Главная
Блоги
Блоги
Вспомнила один из комментариев в моем предыдущем блоге по поводу болячек:
, и как-то сам собой в голове возник вопрос: «А как я, вообще, отношусь сама к себе?»
И ответ (почти сразу): я собой недовольна. Работаешь-работаешь по программе, а потом – бац! – опять собой недовольна…
| «боль шеи это недовольство собой, а недовольство идет от сверхтребовательности» |
И ответ (почти сразу): я собой недовольна. Работаешь-работаешь по программе, а потом – бац! – опять собой недовольна…
| ЧЕТВЕРТЫЙ ШАГ. Произвели глубокую и бесстрашную переоценку себя и своей жизни с нравственной тонки зрения Признавая, что в создании нынешней ситуации есть часть и моей вины, я спрашиваю себя: Позволила ли я себе сохранить в душе чувство обиды? Не являюсь ли я жертвой жалости к себе, развивающей агонию в моем рассудке и тем самым продолжающей ее? Критикую и обвиняю ли я? Занимаюсь ли я своей работой - на службе, дома, в семье, занимаясь самоусовершенствованием? Не испытываю ли я желания взять на себя чужую ответственность или чужой стыд, чтобы показать какая я мученица или из-за боязни неодобрения со стороны моих друзей, родственников или соседей? Наказываю ли я и отвечаю ли ударом на удар за настоящие или вымышленные обиды? Не выставляю ли я моего больного мужа на осмеяние окружающим? Не предаюсь ли я отчаянью, не соглашаюсь ли с безнадежной точкой зрения, мол, «все равно ничего не поможет?» Не вру ли я, чтобы защитить алкоголика? Не вымещаю ли я мое разочарование на моих детях и других людях? Не позволяю ли я себе слишком много размышлять о недостатках алкоголика, а не о моих собственных? Могу ли я научиться помнить о моем достоинстве и такте, которые присущи любому Божьему творению? День за днем я буду стараться преодолевать мои недостатки и исправлять мои ошибки, зная, что такой образ мышления, а гак же предназначенные для этой цели действия и слова, могут помочь мне найти решение моих проблем. |
Читаю тексты к третьему шагу и в ежедневнике наткнулась:
«Когда я говорю, что собираюсь положиться на Бога в решении всех моих проблем, это не означает, что я собираюсь снять с себя всякую ответственность.»
Я поняла, что не понимаю, что значит ответственность. Раньше для меня это было, что если что-то пойдет не так - будут ругать меня.
А теперь когда мы говорим, делаю все, что могу - результат оставляю Богу - где ответственность? Делать, что могу?
«Когда я говорю, что собираюсь положиться на Бога в решении всех моих проблем, это не означает, что я собираюсь снять с себя всякую ответственность.»
Я поняла, что не понимаю, что значит ответственность. Раньше для меня это было, что если что-то пойдет не так - будут ругать меня.
А теперь когда мы говорим, делаю все, что могу - результат оставляю Богу - где ответственность? Делать, что могу?
Во-первых, хочу поделиться радостью! Эх! Вот не зря я взяла отпуск, ох не зря. Да, я напланировала сто дел, почти ничего из них не сделала и растерялась от этого. Ничего на самом деле сильно не хотелось, а хотелось только одного - читать и размышлять над прочитанным. Этим собственно и занималась, хоть чувствовала некую вину, что я "ничего не делаю". И вижу результаты вдруг))) Хоть были дни вообще провала в "острое депрессивное" - это тоже оказалось весьма полезным. И получаю ответы от Вселенной на некоторые вопросы. И учусь! Класс! Вот уже чувствую, что возможно и к действиям пора переходить. Второй-третий шаги... продивигаюсь потихоньку. То, что читала/ю на форресте, тоже всплывает в голове, ох как помогает).
Начинаю понимать, что хоть и хочется все получить на блюдечке,но тогда не будет того самого понимания и роста, если не пройти через всякие тернии и не дотумкать самой. А Бог направляет... Он видит, когда я готова оказывается.
За эти две недели я: 1. получила осознание своего "Я", что я есть и уникальна и бесценна и много такого всякого. 2. сделала шаги по принятию себя, особенно всего, что считаю "плохим", 3. получила идею как перейти к действиям (я имею в виду не только сидеть дома, читать и размышлять)... ну и еще так всякое-разное.
А еще вдруг обнаружила, что обвинения по отношению к маме сами по себе ослабли! Вот это да!!! Сразу я много об этом думала "как простить маму, как простить маму, ну как, ну не получается". Потом отставила эту проблему в сторону скажем так и занималась тем, что получается в большей степени собой. И мне больше не хочется причинять ей боль, не хочется чтоб она узнала, что я хожу к психологу и поняла "какая она плохая". Вот это да! Конечно это не то, чтобы полностью все прошло но большой прогресс!
А теперь мое "во-вторых", вопрос: все-таки я "нарушитель". Я знаю о рекомендации не читать ничего кроме литературы ал-анон. Но у меня так не получается. Я к тому же заядлый читатель. Я принимаю программу за остов, за основу и скелет и базу). И я везде вижу параллели. В смысле в другой психологической литературе, что я читаю.
Почему рекомендуется не читать другую литературу вначале? Только изза того, что возникнет путаница в голове?
Начинаю понимать, что хоть и хочется все получить на блюдечке,но тогда не будет того самого понимания и роста, если не пройти через всякие тернии и не дотумкать самой. А Бог направляет... Он видит, когда я готова оказывается.
За эти две недели я: 1. получила осознание своего "Я", что я есть и уникальна и бесценна и много такого всякого. 2. сделала шаги по принятию себя, особенно всего, что считаю "плохим", 3. получила идею как перейти к действиям (я имею в виду не только сидеть дома, читать и размышлять)... ну и еще так всякое-разное.
А еще вдруг обнаружила, что обвинения по отношению к маме сами по себе ослабли! Вот это да!!! Сразу я много об этом думала "как простить маму, как простить маму, ну как, ну не получается". Потом отставила эту проблему в сторону скажем так и занималась тем, что получается в большей степени собой. И мне больше не хочется причинять ей боль, не хочется чтоб она узнала, что я хожу к психологу и поняла "какая она плохая". Вот это да! Конечно это не то, чтобы полностью все прошло но большой прогресс!
А теперь мое "во-вторых", вопрос: все-таки я "нарушитель". Я знаю о рекомендации не читать ничего кроме литературы ал-анон. Но у меня так не получается. Я к тому же заядлый читатель. Я принимаю программу за остов, за основу и скелет и базу). И я везде вижу параллели. В смысле в другой психологической литературе, что я читаю.
Почему рекомендуется не читать другую литературу вначале? Только изза того, что возникнет путаница в голове?
| Наступает в вашей жизни такое время, когда вы отходите от драмы и людей, ее создающих. Вы окружаете себя людьми, с которыми вы смеетесь. Вы забываете плохое и фокусируетесь на хорошем. Любите людей, которые относятся к вам правильно, и молитесь за остальных. Жизнь так коротка, проживайте ее не иначе как счастливо. Падать — часть жизни, подниматься на ноги — ее проживание. Быть живым — это подарок, а быть счастливым — это ваш ВЫБОР. Ошо С сайтаhttp://www.inpearls.ru/ |
Любовь и зависимость или синдром Мерилин Монро. Самооценка женщин из семей алкоголиков
В семейной терапии в наш век произошли революционные открытия. К примеру, раньше алкоголизм рассматривался как болезнь, от которой следует лечить лишь родителей, одного или обоих, а вот состояние детей игнорировалось. Исследования показали, что взрослые дети алкоголиков, как правило, расплачиваются за грехи своих родителей. Унижения, которым подвергались дети алкоголиков, отравили их жизнь.
В семейной терапии в наш век произошли революционные открытия. К примеру, раньше алкоголизм рассматривался как болезнь, от которой следует лечить лишь родителей, одного или обоих, а вот состояние детей игнорировалось. Исследования показали, что взрослые дети алкоголиков, как правило, расплачиваются за грехи своих родителей. Унижения, которым подвергались дети алкоголиков, отравили их жизнь.
Дамы и господа)))
Приглашаем Вас на собрания группы АНОНИМНЫХ НИКОТИНОЗАВИСИМЫХ(НикА)Которые проходят в СКАЙПе ник а_nik77
Понедельник 22-30(время Московское)\
Среда 22-30(время Московское)
Суббота 22-30(время Московское)
Воскресенье 22-30 (время Московское)
Кончился отпуск и Коля уезжает в Москву.Сегодня он будет здесь последнюю ночь.Переезд еще не готов и пока переезжать не куда.Этой ночью сын угомонился только после шести утра.Все это время Коля решал с ним его требования,выгонял,опять открывал дверь,пока сын не уснул у бабушки в доме.Помня о предновогоднем пожаре я думаю как обезопасить себя на время совместного проживания в одном доме с алкоголиками.Номер участкового у меня есть.ножи я опять спрячу.а вот,что еще не сделала просто ума не приложу.Посоветуйте ,что я еще могу сделать для своей безопасности.
Давно собиралась это написать в надежде на помощь. Но оттягивала и откладывала (что для меня характерно).
У меня уже третий месяц болит шея, а следом за ней – голова. И это меня просто парализует, тем более, что голова болит, в том числе, когда я сижу за компьютером. Т.е. я не в состоянии ни нормально читать, ни писать, и иногда и думать (Вот, как в эту минуту). Уныние по этому поводу просто зашкаливает…
В ноябре я уже полечилась физиотерапией и т.п., стало чуть полегче, а в конце декабря опять накрыло. У меня есть ограничения в части, что можно, а что нельзя ко мне применять: в частности, нельзя массаж и осторожно мануальную терапию.
Но разговор не совсем о болячках, а о том, какие мои «тараканы» при этом вылезают.
Во-первых, я ожидаю и не получаю поддержку от мужа. Т.е. я не получаю ТАКУЮ поддержку, которую жду. А жду я, что он по достоинству оценит испытываемые мною страдания и трудности, посочувствует и не будет ругать за то, что я все запустила, твердить, что надо заниматься, крутить шеей – как следует, а не кое-как.
Еще я жду, что он будет поддерживать мои усилия и попытки как-то себе помочь – даже, если это не соответствует его представлениям о том, как надо лечиться. Я не жду согласия с моими поисками, но я просто проваливаюсь и умираю от его оценки – у меня пропадает всяческий кураж, атрофируется воля, я уже ничего не хочу, всего боюсь, ни в чем не уверена…
Как пример, мой гомеопат рекомендовала мне попробовать пиявок (бр-р-р!). Я, вроде, загорелась, сказала мужу. Он высказал свое неприятие этой формы лечения. И всё! Я уже парализована, ноги ватные, сил и решимости нет. И страх, что надо идти против воли мужа. Хотя формально он мне не запрещает. Т.е., что, я проламываюсь от одного только его несогласия и неудовольствия???
У меня уже так было, когда я меня появилось хроническое заболевание, и я стала искать пути с ним как-то справиться. Это был период принятия болезни, мне было страшно, меня мотало в разные стороны, я хваталась за одно, потом за другое. И не могла ни на чем закрепиться – в том числе, потому что муж скептически комментировал мою суету. И я чувствовала себя жертвой – мне надо было противостоять болезни и мужу одновременно.
А мне нужны были только его слова «Давай, пробуй! Я с тобой»… Даже сейчас плачу…
Еще одна вещь. Мой муж – врач (правда, уже на пенсии), он занимается вопросами реабилитации, мануальной терапии, рефлексотерапии и т.п. Вы скажите, что мне повезло – лечение прямо на дому. Увы, не получается… Я не очень понимаю, в чем и в ком дело. Может быть, у него внутреннее нежелание со мной связываться. А может, это мое сопротивление, страх и недоверие. Все попытки меня полечить у нас заканчиваются всеобщим недовольством и раздраем. Я ною, капризничаю (?), ожидаю какого-то особого отношения, а он, естественно, злится и раздражается. Я уже боюсь просить его о помощи. И одновременно боюсь искать помощь на стороне – ведь это явное проявление недоверия к нему, как профессионалу, плюс своеволие (?) или непослушание (?) – не знаю, как назвать… В общем, этих «тараканов» зовут – чувство вины из-за недоверия мужу, неуверенность в себе, зависимость от чужого мнения...
Может, у кого-то что-то откликнется…
У меня уже третий месяц болит шея, а следом за ней – голова. И это меня просто парализует, тем более, что голова болит, в том числе, когда я сижу за компьютером. Т.е. я не в состоянии ни нормально читать, ни писать, и иногда и думать (Вот, как в эту минуту). Уныние по этому поводу просто зашкаливает…
В ноябре я уже полечилась физиотерапией и т.п., стало чуть полегче, а в конце декабря опять накрыло. У меня есть ограничения в части, что можно, а что нельзя ко мне применять: в частности, нельзя массаж и осторожно мануальную терапию.
Но разговор не совсем о болячках, а о том, какие мои «тараканы» при этом вылезают.
Во-первых, я ожидаю и не получаю поддержку от мужа. Т.е. я не получаю ТАКУЮ поддержку, которую жду. А жду я, что он по достоинству оценит испытываемые мною страдания и трудности, посочувствует и не будет ругать за то, что я все запустила, твердить, что надо заниматься, крутить шеей – как следует, а не кое-как.
Еще я жду, что он будет поддерживать мои усилия и попытки как-то себе помочь – даже, если это не соответствует его представлениям о том, как надо лечиться. Я не жду согласия с моими поисками, но я просто проваливаюсь и умираю от его оценки – у меня пропадает всяческий кураж, атрофируется воля, я уже ничего не хочу, всего боюсь, ни в чем не уверена…
Как пример, мой гомеопат рекомендовала мне попробовать пиявок (бр-р-р!). Я, вроде, загорелась, сказала мужу. Он высказал свое неприятие этой формы лечения. И всё! Я уже парализована, ноги ватные, сил и решимости нет. И страх, что надо идти против воли мужа. Хотя формально он мне не запрещает. Т.е., что, я проламываюсь от одного только его несогласия и неудовольствия???
У меня уже так было, когда я меня появилось хроническое заболевание, и я стала искать пути с ним как-то справиться. Это был период принятия болезни, мне было страшно, меня мотало в разные стороны, я хваталась за одно, потом за другое. И не могла ни на чем закрепиться – в том числе, потому что муж скептически комментировал мою суету. И я чувствовала себя жертвой – мне надо было противостоять болезни и мужу одновременно.
А мне нужны были только его слова «Давай, пробуй! Я с тобой»… Даже сейчас плачу…
Еще одна вещь. Мой муж – врач (правда, уже на пенсии), он занимается вопросами реабилитации, мануальной терапии, рефлексотерапии и т.п. Вы скажите, что мне повезло – лечение прямо на дому. Увы, не получается… Я не очень понимаю, в чем и в ком дело. Может быть, у него внутреннее нежелание со мной связываться. А может, это мое сопротивление, страх и недоверие. Все попытки меня полечить у нас заканчиваются всеобщим недовольством и раздраем. Я ною, капризничаю (?), ожидаю какого-то особого отношения, а он, естественно, злится и раздражается. Я уже боюсь просить его о помощи. И одновременно боюсь искать помощь на стороне – ведь это явное проявление недоверия к нему, как профессионалу, плюс своеволие (?) или непослушание (?) – не знаю, как назвать… В общем, этих «тараканов» зовут – чувство вины из-за недоверия мужу, неуверенность в себе, зависимость от чужого мнения...
Может, у кого-то что-то откликнется…
Сейчас у меня отпуск и возможно он продлится очень долго.
У меня много разных дел интересных на примете, но я не знаю какое выбрать. Изза этого я впадаю в ступор и могу вообще ничем не заниматься, а тупо сидеть в интернете на развлекательных сайтах, чтоб оттянуть момент выбора.
Как выбирать дела? Если по важности - то нужно иметь критерий их важности, а у меня его нет, к тому же тяжело заставлять себя.
Если по тому, что больше приносит удовольствия,то непонятно все равно.
Я уже придумывала разные системы, но ничего не выходит. Вот я думала может какие-то дела делать каждый день, а остальные - опционно. Но тогда эти дела перестают мне нравится как и жизнь в целом. Из-за этого я испытываю сильное беспокойство, т.к. в прямом смысле не знаю как жить.
Например, вот я встаю утром - чем заняться не знаю, тем, этим или другим...
И второе, что меня волнует: У меня есть привычка заедать любое беспокойство. И я последние месяцы очень много ем. Хочется уравновесить это движением. Но конечно же никакая зарядка мне не нравится - все лень и неприятно. Я много что пробовала и даже более-менее длительное время: прыжки на скакалке, бег, растяжка, качать пресс, танцы, ходить пешком на работу, ходить пешком по лестнице на 11 этаж, бодифлекс, классическая физкультурная зарядка. Все это мне противно. Хотя вообще-то танцевать я люблю. Но не в качестве зарядки. Тут нужно ооочень хорошее необычайно хорошее настроение и зрители.
Как полюбить больше двигаться?
У меня много разных дел интересных на примете, но я не знаю какое выбрать. Изза этого я впадаю в ступор и могу вообще ничем не заниматься, а тупо сидеть в интернете на развлекательных сайтах, чтоб оттянуть момент выбора.
Как выбирать дела? Если по важности - то нужно иметь критерий их важности, а у меня его нет, к тому же тяжело заставлять себя.
Если по тому, что больше приносит удовольствия,то непонятно все равно.
Я уже придумывала разные системы, но ничего не выходит. Вот я думала может какие-то дела делать каждый день, а остальные - опционно. Но тогда эти дела перестают мне нравится как и жизнь в целом. Из-за этого я испытываю сильное беспокойство, т.к. в прямом смысле не знаю как жить.
Например, вот я встаю утром - чем заняться не знаю, тем, этим или другим...
И второе, что меня волнует: У меня есть привычка заедать любое беспокойство. И я последние месяцы очень много ем. Хочется уравновесить это движением. Но конечно же никакая зарядка мне не нравится - все лень и неприятно. Я много что пробовала и даже более-менее длительное время: прыжки на скакалке, бег, растяжка, качать пресс, танцы, ходить пешком на работу, ходить пешком по лестнице на 11 этаж, бодифлекс, классическая физкультурная зарядка. Все это мне противно. Хотя вообще-то танцевать я люблю. Но не в качестве зарядки. Тут нужно ооочень хорошее необычайно хорошее настроение и зрители.
Как полюбить больше двигаться?