Во-первых, хочу поделиться радостью! Эх! Вот не зря я взяла отпуск, ох не зря. Да, я напланировала сто дел, почти ничего из них не сделала и растерялась от этого. Ничего на самом деле сильно не хотелось, а хотелось только одного - читать и размышлять над прочитанным. Этим собственно и занималась, хоть чувствовала некую вину, что я "ничего не делаю". И вижу результаты вдруг))) Хоть были дни вообще провала в "острое депрессивное" - это тоже оказалось весьма полезным. И получаю ответы от Вселенной на некоторые вопросы. И учусь! Класс! Вот уже чувствую, что возможно и к действиям пора переходить. Второй-третий шаги... продивигаюсь потихоньку. То, что читала/ю на форресте, тоже всплывает в голове, ох как помогает).
Начинаю понимать, что хоть и хочется все получить на блюдечке,но тогда не будет того самого понимания и роста, если не пройти через всякие тернии и не дотумкать самой. А Бог направляет... Он видит, когда я готова оказывается.
За эти две недели я: 1. получила осознание своего "Я", что я есть и уникальна и бесценна и много такого всякого. 2. сделала шаги по принятию себя, особенно всего, что считаю "плохим", 3. получила идею как перейти к действиям (я имею в виду не только сидеть дома, читать и размышлять)... ну и еще так всякое-разное.
А еще вдруг обнаружила, что обвинения по отношению к маме сами по себе ослабли! Вот это да!!! Сразу я много об этом думала "как простить маму, как простить маму, ну как, ну не получается". Потом отставила эту проблему в сторону скажем так и занималась тем, что получается в большей степени собой. И мне больше не хочется причинять ей боль, не хочется чтоб она узнала, что я хожу к психологу и поняла "какая она плохая". Вот это да! Конечно это не то, чтобы полностью все прошло но большой прогресс!
А теперь мое "во-вторых", вопрос: все-таки я "нарушитель". Я знаю о рекомендации не читать ничего кроме литературы ал-анон. Но у меня так не получается. Я к тому же заядлый читатель. Я принимаю программу за остов, за основу и скелет и базу). И я везде вижу параллели. В смысле в другой психологической литературе, что я читаю.
Почему рекомендуется не читать другую литературу вначале? Только изза того, что возникнет путаница в голове?

Наступает в вашей жизни такое время, когда вы отходите от драмы и людей, ее создающих. Вы окружаете себя людьми, с которыми вы смеетесь. Вы забываете плохое и фокусируетесь на хорошем. Любите людей, которые относятся к вам правильно, и молитесь за остальных. Жизнь так коротка, проживайте ее не иначе как счастливо. Падать — часть жизни, подниматься на ноги — ее проживание. Быть живым — это подарок, а быть счастливым — это ваш ВЫБОР. Ошо С сайтаhttp://www.inpearls.ru/

Любовь и зависимость или синдром Мерилин Монро. Самооценка женщин из семей алкоголиков
В семейной терапии в наш век произошли революционные открытия. К примеру, раньше алкоголизм рассматривался как болезнь, от которой следует лечить лишь родителей, одного или обоих, а вот состояние детей игнорировалось. Исследования показали, что взрослые дети алкоголиков, как правило, расплачиваются за грехи своих родителей. Унижения, которым подвергались дети алкоголиков, отравили их жизнь.

Приглашаем Вас на собрания группы АНОНИМНЫХ НИКОТИНОЗАВИСИМЫХ(НикА)
Которые проходят в СКАЙПе ник а_nik77
Понедельник 22-30(время Московское)\
Среда 22-30(время Московское)
Суббота 22-30(время Московское)
Воскресенье 22-30 (время Московское)

Кончился отпуск и Коля уезжает в Москву.Сегодня он будет здесь последнюю ночь.Переезд еще не готов и пока переезжать не куда.Этой ночью сын угомонился только после шести утра.Все это время Коля решал с ним его требования,выгонял,опять открывал дверь,пока сын не уснул у бабушки в доме.Помня о предновогоднем пожаре я думаю как обезопасить себя на время совместного проживания в одном доме с алкоголиками.Номер участкового у меня есть.ножи я опять спрячу.а вот,что еще не сделала просто ума не приложу.Посоветуйте ,что я еще могу сделать для своей безопасности.

Давно собиралась это написать в надежде на помощь. Но оттягивала и откладывала (что для меня характерно).
У меня уже третий месяц болит шея, а следом за ней – голова. И это меня просто парализует, тем более, что голова болит, в том числе, когда я сижу за компьютером. Т.е. я не в состоянии ни нормально читать, ни писать, и иногда и думать (Вот, как в эту минуту). Уныние по этому поводу просто зашкаливает…
В ноябре я уже полечилась физиотерапией и т.п., стало чуть полегче, а в конце декабря опять накрыло. У меня есть ограничения в части, что можно, а что нельзя ко мне применять: в частности, нельзя массаж и осторожно мануальную терапию.
Но разговор не совсем о болячках, а о том, какие мои «тараканы» при этом вылезают.
Во-первых, я ожидаю и не получаю поддержку от мужа. Т.е. я не получаю ТАКУЮ поддержку, которую жду. А жду я, что он по достоинству оценит испытываемые мною страдания и трудности, посочувствует и не будет ругать за то, что я все запустила, твердить, что надо заниматься, крутить шеей – как следует, а не кое-как.
Еще я жду, что он будет поддерживать мои усилия и попытки как-то себе помочь – даже, если это не соответствует его представлениям о том, как надо лечиться. Я не жду согласия с моими поисками, но я просто проваливаюсь и умираю от его оценки – у меня пропадает всяческий кураж, атрофируется воля, я уже ничего не хочу, всего боюсь, ни в чем не уверена…
Как пример, мой гомеопат рекомендовала мне попробовать пиявок (бр-р-р!). Я, вроде, загорелась, сказала мужу. Он высказал свое неприятие этой формы лечения. И всё! Я уже парализована, ноги ватные, сил и решимости нет. И страх, что надо идти против воли мужа. Хотя формально он мне не запрещает. Т.е., что, я проламываюсь от одного только его несогласия и неудовольствия???
У меня уже так было, когда я меня появилось хроническое заболевание, и я стала искать пути с ним как-то справиться. Это был период принятия болезни, мне было страшно, меня мотало в разные стороны, я хваталась за одно, потом за другое. И не могла ни на чем закрепиться – в том числе, потому что муж скептически комментировал мою суету. И я чувствовала себя жертвой – мне надо было противостоять болезни и мужу одновременно.
А мне нужны были только его слова «Давай, пробуй! Я с тобой»… Даже сейчас плачу…

Еще одна вещь. Мой муж – врач (правда, уже на пенсии), он занимается вопросами реабилитации, мануальной терапии, рефлексотерапии и т.п. Вы скажите, что мне повезло – лечение прямо на дому. Увы, не получается… Я не очень понимаю, в чем и в ком дело. Может быть, у него внутреннее нежелание со мной связываться. А может, это мое сопротивление, страх и недоверие. Все попытки меня полечить у нас заканчиваются всеобщим недовольством и раздраем. Я ною, капризничаю (?), ожидаю какого-то особого отношения, а он, естественно, злится и раздражается. Я уже боюсь просить его о помощи. И одновременно боюсь искать помощь на стороне – ведь это явное проявление недоверия к нему, как профессионалу, плюс своеволие (?) или непослушание (?) – не знаю, как назвать… В общем, этих «тараканов» зовут – чувство вины из-за недоверия мужу, неуверенность в себе, зависимость от чужого мнения...

Может, у кого-то что-то откликнется…

Сейчас у меня отпуск и возможно он продлится очень долго.
У меня много разных дел интересных на примете, но я не знаю какое выбрать. Изза этого я впадаю в ступор и могу вообще ничем не заниматься, а тупо сидеть в интернете на развлекательных сайтах, чтоб оттянуть момент выбора.
Как выбирать дела? Если по важности - то нужно иметь критерий их важности, а у меня его нет, к тому же тяжело заставлять себя.
Если по тому, что больше приносит удовольствия,то непонятно все равно.
Я уже придумывала разные системы, но ничего не выходит. Вот я думала может какие-то дела делать каждый день, а остальные - опционно. Но тогда эти дела перестают мне нравится как и жизнь в целом. Из-за этого я испытываю сильное беспокойство, т.к. в прямом смысле не знаю как жить.
Например, вот я встаю утром - чем заняться не знаю, тем, этим или другим...

И второе, что меня волнует: У меня есть привычка заедать любое беспокойство. И я последние месяцы очень много ем. Хочется уравновесить это движением. Но конечно же никакая зарядка мне не нравится - все лень и неприятно. Я много что пробовала и даже более-менее длительное время: прыжки на скакалке, бег, растяжка, качать пресс, танцы, ходить пешком на работу, ходить пешком по лестнице на 11 этаж, бодифлекс, классическая физкультурная зарядка. Все это мне противно. Хотя вообще-то танцевать я люблю. Но не в качестве зарядки. Тут нужно ооочень хорошее необычайно хорошее настроение и зрители.
Как полюбить больше двигаться?

Уже выключила ноутбук и готовилась ко сну,как появились эти мысли:

Алкоголизм называют болезнью отрицания. Почему? Да потому, что её не признают все — сам больной, его семья, общество.

Мне подумалось,а что же отрицала я,если алкоголизм-семейная болезнь и у созависимых все признаки алкоголизма.Эта мысль потянула другую,я отрицала свою дочь ,я отрицала ее самость.Почему я не зная химии выучила с ней весь учебник и перерешала все задачи,мне хотелось,что бы она знала химию,нет,мне было бы стыдно,если бы она не сдала экзамен.Вот потом я писала за нее сочинения,зачем-просто ее мне не нравились.опять отрицание.Недавно,когда их пьяная компания сидела у нас , я за стенкой услышала.как ей кто-то сказал,что она такая дремучая,словно ни одной книжки не прочитала ,и сразу за этим голос моей дочери читавшей наизусть Блока

Рожденные в года глухие Пути не помнят своего. Мы - дети страшных лет России - Забыть не в силах ничего. Испепеляющие годы! Безумья ль в вас, надежды ль весть? От дней войны, от дней свободы - Кровавый отсвет в лицах есть. Есть немота - то гул набата Заставил заградить уста. В сердцах, восторженных когда-то, Есть роковая пустота. И пусть над нашим смертным ложем Взовьется с криком воронье, - Те, кто достойней, боже, боже, Да узрят царствие твое!

Я слушала и слышала мои паузы ,мой темп чтения , все моё.Она просто копировала меня,вплоть до голоса.
И даже недавно мы поехали в город и я сказала ей:-"В такси едем вместе,а потом врозь,мне с тобой стыдно",я опять отрицала ее.А может быть ей со мной хромой на обе ноги тоже стыдно,а может ей еще стыднее,чем мне,ведь я стеснялась своего пьяного отца.
Отрицание.созависимость одно и тоже.Ведь любовь не возможна при отрицании,значит я ее не любила,саму, не любила ее самость,а любила,мое представление о том какой она должна быть.И как это исправлять теперь в себе?

Привет! У меня сегодня день рождения. Дело в том, что я родилась в 00.15 и в один день с бабушкой, в моей семье принято прямо ночью поздравлять друг друга. Муж об этом знает. И 13-го вечером он был в бане, на день рожденье лучшего друга. Мой муж не алкоголик, он пьет очень редко и не много, а я дочь алкоголика, напоминаю). Я мужа не просила, чтоб он не пил. Я сказала шутливо, мол не напивайся и надеялась почему-то что он вообще не будет пить. Получается сама виновата, что не попросила, не озвучила. Он пришел с запахом алкоголя, в 23.55 (договаривались на 23), но не пьяный вроде. Я не знаю. У меня очень испортилось настроение, я не могу с ним нормально разговаривать. Вообще не хочу с ним разговаривать. Не знаю что со мной. Поругалась с ним, мучаю его, но вроде не специально, а не могу по другому. Не могу понять свои мотивы. Мне обидно. Хотя если бы я попросила он бы наверное вообще не пошел, но я не попросила.
Еще мне это напомнило один случай пару лет назад, когда он пришел реально пьяный после этого др друга. И позже 12. И тогда мне было так больно я очень обиделась и плакала. А он не понимал почему я обижаюсь. Может у меня дежа-вю? Или я думала, что он "сам все поймет" или мне так сложно говорить на тему алкоголя... Видимо надо поговорить с ним, сказать, что это для меня неприемлемо.
Может еще какое-то напряжение, я хоть и настроилась получать радость сегодня, хочу делать это "идеально". Не получится прожить идеальный день, даже на свой др.
Мои родные меня очень здорово поздравили уже, позвонили, так приятно.
Но мне плохо изза мужа. Закрылась в ванной, не хочу с ним разговаривать, сразу стал мне противен, не хочу тем более прикосновений, не хочу даже спать с ним ложиться в одну кровать. Он ходит, пробует мириться, уговаривает...
Помогите, подскажите...

Позже: Перечитываю всякие записи на форесте - успокаиваюсь. Вроде легче.

Сегодня со старшей дочкой ходили на концерт Светланы Копыловой, мы обе ее очень любим.
Ну что сказать...
Я проревела первые полчаса не переставая. Да, у Копыловой очень проникновенная лирика, по крайней мере, в мою душу проникает. Но дело не в этом. И даже не в том, что у меня вскрылся новый пласт непаханой, как оказалось, целины - отношения с мамой (она знакомила нас с новым альбомом о материнской любви).
А в том дело, что я еще больше стала понимать наш семейный недуг.
Я плакала от того, что было больно... жить.
Я не была на концертах (не считая детских в школах-садиках) очень давно. Действительно ОЧЕНЬ. А ведь мы с мужем очень любили то джазку послушать, то в театр, то на "кино хорошее"...
Правда, мы все это дело щедро "поливали" горючим.
И Я ПОНЯЛА И ПРИНЯЛА, ЗАЧЕМ ЭТО ДЕЛАЛА Я!!! (Он, наверное, затем же.)
Мне было очень тяжело проживать свои эмоции сегодня. И хотелось... выпить, чтобы чувствовать себя нормальным человеком, более-менее уравновешенным.
Наверное, много народу на концерте было молящегося, благодарного, светлого, благодати, короче - и я спокойно проплакалась, не чувствуя себя изгоем. А потом более-менее выстроилось мое состояние. Я ведь сначала на самом деле испугалась, услышав от дочки, что концерт будет длиться 3 часа! Я рассчитывала на два, у меня вся жизнь по минутам расписана, надо ж бежать! У меня в голове бешено забегали мысли о том, что дома маленькая с дедушкой, что не могу ж я столько времени тут прохлаждаться и т.д.
Слава Богу, спасибо Ал-Анону и каждому из вас - болезненные мысли были распознаны и обезврежены. И скоро у меня получилось!
Стали расслабляться плечи, перестало хотеться скорее уйти домой к младшей доченьке, стало получаться находиться "здесь и сейчас". А потом я еще и сестричке подспонсорной позвонила, она любит гитарную музыку очень - и дала ей послушать шикарную импровизацию:).
Как прекрасна жизнь и как я люблю её, хоть и чувствую себя еще часто словно раздетой на улице в некоторых местах, где нормальные люди просто получают удовольствие - просто живут.