в семье. В довершение всего я помнила внушенную мне в детстве мысль, что агрессия – это признак отсутствия воспитания и отсутствия женственности. На собраниях я утверждала, что агрессия была незнакомым для меня понятием. Я никогда не кричала и не била моих детей. Я только плакала – это было все, что я делала. Мой муж не пил, он ходил в АА, а я плакала, плакала и плакала. Один из членов Ал-Анона попросил меня подумать над тем, что депрессия, возможно, была злобой, которую я заперла внутри себя. Я во всяком случае знала, что мне надоели мои слезы. Поэтому я повторяла молитву о душевном покое по сто раз на день, до тех пор, пока я однажды не воскликнула:»Это страшно злит меня!», не заботясь о том, как он реагирует на то, что я сказала. Каким облегчением было расстаться со слезами!

Быть честным: Я многое скрывал от моей жены, когда она пила. Даже когда она стала трезвой, я продолжал прятать от нее счета, сломанные игрушки, да, даже школьный дневник нашего сына. Я просто-напросто не переносил ее криков при получении любой плохой новости. Она злилась за нас обоих. Я не выдерживал ее криков. Я не мог рассказать ей, что она меня мучает. Поэтому я придумывал хитрые методы, чтобы показать ей, как я разочарован.
Я забывал выполнять свои обещания. Я приходил домой позже, чем мы договорились. Это продолжалось до тех пор, пока я с помощью программы не начал заниматься нравственной инвентаризацией и не обнаружил, что я в тайне пытался « рассчитаться» с ней таким образом. Спасением стало то, что мы стали позволять себе злиться, когда мы испытывали потребность в этом. Я пытался быть честным вне зависимости от результата.

Примириться: Я думал, что я действовал в соответствии программой, когда я пытался быть терпеливым. Теперь я научился тому, что терпение не является вспомогательным средством против затаенной злости. Терпение означает принимать, а не прятать агрессию внутри себя. Мне нужно было перестать отрицать агрессию. Я должен был признать и рассмотреть ее , чтобы смочь что-нибудь с ней сделать.
В Ал-Аноне я слышал, что я несу ответственность за мои поступки и мысли, что другие люди не заставляют меня делать то, что я делаю или думать то, что я думаю. Я примирился с самим собой , и я учусь принимать людей такими, какие они есть. Теперь я больше не злюсь.

Скрытая злоба: Я сходил с ума от того, как моя дочь вела себя после того, как она стала трезвой. Для меня было сложнее принимать ее теперь, чем терпеть все ее выходки, когда она пила. Она была молчаливой, холодной, незаинтересованной и находилась в депрессии месяцами. Мне не следовало бы заниматься анализом ее поведения, но я очень хотел понять, почему она ведет себя так, чтобы я смог «отпустить» и не реагировать на ее поступки. Худшим из всего было то, что она пыталась избегать меня. Я хотел начать ссору только для того, чтобы очистить воздух.
Друзья в Ал-Аноне помогали мне сосредоточиться на том, чтобы не вмешиваться в ее жизнь и перестать анализировать ее поведение. Я помог нам обоим, когда перестал спрашивать ее о том, как она себя чувствует. Я рассказал ей, что я всегда нахожусь поблизости, если она захочет поговорить. Я ограничивался только краткими сообщениями, как например:» Кофе– на столе, выпей, если хочешь», и к тому же старался всегда найти себе занятие.
Позднее она рассказала, как рада она была тому, что я перестал «клевать» ее. Для меня было просто здорово покончить с моей одержимостью ее здоровьем и настроением.

Снимать напряжение: Я считаю, что это нормально – принимать то, что взрослый человек показывает свою злость. Но, если мы не имеем дело с большими скоплениями людей, я нахожу не очень много смысла в том, чтобы в ярости выскакивать на улицу и вопить.Я пробую снимать напряжение прежде, чем это зайдет так далеко, что у меня появится желание ударить кого-то или разорвать их в клочки с помощью слов. К тому же я избегаю трезвого алкоголика, когда я чувствую, что она вот-вот взорвется. Во-первых, я не хочу быть ее жертвой, а во-вторых, я пытаюсь не говорить ей что-то такое, что станет последней каплей перед тем, как содержимое сосуда начнет литься наружу. Когда я замечаю, что я начинаю терять хладнокровие, я покидаю комнату – даже посреди разговора, если я чувствую , что пришла пора это сделать. Я звоню моему спонсору или кому-нибудь другому из Ал-Анона. Я снимаю напряжение с помощью любого человека, который захочет меня слушать до тех пор, пока я не почувствую, что агрессия исчезла. Только тогда я могу освободиться от разочарований или найти другой способ для разрешения проблем.

Действовать, а не реагировать: Ни один из нас не вынужден злиться или повышать голос только потому, что другой делает это. Если кто-то по-настоящему зол, он все равно не услышит то, что ему вопят в ответ. Глупо драться с кем-нибудь, кто больше тебя или сильнее тебя или с тем, кто дерется нечестно, и-это чистой воды идиотизм- драться, не желая того. Но побороть старые привычки еще труднее. Когда я думаю о том времени, когда мой муж пил, я вспоминаю дни, полные драк и ссор, которые он всегда использовал как извинения для того, чтобы уйти из дому и выпить. Одна женщина, член Ал-Анона, рассказала, что у нее были несколько излюбленных слов, которые она всегда использовала, чтобы избежать дискуссий: « Ну да! Так вот оно как! Да что ты говоришь!». С помощью этих слов она могла переждать, пока громкая агрессия уляжется и, может быть, дождаться долгого и более осмысленного разговора.

Брак с трезвым алкоголиком: Я посетила несколько собраний Ал-Анона прежде, чем я вышла замуж за выздоравливающего алкоголика, но мне не показалось, что программа сможет мне понадобиться.
Мы не были еще женаты слишком долго, когда я начала чувствовать себя ущемленной. Казалось, что мы не могли найти нормальной формы общения, такой, как у других молодых пар. Мне было сложно понять, почему мой муж не может выпить даже одного стакана. Внутри меня было столько обвинений и разочарований, и я спрашивала себя: » И это называется быть замужем?». Я пыталась найти ответ и пошла в Ал-Анон.
Один из членов Ал-Анона был спикером в этот вечер. Он сказал, что он освободился от алкогольной части болезни, как только он перестал пить, но этим не было сказано, что он расквитался со всеми проблемами. Раньше- когда он пил- все говорили, что он – парень хоть куда, пока не выпьет. Но он обнаружил у себя огромное количество недостатков, когда он предпринял личную нравственную инвентаризацию.
Когда я слушала это, я поняла, что тот трезвый алкоголик, за которым я была замужем, по-прежнему стремился стать той личностью, которой он был, и что это, может быть, совсем не та личность, которой я хотела, чтобы он был. Мне повезло,что мне не пришлось жить с активными периодами употребления алкоголя, но мне нужно было жить с той ориентацией чувств, которая привела к болезни. В Ал-Аноне я нашла ответ на мои вопросы. Здесь я могла работать над моими недостатками. Сейчас мы оба пытаемся идти по духовному пути, и поэтому у нас есть возможность создать хороший брак.

Дорогие друзья!
Ниже я разместила перевод ежеквартально письма-обращения офиса Всемирного Обслуживания с просьбой о добровольных пожертвованиях для поддержания и развития Ал-Анона во всем миру.


phone: 757.563.1600 www.al-anon.alateen.org

fax: 757.563.1655 wso@al-anon.org


Пожалуйста, прочитайте, как минимум, на двух последующих собраниях с тем, чтобы все члены Вашей группы могли принять участие в Седьмой Традиции.

Ежеквартальное Обращение к членам групп
Ноябрь 2012г.

«Мы не перестали беспокоиться , несмотря на то, что употребление алкоголя прекратилось»

Глава МУЖЕСТВО

Страх – это естественное чувство. Большинство согласится с тем, что бояться определенных вещей является признаком ума. Только подумай, что может произойти с бесстрашным человеком на оживленной трассе или, если он вдруг окажется перед голодным львом. Но ни для кого из нас не будет полезным жить в постоянном страхе. Некоторые из нас страдают от больных нервов, нервных сокращений, сыпи, необъяснимой головной боли, которая странным образом усиливается, когда напряжение возрастает. Ни пресс, ни боязливость не исчезнут только потому, что мы вдруг стали жить с трезвостью.
Те из нас, которые научились справляться с беспокойством, когда алкоголик пил, будут, возможно, обескуражены новой формой страха, которая сопутствует трезвости. Этот страх часто выражается в вопросах: «Что мне делать, если он начнет пить снова?», «Может ли он начать пить, если я скажу или сделаю что-нибудь не так?», «Вдруг она обнаружит, что она больше не любит меня после того, как она пробудет трезвой какой-то отрезок времени?», « А вдруг я обнаружу, что я его больше не люблю?».
Нужно достаточно много работать над тем, чтобы изгнать сомнения и выработать доверие к себе самому.

Мысли:

Сначала важное: Когда страх мешал мне жить нормальной жизнью во время пьянства в семье, мои друзья говорили, что мне нужно что-то делать и с моей жизнью, и со внешностью. Они подбадривали меня, чтобы я ела, чистила зубы и причесывалась. Я помню, что я чувствовала, что даже самый простой результат помогал мне отогнать сомнения. Постепенно я начала верить в себя. Страх был заменен все возрастающей самооценкой. Поэтому для меня действительно были сюрпризом новые формы страха, сопутствующие трезвости. Чтобы победить это я вернулась к девизам, которые утешили и поддержали меня. Как только я вернулась к старым привычкам, я попыталась делать все, что было необходимым, чтобы прожить день. Я должна была работать с моим страхом – с трезвостью или без нее.

Не усложняй: Я постоянно находилась в движении, чувствовала, что я должна что-то делать. Я была беспокойной, я не поднималась со стула, на котором я сидела, я вскакивала. И я стала еще невозможней, когда мы стали жить с трезвостью. Было такое ощущение, словно я была добровольной служанкой для всей семьи. Даже на собраниях я вскакивала со стула. Подруга предложила мне избегать пресса, чтобы уменшить напряжение. Она считала, что пресс уменьшится, если я не буду так много думать о проблемах. Я знала, что я всегда пыталась делать слишком много, но я не верила в то, что смогу удержать себя в покое. Она предложила, чтобы я держалась за стул в то время, как я задавала себе самой следующие влпросы всякий раз, когда я чувствовала, что мне нужно что-то делать:» Мне обязательно делать это сегодня?» и « должна ли это делать именно я?». Пока я задавалась этими вопросами, я могла смотреть, не появится ли кто-то другой, кто захочет сделать это. На Рождество я получила возможность поупражняться в этом. Родители моего мужа должны были прийти к нам на обед. Я осматривала гостиную, где по-прежнему повсюду валялись обрывки бумаги, в которую были завернуты рождественские подарки, и боролась сама с собой, пытаясь усидеть на месте. Пока я задавала самой себе два знакомых вопроса, в комнате появился мой муж и двое из наших детей. Он сказал:» Надо с этим что-то делать, мальчики. Давайте-ка уберемся здесь.» Они просто просияли, когда я поблагодарила их за усилия.

Не усложняй – но делай: Я никогда не была особенно активной. Я предпочитала быть в покое и продолжала вести себя так же, когда моя мать стала трезвой. Я вообще боялась что-либо делать, боялась критики и мнения окружающих – особенно моей матери, которая только недавно обрела трезвость. Она всегда рассказывала всем, какая я способная. Когда она пила, она часто говорила мне, какая я спокойная и добрая. Она не считала, что мне нужен Алатин, но мой отец не придерживался того же мнения. Он просил меня посетить хотя бы шесть собраний, и я ходила туда, потому что не смела ослушаться. Для меня было большим облегчением разговаривать со сверстниками. В самом начале я говорила слишком много, но постепенно я нашла золотую середину. Мне действительно нужно было подняться со стула.

Ничего не делать: Я медитирую. Я - неподвижна. Я не произношу не звука. Я расслабляюсь до тех пор, пока все действия, мотивированные страхом, исчезают. Я нахожусь в состоянии совершенного покоя.

Думать: Я дисциплинирую себя самого, пытаясь концентрироваться только об одной вещи за раз. Пока в семье пили, у меня была привычка разрешать моим мыслям крутиться в моей голове. Мысли были несвязными, паническими и нестройными. Сейчас я знаю, что мои мысли – это моя ответственность, и что я дам доступ страху, если я разрешу моим мыслям бегать наперегонки.

Думать позитивно: Я пытаюсь заменить все негативные мысли позитивными. До прихода в Ал-Анон у меня была привычка думать негативно и критически. Я полагаю, что это была часть старого отрицания, и я очень старалась думать положительно. Раньше я всегда отвечала: «Да, но...», когда кто-нибудь говорил мне, что мне нужно делать, чтобы измениться к лучшему. Я ставила условия для всего. После того, как я начала сосредотачиваться на моем положительном желании стать мужественной, мужество стало частью моей жизни.

Работать с шагами: Я перестал бояться того, что моя жена снова начнет пить, когда я захотел поверить в Силу, более могущественную, чем я сам. Это дало мне душевный покой, который стал еще сильнее от регулярного участия в собраниях Ал-Анона. Я работал с Третьим Шагом и начал жить только сегодняшним днем. Когда я дошел до Шестого Шага, я набрался мужества и приготовился к тому, чтобы избавиться от плохих черт в моем характере. Когда я пришел к Седьмому Шагу, я был уверен в том, что я избавился от страха и начал становиться мужественным.

Делать то, что я боюсь: Когда моя мать пила, я думал, что я поступаю хорошо, когда я рассказываю людям, чего я боюсь. Я думал, что людям интересно слушать о моем страхе перед высотой и замкнутым пространством. Я не понимал, что я часто был навязчивым и что я все время хотел находиться в центре внимания. Позднее – когда она стала трезвой – я обнаружил, что у меня было много страхов. Я чувствовал себя беспомощным и боялся по-настоящему. Я должен был принуждать себя войти в комнату, полную людьми – несмотря на то, что все они были членами Алатина. Но они ободряли меня, помогали мне выходить из моего уютного гнездышка и посещать собрания. Сейчас я делаю глубокий вдох и стараюсь сосредоточиться на настоящем моменте, когда у меня по коже начинают »бегать мурашки».

Победить ревность: Я испытывала ревность к его друзьям в АА , а именно к женщинам в АА. У меня были для этого все основания. Они приходили и уводили его всякий раз, когда им нужно было идти на собрание, звонили ему, дарили ему подарки и посылали ему надушенные письма и открытки. Я ненавидела их и обвиняла в том, что они «бегают» за моим мужем. Когда мои худшие подозрения оправдались, я загрустила. Я считала виноватыми всех других, кроме моего мужа, несмотря на то, что я знала, что ему было приятно делать это. Казалось, что страдала я одна. Я мучила себя. Я не могла понять, как он мог так поступить со мной. Он что, действительно хочет бросить меня ради другой женщины после всего того, через что мы прошли вместе? Мне было ужасно больно. Я любила и ненавидела его одновременно. Я ненавидела себя. Мои друзья из Ал-Анона настоятельно просили меня не обижаться на его поведение, работать в программе, залечивать раны и избавиться от ревности, отдав мои заботы Высшей Силе. После долгого времени, многих телефонных разговоров и собраний я начала представлять себе, что мой муж многое потерял, не оставшись со мной. Чем больше я была занята в Ал-Аноне, тем меньше я чувствовала себя одержимой его поведением.
Я начала лучше выглядеть в моих глазах и – позвольте мне добавить- я заметила, что и в глазах других тоже. Даже мой муж заметил изменения, произошедшие со мной. Я больше не грустила. После того, как мы прожили долгое время отдельно друг от друга, он попросил меня дать нашему браку еще один шанс. Я смогла сказать «да», потому, что все еще любила его и потому, что я победила мою ревность. Он стал более зрелым в своей трезвости, и я по-прежнему хожу на собрания чтобы работать над моим духовным ростом и эмоциональной стабильностью. Я верю, что Ал-Анон помогает мне становиться той личностью, с которой любой хотел бы быть вместе.

Пережить предательство: Я любил мою жену, но она ушла от меня после многих лет трезвости. Я был обижен и разъярен. Я не понимал, как я смогу жить без нее. Я боялся жить один, и я боялся в этом признаться. Я не хотел быть холостяком и я беспокоился за детей. Я чувствовал себя совершенно покинутым и преданным. Друзья в Ал-Аноне помогли мне справиться с травмой, нанесенной моей личности. Они предложили мне предпринять инвентаризацию Четвертого Шага, чтобы признать, что у меня было много хороших качеств. Они помогли мне справиться с моим ужасным одиночеством, попросив меня помогать другим, которые были еще более одинокими, чем я. Со временем меня стали называть »12-й Шаг». Я включился в служение Ал-Анона, разъезжал по округе, встречал новых друзей и находил новые интересы. Как изменилась моя жизнь!

Посмотреть правде в глаза: Я живу отдельно от трезвого алкоголика, но я по-прежнему хожу в Ал-Анон. Все люди, с которыми я общаюсь в повседневной жизни – трезвые, но я так привыкла жить с пьяницей, что я не знала, как строить отношения с разумными людьми. Я была удивлена и одновременно раздражена логическим образом мыслей, когда я начала работать, чтобы зарабатывать на жизнь. К тому же я была хорошей актрисой. Я так боялась алкоголика, когда он пил, что я научилась «уходить под воду» и уклоняться и эмоционально, и физически. Мне совсем не понравилось то, что я увидела в себе, когда я произвела тщательную нравственную инвентаризацию моей жизни. Мои слова звучали уверенно, но я боялась признаться хотя бы в одной ошибке. Я не терпела критику, и я стала очень хорошей лгуньей. Действительность – жить одной –пугала меня. Когда я разговариваю с моим спонсором теперь, я упражняюсь в том, чтобы говорить только факты и слушать, не прерывая его постоянными извинениями.
Я чувствую себя лучше день ото дня. Я знаю, что я не могу обвинять алкоголиков – пьющих или трезвых- в этих ошибках. Это мои слабые стороны, и только я одна могу что-нибудь с ними сделать. Алкоголизм, может быть, вытолкнул их на поверхность, но они были внутри меня все время. Я вынуждена делать что-нибудь с ними, если я хочу исцеления.

Жить одному: Оба моих родителя теперь трезвые. С юридической точки зрения я – взрослый, но когда я переезжал, чтобы жить отдельно от родителей, я очень беспокоился. Мог ли я справиться с самостоятельной жизнью? Благодаря Ал-Анону я приобрел необходимое мне мужество и могу теперь переезжать туда и когда я хочу, быть с тем, с кем я хочу, читать, ходить в школу, тренироваться, думать о моей внешности и заботиться о моем здоровье. Я больше не боюсь взрослеть.

Мать-одиночка или отец- одиночка: Меня пугало то, что я должна жить с детьми одна. Но – как и все остальное- это не было невозможным. Мои дети составляют мне компанию и доставляют мне много радости. Некоторые из них ходят в Алатин и используют программу, чтобы преодолеть обиду, которую они чувствуют ко мне и их отцу. Я несу ответственность за то, чтобы следить за порядком, зарабатывать и быть «главой». Случается, я им мешаю. Сначала я была оскорблена той агрессией, которую они чувствуют по отношению ко мне, но члены Ал-Анона помогли мне понять, что дети были травмированы болезнью и моими реакциями на нее. Я уважаю моих детей, которые являются самостоятельными личностями. Они заслуживают достойного, дружелюбного и уважительного отношения. Теперь я вижу их в новом свете. Они – не тяжелые ноши, наоборот, они напоминают мне мою юность. Они по-прежнему так малы, что я отвечаю за них. Я им нужна, и я стараюсь, как могу. Они тоже уважают меня как личность. Они видят, что я хожу на собрания, они помогают мне работать с программой, говоря мне, когда я совершаю ошибку и говорю что-то, не подумав прежде. У них – собственные отношения с отцом, от которого я держусь подальше. «Живи и давай жить» - этот девиз касается и детей.

На сайте Диакония.ру нашел новую запись Савиной. Решил разместить на народ.ру, чтобы можно было скачивать без регистрации. Ссылка:Преодоление алкоголизма. Как помочь семье.mp4. Или, если не с форума:http://narod.ru/disk/64036980001.7dbfd4af4613f37ef383e10f34b8d17e/%D0%9F%D1%80%D0%B5%D0%BE%D0%B4%D0%BE%D0%BB%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D0%B5%20%D0%B0%D0%BB%D0%BA%D0%BE%D0%B3%D0%BE%D0%BB%D0%B8%D0%B7%D0%BC%D0%B0.%20%D0%9A%D0%B0%D0%BA%20%D0%BF%D0%BE%D0%BC%D0%BE%D1%87%D1%8C%20%D1%81%D0%B5%D0%BC%D1%8C%D0%B5.mp4.html.
Для новичков еще раз размещу ссылки на прежние записи выступления Савиной:Савина.avi или http://narod.ru/disk/58125859001.ee484bc57a84cb4a9863e7b902275446/%D0%A1%D0%B0%D0%B2%D0%B8%D0%BD%D0%B0.avi.html
И еще: Савина 2.mp4 или http://narod.ru/disk/58931163001.c498acfc08ed2ff545c53e0556d0847c/%D0%A1%D0%B0%D0%B2%D0%B8%D0%BD%D0%B0%202.mp4.html

Я в "запое"...
Работы много, вся в работе, голова полна работой.
К вечеру никакая, раздраженная, усталая, злая.
А на следующее утро - опять в работе, не поднимая головы и... не вставая со стула практически.
Не умею разделять на части, на куски: это сделать сегодня, а это - завтра. Чтоб получить другое наслаждение от красоты сделанного, от четкости строк, формул, схем. Чтоб не утомляться донельзя. Но не умею.
Говорю себе: сделаю побыстрее и освобожусь. Но знаю, что будет другая работа, тоже объемная. И опять буду рваться делать ее так, чтоб все время и мысли занимала только она одна.
Как бы еще научиться по закону Паркинсона жить: "Работа заполняет время, отпущенное на неё", но так чтоб научиться отводить некоторое время (не весь рабочий день, а часть его) и только определенная часть работы занимала все это время. И больше ни-ни. Вот это "больше ни-ни" - самое трудное.
Не сдельная у меня работа, никто не торопит, вообще к 15 декабря сдать нужно.
Но я в "запое"...

ЖИЗНЬ С ТРЕЗВОСТЬЮ

продолжение

ИЗМЕНЕНИЕ ПОЗИЦИЙ: Я чувствовала себя так, как будто бы я что-то утратила, когда моя мать стала трезвой. Мне никогда не нравилось быть дочерью пьянчужки, но я привыкла к этому. Драки и крики, что-то о чем можно беспокоиться, да, даже то, что я знала, что от меня ожидается выполнение всей работы, это были обычные вещи, на которые я рассчитывала. Я никогда не скучала. Несмотря ни на что, я знала, каким было ее поведение, когда она пила, и это было лучше, чем неуверенность в том, какой окажется ее трезвость.
Я начала чувствовать себя лучше, когда я приняла тот факт, что жизнь с трезвостью будет другой, чем жизнь с активным алкоголиком. Никто в Алатине не мог гарантировать, что эта жизнь будет лучше, но все соглашались с тем, что она будет другой. Если я хотела лучшей жизни, я должна была сначала примириться с мыслью о переменах.

Привет! Сегодня мне нужно отпроситься у начальницы уйти на час раньше. Она скорее всего согласиться, но я очень боюсь. Я всегда стесняюсь очень сильно так отпроситься. Потом уже когда совсем невмоготу начинаю врать, что мол заболела и вообще очень сильно прогуливать. Но на этой работе - начальница очень гм.. авторитарная и властная, и я даже когда болела ходила на работу хоть и знаю, что она 100% отпустила бы. Все-таки конечно мне и на этой работе приходилось отпрашиваться - но это было так тяжело для меня.... Мне тяжело признаться в том, что я боюсь начальницы. Потому что "я же такая крутая как я могу кого-то бояться?" Если конфликт будет - это да, тут я могу ругаться и защищать себя, но это если серьезный конфликт и я опираюсь на гнев (наверное). А сейчас мне нужно просто попросить раньше уйти.. Я опять буду тянуть до последнего... Я как представлю вот я захожу, мямлю, прячу глаза будто виновата, а она так посмотрит свысока а если вдруг недовольство в голосе проскользнет? ой это невыносимо. Такой вот я калеч.

ЖИЗНЬ С ТРЕЗВОСТЬЮ

продолжение

ГЛАВА ПРИНЯТЬ ИЗМЕНЕНИЯ

В отдельных случаях радость от изменений зависит от желания рисковать тем, что у нас есть сегодня, делая ставку на будущее. Это желание в свою очередь зависит от того, насколько большой вред был причинен нашим семейным отношениям во время алкогольного прошлого. Мотивация к тому, чтобы попытаться снова, может усиливаться обещаниями лучшей жизни в будущем после многих лет страданий из-за нарушения данных нам клятв и злоупотребления нашим доверием. Риск может оказаться слишком большим для некоторых. Те из нас, которые имеют желание попытаться снова, должны принять те изменения, которые обязательно наступят.

По просьбе Toby и olivka

Брошюра Ал-Анона

ЖИЗНЬ С ТРЕЗВОСТЬЮ
«Иногда бывает полезно оглянуться назад – не затем, чтобы слепо смотреть на прошлое, но чтобы учиться.»

ГЛАВА НОВОЕ НАЧАЛО

Взглянуть на прошлое
Подумай о том, как много сил ты потратил, требуя, умоляя и молясь о чьей-нибудь трезвости. Подумай о том, сколько времени ты потерял в попытках найти логические аргументы, приводить рассудочные доводы, подумай о всех твоих планах, которые касались трезвости другого.
Когда ты думаешь о всех твоих стараниях и потраченном времени, как можешь ты испытывать другие чувства, кроме облегчения, благодарности и удовлетворения от того, что он или она наконец-то стал трезвым? Если мы думаем о ранах от алкоголя, нанесенных и алкоголику и его близким,то разве не подобает нам быть довольными, когда мы испытываем то чудо, которым является трезвость. После многих лет злобы и страха, взаимных обвинений и раскаяния, плохого здоровья, экономических затруднений, эмоциональных страданий, отсутствия доверия – после всего этого разве не должна бы была трезвость означать венец бесконечных поисков для того, кто любит больного алкоголизмом?
Члены Ал-Анона и Алатина в ходе собраний делились друг с другом своим опытом, своей силой и своими надеждами. Поэтому мы знаем, что для того, чтобы залечить все раны, которые алкоголизм нанес нам, одной трезвости недостаточно. Из опыта мы знаем, что алкоголизм – семейная болезнь, и что злоупотребление алкоголем влияло на тех, кто стоит ближе всего к алкоголику – друзей и семью. Наши мысли до сих пор заняты воспоминаниями о бесконечных ночных ожиданиях, наши чувства подзаряжаются от злобы и старых оскорблений, наше настроение является подавленным из-за нарушенных обещаний и отсутствия доверия – несмотря на то, что тот или та, кого мы любим, обрели трезвость. Наши реакции на пьянство изменили почти все вокруг нас. Много лет подряд на наше поведение воздействовали незаметным и коварным образом.
Все это мы не можем изменить только потому, что другой человек бросил пить.
Несмотря на то, что мы можем делить друг с другом радость от того, что наступил конец употреблению алкоголя и от того, что стало возможным новое начало, мы знаем,что трезвость принесет нам не только радости и приятные сюрпризы, но также и сложности. Нам, возможно, нужна помощь, чтобы начать по-новому.
Алкоголик тоже может быть жертвой прошлого. Чтобы лучше понять природу болезни, следует подчеркнуть, что алкоголизм не излечивается с помощью трезвости. Он только держится под контролем. Алкоголикам нельзя употреблять алкоголь ни в какой форме. Если они это сделают, прогрессирующее заболевание расцветет с новой силой. Те характерные и привычные образы поведения, которые сформировались, когда алкоголик пил, редко исчезают только потому, что тело очищается от алкоголя. Наши друзья в АА говорят, что триединая болезнь алкоголизм нападает на того, кто пьет и ментально, и физически, и духовно. Алкоголик должен ставить свою трезвость на первое место. Альтернативой могут быть сумасшествие или смерть. С такими мыслями в голове алкоголики имеют все основания для того, чтобы концентрироваться на трезвости прежде всего остального. Трезвый алкоголик может нуждаться в помощи, чтобы справиться с этим.
Для того, кто живет с алкоголизмом нелегко начинать с начала. Одна только мысль о попытке этого может подействовать изматывающе на того, кто до сих пор не оправился от алкогольного прошлого. Если мы возьмем в рассмотрение потребности всей семьи, включая и алкоголика, мы увидим, что тем или иным образом мы должны смочь оставить прошлое позади прежде, чем мы начнем новую и счастливую жизнь вместе или по отдельности.
Не все хотят или в состоянии начать жить по-новому. Некоторые из нас выбирают не думать о трезвости другого, как о возможности начать с чистого листа. Наша боль слишком сильна. Мы потеряли те чувства, которые у нас были к алкоголику. Некоторые из нас живут с выздоравливающим алкоголиком исключительно из-за экономических причин. Но много также таких, которые решают сделать еще одну попытку. Кто-то чувствует себя уверенным и полным доверия, другие же осторожны и все время начеку.
Случается, что наиболее доверчивые среди нас теряют мужество, когда они обнаруживают новые проблемы, следующие за трезвостью. Мы говорим об отсутствии мужества перед всеми изменениями, которые требуются от нас, если мы будем жить вместе с тем, кто не может употреблять алкоголь. Нам кажется, что процесс выздоровления алкоголика, собрания и друзья важнее, чем мы. Мы говорим о новом страхе и чувстве вины. Мы чувствуем, что у нас нет хорошего взаимопонимания, что мы не знаем, о чем нам говорить с алкоголиком, или, как нам говорить с ним. Некоторые из нас находятся в постоянном и мучительном ужасе перед тем, что алкоголик выпьет первую рюмку, если мы скажем или сделаем что-то не то.
Мы знаем, что если мы напишем список жалоб о том, как тяжело жить с трезвостью, то это не принесет нам никакой пользы. Но мы также знаем, что если мы будем отрицать существующие проблемы или не обсуждать их, это нам тоже не поможет. Одна из наиболее действующих сторон Ал-Анона/Алатина – это возможность говорить о наших проблемах в полной уверенности, что никто нас не осудит за то, что мы говорим открыто. Как раз наоборот, мы часто слышим от других, как они использовали программу, девизы, Шаги и Традиции и смогли справиться с подобными чувствами или ситуациями. Именно делясь друг с другом нашим опытом мы достигаем силы, чтобы улучшить наши взгляды и наши жизни.

Думать о будущем
Мы знаем из опыта, что многие члены Ал-Анона/Алатина справились с большинством проблем, которые появляются вместе с трезвостью. Они обрели счастливую жизнь, потому что:
Приняли те изменения, которые приходят вместе с трезвостью.
Научились распознавать и уменьшать свое негодование и чувство вины.
Работали со своими разочарованиями.
Улучшили свою способность вести диалог.
Научились тому, как можно стать счастливым благодаря духовному росту в программе Ал-Анона.
В последующих главах мы получим возможность стать причастными мыслям и раздумьям о том, как жить с трезвостью. Эти размышления семей членов Ал-Анона, жен, мужей, друзей, мужчин, женщин, детей, состоящих в браке и одиноких. Некоторые чувствуют, что их старания стоили того, другие же ощущают разочарование. Их реакции отличаются друг от друга, как и их опыт. Они высказывают свою точку зрения не для того, чтобы рассказать другим, как им поступать. Они коротко и ясно рассказывают, что они делали в определенных ситуациях. Все они жили с трезвостью и большинство жило с активным алкоголизмом. Кто-то из этих людей пришел в Ал-Анон/Алатин потому, что надеялся таким образом помочь своим любимым людям стать трезвыми. Но постепенно они получили все лучшее и лучшее понимание ценности жизни день за днем в Ал-Аноне. Они обнаружили, что их собственное счастье не зависит от отсутствия алкоголя , они концентрировались на применении ценной программы в достижении личного выздоровления, эмоциональной зрелости и душевного покоя.