Привет! У меня много увлечений, тем более уже давно стала обращать внимание на то, что мне нравится делать. Но очень часто у меня бывает такая ситуация, что делать не хочется абсолютно ничего. Вот совсем-совсем ничего. Я тогда просто лежу и злюсь на себя и переживаю. Даже самые приятные дела не хочется делать. Просто лежать и страдать. И что это такое?

Второй случай, когда,например на работе - нет работы (оч. часто)- значит можно заняться своими интересными делами. Но я не занимаюсь (не всегда но часто), а занимаюсь какой-то ерундой ужасной, от которой по сути то и удовольствия немного (например сидение вконтакте) и так далее. Почему так происходит? Как вы решаете такие ситуации?

Ровно год я работаю по программе. Знаю, это очень-очень мало, я только в начале.
Но как изменилась моя жизнь за этот год! Сколько всего произошло!
С пьющим алкоголиком прожила больше 10 лет, затянула себя в эту карусель, все взяла на себя, контролируя и манипулируя. Муж в АА больше 5-ти лет, трезвый.Мечта осуществилась.Ура-ура! А мне после непродолжительной эйфории вдруг стало тааак плохо, что не передать.Постоянные дипрессии с истериками и обвинения. Мой бедный муж сначала был в растерянности, потом в ярости, а потом посоветовал идти в Ал-Анон.
Что изменилось?
Сначала работа. Занимаясь любимым делом, получая неплохую зарплату, я ее умудрялась ненавидеть. Мне казалось. что меня совершенно не ценят, все злые, а я бедная пушистая жертва. Молила Бога о другой работе днем и ночью. И он мне дал шанс (ну, если уж так хочешь...) - приехали "сваты" ко мне домой. предложили зарплату в 3 (!!!!) раза больше моей, работа в другом городе, но не далеко. С радости я прям умирала, ну, наконец то! Начались переговоры и в один прекрасный момент я поняла, что меня, мои умения просто хотят использовать, когда выдам результат - или уволят, или зарплата станет в разы меньше. Я отказалась...И не жалею ни капельки - по какой то неведомой причине мне удалось полюбить свою старую работу, оказалось, кругом хороший рабочий коллектив, мне с ними сейчас абсолютно комфортно! А они удивляются, что случилось со мной - какая то спокойная, уравновешенная, много улыбаюсь...
Но это лишь одна из полочек в моих мозгах. На других еще пылятся уйма обид на мужа, на маму (хотя они были закопаны настолько глубоко, я постоянно и себя , и всех уверяла, что у меня было самое счастливое детство. Но честный самоанализ показал, что это совершенно не так...
Работы хватает!
Хочу поблагодарить всех вас! Читаю каждое утро, это какой то немыслемый заряд на целый день! Много читаю програмной литературы. Стараюсь посещать по мере возможностей и реальные группы (это не так легко - надо ездить в другой город).
Менятся здорово, хотя надо признать, не всегда комфортно:) За год я много болела, были конфликты в семье и проблемы с финансами. где то вычитала, что такое часто встречается в начале работы по программе. Но все прохдит плохое, а хорошее остается!

Здравствуйте,я Оля.Хочу вам рассказатькак мне удалось выйти из пресловутого треугольника Карпмана в точку Здесь и сейчас.Выпивок дома было меньше и моё здоровье окрепло и когда вчера я увидила на столе бутылку,просто подумала,ты ведь знала,что трезвость не наступает скоро и Ты все выдержишь….К одиннадцати выпитых бутылок было уже три и я легла в кровать.Я дремала,когда услышала громкий разговор,скандал назревал,сон отменялся.Я взялась читать шаги,вспоминала молитвы и вдруг услышала стук по окну.Дочь попросила вызвать милицию,я сказала вызывай сама и стала ждать развития событий,вызов был с моего телефона,я когда это поняла,просто сказала ей,что скажу,что милиции ,что вызывала не я.Прослушала лекцию о том.что я плохая мать и все из-за меня.Уточнила,что меня в их компании не было и врядли я в чем-то виновата,треугольник пошатнулся,дочь ушла плакать в спальню.В 4 утра пришел сын и сказал,что если он мне сын.то мне бы встать и принять его нужно.на что получил ответ,что если он сын,то даст мне поспать Опять прослушав лекцию о не совместимости меня и материнских качеств,я ответила,что я конечно мать,но вот он уже не младенец.Сын ушел к дочери я услышала драку.потом он стал кричать вызывай милицию я ее посажу она меня вилкой поранила.Вышла,сообщила,что у него есть телефон и он сам может набрать 020 и ушла в комнату.Мне удалось поспать всего лишь три часа .но треугольник рухнул,я не стала ни контролером,ни спасателем и от роли жертвы отказалась.Вот какая победа.
Вывод кратчайший выход из трегольника-точка Здесь и сейчас .Вот какая геометрия.

Девочки дорогие! Всех благодарю за поддержку в критичекий момент моей жизни. Что-то произошло в тот день моего последнего нытья, что все плохо. Катя-флер и Оливка и Тоби написали, что это и есть преддверие первого шага, когда так темно. Как в синей книге АА: "Как темно бывает перед рассветом." От этого оказалось не надо бежать, а принять и повариться в этом бессилии.

Мое желание менять свою систему ценностей приобретает поистине размах )
я начинаю саботировать свои же решения...решения..мда...а зачем?
вот с этого и начну) вернее, с прослушивания книги Некрасова "Материнская любовь"
раньше от одного названия бы бежала)
Сказать, что я ничего такого не ведала по сю пору-неправда, все я догадывалась, если так можно выразиться..
всегда гордилась своим внутренним чутьем...и началась проверка жизнью..(как быстро!)
итак, второй день творится какая-то дребедень...по моему мнению..
только мои мысленные полочки готовы, я расслабляюсь, почти медитирую,принимаю бессилие...и...
вчера вечером звонок на сот.незнакомый номер...внутренне собираюсь,..Витя, из СИЗО...(он и до этого звонил),
но я реагировала по другому...
после его вежливого допроса о здоровье всех родных, просьба позвонить адвокату и т.д. и,я, думая,что почти приняла бессилие (ха-ха-ха), вдруг просто взрываюсь!!!
холодным тоном отчитала его за суету, поставила в известность о своих дальнейших Ненамерениях в отношении него,
ляпнула, что Настя собирается уезжать, собссно ,я отреагировала на его дурацкую просьбу и суету тем же!
отреагировала холодно и железно! это ли принятие бессилия? Боже, почему меня несло? я отдавала себе отчет и ужасалась себе же...он просто спросил "Почему ты ТАК со мной разговариваешь?" я не нашла лучшего ответа "Заслужил!"- сердце колотилось и первая волна злости и отчаянья на себя, когда он отключился...
нужно ли говорить, что я отдаю себе отчет, что не выдерживаю никакой критики? что мне так скоро нельзя ждать каких то результатов? Я же понимаю-быстро и внезапно такие вещи не происходят! и вот получила по носУ! Хорошо, что я понимаю сей факт, значит и изменения в отошении своего места я тоже уже представляю...
Надо ли говорить о том, что вчера вечером, после его звонка сорвалась на маман!!!
Она сидела, как всегда, и ныла , и пережевывала информацию, что Витя такой, сякой, и перед всеми стыдно, и т.д.
и всячески (как всегда) тянула меня в свой лагерь против сына...да-да..у нее так! они с Витей всегда борятся за мое внимание и расположение, мне трудно, но признаю, что моя мать, Витина бабушка его практически ненавидит...
с самой армии всегда учиняла ему скандалы, он в долгу не оставался и я металась между ними, пытаясь их примирить...
Она где-то злорадствует, что оказалась права "какоеонгавно", и подсаживается мне на уши эти 2-а месяца каждый день...
Меня всегда останавливала от громких с ней ссор, мысль, что я стану такой же!
я вхожу в ее положение и понимаю, что ей страшно и одиноко...потом меня начинает бесить, что я вхожу в положение всех, кроме себя... начинается пресловутая саможалость! и я опять на начальной ступени самой разрулить ситуацию...
теперь понимаю-только отпустить и позволить событиям идти своим чередом,искать в себе комфорт от любых действий извне...(господи, коряво как)
Резюме: когда есть желание меняться, начинаешь потихоньку меняться,и ошибки неизбежны...
и понимание этого придает мне больше сил менять свою систему ценностей...
огромное облегчение от того, что я начинаю понимать неоспоримые вещи..какие? пока не могу сформулировать..
Одно мне самой ясно-прежней я уже не буду, одно это понимание про себя дает мне силы и желание жить дальше,
но по другому...я выбираюсь из апатии, как из вязкого сна, которым в последнее время просто забываюсь...
сегодня я спала как убитая, первый раз за очень долгое время...

Мне кажется она развивается. Я сегодня только и ждала когда муж уйдет, чтобы пойти в магазин и купить пирожных и съесть сколько мне хочется. Весь вечер мысли о них, пока не пошла, но мне кажется не совладаю, пойду. Мне страшно.

****
Обновление: позвонила девочке из ал-анон, немного поговорили по шагам, стало легче.

Привет! Очень хочется уволиться. В прошлые разы как я писала сюда, то как-то понимала что лучше сделать, вот надеюсь может и сейчас поможет.

Ситуация такая: я работаю в престижной конторе, получаю зарплату крепкий середняк или даже чуточку выше.
Почему я хочу уйти: Я ненавижу свою работу. Каждое утро я не хочу вставать, потому что нужно идти сюда. Здесь я занимаюсь бессмысленной деятельностью. Дело в начальнице отдела. Она очень властный человек, у меня есть сомнения в ее профессионализме. Дело даже не в личных контактах с ней(хотя в них не в последнюю очередь), а что работа всего отдела - это какой-то бюрократизированный абсурд, работа на отчет и работа ради работы. Я занимаюсь по работе совершенно бессмысленной деятельностью, все здравые идеи тонут в потоке бюрократии и вообще не поддерживаются. Я запаривалась, вносила рац.предложения, находила сама себе работу, проявляла симптомы трудоголизма и гиперответственности. НО начальница не умеет делегировать задачи и распределять работу, считает высшим показателем если ты сидишь с серьезным видом по 9 часов и на обед тратишь не больше 20. ХОрошо, что я в другом кабинете. Все должно ВЫГЛЯДЕТЬ как хорошая работа, но не быть ей. Это меня убивает. Я устаю морально от этого очень. Чувствую, что я получаю зарплату за просиживание штанов. Карьерных переспектив тут тоже особо нет. Одна женщина в похожей ситуации говорила: я задаю вопрос "хочу ли чтоб мой ребенок работал здесь". Если я задам такой вопрос себе: нет. Со стороны я бы любому посоветовала увольняться.

Доброго)))) Хочу написать о празднике....Жаль что словами сложно передать...Но попробую....Я давно не была на живых собраниях..если честно с Аше. И так была рада встрече со всеми. Первым меня встретил Фарид, и столько в его словах и глазах было любви и доброты,что не передать. И я наконеч-то разморозилась и чувствую тепло других на душевной волне)))) И это непередаваемо)))) .Собравших было мало....это для аренды помещения плохо...но зато было здорово для общения...не надо было орать и можно было пообщаться спокойно и я даже выступила со сцены со словами...-что у меня три года трезвости и мне теперь можно и жениться и за границу))))Короче все спрашивали ,с чего я начну....с заграницы или женитьбы???? Столько добрых слов и улыбок я не видела давно.. а может быть потому что и не умела принимать любой...Концерт был велеколепен...и хлопать просто устала...так хорошо выступали...На дискотеке было мало людей ...но зато какие...зажигали по полной...потом посидели в кафе ....и дома я была утром...Попросила Вера сфоткать а она поставила режим без вспышки фото очень интересное получилось...

«Нужно время, чтобы привыкнуть быть счастливым.»

ГЛАВА СЧАСТЬЕ

Счастье – это нечто большее, чем наши воспоминания о нем. Чувство, которое приходит, когда мы переживаем счастливый момент сегодня, превосходит то чувство безопасности, которое мы пытаемся создать, вспоминая какими мы были счастливыми. Так как мы – живые, дышащие существа, наши наиболее сильные переживания переживаются СЕЙЧАС, в эту секунду. Это то, что и является нашей действительностью. Воспоминания – не настоящие. Мы помним то, что мы хотим запомнить. Часто мы фантазируем и приукрашиваем факты, если мы не чувствуем себя хорошо, вспоминая жизнь такой, какой она была.
Те из нас, которые жили с алкоголизмом, знают, что такое мечтать. У нас было много фантазий. Наши выдуманные партнеры были добрыми, щедрыми, заботливыми и трезвыми – и – да, они делали нас счастливыми. Конечно, у них была тенденция исчезать, если нам кто-то мешал мечтать. Чтобы поддерживать жизнь в наших » снах наяву», мы препятствовали действительности мешать нам, закрывались от жизни и редуцировали наше в ней участие до пассивных мечтаний о том, как это могло бы быть.
Если мы хотим быть счастливыми сегодня, мы должны «отпустить» наш призрачный мир. Для большинства из нас в Ал-Аноне это возможно благодаря большой духовной работе, которую нам нужно проделывать вне зависимости от того, пьет алкоголик или нет.
Те из нас, которые заинтересованы начать сначала, должны оставить привычку видеть сны наяву и заняться действительной жизнью. Мы пытаемся избежать сравнения с нашими прежними мечтами о перфекционизме. Наш опыт в Ал-Аноне говорит нам о том, что мы не можем ожидать от других или просить других сделать нас счастливыми. Каждый из нас в значительной степени ответственнен за свои собственные мысли и действия. Наше счастье – это внешнее выражение нашего внутреннего мира, нашего духовного здоровья.
Мы все имеем право на счастье, как, когда и где – решать нам самим.

Мысли о

Душевном покое: Я молился молитвой о душевном покое задолго до того, как я поверил в Высшую Силу. В то время, когда мои родители пили, я молился, чтобы не сломаться. Я получал покой. Спустя некоторое время я начал верить в то, что Высшая Сила, которую я выбрал называть Богом, заботится о всех нас. Я был действительно убежден в этом. Бог спланировал пир для меня, но я должен был подготовиться к этому пиру. Я должен хотеть быть счастливым. Я начал думать, как счастливый человек. Каждый раз, когда у меня появлялись мрачные мысли или я использовал некрасивые выражения, я пробовал остановиться. Я упражнялся в том, чтобы улыбаться, ходить, не шаркая ногами и работал над тем, чтобы быть менее драматичным, больше шутить. Сегодня я верю в то, что я нашел душевный покой.

Использовать программу: В те годы, когда я жила с трезвым алкоголиком, я продолжала ходить на собрания.Я утратила чувсто безопасности под воздействием алкоголизма, и те инструменты выздоровления, которые предлагает программа Ал-Анона, я могу использовать для восстановления до сих пор. Я знаю, что жить одним днем с новыми взглядами и пониманием дает мне возможность переживать личные проблемы этого дня. То, что я получаю, прислушиваясь к опыту других, то, каким образом они используют шаги, девизы и т.д. говорит не столько о том, как они смогли это сделать, но о том, что они смогли повернуть свою жизнь по-другому. Жить с трезвым алкоголиком - это не всегда легко и приятно. Для меня было очень сложно принять его таким, какой он есть,он до сих пор может вести себя так, что это ухудшает нашу совместную жизнь, но я выбираю быть с ним потому, что я в большинстве своем счастлива с ним. Когда я не чувствую этого, я могу сказать, что я счастлива быть с самой собой.

Благодарность: Мое счастье зависит от моей способности видеть красоту и доброту вокруг меня. После того, как я признал, как мне повезло, я начал понимать, что означает снова стать счастливым. Тому, что мне повезло, есть много причин. Одна из них - то, что моя жена стала трезвой, и я благодарен за то, что я нашел программу, которая научила меня жить одним днем. Я благодарен за то, что я узнал Высшую Силу, которая, я верю, помогает мне и разрешает мне быть счастливым. Это занимает немало времени – повернуться лицом к счастью. Я думаю, что я забыл, как это – быть счастливым. Иногда я чувствовал, что я не заслуживаю этого, но сейчас я ценю то, что у меня есть и пытаюсь не разрушить мое счастье саможалением или жалобами.

Зрелость: Сегодня я сам себе мать и отец. Быть зрелым означает делать для себя самого то же самое, что родители делают для своих детей. Я считаю, что зрелые люди – лучшие партнеры, и большинство моих знакомых, которые счастливы друг с другом, пришли к существенно зрелому поведению. У них есть воля и способность быть вежливыми, дружелюбными и принимающими друг друга. Они не ломаются от умонастроений и депрессий друг друга, они противостоят искушению разрешить проблемы партнера или принять за него решение, они не зависимы друг от друга в достижении эмоциональной стабильности, они принимают интересы и увлечения другого, они делят собственность, ответственность, свободу выражать свои чувства, показывают взаимное доверие, делят время и усилия и спокойные периоды, они счастливы быть друг с другом или в одиночестве, они не пробуют быть всем для всех.

Ответственность: Я знаю, что я не отвечаю за счастье другого человека. Мой вклад в то, чтобы сделать кого-нибудь счастливым, может быть оценен или нет, но если я беру на себя ответственность или честь за то, что я осчастливил другого, я не могу ожидать, что их действия отвественны за мое счастье. Только я могу быть таким счастливым, каким я хочу.

Вера: Я думаю, что жизнь является чем-то большим, чем проблемы, которые она дает нам. Жизнь – больше, чем алкоголизм и выздоровление от воздействий этой болезни. Жизнь – больше, чем найти эмоциональный и духовный баланс. Я думаю, что я должен желать духовного исцеления. Я желаю достичь большей воли к тому, чтобы дать место хорошим часам в моей жизни, иметь веру в то, что они наступят и терпение в моих ожиданиях.

СЧАСТЛИВЫЙ КОНЕЦ – НОВОЕ НАЧАЛО

Это – не попытка дать определение, что такое счастливый конец. Чем это станет? Что может быть этим для всех нас? Общие размышления показывают нам, что счастье не измеряется другими, и что оно не гарантировано длящейся трезвостью того, кого мы любим. Трезвость может быть желанным чудом для кого-то, но она не гарантирует нам счастья.
Для мужчин, женщин и детей в Ал-Аноне/Алатине сегодняшнее счастье находится в воле концентрироваться о выздоровлении от травм, которые алкоголизм нанес им, независимо от того, выздоравливает ли алкоголик. Если мы хотим выздоравливать, то мы должны освободиться от прежних страхов и обид, мы должны уметь справляться с нашим ужасом и чувством вины, иметь веру в нас самих, быть в состоянии выразить наши мысли и чувства и духовно в состоянии радоваться жизни в настоящий момент.
Может казаться, что нет границ для того, где мы остановимся в наших устремлениях найти эмоциональный баланс и душевный покой. Каждое происшествие придает новое измерение нашим жизням. Трезвость для других может дать нам возожность радоваться, но это не означает конца наших поисков. Наоборот, это может быть новым началом.

Мы с сыном всегда были друзьями, честно делились проблемами, часто вместе пили кофе, в кафе обсуждали общие домашние дела..ну как-то так сложилось..Виктор, сын, с очень активной соц.позицией, очень живой, коммуникабельный..всем помогает, много друзей, и..на этом фоне он считает, что у него ничего не ладится! в апреле получил заветную работу торговым представителем, зар.плата 20-25-ть тыс в месяц, для Тольятти это очень неплохо...и я заметила ,что стал он нервозным, замкнутым и попытки поговорить ни к чему не приводили..я всегда ему говорила:Витя, я всегда тебе помогу, если что, даже смеялись, когда говорила ему, что я инвестирую свои копейки в него..а получалось так, на самом деле.Витя получает зар.плату-тратит как считает нужным, и просит у меня (отдам!) до след.зарплаты..надо сказать, что машину для работы взяли в кредит по моей зарплатной карте, под.маленький процент...так вот...получается-кредит за машину снимают с моей зарпл.карты, за ком.услуги не платит(тут моя бабушка с ним воюет),дома ничем не помогает, только друзьям и чужим, ну, и, на продукты может тысячу в пару месяцев дать..Сам он не пьет, отслужил в армии, без отклонений.Я всегда разговориваю спокойно, объясняю, помогаю..он внимает, понимает и ситуация повторяется..а теперь еще хлеще..связался с компанией-денег хотел много (невеста из Эстонии должна приехать), его просто сдали и вот результат-сидит в СИЗО второй месяц.Я, конечно, наняла адвоката за 50-т тысяч, опять взяла кредит, вытащит он его уже в конце этого месяца, но ..как мне дальше с ним общаться??? он выйдет и я прекрасно понимаю, что это инфантильный молодой мужчина, которого я сама сделала своими руками, помогая...я ,думаю, все кредиты перевести на него..поговорить с ним на эту тему..я все время боюсь, что останусь одна,забросила личную жизнь..и вот результат! Приехала Настя,невеста, ждет его, жить есть где...Но как мне себя вести с ним? отстраниться с любовью? как общаться? у меня уважение к нему пропало..что мне делать?

очень тяжело сейчас, здесь много опыта...разного, а я как комочек серо-пепельного цвета...с чего начать?