Иллюзии "во сне и наяву"

Мое желание менять свою систему ценностей приобретает поистине размах )
я начинаю саботировать свои же решения...решения..мда...а зачем?
вот с этого и начну) вернее, с прослушивания книги Некрасова "Материнская любовь"
раньше от одного названия бы бежала)
Сказать, что я ничего такого не ведала по сю пору-неправда, все я догадывалась, если так можно выразиться..
всегда гордилась своим внутренним чутьем...и началась проверка жизнью..(как быстро!)
итак, второй день творится какая-то дребедень...по моему мнению..
только мои мысленные полочки готовы, я расслабляюсь, почти медитирую,принимаю бессилие...и...
вчера вечером звонок на сот.незнакомый номер...внутренне собираюсь,..Витя, из СИЗО...(он и до этого звонил),
но я реагировала по другому...
после его вежливого допроса о здоровье всех родных, просьба позвонить адвокату и т.д. и,я, думая,что почти приняла бессилие (ха-ха-ха), вдруг просто взрываюсь!!!
холодным тоном отчитала его за суету, поставила в известность о своих дальнейших Ненамерениях в отношении него,
ляпнула, что Настя собирается уезжать, собссно ,я отреагировала на его дурацкую просьбу и суету тем же!
отреагировала холодно и железно! это ли принятие бессилия? Боже, почему меня несло? я отдавала себе отчет и ужасалась себе же...он просто спросил "Почему ты ТАК со мной разговариваешь?" я не нашла лучшего ответа "Заслужил!"- сердце колотилось и первая волна злости и отчаянья на себя, когда он отключился...
нужно ли говорить, что я отдаю себе отчет, что не выдерживаю никакой критики? что мне так скоро нельзя ждать каких то результатов? Я же понимаю-быстро и внезапно такие вещи не происходят! и вот получила по носУ! Хорошо, что я понимаю сей факт, значит и изменения в отошении своего места я тоже уже представляю...
Надо ли говорить о том, что вчера вечером, после его звонка сорвалась на маман!!!
Она сидела, как всегда, и ныла , и пережевывала информацию, что Витя такой, сякой, и перед всеми стыдно, и т.д.
и всячески (как всегда) тянула меня в свой лагерь против сына...да-да..у нее так! они с Витей всегда борятся за мое внимание и расположение, мне трудно, но признаю, что моя мать, Витина бабушка его практически ненавидит...
с самой армии всегда учиняла ему скандалы, он в долгу не оставался и я металась между ними, пытаясь их примирить...
Она где-то злорадствует, что оказалась права "какоеонгавно", и подсаживается мне на уши эти 2-а месяца каждый день...
Меня всегда останавливала от громких с ней ссор, мысль, что я стану такой же!
я вхожу в ее положение и понимаю, что ей страшно и одиноко...потом меня начинает бесить, что я вхожу в положение всех, кроме себя... начинается пресловутая саможалость! и я опять на начальной ступени самой разрулить ситуацию...
теперь понимаю-только отпустить и позволить событиям идти своим чередом,искать в себе комфорт от любых действий извне...(господи, коряво как)
Резюме: когда есть желание меняться, начинаешь потихоньку меняться,и ошибки неизбежны...
и понимание этого придает мне больше сил менять свою систему ценностей...
огромное облегчение от того, что я начинаю понимать неоспоримые вещи..какие? пока не могу сформулировать..
Одно мне самой ясно-прежней я уже не буду, одно это понимание про себя дает мне силы и желание жить дальше,
но по другому...я выбираюсь из апатии, как из вязкого сна, которым в последнее время просто забываюсь...
сегодня я спала как убитая, первый раз за очень долгое время...