О семье

Вообще, мне кажется, что сейчас, когда меня с большего отпустила озабоченность злоупотреблением спиртного близкого человека, для меня только открывается суть моего недуга.

1) Я, оказывается, инфантильна и эгоистична в отношениях с родителями. Когда звоню пожилой, больной, одинокой маме, больше говорю, чем слушаю, например. Ну да, сейчас я говорю не о своих проблемах, а о детях и своих достижениях. Я не родилась еще психологически и продолжаю потреблять материнскую любовь, хотя по возрасту как бы положено уже давать больше: послушать, в том числе и ворчание, напрячься и помочь, съездить к ней лишний раз, быть более проницательной и понять, что ей нравится, чего бы хотелось. И ведь не нужно особой прозорливости, чтобы понять ее нужды, как мне казалось раньше, нужно просто внимательнее слушать. И – делать – а не трепаться «ах, ты, мамочка, захотела новую кастрюлю, давай я ее тебе куплю!». Тотчас же расхочет, проверено .

2) О том же говорят и отношения с родителями мужа. Мои свекры постоянно дарят нашей семье, и особенно мне, дорогие подарки, в свою очередь страшно сопротивляясь тому, что мы тоже хотим делать подарки им. Считают нас бедными, беспомощными, голодающими и пр. Что делаю я? Начитавшись умных книжек, начинаю читать им морали о том, что-де они помогают нам оставаться больными и безответственными, в итоге все заканчивается ругнёй, еще и с мужем поругаться случается по этому поводу: ну не поступают его родители, видите ли, так как мне угодно. По-зрелому было бы, как мне сейчас кажется, с благодарностью принимать их подарки, и тоже слушать внимательнее, позвонить лишний раз, помогать действием, а не в мечтах или ожиданиях идеальных условий для оказания помощи.

3)

не помню автора, низкий поклон ей за эту формулировку:

Мне силой надо себя заставлять думать о себе, о своих потребностях, когда физически рядом находится другой человек, близкий или важный для меня.

Это вопрос границ. Сколько бы я себе не рассказывала, что это прошло, но все-таки я еще настолько боюсь, что меня не любят, разлюбят, не полюбят, что сознательно пренебрегаю своими правами. И – да, в том числе потому, что по гордости боюсь ответственности. «Отказать? А вдруг буду не права? Так это ж потом прощения просить придется!»

Есть знания, но нет опыта: настоящая любовь с детства представлялась мне полным слиянием, сплетением, срастанием. Иначе – это не любовь, иначе нет смысла в отношениях. Это и был, наверное, основной калечащий меня и тех, кто рядом со мной, механизм. Каждый из нас, в том числе и я – Личность. Каждый из нас ценен сам по себе и имеет право на собственную жизнь.
Ешь суп, пока не доешь, не встанешь из-за стола! Наведи порядок в комнате! Не смей грубить по телефону! Бесконечные комментарии к жизни делающих все «не так» близких. Непрекращающееся бу-бу-бу-бу-бу…
Моя старшая дочь, слава Богу, вслух сказала мне о том, что я не права:
- Мне кажется, что это НЕ МОЙ дом…
Дитя не имеет места где головы приклонить – из-за моей болезни, даже в период ремиссии зависимого члена семьи. Не только в алкоголике дело, ох, не только. Я бы даже сказала – не столько. Я не виню себя сегодня – меня так научили: любить до потери пульса, «до смерти», проникать в самую глубину жизни другого человека, «все мое – твое» и наоборот. И я не виню своих родителей, они прекрасно понимали, что это – неправильно. И даже говорили мне об этом, когда стало видно, что я слишком навязчиво люблю. Но они так сильно любили меня, так мной дорожили и боялись меня потерять, что им было страшно не контролировать абсолютно все в моей жизни. Моя работа теперь – не пережевывать мое детство, а выстраивать свои границы и следить за их своевременной гибкостью.


5) Стало видно собственное компульсивное поведение. У кого как, оно «выстреливает» в разных видах, у меня – в трате денег и обжорстве. Я бы могла, конечно, на эту тему похныкать, мол, какая а несчастная, как меня враг борет, но как ни странно, сегодня испытываю благодарность за несение этого бремени. Ну уж такой я человек, что мне прочитать и услышать мало, нужно на собственной шкуре попробовать, чтобы понять некоторые вещи. Как в том анекдоте, где жена говорит мужу: «Ты пил, я по глазам вижу», муж отвечает: «А ты ела, я по бокам вижу» . У меня по бокам пока ничего не видно, метаболизм неплохой, слава Богу, но буквально перед Новым годом была у нас дома картина маслом:
Трезвый чуть более полугода муж решил прогуляться в город, посмотреть где чего продается. Вроде как у меня все ровненько на душе, и то, что денег он с собой взял приличную сумму (еще не была «отоварена» сумма, отложенная ему на новогодний подарок), меня не беспокоит. Но проходит час, и меня накрывает неуемный аппетит несмотря на то, что совсем недавно я пообедала. Начинаю сметать все, что не прибито, и в процессе этого появляются здравые мысли: и чего я хочу от такого же больного человека, как я? Ведь мой близкий человек, страдающий от алкогольной тяги, окааааааазывается, сильнейшее напряжение преодолевает всякий раз, когда отказывается от первой рюмки. Вот я, например, от первого компульсивного куска еды, после которого меня срывает в жор, не нахожу в себе силы отказаться, а он – трезвый, вот так, день за днем. И с посещением магазинов у меня так же бывало: вдруг обнаруживаешь, что бесцельно бродишь туда-сюда и уже полная сумка ненужного барахла. Я теперь предельно осторожной стараюсь быть относительно этих вещей, иногда даже странной кажусь, наверное, отказываясь от некоторых удовольствий, но так для меня безопаснее – сегодня.

Спасибо Богу за Ал-Анон:)!