У меня все норм, идет своим чередом, чувствую, что в нужную сторону. Правда все-таки "качели", срываюсь в бездны а потом в эйфории. Сейчас в спокойном ровном состоянии, между 3-м и 4-м шагами. И вот много чего хорошего. Что касается делится опытом силы и надеждой:
В понедельник сходила на группу, потому как пропустила свою обычную в воскресенье. Не хотелось, болела голова, и к тому же там был всего один человек. Я сразу расстроилась, т.к. не получится «отсидеться» как я собиралась (типо не было сил). Но оказалось все как всегда в ал-аноне)) Все в тему и голова прошла). Прояснились многие вещи, всплыла тревожащая тема которую я никак не могла ухватить. И самое главное - второй человек оказался с очень похожим на мой опытом - только гораздо старше и опытней - то, что надо. Прояснилось, что надо делать 4-й шаг, уже видимо совсем-совсем пора. Тему вытянули: «нравиться другим». Мне сразу показалась она неактуальна, т.к. я сейчас ни с кем не общаюсь и проблема остро не стоит передо мной. Но там всплыли два момента важных и актуальных: мне неуютно с собой, и я не считаю, что заслуживаю всех благ безвозмездно – мужа такого хорошего и вообще счастливой жизни. Нет у меня такого чувства, а очень хотелось бы. Что я (как и любой человек) заслуживаю счастья и радости просто так, потому что я человек. Мол человек создан для счастья, как птица для полета. Во-вторых, у второго участника группы тоже очень любящий и хороший муж и было интересно послушать опытного пожившего уже человека, про ее ошибки, такие же как у меня. И увидеть у себя прогресс опять же. Пришли все-таки к страху, что муж меня оставит. Второй человек: «а он давал повод к этому страху?» НЕТ! И тут уже про то, как я отвечаю своим мыслям о мыслях (!) других людей, т.е. вообще не реальные факты а общение самой с собой. То, что они с мужем до сих пор вместе и любят друг друга, это радует и тоже успокаивает.
Также, когда говорила – всплыло такое, что когда впервые сдержалась и прикусила себе язык с мужем, как бы смирила себя, почувствовала уважение к себе. Еще один парадокс))
Еще в который раз уже понимаю, что надо звонить! Но вчера вот опять не смогла. Ну буду пытаться в следующий раз, когда накроет.

2-ая часть вопросы.
У меня все больше ладятся отношения с мамой. Именно в плане принятия ее, без раздражения (о наша молитва, как ты помогаешь), какая-то откровенность появилась.
И тут у меня возникает желание наладить связь с опасными людьми. Не в том смысле, что прямо дружеские но связаться.
С матерью отца (бабушкой) - мы очень с большим скандалом и моими наездами расходились, я то ее простила, а она меня?
С маминым "парнем" - поговорить о наших взаимоотношениях (у него большая агрессия к моему мужу, я с ним не разговариваю).
Ну и с отцом-алкоголиком, который сейчас вроде как в тюрьме и с которым я не виделась несколько лет и которого сама же и выгнала из дома.
По вашему опыту, стоит ли это делать сейчас или ждать шага этак 8-го?
А то помнится я когда-то писала, собиралась маме письмо отсылать. Ох, хорошо, что не отправила. Так может и сейчас я чего-то не вижу.

Я очень люблю тебя. Значит - прощай.
И нам по-хорошему надо проститься.
Я буду, как рукопись, ночь сокращать,
Я выкину все, что еще тяготит нас.
Б. М. Смоленский.
Две недели назад ,моя дочь ввязалась в аферу с кредитом,на нее был оформлен кредит в 200 тыс.Я работала по программе и ждала,что скоро,что-то произойдет,она должна была принять какое-то решение вроде этого.Вот случилось,по трезвому она прочитала договор оценила происшедшее ,и съехала из дома не прощаясь.Что я чувствую,странное состояние,не привычное-начало свободы что -ли.Понимаю,что это ее дело и меня это не касается,молю Бога,что бы это состояние было не просто обнуление чувств,а на самом деле душевный покой.Понимаю,что даже если она вернется,через какое-то время я уйду дальше по программе и еще больше изменюсь.Молю Бога,что бы наши пути ,на самом деле стали расходиться,дай Бог ей здравомыслия,а мне душевного покоя.Чем хочу заняться,пока просто проживу перемены и уберу комнаты и стану готовиться к весне и посадкам в огороде. Да столько дел разных и БУДУ РАДОВАТЬСЯ ЖИЗНИ!!!!Спасибо вам мне действительно хорошо.

Сегодня утром проснулась, и подумала о том, что все мои убеждения, которые были до недавнего времени, не правильные. Раньше я считала, что жить для себя и думать о себе это эгоизм. Зачем человек живет, в чем смысл жизни? Я была твердо уверенна в том, что человек не может быть счастлив один, счастье - это дело двоих. Я росла в семье где нас с сестрой всегда учили в первую очередь думать о другом а не о себе, и я не страдала от этого, мне было комфортно. Встретив своего мужа в 15 лет, я влюбилась с первого взгляда. Однажды я сказала ему фразу которую помню до сих пор "Если с тобой что - нибудь случиться, я лягу с тобой в один гроб" может это только слова молодой влюбленной девченки, но на тот момент я реально так думала. Я всегда считала что семья - это забота о ближнем, приношение себя в жертву если это необходимо, я готова была пойти на все условия только бы ему было хорошо, и он это знал и пользовался этим на все 100%.
Сейчас я хочу верить и принимать то что "Наш источник счастья и благополучия не внутри других; он внутри нас" я старательно ищу в себе этот источник, но пока не очень получается. Очень тяжело, принять то что мы не одно целое а два разных человека со своими потрбностями, как отпустить его в свое русло реки и при этом плыть рядом, как справиться с чувством ревности, собственности, перестать смотреть его глазми на мир и открыть свои. Его приезд все ближе и ближе и мне все страшнее и страшнее.

Осуждения, после выхода во взрослую жизнь, у меня всегда хватало, по принципу, "виноваты: жена, соседи, теща, Лукашенко, погода, бесы, плохой поп".
По мере воцерковления, приходило понимание, что люди, не знающие Христа, не могут иметь и иерархию ценностей, и осуждение их стало понемногу уменьшаться. Но зато буйным ростом начало цвести осуждение "церковников" - "плохих попов", "нехороших прихожан", "вредных церковных теток", и т.п. А там, где собираются церковные "завсегдатаи" - в гостях, форумах, за обедом - часто темами для бесед являются разные церковные сплетни, конечно, с негативными сюжетами. Ведь, как пел Высоцкий, мы "к добрым слухам не прывыкли". А за недобрыми (даже если они - правда, их подача является ложью, п. ч. передаются именно с целью осуждения) как легко закрывать глаза на свои грехи и недостатки!
Постепенно стало приходить понимание, что это - грязь, и стал учиться избегать таких "посиделок", хотя нелегко это - других разговоров вести долгое время был не обучен. Только совсем недавно, уже находясь в Программе, применил практику внутреннего (в душе) отстранения, и сейчас в такие беседы попадаю редко, и быстро от них ухожу. При этом сузился круг общения среди знакомых христиан, но меня это не печалит.
В конечном итоге, мое осуждение сузилось до нескольких знакомых священнослужителей, с которыми мне доводилось поверхностно общаться, иметь некоторые дела,время от времени визуально их вижу, и о которых слишком много слышал нехорошего. И тут у меня возникли трудности. К ним у меня развилась очень устойчивая, въевшаяся "до мозга костей", неприязнь. А то, что часть слышанного - и в самом деле правда, постоянно подпитывало чувство осуждения их. Бывало, что не мог по много минут отделаться от навязчивых негативных чувств и мыслей в их адрес. Они меня просто преследовали. Не раз позволял себе и участвовать в разговорах, где "перемывали их кости" - получая дополнительную "подпитку" осуждению и оправданию себя в этих чувствах - "ведь на самом деле плохие люди"! Очень хорошо осознавал, что это разрушает меня, делает меня пустым внутри, рождает лицемерие (ведь при встрече с ними я приветлив, и вида не подаю, что я о них думаю; хотя, они наверняка это чувствуют, и в их присутствии ощущаю где-то взаимную неприязнь). Но я не способен эти чувства контролировать. Они сильнее меня. Уже и от разговоров про них практически отстал, а внутри - страсть кипит. Каждый раз нес это на исповедь, наверное, искренне, каялся - ведь понимаю, что мне же хуже, а не помогает! Вновь, стоит только что-то краем уха про них услышать, или их увидеть, и эта неприязнь, осуждение снова прут. И я устал бороться с собой. И вот тут пошло самое интересное.

всем привет. мучает меня один вопрос. до ал анона была уверенна, что алкоголизм у мужа это действия приворота его сожительницы. к бабке ходили, она все и подтвердила. и по поступкам и по поведению все сходится. я воцерковлена, а муж нет. Вот иногда мое больное воображение и включается. а что если...
если кто с подобным сталкивался, поделитесь опытом. или как вы проганяте от себя эти мысли

Уродливый кот

Всем чёрствым сухарям и душевным людям рекомендовано к прочтению. А если Вы уже читали её, то прочитайте ещё раз - 2 минуты времени не пройдут даром.

Мир, увы, не всегда спасает красота. Мы правильно живём в этом мире, если правильно любим его.

«Каждый обитатель нашего дома, в котором жила и я, знал, насколько Уродливый был уродлив наш местный кот.

Уродливый любил три вещи в этом мире: борьба за выживание, поедание "чего подвернётся" и, скажем так, любовь. Комбинация этих вещей плюс бездомное проживание на нашем дворе, оставила на теле Уродливого неизгладимые следы.

Уродливый кот имел только один глаз. С той же самой стороны отсутствовало и ухо, а левая нога была когда-то сломана и срослась под каким-то невероятным углом, благодаря чему создавалось впечатление, что кот всё время собирается повернуть за угол. Его хвост давно отсутствовал. Остался только маленький огрызок, который постоянно дёргался. И, если бы не множество шрамов, покрывающих голову и даже плечи Уродливого, его можно было бы назвать тёмно-серым полосатым котом.

У любого, хоть раз посмотревшего на него, возникала одна и та же реакция: "До чего же Уродливый кот!". Всем детям было категорически запрещено касаться его. Взрослые бросали в него бутылки и камни, чтобы отогнать подальше и поливали из шланга, когда он пытался войти в дом, или защемляли его лапу дверью, чтобы он не мог выйти.

Удивительно, но Уродливый всегда проявлял одну и ту же реакцию. Если его поливали из шланга - он покорно мок, пока мучителю не надоедала эта забава. Если в него бросали что-то - он тёрся о ноги, как бы прося прощения. Если он видел детей, он стремглав бежал к ним и тёрся головой о руки и громко мурлыкал, выпрашивая ласку. Если кто-нибудь всё-таки брал его на руки, он тут же начинал сосать уголок блузки, пуговицу или что-нибудь другое, до чего мог дотянуться.

Но, однажды на Уродливого напали соседские собаки. Из своего окна я услышала лай псов, его крики о помощи и команды «фас!» хозяев собак, и тут же бросилась на помощь. Когда я добежала до него, Уродливый Кот был ужасно искусан, весь в крови и почти что мёртв. Он лежал, свернувшись в клубок, дрожа от страха и боли. Его спина, ноги, задняя часть тела совершенно потеряли свою первоначальную форму. Его грустная жизнь подходила к концу. След от слезы пересекала его лоб.

Пока я несла его домой, он хрипел и задыхался. Я бегом несла его домой и больше всего боялась повредить ему ещё больше. А он тем временем пытался сосать моё ухо.

Я остановилась и, задыхаясь от слёз, прижала его к себе. Кот коснулся головой ладони моей руки, его золотой глаз повернулся в мою сторону, и я услышала... мурлыкание! Даже испытывая такую страшную боль, кот просил об одном - о капельке любви! Возможно, о капельке сострадания... И в тот момент я думала, что имею дело с самым любящим существом из всех, кого я встречала в моей жизни. Самым любящим и самым-самым красивым. Он только смотрел на меня, уверенный, что я сумею смягчить его боль.

Уродливый умер на моих руках прежде, чем я успела добраться до дома, и я долго сидела у своего подъезда, держа его на коленях.

Впоследствии я много размышляла о том, как один несчастный калека смог изменить мои представления о том, что такое истинная чистота духа, верная и безпредельная любовь. Так оно и было на самом деле. Уродливый сообщил мне о сострадании больше, чем тысяча книг, лекций или разговоров. И я всегда буду ему благодарна. У него было искалечено тело, а у меня была поцарапана душа. Настало и для меня время учиться любить верно, и глубоко. Отдавать любовь ближнему своему без остатка.

Большинство из нас хочет быть богаче, успешнее, быть сильными и красивыми.

А я буду всегда стремиться к одному - любить, как Уродливый кот...


Вот подумала ,души моих близких,да и моя уродливы,как этот кот.Как же хочется найти к ним путь,пока не случилось самого страшного,и как суметь ,Если страшное случиться,найти в себе ,уголек любви.

Очень хочу поделиться с кем-нибудь, своими мыслями. Через неделю приезжает муж из РЦ, его не было больше 4 месяцев. За это время я узнала что мое жуткое состояние, в котором я находилась до его отъезда, является результатом моего собственного заболевания, которое называется - созависимость. Сейчас мое душевное состояние я бы назвала стабильным, я читаю Melody Beattie, эта книга помогла мне очень много понять. Я нахожусь только в начале своего пути к выздоровлению, я как будто проснулась от кошмара, который не как не мог закончится. Сейчас меня пугает встреча с мужем, я его очень люблю, и готова начать все с чистого листа, если он будет трезвым, но меня пугает что я могу опять впасть в то состояние вечного контроля и терзания сомнениями по поводу его трезвости жить в ожидания его срыва. Первый шаг в теории я поняла но смогу ли я применить его на практике...

О том, что простили кого-то вы узнаете, когда увидите его и не испытаете никаких чувств. Услышите имя, и не отреагируете. Когда прикоснутся к тому, что было у вас раной и не будет больно. Вы поймете, что действительно простили...

Вот у меня именно так...просто удивляюсь,я года два назад часов пять рассказывала мужу.как когда и чем он меня обидел за все время совместной жизни,а теперь ничего вспомнить не могу.Помню как жили.как и что делали.а что обижал не помню и все.Ох как здорово,еще бы хорошо его спросить на,что он обижается......Вот это интересно,а раньше нет не было интересно,а он не говорил.

Вот ведь хитрющая болячка!

Поняла сегодня, что мне особенно стоит беречь на нынешнем этапе выздоровления, чтобы оно продолжалось.
Сильный интерес!

У меня есть две давнишние мечты: научиться петь и варить мыло с нуля. Петь - это вообще с детства моя мечта. Дело в том, что у меня проблема очень расхожая: слух отличный, пою чисто, а вот с голосом работать надо, т.к. звука нет. Поэтому просто так "с лёту" меня в школьный хор, например, не взяли, но я так хотела петь, что сама пришла на первую репетицию, да там и осталась:). И музыкалку бросила из-за хора, т.к. все время требовали громче петь, а у меня именно громче - не получалось.
Муж, кстати, мою проблему с голосом, идентифицировал моментом, еще лет 15 назад. Я в шоке была тогда, насколько он внимателен и как меня чувствует, никто никогда еще у меня этого не замечал. Я не пела ему. он просто по звуку моей речи заметил, что дышу только верхним отделом груди, а нужно, чтобы диафрагма работала, и живот - тогда не будут связки уставать, и звук голоса будет приятнее, и запою еще заодно:). Он пытался меня научить приемам, которые актеры используют для красивой сцен. речи, но не тут-то было, тем более, мы оба бухали тогда напропалую.

Некоторое количество лет я просто не помнила о своей мечте, просто похоронила ее как несбыточную. Пока... не пришла в Храм. Церковное пение так оживляет мою душу! И вдруг... звонит мне одна наша прихожанка и спрашивает, не хотела бы моя дочка выучиться клиросному пению. Спрашиваю - прыгает от радости до потолка. Стоп, говорю себе, а Я ТОЖЕ ХОЧУ!!! В общем, мы с этой сестрой и с дочками взяли... и пошли учиться петь:)! И ведь Бог дал нам девушку с консерваторским хоровым образованием, регента в декретном отпуске:), которая взялась нас учить, к тому же совершенно бесплатно!

Это я похвасталась. Но признаюсь честно, что с начала занятий меня настолько преследовало диктуемое болезнью: "Зачем? Эгоистка, семью бросаешь, мало тебе твоих групп! Ну и что, ты петь на клиросе, что ли, будешь?" Даже заболела, когда первое занятие было, лежала пластом с температурищей.

Но, тем не менее, начало уже положено:).
----------------------------------
И еще вот, про мыловарение:). Как-то еще год назад собиралась посетить мастер-класс, да как-то не сложилось. Ну и ладно, подумала, придет время - сложится.Целый год время не приходило, а интерес-то к этому процессу никуда не делся! И вот подвернулась мне очередная возможность, причем даже на дом к себе вызвать мастер-класс. И вот запланировала я это дело на сегодня, а вчера... как навалился приступ обесценивания: "Ну и зачем это тебе? Неужели не обойдешься? Что, ты будешь в промышленных масштабах мыло варить?" Еще и маме угораздило позвонить похвастаться. "Не страдай ерундой" - первая реакция. Как, в принципе, на любое мое начинание, я уже сколько раз зарекалась маме о планах рассказывать, отсюда же и растут ноги всех моих обесцениваний любого начинания. Отсюда же и постоянные мои волнения и тревоги перед началом любого интересного мне дела: "а вдруг не получится, а вдруг бесполезно, а вдруг дети заболеют или еще что-нибудь случится? Тогда и начинать не стоит..." Я, как инфантильная личность, до сих пор с трудом переношу обломы.

Так вот, хвастаюсь: сегодня мастер-класс все-таки будет! Я стойко выдержала все эти свои панические атаки и приступы обесценивания. Я сегодня - просто умница:)!

Читаю вот про "Синдром Мерилин Монро", уже дошла до рекомендаций:).

Первая из них - оставить вокруг себя только "правильных" друзей и список критериев.
Обнаружила, что, слава Богу, вокруг меня в основном именно те самые "правильные" люди, спасибо программе нашей, опять же. Да-да, как в Ал-Аноновской литературе пишут "те люди, которые не будут помогать тебе держать твои раны открытыми". Я очень ценю это, а рассказать сейчас хочу о том, как рассталась с одной своей подругой.

Она когда-то сама разыскала меня, спустя время после окончания наших отношений по делу, т.к. захотела продолжить общение. Мне, кстати сказать, было очень приятно, т.к. она мне тоже была очень и очень симпатична. И мы общались долгое время, нам действительно было интересно вместе. Потом как-то незаметно наши отношения стало бы правильнее назвать не дружбой, а... слиянием. Не знаю как объяснить, это когда бесконечные разговоры по телефону, видеться чуть ли не каждый день и т.п. Много общих тем: психология, дети примерно одного возраста... Потом она развелась, а я выгнала мужа вон за пьяную выходку, и у нас появилась еще одна общая тема, потом мы поехали отдыхать вместе...

А потом получилось так, что моя семья все-таки уцелела и стала развиваться.
А потом в мою жизнь пришла религия.
И - всё.
Общего как-то не стало, мало-помалу мы стали отчуждаться.

Я пыталась сохранить отношения, но в этом году мы уже даже с новым годом друг друга не поздравили.
И сейчас я понимаю, что мне, именно мне эти отношения, если их пытаться насильно сохранить сейчас просто навредят.
И только сегодня утром, выйдя прогуляться и размышляя о дружбе, я поняла, что наконец-то отпускаю эту дружбу. С миром, с благодарностью. Прошло 2,5 года - стандартный, кстати, срок, вроде бы, для переживания подобной утраты.

Удивительно и легко:).
Спасибо тебе, подруга, за то время, которое ты была со мной.
--------------------------------------------------

А об отношениях, которые помогают выздоравливать, отдельно хочется сказать.
Как это - выбирать людей, которые не помогают держать раны открытыми? Как это понять, что общение - исцеляет?
Не знаю, как в теории объяснить, у меня как-то интуиция работает, какая-то антенна настроена определенным образом на исцеление:). Кто настраивал - тоже не могу точно сказать, наверное, Бог:).

1) Вот, звоню как-то в ноябре примерно своей лучшей подруге с детства с намерением поныть и посетовать на сезонную депрессию (ну да, бывает). Она меня терпелво выслушивает, а потом как бы невзначай вместо ответных охов и вздохов спрашивает: "Слушай, а ты окна на зиму уже помыла?" - я, кстати, писала об этом тут уже. В общем, когда я обнаружила себя уже с тряпкой и тазиком и в совершенно бодром расположении духа, я поняла, что вот это - то, что надо :). И дело даже не в словах, которые она сказала, а в ее любви и желании мне действительно помочь.

2) Опять же, провалившись в жалость к себе, пишу духовному наставнику, и первой строчкой ответа получаю: "Не надо отчаиваться. Христианин - это воин, а не тряпка." Вот правда, не самые ласковые слова, но хоть и прошло с момента получения этого письма много времени, дословно помню, т.к. в тот момент именно это помогло. Потому что душа чувствует, когда о ней действительно беспокоятся, молятся за нее и искренне желают добра.

3) Совсем недавно анонимный брат прямым текстом указал на мое многословие, да еще и при людях, а у меня в душе вместо привычной обиды расцвела благодарность, опять же - знаю, чувствую любовь и молитву за меня.

Очень рада перемене отношений к дружбе в себе!
Тут пару дней назад моя гордыня пыталась возникать: "И что, теперь твой круг общения - алкоголики, монахи и прочие страдальцы? Нормальным людям уже и места нет в твоей жизни?"
Ну и сразу поняла, что чисто демонической природы мысль, наподобие первого, что пришло в голову на первой моей группе: "И чем эти убогие мне помогут?".
У меня сейчас САМЫЙ лучший круг общения за всю мою жизнь, не встречала милее этих людей, честное слово!