Дорогие братья и сестры, с Новым годом!
Сегодня меня переполняет благодарность, и я рассказываю вам об этом, потому что не будь в моей жизни Ал-Анона, не знаю, когда бы я смогла насладиться этим чувством. СпасиБо вам, дорогие, и всем членам Ал-Анона, которых мне посчастливилось встретить в жизни. Очень люблю нашу преамбулу к собранию: там говорится о помощи дружбе, которую нам выпало счастье обрести, помните? Читая наши тексты, я надеюсь излечиться от много-и пустословия: каждое слово в них столько весит!
-----------------------
А теперь о моих новогодних наблюдениях.
Вот, есть выздоравливающая семья - трезвый некоторое количество времени отец, посещающая группы Ал-Анон мать и две дочки, одна школьница, вторая дошкольница. Казалось бы, дома никто не пьет, все атрибуты "хорошей жизни" в жизни семьи имеются, в том числе и Церковь с Таинствами, совместная молитва перед трапезой, ну в общем, не семья - картинка с выставки, как нам, созависимым, нравится.



1) Поход в магазин за детскими игрушками. Радостное, предпразднично-возбужденное семейство имеет круглую сумму денег, подаренных бабушкой-дедушкой на новый год внучкам. Через уличный рынок направляются в магазин игрушек, т.к. дети определились, что хотят в подарок игрушки. Детей через небольшое количество времени начинает "плющить", на что они имеют полное право в силу их возраста и жизненного опыта: среди нынешнего изобилия сделать выбор очень сложно. Им хочется всего и сразу. На фоне ноющих детей незрелые их родители, пораженные семейной болезнью, начинают ощущать накаты раздражения, в результате которого папа резко ускоряет ход по направлению к интересным ему витринам, а мама улавливает шлейф его раздражения на антенну своей созависимости и начинает торопить детей. Даже если ей удается смолчать, ребенок школьного возраста уже вполне в состоянии не только уловить ее беспокойство, но и сформулировать вербально свое замешательство: "Ну вот, это слишком дорого, это бестолково, я вообще не знаю, чего хочу, а вы с папой раздражаетесь". Цитата неточная из вчерашней сцены, но смысл такой. Внешне выглядело так: папа ускорил шаг, волоча за собой тяжелый шлейф гнева и раздражительности, мама рванула за ним, комментируя и его поведение ("ну что ты, держись, это же дети, бу-бу-бу-бу...), и нытье и медлительность детей, хоть и не говоря вслух, но подразумевая, что папа раздражен из-за них.
До Ал-Анона после таких походов частенько случались семейные запои, даже с одним ребенком. Вчера, слава Богу, каждому из нас удалось с собой справиться, а потом еще и детям тепла дать.
Вот она в чем, суть проблемы: эгоизм, неспособность дать эмоциональную защиту детям, которые смотрят на нас как на Ангелов, призванных на эту землю беречь и защищать их. Ангелы наших детей - ругаются, вспыляют, ускоряют шаг, если им неинтересно, страшно, неудобно. Страшные Ангелы, злые. А других - нет, да и не хочется: этих они любят.

Уфф... Продолжение следует, а то и так многабукафф для одного раза. Спасибо.

Вообще, мне кажется, что сейчас, когда меня с большего отпустила озабоченность злоупотреблением спиртного близкого человека, для меня только открывается суть моего недуга.

1) Я, оказывается, инфантильна и эгоистична в отношениях с родителями. Когда звоню пожилой, больной, одинокой маме, больше говорю, чем слушаю, например. Ну да, сейчас я говорю не о своих проблемах, а о детях и своих достижениях. Я не родилась еще психологически и продолжаю потреблять материнскую любовь, хотя по возрасту как бы положено уже давать больше: послушать, в том числе и ворчание, напрячься и помочь, съездить к ней лишний раз, быть более проницательной и понять, что ей нравится, чего бы хотелось. И ведь не нужно особой прозорливости, чтобы понять ее нужды, как мне казалось раньше, нужно просто внимательнее слушать. И – делать – а не трепаться «ах, ты, мамочка, захотела новую кастрюлю, давай я ее тебе куплю!». Тотчас же расхочет, проверено .

2) О том же говорят и отношения с родителями мужа. Мои свекры постоянно дарят нашей семье, и особенно мне, дорогие подарки, в свою очередь страшно сопротивляясь тому, что мы тоже хотим делать подарки им. Считают нас бедными, беспомощными, голодающими и пр. Что делаю я? Начитавшись умных книжек, начинаю читать им морали о том, что-де они помогают нам оставаться больными и безответственными, в итоге все заканчивается ругнёй, еще и с мужем поругаться случается по этому поводу: ну не поступают его родители, видите ли, так как мне угодно. По-зрелому было бы, как мне сейчас кажется, с благодарностью принимать их подарки, и тоже слушать внимательнее, позвонить лишний раз, помогать действием, а не в мечтах или ожиданиях идеальных условий для оказания помощи.

3)

не помню автора, низкий поклон ей за эту формулировку:

Мне силой надо себя заставлять думать о себе, о своих потребностях, когда физически рядом находится другой человек, близкий или важный для меня.

Это вопрос границ. Сколько бы я себе не рассказывала, что это прошло, но все-таки я еще настолько боюсь, что меня не любят, разлюбят, не полюбят, что сознательно пренебрегаю своими правами. И – да, в том числе потому, что по гордости боюсь ответственности. «Отказать? А вдруг буду не права? Так это ж потом прощения просить придется!»

Есть знания, но нет опыта: настоящая любовь с детства представлялась мне полным слиянием, сплетением, срастанием. Иначе – это не любовь, иначе нет смысла в отношениях. Это и был, наверное, основной калечащий меня и тех, кто рядом со мной, механизм. Каждый из нас, в том числе и я – Личность. Каждый из нас ценен сам по себе и имеет право на собственную жизнь.
Ешь суп, пока не доешь, не встанешь из-за стола! Наведи порядок в комнате! Не смей грубить по телефону! Бесконечные комментарии к жизни делающих все «не так» близких. Непрекращающееся бу-бу-бу-бу-бу…
Моя старшая дочь, слава Богу, вслух сказала мне о том, что я не права:
- Мне кажется, что это НЕ МОЙ дом…
Дитя не имеет места где головы приклонить – из-за моей болезни, даже в период ремиссии зависимого члена семьи. Не только в алкоголике дело, ох, не только. Я бы даже сказала – не столько. Я не виню себя сегодня – меня так научили: любить до потери пульса, «до смерти», проникать в самую глубину жизни другого человека, «все мое – твое» и наоборот. И я не виню своих родителей, они прекрасно понимали, что это – неправильно. И даже говорили мне об этом, когда стало видно, что я слишком навязчиво люблю. Но они так сильно любили меня, так мной дорожили и боялись меня потерять, что им было страшно не контролировать абсолютно все в моей жизни. Моя работа теперь – не пережевывать мое детство, а выстраивать свои границы и следить за их своевременной гибкостью.


5) Стало видно собственное компульсивное поведение. У кого как, оно «выстреливает» в разных видах, у меня – в трате денег и обжорстве. Я бы могла, конечно, на эту тему похныкать, мол, какая а несчастная, как меня враг борет, но как ни странно, сегодня испытываю благодарность за несение этого бремени. Ну уж такой я человек, что мне прочитать и услышать мало, нужно на собственной шкуре попробовать, чтобы понять некоторые вещи. Как в том анекдоте, где жена говорит мужу: «Ты пил, я по глазам вижу», муж отвечает: «А ты ела, я по бокам вижу» . У меня по бокам пока ничего не видно, метаболизм неплохой, слава Богу, но буквально перед Новым годом была у нас дома картина маслом:
Трезвый чуть более полугода муж решил прогуляться в город, посмотреть где чего продается. Вроде как у меня все ровненько на душе, и то, что денег он с собой взял приличную сумму (еще не была «отоварена» сумма, отложенная ему на новогодний подарок), меня не беспокоит. Но проходит час, и меня накрывает неуемный аппетит несмотря на то, что совсем недавно я пообедала. Начинаю сметать все, что не прибито, и в процессе этого появляются здравые мысли: и чего я хочу от такого же больного человека, как я? Ведь мой близкий человек, страдающий от алкогольной тяги, окааааааазывается, сильнейшее напряжение преодолевает всякий раз, когда отказывается от первой рюмки. Вот я, например, от первого компульсивного куска еды, после которого меня срывает в жор, не нахожу в себе силы отказаться, а он – трезвый, вот так, день за днем. И с посещением магазинов у меня так же бывало: вдруг обнаруживаешь, что бесцельно бродишь туда-сюда и уже полная сумка ненужного барахла. Я теперь предельно осторожной стараюсь быть относительно этих вещей, иногда даже странной кажусь, наверное, отказываясь от некоторых удовольствий, но так для меня безопаснее – сегодня.

Спасибо Богу за Ал-Анон:)!

Вчера я опять не знала как поступить и что выбрать в одной ситуации и напряженно пыталась угадать волю ВС. Но у меня ничего не получилось и я распсиховалась, что не понимаю волю ВС вообще никак, не понимаю как взаимодействовать, и все это абсолютно безнадежно и навсегда. Тут видимо всплыло мое "хочу всего и сразу".
Ну и весь вечер была психованная.
Утро. Выходной - радость, возлагала надежды,что будет радостный день. Муж начинает пилить "пора вставать", свет включать и все такое. КАК ЖЕ МЕНЯ ЭТО БЕСИТ. ну ему может и пора а мне будет пора когда я захочу, у меня никаких планов не было на утро. И так я взбесилась и так зла на него до сих пор... Хоть он потом и чай приносил и еще чето там... Вообще не трогает. А бесит, что еще пытался какие-то разговоры со мной вести, чтобы я встала. Я уже просила его так не делать. Максимум, что так это нежно разговаривать и то не тему пора вставать. Короче, я назло спала уже до упора. И проснулась в итоге в 12, вся разобиженая, что уже и полдня выходного прошло. Я понимаю, что глупо делать на зло, хотелось доказать, что если он будет меня пилить утром - то будет только хуже. Я чувствую что-то не то.. Зачем я воюю с мужем? И настроение теперь конечно страдальческое. Злость на него и на себя и на ВС, как у меня уже повелось в последнее время.
Вот какая я(

И опять все о том же...

Читаю "Руководство для семьи алкоголика": семья не должнв страдать во время пьянства и не брать на себя ответственность за последствия. Не реагировать так, как раньше в сам вечер, когда муж пьет, свести общение до минимума и заниматься своими делами мне /с Божьей помощью/ в последнее время начало удаваться. Спасибо Ал-Анону! Конечно, часто это внешнее спокойствие, внутри идет большая работа: молитва о душевном покое, чтение литературы Ал-Анона, прогулки с непрестанной молитвой и т.д. Но вот как вести себя на следующий день? Последствий вроде бы и нет, я их не вижу - пьет дома, спит, пустые бутылки сам прячет и убирает, похмелья вроде нет. Он на утро ходит вокруг меня кругами и все ждет, когда я начну скандалить, спрашивает: "Как ты? Не сердись на меня!" Я и не сержусь. В "Руководстве" написано, что я должна сочувствовать ему, наверное, я - бесчувственная, потому что я не знаю, чему сочувствовать - с ним вроде все нормально.Ну, заснул на диване перед телевизором, а не в кровати, это же не катастрофа! Я, наверное, не понимаю болезни. То, что он испытывает чувство вины, я вижу,но если я на это не реагирую, а живу дальше, без комментариев и нравоучений,то я же не увеличиваю его вину?

Хочу рассказать вам две истории, которые произошли со мной вчера.
Вчера я договорилась сходить на эпиляцию к девочке. Впритык успевала после работы заехать домой покушать. Посмотрела расписание, чтоб успеть на автобус. Очень торопливо поела, суетилась, чтоб не опоздать. Когда вышла из подъезда, глянула на часы и каким-то необъяснимым образом оказалось, что я уже опаздываю. Смотрю на дорогу, вон позади автобус виднеется. Ну, побегу. А скользко, страшно ноги переломать, бегу и прямо передо мной красный загорается и автобус перед носом проезжает. Ох, как я взбесилась и расстроилась. Просто такой накал эмоций! Шла и про себя ВС... ругала) На чем свет стоит. О том, что "вот ты какая, не правда все не заботишься обо мне, наплевать на меня, или вообще тебя нет а только хаос, который всех бросает из стороны в сторону". Изза такой мелочи вроде бы разозлилась я ужасно, очень-очень. Гнев, обида, разочарование, жалость к себе - просто разрывали меня. Добралась до места назначения с опозданием в 15 минут. Оказалось, что мастер на эти самые 15 минут задержалась с предыдущим клиентом и если бы я приехала вовремя, мне пришлось бы собственно 15 минут стоять и ждать на улице, на морозе. Я была удивлена, очень удивлена.
Это как наглядный пример, того, что все получается мне во благо. Я до сих пор удивлена. Ну и благодарна, за такой наглядный пример.
Следующая ситуация.

Несколько лет назад, я завела такую традицию - в конце декабря пишу себе самой себе письмо с пожеланиями на следующий год, конверт запечатываю и открываю уже в следующем декабре. Обычно это доставляет много радости. Вот и сегодня открыла конверт с надписью "Декабрь 2012". Пробежалась глазами... Вот эти пункты явно созависимые, совершенно безумные, а вот эти, надо же, сбылись) только совсем не так как я ожидала... Тепло и радостно на душе, за то как я изменилась и как разительно отличаются пожелания себе на следующий год.
С наступающим!

Вот решила, что мне очень нужен еще один выходной. Вознамерилась прогулять работу.
С одной стороны - не стыдно (работу свою не люблю, ее особо нету, ничего не изменится - есть я на рабочем месте или нет).
А с другой стороны ВСЕ-ТАКИ чувствую себя плохой. Вот пишу и хоть и не хочу но чувствую, что жду вашей оценки (будут ругать? будут разубеждать?) в общем непритяная ситуация.
Больше часа собиралась духом, чтоб позвонить начальнице... Это было ужасно. При том, что я знаю что она отпустит по болезни без проблем. Она и отпустила. Но эти полтора часа... Были невыносимыми. Страх.. Чего? Неодобрения? Или страх, что я вру и плохая и так нельзя делать?
Сейчас прет большая ненависть к себе. Давно я такой не чувствовала. За то, что не могу избавиться от страха, от этих переживаний. Как же я это ненавижу.
Ненавижу все это. Вот почему лучше не работать и вообще поменьше взаимодействовать с людьми, никому ничего не быть должной. ((((((((((

7. Когда мы защищаем свои интересы, а не уступаем другим, у нас возникает чувство вины.

Мой артрит стал причиной того, что я всегда передвигалась в сопровождении дочери. Ну боялась я ,что у меня от боли плохо будет двигаться нога я стану хромать и будет трудно перейти дорогу, еще мне нужно носить сумки, а нельзя носить тяжелое. В общем, я всегда и везде таскала за собой дочь. Когда ее употребление стало носить стабильный характер это стало не очень приятно. Она нервничала, выговаривала, что у меня есть еще сыновья вот пусть приедут и водят меня везде. Очень раздражал выбор направления вот я направо хочу повернуть. а она говорит, пойдем налево. разницы никакой если обойти например скверик и попасть в нужную точку, но идти надо ее маршрутом .Очень меня это злило. и подружившись с вами я стала практиковать путешествия в одиночку. естественно все у меня получалось как надо, я делала свои дела и возвращалась домой. Еще выяснилось, что без нее я не покупаю ей ничего. и она стала сама предлагать мне услуги, а я почувствовав всю прелесть самостоятельности естественно отказываться от услуг.

Чудеса происходят. В моей родительской семье все хорошо. Все справляются без меня. Сестры НЕ несчастны. Я могу быть просто сестрой. Мне не надо никого спасать и не надо быть им мамой. Никто не "погибает".
Я делала все, что могла - и ситуация становилась все хуже и хуже и хуже. Это был мой личный ад.
Я отпустила все, что могла, я перестала делать вообще что-либо "вне" моей сестринской "юрисдикции" и все КАК-ТО САМО наладилось. Пропало желание заставлять кого-либо что-то делать, снизился страх за сестер - у них есть свой путь, своя ВС.
Видимо, действительно, все вело меня к ал-анону. Моя собственная жизнь изменилась так сильно... Что бы я делала без него?
Но как бы я пришла в него иначе?
Спасибо...
Почему то на радостные темы тяжелее писать, чем на грустные) Из моих последних открытий, хочу еще поделиться: жалость к себе, справляюсь теперь. Я с ней не борюсь. А помогает (да тут уже писали много раз) благодарность. Пусть даже я на самом деле не чувствую благодарности, но в уме сказать-обозначить за что мне бы не мешало ее чувствовать в данной ситуации и "сделать вид" для себя, что как бы чувствую. Работает.)

В последнее время стала попадаться много противоречивой информации о гневе (например, что вымещать свой гнев на неодушевленных предметах не полезно, а распаляет), поэтому хочу попросить вашего живого опыта.
2 недавних случая со мной:
1. Разозлилась на мужа и обиделась. Уже надо было ложиться спать. Не хотела ссоры. Поорала в подушку. Почитала ежедневник. Полегчало до степени, чтоб не отодвигаться на другой край кровати (для меня это много). Утром проснулась злая. Пошла на работу пешком через пустынный парк, чтоб хорошенько потопать по снегу, шла - разговаривала сама с собой и чуть ли не орала, поразилась какой силы гнев во мне возник, даже испугалась, больше всего испугало - это желание причинить боль в ответ. На работу пришла уже спокойная. Сейчас тоже спокойно это вспоминаю.
2. На рабочем форуме один человек, как я считаю нарушая корпоративную этику не очень вежливо со мной разговаривал необоснованно, с неприятными намеками, потому что считал глупым предложение, которое я внесла, не по работе а по социальной сфере компании. Предложение и вправду было глуповатым, но на тот момент когда я его вносила и не приняла в рассчет некоторые обстоятельство оно мне таким не казалось. Тем более оно никого лично не задевало. Я представитель "публичного" отдела компании, нашу переписку все видели и я хотела не реагировать грубо, а была очень вежливой. Потом я очень переживала, плакала, обида была большая, весь вечер (и потом еще и на выходных вспоминала) боролась с зацикленностью на мыслях об этом. Сейчас мне кажется, стоило все-же дать хоть какой-то отпор а не быть вежливой.

Пока я для себя приходила к выводу: гнев осознать, признать, но прямо не выражать, чтоб не наломать дров. А потом как-нибудь выразить не при людях. Но как высказывать свое недовольство? Как понять где промолчать, а где сказать?
Как вы делаете?
То же и насчет раздражения интересует. Только это чувство более мимолетное и зачастую раздражают вещи, которые я понимаю, что другой человек совершенно не виноват, а мои какие-то штуки внутри. Часто на мужа. Пришла к выводу, что когда он соответствует моим представлениям - глупо пошутит или скажет ерунду, хотя умом я понимаю, но чувство-то лезет. Пока только вижу выход - анализ откуда что возникло и что не имеет основы под собой.