Девочки дорогие! Всех благодарю за поддержку в критичекий момент моей жизни. Что-то произошло в тот день моего последнего нытья, что все плохо. Катя-флер и Оливка и Тоби написали, что это и есть преддверие первого шага, когда так темно. Как в синей книге АА: "Как темно бывает перед рассветом." От этого оказалось не надо бежать, а принять и повариться в этом бессилии.

Мое желание менять свою систему ценностей приобретает поистине размах )
я начинаю саботировать свои же решения...решения..мда...а зачем?
вот с этого и начну) вернее, с прослушивания книги Некрасова "Материнская любовь"
раньше от одного названия бы бежала)
Сказать, что я ничего такого не ведала по сю пору-неправда, все я догадывалась, если так можно выразиться..
всегда гордилась своим внутренним чутьем...и началась проверка жизнью..(как быстро!)
итак, второй день творится какая-то дребедень...по моему мнению..
только мои мысленные полочки готовы, я расслабляюсь, почти медитирую,принимаю бессилие...и...
вчера вечером звонок на сот.незнакомый номер...внутренне собираюсь,..Витя, из СИЗО...(он и до этого звонил),
но я реагировала по другому...
после его вежливого допроса о здоровье всех родных, просьба позвонить адвокату и т.д. и,я, думая,что почти приняла бессилие (ха-ха-ха), вдруг просто взрываюсь!!!
холодным тоном отчитала его за суету, поставила в известность о своих дальнейших Ненамерениях в отношении него,
ляпнула, что Настя собирается уезжать, собссно ,я отреагировала на его дурацкую просьбу и суету тем же!
отреагировала холодно и железно! это ли принятие бессилия? Боже, почему меня несло? я отдавала себе отчет и ужасалась себе же...он просто спросил "Почему ты ТАК со мной разговариваешь?" я не нашла лучшего ответа "Заслужил!"- сердце колотилось и первая волна злости и отчаянья на себя, когда он отключился...
нужно ли говорить, что я отдаю себе отчет, что не выдерживаю никакой критики? что мне так скоро нельзя ждать каких то результатов? Я же понимаю-быстро и внезапно такие вещи не происходят! и вот получила по носУ! Хорошо, что я понимаю сей факт, значит и изменения в отошении своего места я тоже уже представляю...
Надо ли говорить о том, что вчера вечером, после его звонка сорвалась на маман!!!
Она сидела, как всегда, и ныла , и пережевывала информацию, что Витя такой, сякой, и перед всеми стыдно, и т.д.
и всячески (как всегда) тянула меня в свой лагерь против сына...да-да..у нее так! они с Витей всегда борятся за мое внимание и расположение, мне трудно, но признаю, что моя мать, Витина бабушка его практически ненавидит...
с самой армии всегда учиняла ему скандалы, он в долгу не оставался и я металась между ними, пытаясь их примирить...
Она где-то злорадствует, что оказалась права "какоеонгавно", и подсаживается мне на уши эти 2-а месяца каждый день...
Меня всегда останавливала от громких с ней ссор, мысль, что я стану такой же!
я вхожу в ее положение и понимаю, что ей страшно и одиноко...потом меня начинает бесить, что я вхожу в положение всех, кроме себя... начинается пресловутая саможалость! и я опять на начальной ступени самой разрулить ситуацию...
теперь понимаю-только отпустить и позволить событиям идти своим чередом,искать в себе комфорт от любых действий извне...(господи, коряво как)
Резюме: когда есть желание меняться, начинаешь потихоньку меняться,и ошибки неизбежны...
и понимание этого придает мне больше сил менять свою систему ценностей...
огромное облегчение от того, что я начинаю понимать неоспоримые вещи..какие? пока не могу сформулировать..
Одно мне самой ясно-прежней я уже не буду, одно это понимание про себя дает мне силы и желание жить дальше,
но по другому...я выбираюсь из апатии, как из вязкого сна, которым в последнее время просто забываюсь...
сегодня я спала как убитая, первый раз за очень долгое время...

Мне кажется она развивается. Я сегодня только и ждала когда муж уйдет, чтобы пойти в магазин и купить пирожных и съесть сколько мне хочется. Весь вечер мысли о них, пока не пошла, но мне кажется не совладаю, пойду. Мне страшно.

****
Обновление: позвонила девочке из ал-анон, немного поговорили по шагам, стало легче.

Привет! Очень хочется уволиться. В прошлые разы как я писала сюда, то как-то понимала что лучше сделать, вот надеюсь может и сейчас поможет.

Ситуация такая: я работаю в престижной конторе, получаю зарплату крепкий середняк или даже чуточку выше.
Почему я хочу уйти: Я ненавижу свою работу. Каждое утро я не хочу вставать, потому что нужно идти сюда. Здесь я занимаюсь бессмысленной деятельностью. Дело в начальнице отдела. Она очень властный человек, у меня есть сомнения в ее профессионализме. Дело даже не в личных контактах с ней(хотя в них не в последнюю очередь), а что работа всего отдела - это какой-то бюрократизированный абсурд, работа на отчет и работа ради работы. Я занимаюсь по работе совершенно бессмысленной деятельностью, все здравые идеи тонут в потоке бюрократии и вообще не поддерживаются. Я запаривалась, вносила рац.предложения, находила сама себе работу, проявляла симптомы трудоголизма и гиперответственности. НО начальница не умеет делегировать задачи и распределять работу, считает высшим показателем если ты сидишь с серьезным видом по 9 часов и на обед тратишь не больше 20. ХОрошо, что я в другом кабинете. Все должно ВЫГЛЯДЕТЬ как хорошая работа, но не быть ей. Это меня убивает. Я устаю морально от этого очень. Чувствую, что я получаю зарплату за просиживание штанов. Карьерных переспектив тут тоже особо нет. Одна женщина в похожей ситуации говорила: я задаю вопрос "хочу ли чтоб мой ребенок работал здесь". Если я задам такой вопрос себе: нет. Со стороны я бы любому посоветовала увольняться.

Доброго)))) Хочу написать о празднике....Жаль что словами сложно передать...Но попробую....Я давно не была на живых собраниях..если честно с Аше. И так была рада встрече со всеми. Первым меня встретил Фарид, и столько в его словах и глазах было любви и доброты,что не передать. И я наконеч-то разморозилась и чувствую тепло других на душевной волне)))) И это непередаваемо)))) .Собравших было мало....это для аренды помещения плохо...но зато было здорово для общения...не надо было орать и можно было пообщаться спокойно и я даже выступила со сцены со словами...-что у меня три года трезвости и мне теперь можно и жениться и за границу))))Короче все спрашивали ,с чего я начну....с заграницы или женитьбы???? Столько добрых слов и улыбок я не видела давно.. а может быть потому что и не умела принимать любой...Концерт был велеколепен...и хлопать просто устала...так хорошо выступали...На дискотеке было мало людей ...но зато какие...зажигали по полной...потом посидели в кафе ....и дома я была утром...Попросила Вера сфоткать а она поставила режим без вспышки фото очень интересное получилось...

«Нужно время, чтобы привыкнуть быть счастливым.»

ГЛАВА СЧАСТЬЕ

Счастье – это нечто большее, чем наши воспоминания о нем. Чувство, которое приходит, когда мы переживаем счастливый момент сегодня, превосходит то чувство безопасности, которое мы пытаемся создать, вспоминая какими мы были счастливыми. Так как мы – живые, дышащие существа, наши наиболее сильные переживания переживаются СЕЙЧАС, в эту секунду. Это то, что и является нашей действительностью. Воспоминания – не настоящие. Мы помним то, что мы хотим запомнить. Часто мы фантазируем и приукрашиваем факты, если мы не чувствуем себя хорошо, вспоминая жизнь такой, какой она была.
Те из нас, которые жили с алкоголизмом, знают, что такое мечтать. У нас было много фантазий. Наши выдуманные партнеры были добрыми, щедрыми, заботливыми и трезвыми – и – да, они делали нас счастливыми. Конечно, у них была тенденция исчезать, если нам кто-то мешал мечтать. Чтобы поддерживать жизнь в наших » снах наяву», мы препятствовали действительности мешать нам, закрывались от жизни и редуцировали наше в ней участие до пассивных мечтаний о том, как это могло бы быть.
Если мы хотим быть счастливыми сегодня, мы должны «отпустить» наш призрачный мир. Для большинства из нас в Ал-Аноне это возможно благодаря большой духовной работе, которую нам нужно проделывать вне зависимости от того, пьет алкоголик или нет.
Те из нас, которые заинтересованы начать сначала, должны оставить привычку видеть сны наяву и заняться действительной жизнью. Мы пытаемся избежать сравнения с нашими прежними мечтами о перфекционизме. Наш опыт в Ал-Аноне говорит нам о том, что мы не можем ожидать от других или просить других сделать нас счастливыми. Каждый из нас в значительной степени ответственнен за свои собственные мысли и действия. Наше счастье – это внешнее выражение нашего внутреннего мира, нашего духовного здоровья.
Мы все имеем право на счастье, как, когда и где – решать нам самим.

Мысли о

Душевном покое: Я молился молитвой о душевном покое задолго до того, как я поверил в Высшую Силу. В то время, когда мои родители пили, я молился, чтобы не сломаться. Я получал покой. Спустя некоторое время я начал верить в то, что Высшая Сила, которую я выбрал называть Богом, заботится о всех нас. Я был действительно убежден в этом. Бог спланировал пир для меня, но я должен был подготовиться к этому пиру. Я должен хотеть быть счастливым. Я начал думать, как счастливый человек. Каждый раз, когда у меня появлялись мрачные мысли или я использовал некрасивые выражения, я пробовал остановиться. Я упражнялся в том, чтобы улыбаться, ходить, не шаркая ногами и работал над тем, чтобы быть менее драматичным, больше шутить. Сегодня я верю в то, что я нашел душевный покой.

Использовать программу: В те годы, когда я жила с трезвым алкоголиком, я продолжала ходить на собрания.Я утратила чувсто безопасности под воздействием алкоголизма, и те инструменты выздоровления, которые предлагает программа Ал-Анона, я могу использовать для восстановления до сих пор. Я знаю, что жить одним днем с новыми взглядами и пониманием дает мне возможность переживать личные проблемы этого дня. То, что я получаю, прислушиваясь к опыту других, то, каким образом они используют шаги, девизы и т.д. говорит не столько о том, как они смогли это сделать, но о том, что они смогли повернуть свою жизнь по-другому. Жить с трезвым алкоголиком - это не всегда легко и приятно. Для меня было очень сложно принять его таким, какой он есть,он до сих пор может вести себя так, что это ухудшает нашу совместную жизнь, но я выбираю быть с ним потому, что я в большинстве своем счастлива с ним. Когда я не чувствую этого, я могу сказать, что я счастлива быть с самой собой.

Благодарность: Мое счастье зависит от моей способности видеть красоту и доброту вокруг меня. После того, как я признал, как мне повезло, я начал понимать, что означает снова стать счастливым. Тому, что мне повезло, есть много причин. Одна из них - то, что моя жена стала трезвой, и я благодарен за то, что я нашел программу, которая научила меня жить одним днем. Я благодарен за то, что я узнал Высшую Силу, которая, я верю, помогает мне и разрешает мне быть счастливым. Это занимает немало времени – повернуться лицом к счастью. Я думаю, что я забыл, как это – быть счастливым. Иногда я чувствовал, что я не заслуживаю этого, но сейчас я ценю то, что у меня есть и пытаюсь не разрушить мое счастье саможалением или жалобами.

Зрелость: Сегодня я сам себе мать и отец. Быть зрелым означает делать для себя самого то же самое, что родители делают для своих детей. Я считаю, что зрелые люди – лучшие партнеры, и большинство моих знакомых, которые счастливы друг с другом, пришли к существенно зрелому поведению. У них есть воля и способность быть вежливыми, дружелюбными и принимающими друг друга. Они не ломаются от умонастроений и депрессий друг друга, они противостоят искушению разрешить проблемы партнера или принять за него решение, они не зависимы друг от друга в достижении эмоциональной стабильности, они принимают интересы и увлечения другого, они делят собственность, ответственность, свободу выражать свои чувства, показывают взаимное доверие, делят время и усилия и спокойные периоды, они счастливы быть друг с другом или в одиночестве, они не пробуют быть всем для всех.

Ответственность: Я знаю, что я не отвечаю за счастье другого человека. Мой вклад в то, чтобы сделать кого-нибудь счастливым, может быть оценен или нет, но если я беру на себя ответственность или честь за то, что я осчастливил другого, я не могу ожидать, что их действия отвественны за мое счастье. Только я могу быть таким счастливым, каким я хочу.

Вера: Я думаю, что жизнь является чем-то большим, чем проблемы, которые она дает нам. Жизнь – больше, чем алкоголизм и выздоровление от воздействий этой болезни. Жизнь – больше, чем найти эмоциональный и духовный баланс. Я думаю, что я должен желать духовного исцеления. Я желаю достичь большей воли к тому, чтобы дать место хорошим часам в моей жизни, иметь веру в то, что они наступят и терпение в моих ожиданиях.

СЧАСТЛИВЫЙ КОНЕЦ – НОВОЕ НАЧАЛО

Это – не попытка дать определение, что такое счастливый конец. Чем это станет? Что может быть этим для всех нас? Общие размышления показывают нам, что счастье не измеряется другими, и что оно не гарантировано длящейся трезвостью того, кого мы любим. Трезвость может быть желанным чудом для кого-то, но она не гарантирует нам счастья.
Для мужчин, женщин и детей в Ал-Аноне/Алатине сегодняшнее счастье находится в воле концентрироваться о выздоровлении от травм, которые алкоголизм нанес им, независимо от того, выздоравливает ли алкоголик. Если мы хотим выздоравливать, то мы должны освободиться от прежних страхов и обид, мы должны уметь справляться с нашим ужасом и чувством вины, иметь веру в нас самих, быть в состоянии выразить наши мысли и чувства и духовно в состоянии радоваться жизни в настоящий момент.
Может казаться, что нет границ для того, где мы остановимся в наших устремлениях найти эмоциональный баланс и душевный покой. Каждое происшествие придает новое измерение нашим жизням. Трезвость для других может дать нам возожность радоваться, но это не означает конца наших поисков. Наоборот, это может быть новым началом.

Мы с сыном всегда были друзьями, честно делились проблемами, часто вместе пили кофе, в кафе обсуждали общие домашние дела..ну как-то так сложилось..Виктор, сын, с очень активной соц.позицией, очень живой, коммуникабельный..всем помогает, много друзей, и..на этом фоне он считает, что у него ничего не ладится! в апреле получил заветную работу торговым представителем, зар.плата 20-25-ть тыс в месяц, для Тольятти это очень неплохо...и я заметила ,что стал он нервозным, замкнутым и попытки поговорить ни к чему не приводили..я всегда ему говорила:Витя, я всегда тебе помогу, если что, даже смеялись, когда говорила ему, что я инвестирую свои копейки в него..а получалось так, на самом деле.Витя получает зар.плату-тратит как считает нужным, и просит у меня (отдам!) до след.зарплаты..надо сказать, что машину для работы взяли в кредит по моей зарплатной карте, под.маленький процент...так вот...получается-кредит за машину снимают с моей зарпл.карты, за ком.услуги не платит(тут моя бабушка с ним воюет),дома ничем не помогает, только друзьям и чужим, ну, и, на продукты может тысячу в пару месяцев дать..Сам он не пьет, отслужил в армии, без отклонений.Я всегда разговориваю спокойно, объясняю, помогаю..он внимает, понимает и ситуация повторяется..а теперь еще хлеще..связался с компанией-денег хотел много (невеста из Эстонии должна приехать), его просто сдали и вот результат-сидит в СИЗО второй месяц.Я, конечно, наняла адвоката за 50-т тысяч, опять взяла кредит, вытащит он его уже в конце этого месяца, но ..как мне дальше с ним общаться??? он выйдет и я прекрасно понимаю, что это инфантильный молодой мужчина, которого я сама сделала своими руками, помогая...я ,думаю, все кредиты перевести на него..поговорить с ним на эту тему..я все время боюсь, что останусь одна,забросила личную жизнь..и вот результат! Приехала Настя,невеста, ждет его, жить есть где...Но как мне себя вести с ним? отстраниться с любовью? как общаться? у меня уважение к нему пропало..что мне делать?

очень тяжело сейчас, здесь много опыта...разного, а я как комочек серо-пепельного цвета...с чего начать?

«Почему ты не сказал об этом прямо?»

ГЛАВА ОБЩЕНИЕ

У большинства из нас, которые жили с алкоголизмом, существуют проблемы в общении. Когда мы не были уверены в мыслях и чувствах, мы кричали от ярости или удалялись в безмолвный мир, где царили ужас и бессилие. Те, кого мы любили, становились чужаками со знакомыми лицами. Алкоголизм со своими симптомами одержимости и отрицания, отравлял все те сообщения, которые мы посылали или принимали.
Как мы можем забыть то, что было сказано или, наоборот, никогда не было сказано? Как мы можем начать касаться друг друга, когда мы никогда не касались друг друга просто так, без какой либо цели? Как мы можем показать, что мы чувствуем и о чем мы думаем, когда наше поведение изменилось, когда проснулось наше мужество к жизни?
Некоторые из нас начали очищать прошлое общение, живя только сегодняшним днем, понимая, что новое мышление Ал-Анона требует здорового нового словарного запаса, такого, который может употребляться без страха перед ответом. Каждое слово и каждое действие должно иметь смысл, который базируется на том, чтобы «отпустить» вчерашний день. Несмотря на то, что мы никогда так не хотели посылать новые сообщения, действительность не всегда предоставляет нам восприимчивого партнера. Для того, чтобы встать лицом к лицу с тем, что не дает себя изменить и дать другим узнать о наших чувствах и мыслях, нужно мужество.

МЫСЛИ

Говорить и слушать: Когда мой сын вернулся домой из лечебного центра, я почти испортила наши новые отношения. Он все время что-то делал, а я хотела, чтобы все шло потихоньку. Я могла сказать: « Ты же не чувствуешь этого на самом деле?», или «Тебе не следовало бы так это воспринимать!».
Я говорила о моей реакции на его поведение во время собрания Ал-Анона. Тогда участники собрания предложили, чтобы я попробовала принимать его таким, каким он был, слушать то, что он хотел сказать, не имея готовых ответов. На одном собрании о Третьем Шаге, я наконец поняла, что воспитывать или тренировать моего сына больше не было моей работой. Он был теперь взрослым мужчиной, и я должна была дать ему изменить свои взгляды, когда и если он этого хотел. Сейчас я думаю, что я довольна, когда мой сын рассказывает, как у него дела. Я пробую рассказывать ему о моих делах тоже, несмотря на то, что я знаю, что ему не всегда нравится то, что я говорю.

Не обращать внимание на плохие слова: Иногда люди говорят одно, а имеют в виду совсем другое. Разочарование и страх часто скрываются за злыми словами. Я ничего не выигрываю, если я держу в голове предложения или слова, которые бросают мне в лицо. Я забываю оскорбления, потому что они бессмыслены, но я сообщаю говорящему, что они мне не нравятся. Если кто-то оскорбляет меня , это – мое дело, хочу ли я слушать это или перестать слушать.

Ссоры: Я никогда не могла преодолеть несогласие, прикрывая злобу молчанием. Мои аргументы кончились, когда я признала, что я молчала, ожидая вопроса: «Что случилось?». Тогда я действительно могла бы сказать, что меня мучило. Когда я предприняла мою нравственную переоценку, я обнаружила, что я использовала молчание, чтобы получить то, что я хотела, избегая при этом идти на соглашение с собой, что я должна была сделать, если бы я что-нибудь произносила. Таким образом все должны были угадывать, из-за чего я рассердилась. Я проходила Пятый Шаг с другом из Ал-Анона и попробовала удалить старые шрамы так, чтобы я могла прекратить использовать молчание в качестве оружия.

Рассказать историю: В Ал-Аноне мы рассказываем нашу собственную историю, а не историю алкоголика. Это не всегда умно говорить об ошибках того, кого ты любишь, например, о плохом поведении или несчастьях. Алкоголик рассказывает о своих периодах пьянства на собраниях АА, но тогда они рассказывают свои собственные истории. Я чувствую ранимость моего друга в этой области. Поэтому я говорю только о том, как пьянство коснулось меня. Я понимаю его чувства и уважаю их. Он не всегда такой же уважительный со мной, но это – не причина, чтобы я был менее уважительный с ним.

Спросить: Я не знала, что мне делать, потому что мой сожитель всегда исчезал – несмотря на много лет с трезвостью – когда нужно было что-то делать, или когда мы должны были решить какую-то возникшую проблему. Я пробовала не осуждать его за отсутствие чувства ответственности, но в конце концов я не могла больше выдержать и дня. Я рассказала о том, что я хотела изменить. Я не усложняла ситуацию, высказывая ему обиду за все его встречи и собрания в АА. Я только сказала: «Мне очень надоело делать всю работу здесь.Я беру на себя слишком большую часть домашней работы, которая должна делаться, чтобы все в доме действовало без сучка и задоринки.» Я приготовилась услышать его протесты. Он молчал. Потом он сказал:»ОК», и мы начали обсуждать, как мы могли бы поделить работу наилучшим образом. После многих лет обид, мы составили план, который бы устраивал обоих. Я могла бы пнуть меня саму под зад за то, что не начала этот разговор раньше.

Делать поспешные выводы: Телепатов на свете не так уж много. Как мы можем ожидать, что другой знает, о чем мы думаем, если мы не говорим об этом? Но несмотря на это, я была уверена, что я знала, о чем думает алкоголик. И только в Ал-Аноне я научилась ждать, когда другие выскажут свое мнение, не заканчивая при этом их предложения вместо них самих.

Уметь выражаться: Мы разговаривали в телеграфном стиле. Все, что было сказано между нами, несло в себе кусочки информации: «Машина готова». «Водопроводчик придет во вторник». Я боялся говорить о важных вещах, потому что я боялся, что она скажет:»Я не люблю тебя больше, я ухожу». На собраниях я спрашивал:»Как мне начать? Как и что мне сказать?» Мои друзья настоятельно просили меня набраться мужества и начинать, не торопясь. Один член сказал, что мои телеграммы все-таки являются своего рода общением. Мы по крайней мере обмениваемся информацией. Я начал говорить что-то положительное, как например:» Мне понравилось это блюдо.» Это было не очень глубокомысленно, но я мог во всяком случае сказать, что я чувствовал. Позднее я сказал:»Мне нравится, как ты улыбаешься», потому что это было действительно так, а сегодня мы честно можем сказать, что мы нравимся друг другу.

Выбросить «мусор»: Есть разница между честным выражением своих чувств и использованием того, кого ты любишь в качестве мусорного мешка для твоего плохого настроения. Я верю, что я получил в Ал-Аноне силы для того, чтобы предпринять самооценку, так что я могу делать что-то с моими открытиями вместо того, чтобы ожидать, что другие сделают с ними что-то. Если я постараюсь, я смогу выражаться так, чтобы не делать других ответственными за то, что я чувствую, и я смогу быть честным, не будучи при этом жестоким или неделикатным.

Никакой «сдачи»: Каждый день я использовал Десятый Шаг в качестве путеводной нити, чтобы открывать для себя, кем я был и что я хотел, чтобы другие знали обо мне. Для меня было важным дать понять тем, кого я люблю, каким я пытаюсь быть. Ал-Анон дал мне новый взгляд, и я хотел, чтобы другие прислушивались ко мне. Я решил говорить с другими так, как я хотел бы, чтобы другие говорили со мной: дружелюбно и вежливо.Точно так же я заботился о том, как я должен был слушать кого-нибудь. Терпеливо, не выискивая слова и выражения, на которые я мог бы обрушиться. Я мог сказать:» Я думаю,что я слишком неспокоен, чтобы говорить с тобой об этом сейчас. Давай попробуем чуть позже.» Мы начали разговаривать, не боясь того, что мы будем наказаны за наши мнения.

Язык мимики и жестов: Я слышала много разговоров об общении на собраниях. Я была уверена, что наше общение было недостаточным. Но я бы могла сказать, что он думал, если бы меня спросили. Я видела это по его лицу, по манере напрягать мускулы на спине.Я могла чувствовать это по той холодной тишине, которая повисала после того, что я делала или говорила. И я тоже использовала целый ряд сигналов. Я помню один, который делал его особенно сердитым. Я имела обыкновение поднимать руку таким же образом, как полицейский- регулировщик показывает сигнал «стоп». Я поняла, что мы развили своего рода безмолвный язык жестов, и что скоро дело дойдет до кулаков. Я не училась на собраниях Ал-Анона, что мне говорить или как мне это сказать. Но я научилась там тому, что я должна уважать себя и иметь мужество, чтобы попробовать использовать речь.

Тишина: Я говорила, как автомат. Чтобы получить ту или иную реакцию от моего трезвого, но молчаливого возлюбленного, я пробовала сказать все слова, которые я знала. Я хотела дойти до той или иной части внутри этого человека, и я надеялась на кивок или пару кивков, которые бы заставили меня перестать разговаривать. Это было для меня неизбежным, я говорила слишком много и должна была начинать сначала говорить на новую тему, пока я ждала того или иного знака того, что меня простили. В конце концов я поняла, что я борюсь с тишиной, и что моя форма общения была только звуком. Я выдержала долгие периоды молчания прежде, чем он перестал думать, что я прерываю тишину только, чтобы заполнить пустоту. Возросшее чувство самоценности помогло мне радоваться покою, не обижаясь на молчание. Сейчас я думаю, что я уважаю право другого человека на размышления. До тех пор пока я чувствую себя в безопасности, тишина мне не мешает.

Говорить на другом языке: Ее словарный запас отличался от моего. Она могла сказать:» Иди посмотри со мной телевизор». Я хотел бы, чтобы она сказала: » Я хочу побыть вместе с тобой потому, что я люблю тебя». Мне нужно было это слышать. Прошло много месяцев, пока я понял, что мы использовали разные слова, чтобы выразить те же самые чувства. Я не знаю, почему это стало для меня шоком. Когда мы встречались, мы флиртовали друг с другом на одном языке, но после того,как я походил на собрания и послушал, я заметил различия в наших манерах выражаться. Я не обижался, если члены Ал-Анона выражались по-своему, но несмотря на это я чувствовал себя несчастным, когда женщина, которую я любил, не говорила то, что я желал от нее услышать. Я начал переводить. Когда она говорила: » Иди посмотри со мной телевизор», она, на самом деле, хотела сказать: » Я хочу, чтобы ты был вместе со мной». Постепенно я научился понимать сообщения. Слова, которые она использовала, не имели больше такого значения.

Рисковать навлечь на себя критику: Я справлялась с трезвостью супруга,избегая конфронтаций, что стоило мне многого. Пытаясь избежать нагрузки на чувства, которая следовала за критикой моего супруга, я платила еще большую цену, никогда не зная, что я, собственно говоря, думала, кем я была или что я хотела сделать с моей жизнью.
Никто не имеет права заставлять другого человека выполнять свою волю. Я должна так же много остерегаться, чтобы не делать этого с другими, как и следить, чтобы другие не делали этого со мной. Когда я перестала реагировать на старания другого человека контролировать меня / перекладывая на меня вину, не признавая моей человеческой ценности, показывая злость/, этот человек перестал стараться. Но у него не было оснований прекращать делать это до тех пор, пока старания так эффективно действовали, разве не так?

Любить: Мои друзья научили меня, что такое любить больше, чем мои родители-алкоголики сделали это. Как выздоравливающий алкоголик, я посещал Ал-Анон, тогда как моя жена продолжала пить. В первый раз я учился там семейной жизни: любить без всяких условий, преданность вместо одержимости. Поскольку я вырос в пораженном алкоголем доме, я никогда раньше не знал, как это было - делить такие моменты целиком и полностью.

Любить: Для меня любовь была тем же самым, что давать и получать утешение, заботу и сочувствие. Без уважения и взаимной ответственности не может быть и любви. Для некоторых чувства умирают, когда они не получают взаимности, подпитки и защиты от внимательного партнера. Другие могут любить безусловно, но на расстоянии. Способность любить может иногда превосходить такую же способность партнера. Какими бы ни были наши чувства, они не бывают ни плохими, ни хорошими. Они просто существуют, и мы должны с ними работать. Я свободен любить того, кого я выбрал для любви. И безусловная любовь – наиболее дающая.

Любовь: Мои чувства изменяются. Я даю времени помочь мне разобраться с ними. Сегодня я знаю, что означает «любить», и этого для меня достаточно. Когда я работаю над моими недостатками, у меня остается меньше времени для того, чтобы мечтать о той любви, которую я получу и больше времени, чтобы совершенствовать ту любовь, которую я в состоянии дать.

Любить: Я не думаю, что можно научить кого-нибудь любить, но я убежден, что можно научить быть преисполненным любви, нежным и мягким. Если я могу улучшить мой сознательный контакт с Высшей Силой путем молитвы и медитации, то я могу улучшить мой сознательный контакт с людьми путем общения и размышлений. Я стал внимательным к другим, регулярно посещая собрания, и я учился слушать и ценить то, как другие могут выражаться. Я учился уважать и принимать, и эти понятия помогли мне стать более любящим. Я оставляю прошлое позади себя и пробую жить сегодняшним днем с открытым и восприимчивым разумом. Большие пространства внутри меня были наполнены оскорблением и страхом. Сейчас я пытаюсь наполнить их теплом и позитивными мыслями. Я напоминаю себе самому, что я должен обнимать моих детей и просить их обнимать меня в ответ.

Любить: Для меня является чудом то, что вообще существуют отношения пережившие трезвость, немногие делают это. Только подумай. После того, как алкоголик стал трезвым, он больше не смотрит на нас сквозь алкогольный туман, который застилает его внутренний взор. Он вдруг видит нас без всякого наркоза, который может смягчить острые края. И мы, те, которые из Ал-Анона, должны жить в действительности, отказаться от фантазий, которые мы использовали, чтобы закопать голые факты. Я не понимаю постоянные замечания, которые я слышу обо всех тех, кто разорвал отношения после того, как они начали работать с программой, что они якобы предали АА или Ал-Анон. Нет такого сообщества, которое обещало бы нам спасти наши браки или любовные отношения – только наш рассудок. Ал-Анон не задуман как инструмент терапии для наших отношений. Это - для моего роста, моего исцеления, а это и есть то, что,по моему мнению, ведет к здоровым отношениям.

Секс: Мы оба были ущербными в том, что касалось секса или трезвости. Мы испортили то, что могло быть чудесными отношениями. Я думаю также, что что-то осталось во мне с детства. Я не любила своего отца за те требования, которые он предъявлял, когда он был пьяным, и это чувство я внесла во все мои отношения. Мне нужна была нравственная переоценка с помощью специалиста.

Секс: Моя жена стеснялась показывать свое тело, когда она была трезвой. Для меня было очень сложно понять ее нежелание к прикосновениям, особенно потому, что я открыто показывал мои чувства. Я считал секс наиболее личной формой общения между двумя людьми, и несмотря на это, я не знал, как мне справиться с ее отказами, когда она была трезвой. После одного из собраний я поговорил с некоторыми близкими друзьями об этой проблеме в наших отношениях. Они заверили меня, что наш случай не был особенным. У них был подобный опыт. Я решил, что хорошая сексуальная жизнь стоила того, чтобы быть терпеливым и уважительным. Я также решил работать над тем, чтобы улучшить наше устное общение, прежде чем я совсем потеряю надежду на физический контакт.

Секс: Я говорила со многими людьми и читала все, что я могла найти о сексуальной несостоятельности. Я знала, что алкоголизм мог дать неприятные последствия, я была уверена, что он уничтожил интерес моего мужа к сексу. Я набралась мужества и спросила его о том, что он чувствует. Он сказал, что он по-прежнему был заинтересован в сексе, но что он не был заинтересован в сексе со мной, несмотря на то, что он любил меня. Он сказал, что он охотно продолжит платонические отношения.Я считала, что супружество не было совершенным без сексуального партнера. Поэтому я приняла решение с достоинством и в спокойным состоянием души, и я думаю, что он почувствовал облегчение от того, что у меня достало мужества разорвать отношения вместо того, чтобы продолжать просить его о том, чего он не мог мне дать.

Секс: Мой трезвый супруг утверждал, что я - жеманница. Когда я поведала об этом одной из моих подруг после собрания, она спросила меня:» А ты как думаешь?» Я искала симпатии, но мне, напротив, было предложено самой посмотреть на себя. Всю обратную дорогу я спрашивала себя, манерничаю ли я, и я не могла дать ответа. Мы поженились еще подростками, а вскоре после того началось пьянство. Я припомнила, что многое из нашей прежней совместной жизни было для меня разрушено из-за его внешности и запаха, когда он был пьян.
К тому же я знала, что многие из моих мыслей и действий во взрослом состоянии несли отпечаток того, чему я научилась от моих родителей.
Я попросила моего мужа быть терпеливым, пока я обратилась к специалисту, чтобы выбросить из головы некоторые из тех секс-мифов, которые я считала правдой. Я продолжала также пользоваться программой, чтобы расстаться с обидами, оставшимися со времени его пьянства. Сейчас у нас лучший чем прежде брак, потому что никто из нас не хотел использовать секс как оружие.

Секс: Мой любимый перестал желать меня, когда он стал трезвым. Я была сломлена. Я не могла понять, как такое могло произойти. Я восприняла его импотенцию как личное оскорбление, точно так же, как я делала со всеми трудностями. Я не могла понять это – я следила за весом, хорошо одевалась, выглядела привлекательной – почему это произошло? Я знала, что Ал-Анон не был форумом для секс-терапии, но другие члены часто давали понять, что в этой чувствительной области могут быть проблемы. Я набралась смелости и поговорила с одним членом Ал-Анона после собрания. Мы говорили об импотенции и алкоголизме деликатным, но одновременно открытым образом. Он рассказал, что насколько он знает, алкоголь мог привести к несостоятельности у одного из партнеров, это не было необычным, и что импотенция и другая сексуальная несостоятельность часто наступают во время трезвости. Я испытала облегчение, услышав, что не я была причиной проблемы. Я пыталась не ухудшать ситуацию. Я любила этого мужчину не только из-за секса, и я знала, что я должна дать ему самому заняться сложившейся ситуацией. Терпеливо и с любовью я ждала того, что он будет искать помощи у специалистов для решения своей проблемы. Но он, к сожалению, отказывался даже разговаривать на эту тему. Со временем я должна была принять, что наши отношения, вероятнее всего, будут отношениями без секса. Мое принятие этого было основано как на собственных потребностях, так и на моей любви к нему.

Секс: Я работала и над моей внешностью и над моими взглядами. Давайте проясним это. Если мы разовьем достаточно самоуважения, чтобы избегать требовательных или жалующихся приближений, если мы позаботимся о том, чтобы стать такими привлекательными, насколько это возможно, мы, вероятнее всего, привлечем внимание.

Секс: Я чувствую, что сексуальная активность, когда это касается взрослых людей, требует большого понимания. Неплохо, когда партнеры заинтересованы, интересны и способны. Некоторые из моих друзей вспоминают, что им было сложно возобновить физические отношения с трезвым алкоголиком, которого они не узнавали. Другие рассказывают о страхе, который они пережили, когда они узнали о сексуальной несостоятельности супруга/супруги. Некоторые справились со своими трудностями, другие – не смогли это сделать.

Привет! Мне сегодня очень плохо. Я ненавижу себя и свою жизнь и маму. Она опять меня предала, она вообще никогда меня не защищает, совершенно как чужой человек...Когда был папа-алкоголик, они как-то меня защищали, вернее он, когда конечно был не в срыве, а она получается, просто делала как он, потому что теперь когда у нее новая любовь, который ко мне плохо относится да и в целом не оч. человек, теперь она точно также все делает "как он", такое чувство, что ее самой нет, а только она как отражение мужчины. Мне сказали: просто мама не такая как тебе хочется. Да она не такая, я не могу ее ни простить ни принять, я просто ее ненавижу за все это. У меня даже появилась зависть к алкоголикам (я понимаю что это прост бред но) когда их мамы так носятся с ними, мне бы хоть толику такого внимания и любви получить. А она только может сделать ласковый голосок и спросить "как дела". все.
И я весь вечер думала об этом, просто не могла избавиться от навязчивых мыслей. Вернее, сразу удалось и я пошла с мужем в кино, но в кино не попали и решили погулять с его друзьями но это было ужасно скучно и меня все начало бесить и раздражат ь, я очень старалась принять это и совладать и переключиться, но ничего не получалось. И я начала психовать. Вечер как мне вчера казалось был ужасен. И я не могла заснуть от навязчивых мыслей, но потом опять же муж мне помог он меня гладил и я постаралась сосредоточиться на теле и заснула.
Дальше, я так ждала субботнего утра, всю неделю, мы хотели пойти рано погулять, и я мечтала только бы проснуться с хорошим настроением. Но конечно я проснулась с плохим, с энергией на нуле, нежеланием что-либо в жизни делать. А желанием умереть и ненавистью к себе. А потом опять нахлынули мысли о маме. Я читала ежедневник .. чуть чуть помогает.. Но я пытаючь но ничего не получается, не переключится ничего. Я только могу бродить по квартире со слезами в глазах, жалеть и ненавидеть себя. У меня все есть для счастья, но я не могу чувствовать радость и плохо ценю что у меня есть у меня не получается.
И последнее, что вот девочка о которой я говорила на форуме, попросила помочь. и я тоже молила чтоб только не впасть в спасательство не наделать ошибок. и я старалась. но походу уже наделала, запутала ее и себя. КАкие есть группы и все такое. Потому что я ей посоветовала ВДА, сама я хожу в ал-анон, а еще есть оказывается CoDa (но видимо не у нас в городе). И технически ее можно пригласить в ал-анон ( в смысле есть родственник алкоголик) а если я ее запутала слишком и она не сможет получить помощь которую смогла бы? я такой калеч, я только могу все портить. у мнея ничего не получается., а мне самой что нужно? Мой отец алкоголик, но он со мной не живет, и за него не болит душа. А только с мамой у меня боольшие проблемы ну и все что характерно для ВДА.

«Так или иначе я думала, что это будет лучше».

Глава РАЗОЧАРОВАНИЯ

Многим из тех разочарований, которые мы пережили в жизни с трезвостью, мы обязаны нашим ожиданиям:
У некоторых из нас были слишком большие надежды. Мы связывали трезвость с волшебным чудом. Мы рассчитывали, что трезвость решит все наши проблемы и думали, что она приведет нас к лучшему мнению о нас самих. Мы были разочарованы.
Некоторые из нас ожидали, что слишком многое должно произойти за короткое время. Мы забыли, что алкоголизм – это болезнь, которая продлится всю жизнь, что трезвость – начало выздоровления, что она может быть кратковременной и что у наших любимых по-прежнему есть недостатки характера. Мы были разочарованы.
У некоторых из нас не было никаких ожиданий. Мы чувствовали себя измотанными после всей борьбы, которую мы должны были пережить незаслуженно. Мы думали, что отсутствие боли – это то же самое, что счастье. Мы были разочарованы, когда поняли, насколько мы ошибались.
И еще были те из нас, которые чувствовали, что ожидания и надежды – два разных понятия. Мы пытались признать, что вещи может быть не станут лучше, но надеялись, что трезвость содержит в себе сосуществование, то, что мы станем делиться нашим опытом и нашей отвественностью, что у нас будет приятная жизнь. Некоторые из нас были разочарованы.

Жизненные разочарования не имеют конца, но это же не означает, что мы должны перестать надеяться? Мы же знакомы с другими людьми, которые по-прежнему страдают от потерь, плохого здоровья или долгов? Жить с трезвостью означает, во всяком случае, жить. Поскольку мы живем, нам нужно принимать те разочарования, которые несет с собой жизнь. Их невозможно избежать, но мы можем найти способ нейтрализовать разрушающее воздействие разочарований на нас.
Некоторые из нас смогли справиться с разочарованиями, ставя реалистичные цели, избегая ожидать чего-либо от других и используя программу Ал-Анона, когда мы все-таки чувствуем себя недовольными.

МЫСЛИ

Пытаться не горевать заранее: Я пробовала перестать предугадывать будущее. Никто из нас не знает, чем может закончиться ситуация. Поэтому я решила, что я не хочу тратить время на то, чтобы размышлять, стану ли я счастливой или несчастной. Когда я перестала раздумывать над тем, что могло произойти, я была в состоянии думать над тем, чем я занята в настоящий момент.

Скучать: Мои дни казались такими пустыми, а ночи – такими одинокими! Я не мог представить, чем мне занять себя, пока она ходила на все эти собрания. Я был подавлен от всего этого свободного времени. Я использовал большую часть времени, как и раньше – на ожидание. Я ждал, что она придет домой, ждал, что ей будет лучше, ждал, что она сделает что-нибудь, чтобы мы могли начать сначала. Я не мог сделать ничего – думал я - ни-че-го. Мой спонсор шокировал меня, когда он сказал: «Скучать – это, собственно говоря, только извинение, чтобы не интересоваться жизнью.» Я никогда не думал о скуке, как о недостатке характера. Я молился об исчезновении той боли, которую я ощущал, когда я жил с активным алкоголиком а теперь, оказывается, я не могу заинтересовать себя ничем, когда она стала трезвой. Я выбрал одну из трех вещей, которые я всегда хотел сделать, но никогда не делал. Я снова начал играть в теннис. Я еще не могу пока участвовать в соревнованиях, но я уже пришел в хорошую форму.

Независимость: Мы ходили на собрания АА вместе и я думала, что мы работаем в программе вместе. Поэтому я действительно была обижена,когда он сказал: «Я бы хотел, чтобы ты перестала ходить на мои собрания. Это моя программа.» Сначала я плакала горькими слезами над этим отказом, потом я разозлилась. На собрании Ал-Анона я выкрикнула:» Что это за программа, если она разделяет между моим и твоим?».Когда мой приступ ярости прошел, я смогла услышать мысли других участников собрания об этом. Один из них предложил, чтобы я попыталась заняться «сначала главным», рассматривая собрания АА как собрания с алкоголиками и для алкоголиков. Мое внимание призвали обратить на то, что не-алкоголики могут открывать собрания АА без приглашения, но что было бы, может быть, лучше согласиться с ситуацией, если это приглашение будет отозвано. Другой член Ал-Анона напомнил мне, что у меня были друзья в АА, и что я могла ходить на открытые собрания АА. Третий член высказал мысль о том, что независимость моего мужа могла быть хорошим знаком его нового поведения. Нужно быть уверенным в себе, чтобы делать вещи самому, и мы постоянно встречаем такие жизненные ситуации, где требуется растущая вера в свои силы, как для одной так и для другой стороны. Сейчас я чувствую, что мы оба учимся работать над собой - каждый со своей стороны- и это получается лучше, когда никто из нас не настаивает, что мы должны проводить с друг другом каждую секунду. Я потратила много времени на работу с разочарованием в том, что я не была главным сопроводителем моего мужа на собраниях. Я думаю, что впоследствие то новое взаимное уважение, которое мы испытываем,позволит нам приблизиться друг ко другу иным путем.

Быть слишком занятым выздоровлением: Я оставался в одиночестве намного больше после того, как она стала трезвой. Она не говорила ни о чем другом, как об алкоголизме и собраниях АА, когда мы проводили время вместе. Если я пытался сменить тему разговора или показывал ей, что мне скучно слушать об этом, она говорила мне, что ее трезвость должна стоять на первом месте. Я, конечно, знал, что она права, но все равно ко мне приходили мысли о том, как я смогу жить супружеской жизнью в одиночестве. Я всегда считал, что брак подразумевает ту или иную форму взаимосвязи. Я не уверен, чему первому пришел конец– ее занятости или моему терпению – но постепенно я научился меньше обижаться на нее. Я принимал приглашения от друзей, говорил ей, что я иду туда-то и туда-то, и что она может пойти со мной, если она этого хочет. Сегодня в моей жизни хватает места и для АА и для Ал-Анона и для других занятий. Ее трезвость по-прежнему – главнее всего, но она больше не является для нас единственной темой разговора.

Изоляция: Мой отец был трезвым три года, когда я рассказала моей группе, что с ним по-прежнему ужасно сложно жить. Он никогда не показывал мне, что он заботится обо мне ни в какой форме, и он устраивал ссоры со мной по любому поводу – футбол, моя машина, мои мнения – все на свете. Я очень хотела его любить, я очень хотела, чтобы он нравился мне, но я не могла не думать о его манере общаться. Я рассказала ему, что я думаю, что он по-прежнему «болен», несмотря на то, что он больше не пьет, и что ситуация никогда не изменится. Я чуть не упала со стула, когда один маленький тринадцатилетний подросток сказал мне следующее:» У твоего отца есть личные недостатки, но это – его проблема. Если ты думаешь о его недостатках больше, чем о своих, тогда у тебя есть проблема.» Он был совершенно прав. Я всегда думала о том отце, которым я очень хотела, чтобы он был. Я даже нафантазировала себе отца, который брал меня с собой на автомобильные гонки и рассказывал мне, какой доброй я была. Эта мечта была более важной частью моей жизни, чем мой отец. Я начала усмирять мой темперамент и перестала отвечать на его реплики в ссорах. Я думала все больше и больше о том, чтобы быть благодарной за то, что у меня есть, за те часы, когда нам было хорошо вместе. Я заметила, что он предпочитает спокойное времяпровождение и я пробовала делить это время с ним.

Это было так: У нас были все предпосылки для счастливой жизни до того , как он начал пить. Я надеялась, что трезвость означает, что мы можем начать сначала, и что предпосылки будут теми же самыми.
В первые годы его трезвости я смогла оставаться спокойной. Я никогда не выбирала тему для разговора и отодвигала мои смешанные чувства в сторону, чтобы нам было хорошо вместе. Я была так добра к нему и он, как совестливый член АА, тоже был добрым со мной. Повсюду я только и слышала о том, как мне повезло с таким мужем. Он был приятным, готовым прийти на помощь и щедрым, но чего-то все-таки не хватало. Прошло много месяцев прежде, чем я решилась что-то с этим сделать – хорошо зная, что любовь для меня означала нечто большее, чем терпеливое общение. Мне было недостаточно того, что мы были дружелюбны по отношению друг ко другу. Он не хотел, чтобы я от него уходила, но я знала, что я должна это сделать. Я не верю в то, что «мирное сосуществование» может заменить интересные отношения, которые много дают обеим сторонам, и я так много заботилась о нас обоих, что я считаю, что мы заслуживаем лучшего.

Обнаружить еще одну зависимость: Когда он бросил пить, у нас возникла еще одна проблема. Я была в шоке, когда я обнаружила, как сильно он занят планами « быстро стать богатым «. Я слышала от других, что имеется много форм зависимости – наркотики, другие женшины и игра. Он не был игроком в обычном понимании. Несмотря на это, его неумеренное использование денег все глубже и глубже затягивало нас в долги. Я должна была обратиться к программе, чтобы выздоравливать от жизни с трезвым, обаятельным, но совершенно безответственным мужчиной.

Новое чувство вины: Тот факт, что моя жена была на расстоянии только одной рюмки от активного алкоголизма, очень давил на меня. Иногда мне казалось, что если я не помогу ей, она никогда не выздоровеет. Я начал думать про себя, как про «опору». Если я «рухну», она скатится вниз. Я чувствовал себя виноватым, потому что я хотел, чтобы она стала здоровой, но я не хотел решать за нее во всех ее конфликтах. У нее была программа и друзья, которые ей помогали. Сегодня я знаю,что мне не нужно чувствовать вину за ее чувства по отношению к себе, и я делаю все, что могу, чтобы не перекладывать на нее ответственность за мои чувства.

Сухое пьянство: Я слышал это выражение по отношению к трезвому алкоголику, который вел себя так, как будто бы он выпил. Я узнал, что некоторые врачи предпочитают называть это «приступом страха», который выпускает наружу привычки из прошлого. Но, как бы это не называлось, эти «периоды», «стадии» или «фазы» означают возвращение к прошлому для всей семьи. В первый раз, когда моя дочь стала вести себя, как бешеная в трезвом состоянии, я не был подготовлен к этому.Я думал: » Она, должно быть, выпила». Моей первой реакцией была грусть, потом я вернулся к моим старым привычным образцам поведения и реагировал на нее так же, как если бы она была пьяной. Я стал злиться. Я начал кричать на нее и обвинять ее во всех грехах.
Когда я говорил об этом с другими, которые прошли через это, я испытал облегчение. Они сказали, что для того, чтобы справиться с «сухими срывами» мы должны искать помощь в программе. Потребовалось много усилий с моей стороны, прежде чем я осознал, что я должен жить через мои поступки, а не через мои старые реакции на ее поступки. Благодаря собраниям и ежедневному изучению литературы Ал-Анона я понял, что то, что говорят и делают другие, возвращается к ним. То, что я делаю или говорю, возвращается ко мне. Я не могу стать оскорбленным без того, что я позволяю меня оскорбить. Я смог меньше беспокоиться о поведении других. Постепенно, по мере выздоровления моей дочери, ее »сложные периоды» становились все более редкими и менее интенсивными.

Срывы: То, что у алкоголика может случиться »срыв» может быть частью его выздоровления, но это необязательно так. Да, я очень расстроилась, когда мой муж «сорвался», но я не боялась так, как раньше. Ал-Анон помог мне начать жить по-другому, и я была почти уверена, что я смогу жить по-новому с любовной поддержкой моей группы. Благодаря этому «срыву» я научилась тому, что один-единственный стакан может изменить все. Наконец-то я была абсолютно убеждена, что не существует так называемого «употребления под контролем», как только пересекается невидимая граница между обычным употреблением спиртного и алкоголизмом.
К тому же я поняла, что причина «срыва» не связана с тем, что я делаю или говорю. Сейчас я верю в то, что мы не можем заставить другого человека пить. Решение остается за ним или за ней. Оставаться трезвым – это ответственность алкоголика. Я не могу заставить его сделать это.

Насилие: Я боялась моего трезвого мужа. Он был более ужасным и нетерпеливым и даже свирепым. Он бил нас всех, если мы попадались на его пути. Чем больше мы боялись его, тем сильнее становилась его ярость. Я жила в постоянном ужасе перед его выходками.
Я выступила на собрании и поделилась моей озабоченностью и не особо обрадовалась, когда услышала от других о подобном опыте. Но тем не менее я услышала кое-что, что помогло мне. В Ал-Аноне нет такого правила, что я должна примириться с неприемлимым поведением, будь это поведение пьяного или трезвого. Насилие – это неприемлемое поведение, и я не хочу заставлять моих детей переживать еще большую жестокость. Как их мать я должна обеспечить им по меньшей мере физическую безопасность. Я взяла с собой одного друга из АА, когда я атаковала моего мужа с моим новоприобретенным мужеством. Он начал ходить к психологу и учится работать со своей яростью без физического насилия. Я тоже обратилась за помощью к профессионалам. Сегодня я знаю, что алкоголь – это одна из главных причин жестокости, но это – не единственная причина.