И опять все о том же...

Читаю "Руководство для семьи алкоголика": семья не должнв страдать во время пьянства и не брать на себя ответственность за последствия. Не реагировать так, как раньше в сам вечер, когда муж пьет, свести общение до минимума и заниматься своими делами мне /с Божьей помощью/ в последнее время начало удаваться. Спасибо Ал-Анону! Конечно, часто это внешнее спокойствие, внутри идет большая работа: молитва о душевном покое, чтение литературы Ал-Анона, прогулки с непрестанной молитвой и т.д. Но вот как вести себя на следующий день? Последствий вроде бы и нет, я их не вижу - пьет дома, спит, пустые бутылки сам прячет и убирает, похмелья вроде нет. Он на утро ходит вокруг меня кругами и все ждет, когда я начну скандалить, спрашивает: "Как ты? Не сердись на меня!" Я и не сержусь. В "Руководстве" написано, что я должна сочувствовать ему, наверное, я - бесчувственная, потому что я не знаю, чему сочувствовать - с ним вроде все нормально.Ну, заснул на диване перед телевизором, а не в кровати, это же не катастрофа! Я, наверное, не понимаю болезни. То, что он испытывает чувство вины, я вижу,но если я на это не реагирую, а живу дальше, без комментариев и нравоучений,то я же не увеличиваю его вину?

Хочу рассказать вам две истории, которые произошли со мной вчера.
Вчера я договорилась сходить на эпиляцию к девочке. Впритык успевала после работы заехать домой покушать. Посмотрела расписание, чтоб успеть на автобус. Очень торопливо поела, суетилась, чтоб не опоздать. Когда вышла из подъезда, глянула на часы и каким-то необъяснимым образом оказалось, что я уже опаздываю. Смотрю на дорогу, вон позади автобус виднеется. Ну, побегу. А скользко, страшно ноги переломать, бегу и прямо передо мной красный загорается и автобус перед носом проезжает. Ох, как я взбесилась и расстроилась. Просто такой накал эмоций! Шла и про себя ВС... ругала) На чем свет стоит. О том, что "вот ты какая, не правда все не заботишься обо мне, наплевать на меня, или вообще тебя нет а только хаос, который всех бросает из стороны в сторону". Изза такой мелочи вроде бы разозлилась я ужасно, очень-очень. Гнев, обида, разочарование, жалость к себе - просто разрывали меня. Добралась до места назначения с опозданием в 15 минут. Оказалось, что мастер на эти самые 15 минут задержалась с предыдущим клиентом и если бы я приехала вовремя, мне пришлось бы собственно 15 минут стоять и ждать на улице, на морозе. Я была удивлена, очень удивлена.
Это как наглядный пример, того, что все получается мне во благо. Я до сих пор удивлена. Ну и благодарна, за такой наглядный пример.
Следующая ситуация.

Несколько лет назад, я завела такую традицию - в конце декабря пишу себе самой себе письмо с пожеланиями на следующий год, конверт запечатываю и открываю уже в следующем декабре. Обычно это доставляет много радости. Вот и сегодня открыла конверт с надписью "Декабрь 2012". Пробежалась глазами... Вот эти пункты явно созависимые, совершенно безумные, а вот эти, надо же, сбылись) только совсем не так как я ожидала... Тепло и радостно на душе, за то как я изменилась и как разительно отличаются пожелания себе на следующий год.
С наступающим!

Вот решила, что мне очень нужен еще один выходной. Вознамерилась прогулять работу.
С одной стороны - не стыдно (работу свою не люблю, ее особо нету, ничего не изменится - есть я на рабочем месте или нет).
А с другой стороны ВСЕ-ТАКИ чувствую себя плохой. Вот пишу и хоть и не хочу но чувствую, что жду вашей оценки (будут ругать? будут разубеждать?) в общем непритяная ситуация.
Больше часа собиралась духом, чтоб позвонить начальнице... Это было ужасно. При том, что я знаю что она отпустит по болезни без проблем. Она и отпустила. Но эти полтора часа... Были невыносимыми. Страх.. Чего? Неодобрения? Или страх, что я вру и плохая и так нельзя делать?
Сейчас прет большая ненависть к себе. Давно я такой не чувствовала. За то, что не могу избавиться от страха, от этих переживаний. Как же я это ненавижу.
Ненавижу все это. Вот почему лучше не работать и вообще поменьше взаимодействовать с людьми, никому ничего не быть должной. ((((((((((

7. Когда мы защищаем свои интересы, а не уступаем другим, у нас возникает чувство вины.

Мой артрит стал причиной того, что я всегда передвигалась в сопровождении дочери. Ну боялась я ,что у меня от боли плохо будет двигаться нога я стану хромать и будет трудно перейти дорогу, еще мне нужно носить сумки, а нельзя носить тяжелое. В общем, я всегда и везде таскала за собой дочь. Когда ее употребление стало носить стабильный характер это стало не очень приятно. Она нервничала, выговаривала, что у меня есть еще сыновья вот пусть приедут и водят меня везде. Очень раздражал выбор направления вот я направо хочу повернуть. а она говорит, пойдем налево. разницы никакой если обойти например скверик и попасть в нужную точку, но идти надо ее маршрутом .Очень меня это злило. и подружившись с вами я стала практиковать путешествия в одиночку. естественно все у меня получалось как надо, я делала свои дела и возвращалась домой. Еще выяснилось, что без нее я не покупаю ей ничего. и она стала сама предлагать мне услуги, а я почувствовав всю прелесть самостоятельности естественно отказываться от услуг.

Чудеса происходят. В моей родительской семье все хорошо. Все справляются без меня. Сестры НЕ несчастны. Я могу быть просто сестрой. Мне не надо никого спасать и не надо быть им мамой. Никто не "погибает".
Я делала все, что могла - и ситуация становилась все хуже и хуже и хуже. Это был мой личный ад.
Я отпустила все, что могла, я перестала делать вообще что-либо "вне" моей сестринской "юрисдикции" и все КАК-ТО САМО наладилось. Пропало желание заставлять кого-либо что-то делать, снизился страх за сестер - у них есть свой путь, своя ВС.
Видимо, действительно, все вело меня к ал-анону. Моя собственная жизнь изменилась так сильно... Что бы я делала без него?
Но как бы я пришла в него иначе?
Спасибо...
Почему то на радостные темы тяжелее писать, чем на грустные) Из моих последних открытий, хочу еще поделиться: жалость к себе, справляюсь теперь. Я с ней не борюсь. А помогает (да тут уже писали много раз) благодарность. Пусть даже я на самом деле не чувствую благодарности, но в уме сказать-обозначить за что мне бы не мешало ее чувствовать в данной ситуации и "сделать вид" для себя, что как бы чувствую. Работает.)

В последнее время стала попадаться много противоречивой информации о гневе (например, что вымещать свой гнев на неодушевленных предметах не полезно, а распаляет), поэтому хочу попросить вашего живого опыта.
2 недавних случая со мной:
1. Разозлилась на мужа и обиделась. Уже надо было ложиться спать. Не хотела ссоры. Поорала в подушку. Почитала ежедневник. Полегчало до степени, чтоб не отодвигаться на другой край кровати (для меня это много). Утром проснулась злая. Пошла на работу пешком через пустынный парк, чтоб хорошенько потопать по снегу, шла - разговаривала сама с собой и чуть ли не орала, поразилась какой силы гнев во мне возник, даже испугалась, больше всего испугало - это желание причинить боль в ответ. На работу пришла уже спокойная. Сейчас тоже спокойно это вспоминаю.
2. На рабочем форуме один человек, как я считаю нарушая корпоративную этику не очень вежливо со мной разговаривал необоснованно, с неприятными намеками, потому что считал глупым предложение, которое я внесла, не по работе а по социальной сфере компании. Предложение и вправду было глуповатым, но на тот момент когда я его вносила и не приняла в рассчет некоторые обстоятельство оно мне таким не казалось. Тем более оно никого лично не задевало. Я представитель "публичного" отдела компании, нашу переписку все видели и я хотела не реагировать грубо, а была очень вежливой. Потом я очень переживала, плакала, обида была большая, весь вечер (и потом еще и на выходных вспоминала) боролась с зацикленностью на мыслях об этом. Сейчас мне кажется, стоило все-же дать хоть какой-то отпор а не быть вежливой.

Пока я для себя приходила к выводу: гнев осознать, признать, но прямо не выражать, чтоб не наломать дров. А потом как-нибудь выразить не при людях. Но как высказывать свое недовольство? Как понять где промолчать, а где сказать?
Как вы делаете?
То же и насчет раздражения интересует. Только это чувство более мимолетное и зачастую раздражают вещи, которые я понимаю, что другой человек совершенно не виноват, а мои какие-то штуки внутри. Часто на мужа. Пришла к выводу, что когда он соответствует моим представлениям - глупо пошутит или скажет ерунду, хотя умом я понимаю, но чувство-то лезет. Пока только вижу выход - анализ откуда что возникло и что не имеет основы под собой.

Книга Льюиса – рассказ-притча. Он изображает Ад в виде большого города, откуда время от времени едет автобус, чтобы отвезти обитателей Преисподней в Рай. Эта «экскурсия» показывает, как нелегко преодолеть «адское» состояние духа, показывает, что брак Добра и Зла невозможен. Основная мысль автора – ад существует, поскольку закрывается обитателями изнутри.
Краткий сюжет: Путешественник вместе с «экскурсантами» приезжает в Рай, где каждого встречает небожитель, с которым «экскурсант» был знаком на земле. Задача небожителей – раскрыть в человеке лучшее, что у него есть, помочь преодолеть все, что «тянет» обратно в Преисподнюю, и остаться в Раю. Путешественник записывает виденные им встречи.

Родительская молитва очень важна, она имеет великую силу и не останется неуслышанной. Не зря народная мудрость гласит: «Молитва матери со дна моря достанет». Неважно, сколько лет вашему ребенку – никогда не поздно попросить высшие силы о защите и благословении дитя. Материнская молитва Господи Иисусе Христе, Сыне Божий, молитв ради Пречистыя Твоея Матери услыши мя, недостойную рабу Оьгу. Господи, в милостивой власти Твоей чада мои, рабы Твои Максим ,Антон и Ксения. Помилуй и спаси их, имени Твоего ради. Господи, прости им все согрешения вольные и невольные, совершенные ими пред Тобою. Господи, настави их на истинный путь Твоих заповедей и разум просвети светом Христовым во спасение души и исцеление тела. Господи, благослови их в доме, в школе, в пути и на каждом месте Твоего владычества. Господи, сохрани их под кровом Твоим святым от летящей пули, яда, огня, от смертоносной язвы и напрасной смерти. Господи, огради их от всяких видимых и невидимых врагов, от всякой болезни, очисти от всякой скверны и облегчи их душевные страдания. Господи, даруй им благодать Духа Твоего Святаго на многие лета жизни, здравие, целомудрие. Господи, умножь и укрепи им умственные способности и телесные силы, Тобою дарованные им, Твое благословение на благочестивую и, если Тебе угодно, семейную жизнь и непостыдное деторождение. Господи, даруй мне, недостойной и грешной рабе Твоей Ольге, родительское благословение на чад моих и раб Твоих в настоящее время утра, дня, ночи имени Твоего ради, ибо Царствие Твое вечно, всесильно и всемогущественно. Аминь.

Антоше завтра исполнится 28 лет.Дай Бог ему здоровья,любви и здравомыслия.Спаси и сохрани его от всяких грехов.

Долго не могла решиться это написать. Сегодняшний текст из "Мужества меняться" заставил меня опять задуматься: правильно ли я понимаю мою часть работы?
Мама больна, у нее хронические боли, лекарства, прописанные ей врачом, она пить боится, потому что:"А что я буду делать, когда и они перестанут помогать?!" С такими болями, как у нее, без лекарств нормально жить невозможно. Естественно разрушается психика. Разговоры все время идут о мифических "новых узких специалистах", которых, видимо, должна найти я. Я бы с радостью. У меня такой возможности нет.
Жить одной маме все труднее и труднее, но и жить с моим мужем-алкоголиком она не хочет, впрочем, как и он. Разводиться, чтобы жить с мамой, я пока не готова. Есть возможность жить недалеко от нас, получая квалифицированную помощь, ассистента, автоматические средства передвижения и т.д. Все это непросто устроить, но возможно. Всего этого мама не хочет. Ее вариант - я развожусь с мужем и посвящаю остаток жизни физической, психологической и всей возможной помощи маме. Причем это не говорится мне прямо в лицо, а так, как принято во всех дисфункциональных семьях: "Я вам всю жизнь посвятила, я была несчастна, но терпела вашего отца, чтобы вы жили в полной семье, а теперь я, как безродная" У меня тоже большие проблемы со здоровьем +созависимость. Материально пока в достаточной степени завишу от мужа. Я уже наполовину съедена моими угрызениями совести:"Где мое милосердие?! Какая я после этого христианка?!" Я пока новичок в программе, помогите понять, где моя часть работы?