Я была вынуждена установить границу своим уходом от алкоголика. Ушла перед новым годом. с нового года моя жизнь изменилась полностью, осталось от прежней меня: страхи, обиды, навязчивые мысли. вот один из моих недостатков начал мучать меня. очень непонятное чувство заполняло мою душу. страх за будущее алкоголика, страх за свое будущее, страх что я что то упускаю. я молилась ВС о ясности решения. очень сильно просила подсказать, что я могу сделать, чтоб наладить отношение. позвонила мне знакомая, я ей выговорилась. она не намеком сказала, я бы сходила на твоем месте к опытному человеку и посоветовала батюшку из жлобина о. Василия. я долго после разговора не могла прийти в себя, т.к. был опыт похода к "бабке" и я была категорически против этого. помолившись ВС стала советоваться с членами АЛ-Анон, ответ был не рискуй. но внутри были сомнения. я опять прибегла к девизу положись на Бога, пусть идет своим чередом.
присматривалась, прислушивалась к окружающему меня и пыталась найти ответ. ответ пришел!
было утро, нужно было идти на заседание в суд о взыскании на свое содержание. на суде муж-алкоголик повел себя ужасно. суд закончился, в душе не было обилы, но настроение ноль. иду и вспоминаю, вчера на лекции препод говорила, если нет настроения ищити корни в себе. корни не нашла, а ноги пришли в храм. помолилась первый раз в жизни с состраданием к своему обидчику и просила помощи, чтоб он наставил его на путь истиный, а меня направлял как мне с ним себя вести.как то сама собой разговорилась с дежурным батюшкой и меня отпустили мои сомнения. мне первый раз в жизни дали ответ, который я получила с ощущением, что я его ждала всю жизнь. вот и сам ответ в кратце: ты в программе, он в программе. он всю свою жизнь рос в неблагоприятных условиях. ему самому нужно выбирать между грязью или семьей, тебе нужно быть твердой и сильной, взять на себя мужскую роль и четко с алкоголиком определить границы, они нарушаются, уверенный развод.

21 февраля в час ночи приехал муж из Реабилитационного центра. Как же мне тяжело, я читаю без конца полезную литературу и молюсь, но помогает не надолго. Я его увидела и произошло то чего я боялась, моя уверенность улетучилась, мне захотелось броситься к нему в объятья разрыдаться сказать что я его очень люблю все ему прощаю, удержалась. Его поведение стало вызывать у меня чувства обиды и гнев, он стал спокойный, уравновешенный и держит дистанцию, головой я понимаю, что это правильно, но как совладать с чувствами, меня переполняет ревность ко всему, к группе на которую он пошел, к звонкам по телефону,я стараюсь держать над собой контроль, я хочу помогать ему в его выздоровлении и выздоравливать самой, хочу сохранить семью. Но эта ревность душит меня.

Я сама являюсь непознанной бездной для самой себя, оказывается. Потрясающее открытие сделала сегодня, размышляя о чувствах вины и стыда.
Для начала полезла в Википедию, посмотреть что есть то и другое.

Стыд — это «болезненная эмоция, возникающая как следствие осознания чего-то бесчестного, нелепого или неприличного в собственном поведении или обстоятельствах жизни (или того же в поведении или жизни других, чьи честь или позор человек рассматривает как свои собственные) или же в результате попадания в ситуацию, оскорбляющую собственную скромность или приличие индивида.» (Оксфордский словарь)

Вина, Чувство вины; — отрицательно окрашенное чувство, объектом которого является некий поступок субъекта, который кажется ему причиной негативных для других людей последствий. Если последствия имеют негативное влияние только на субъекта, то возникает чувство досады, а не вины.

Как-то мудрёно для меня на сегодня, не хочу вникать. Зато возникла вполне ясная мысль:
«Я виновата, и мне за это стыдно» = «Я явилась причиной этого несчастья (неприятности, неудачи), и я этим огорчена (недовольна, расстроена). Мне понравилось, что эти тяжелые для меня, я бы даже сказала, грозные слова – стыд, вина – можно конкретизировать множеством оттенков действительности.

В последние пару лет я заметила, что именно этими словами – стыд, вина – на самом деле лично для меня уместно пользоваться для описания своих чувств (сегодня!!!) лишь на исповеди, предстоя перед лицом Господа и Его свидетелем. Бывают иногда такие прекрасные, несмотря на болезненность, греющие мне душу, попытки исповедаться, когда я ощущаю стыд и вину в чистом виде, как в детстве. Когда глаза поднять буквально нет сил от стыда за то, что явно осознаешь, что т ы о п я т ь Е г о п р е д а е ш ь…
Я не хочу углубляться из-за боязни уйти в сторону и завязнуть, описывая не то, что хочу, а привычные мне ложные стыд и вину.


И вот на что упал мой взгляд, когда читала предисловие к главе «СТЫД» в рабочей тетради «Движение вперед»: «Наш стыд становится смертельной тайной». Вспышка света в голове – да! Это то, от чего я совсем недавно освободилась: чувство стыда за часть моей сущности, которую сильно осуждали. Это причина, по которой я научилась ненавидеть себя. Наверное, у каждого из нас что-то такое найдется, и не суть, как это называется. У меня, например, излишняя мечтательность, фантазии, связанные с тем, как выбранный мной человек меня любит, ценит, не желает со мной расставаться ни на миг. Долгие годы. Лет с 4 и до 35 это было причиной удушающего чувства стыда. Будучи осмеянным, обесцененным и непринятым, этот мой изъян дал метастазы, и по мере взросления тела, проявления его тоже эволюционировали, воплощались в кошмарных поступках. Само собой, вместе со всем этим рос и стыд.

Более того, он, стыд этот, был так тщательно запрятан, что я, кажется, и сама забыла о его существовании. Помню, когда была на семинаре в терапевтической группе, получили мы задание: написать анонимно на бумажке свою самую страшную тайну. И я тогда смело так заявляю – а нет у меня такой тайны, есть просто неприятные вещи, с которыми я готова работать. Ну и написала, и поработала. А тайна всплыла после возвращения моего с семинара, вот как: однажды меня накрыл сильный припадок, я поболела с полчаса, а потом взяла ручку и стала записывать – историю этого изъяна от начала до конца, в подробностях. Кажется, пять листов 12-м кеглем получилось потом, когда набирала в ворде. И я отправила это, предварительно спросив разрешения, человеку, которому доверяю (спаси его, Господи!)

Каково же было мое удивление и облегчение, когда я прочла его ответ! Моя самая страшная, смертельная тайна, которой я стыдилась больше 30 лет, оказалась «ну и что такого страшного?»

Видимо, именно этому человеку и именно на этой стадии выздоровления нужно было открыться, т.к. примерно такие же слова я и в детстве от мамы слышала, разве что, грубее несколько: «Ерунда это! Сколько еще такого будет», и меня это ничуть не оздоравливало, облегчения никакого не приносило.

Ффух. Стыд – страшный груз, когда он нездоровый.

У меня все норм, идет своим чередом, чувствую, что в нужную сторону. Правда все-таки "качели", срываюсь в бездны а потом в эйфории. Сейчас в спокойном ровном состоянии, между 3-м и 4-м шагами. И вот много чего хорошего. Что касается делится опытом силы и надеждой:
В понедельник сходила на группу, потому как пропустила свою обычную в воскресенье. Не хотелось, болела голова, и к тому же там был всего один человек. Я сразу расстроилась, т.к. не получится «отсидеться» как я собиралась (типо не было сил). Но оказалось все как всегда в ал-аноне)) Все в тему и голова прошла). Прояснились многие вещи, всплыла тревожащая тема которую я никак не могла ухватить. И самое главное - второй человек оказался с очень похожим на мой опытом - только гораздо старше и опытней - то, что надо. Прояснилось, что надо делать 4-й шаг, уже видимо совсем-совсем пора. Тему вытянули: «нравиться другим». Мне сразу показалась она неактуальна, т.к. я сейчас ни с кем не общаюсь и проблема остро не стоит передо мной. Но там всплыли два момента важных и актуальных: мне неуютно с собой, и я не считаю, что заслуживаю всех благ безвозмездно – мужа такого хорошего и вообще счастливой жизни. Нет у меня такого чувства, а очень хотелось бы. Что я (как и любой человек) заслуживаю счастья и радости просто так, потому что я человек. Мол человек создан для счастья, как птица для полета. Во-вторых, у второго участника группы тоже очень любящий и хороший муж и было интересно послушать опытного пожившего уже человека, про ее ошибки, такие же как у меня. И увидеть у себя прогресс опять же. Пришли все-таки к страху, что муж меня оставит. Второй человек: «а он давал повод к этому страху?» НЕТ! И тут уже про то, как я отвечаю своим мыслям о мыслях (!) других людей, т.е. вообще не реальные факты а общение самой с собой. То, что они с мужем до сих пор вместе и любят друг друга, это радует и тоже успокаивает.
Также, когда говорила – всплыло такое, что когда впервые сдержалась и прикусила себе язык с мужем, как бы смирила себя, почувствовала уважение к себе. Еще один парадокс))
Еще в который раз уже понимаю, что надо звонить! Но вчера вот опять не смогла. Ну буду пытаться в следующий раз, когда накроет.

2-ая часть вопросы.
У меня все больше ладятся отношения с мамой. Именно в плане принятия ее, без раздражения (о наша молитва, как ты помогаешь), какая-то откровенность появилась.
И тут у меня возникает желание наладить связь с опасными людьми. Не в том смысле, что прямо дружеские но связаться.
С матерью отца (бабушкой) - мы очень с большим скандалом и моими наездами расходились, я то ее простила, а она меня?
С маминым "парнем" - поговорить о наших взаимоотношениях (у него большая агрессия к моему мужу, я с ним не разговариваю).
Ну и с отцом-алкоголиком, который сейчас вроде как в тюрьме и с которым я не виделась несколько лет и которого сама же и выгнала из дома.
По вашему опыту, стоит ли это делать сейчас или ждать шага этак 8-го?
А то помнится я когда-то писала, собиралась маме письмо отсылать. Ох, хорошо, что не отправила. Так может и сейчас я чего-то не вижу.

Я очень люблю тебя. Значит - прощай.
И нам по-хорошему надо проститься.
Я буду, как рукопись, ночь сокращать,
Я выкину все, что еще тяготит нас.
Б. М. Смоленский.
Две недели назад ,моя дочь ввязалась в аферу с кредитом,на нее был оформлен кредит в 200 тыс.Я работала по программе и ждала,что скоро,что-то произойдет,она должна была принять какое-то решение вроде этого.Вот случилось,по трезвому она прочитала договор оценила происшедшее ,и съехала из дома не прощаясь.Что я чувствую,странное состояние,не привычное-начало свободы что -ли.Понимаю,что это ее дело и меня это не касается,молю Бога,что бы это состояние было не просто обнуление чувств,а на самом деле душевный покой.Понимаю,что даже если она вернется,через какое-то время я уйду дальше по программе и еще больше изменюсь.Молю Бога,что бы наши пути ,на самом деле стали расходиться,дай Бог ей здравомыслия,а мне душевного покоя.Чем хочу заняться,пока просто проживу перемены и уберу комнаты и стану готовиться к весне и посадкам в огороде. Да столько дел разных и БУДУ РАДОВАТЬСЯ ЖИЗНИ!!!!Спасибо вам мне действительно хорошо.

Сегодня утром проснулась, и подумала о том, что все мои убеждения, которые были до недавнего времени, не правильные. Раньше я считала, что жить для себя и думать о себе это эгоизм. Зачем человек живет, в чем смысл жизни? Я была твердо уверенна в том, что человек не может быть счастлив один, счастье - это дело двоих. Я росла в семье где нас с сестрой всегда учили в первую очередь думать о другом а не о себе, и я не страдала от этого, мне было комфортно. Встретив своего мужа в 15 лет, я влюбилась с первого взгляда. Однажды я сказала ему фразу которую помню до сих пор "Если с тобой что - нибудь случиться, я лягу с тобой в один гроб" может это только слова молодой влюбленной девченки, но на тот момент я реально так думала. Я всегда считала что семья - это забота о ближнем, приношение себя в жертву если это необходимо, я готова была пойти на все условия только бы ему было хорошо, и он это знал и пользовался этим на все 100%.
Сейчас я хочу верить и принимать то что "Наш источник счастья и благополучия не внутри других; он внутри нас" я старательно ищу в себе этот источник, но пока не очень получается. Очень тяжело, принять то что мы не одно целое а два разных человека со своими потрбностями, как отпустить его в свое русло реки и при этом плыть рядом, как справиться с чувством ревности, собственности, перестать смотреть его глазми на мир и открыть свои. Его приезд все ближе и ближе и мне все страшнее и страшнее.

Осуждения, после выхода во взрослую жизнь, у меня всегда хватало, по принципу, "виноваты: жена, соседи, теща, Лукашенко, погода, бесы, плохой поп".
По мере воцерковления, приходило понимание, что люди, не знающие Христа, не могут иметь и иерархию ценностей, и осуждение их стало понемногу уменьшаться. Но зато буйным ростом начало цвести осуждение "церковников" - "плохих попов", "нехороших прихожан", "вредных церковных теток", и т.п. А там, где собираются церковные "завсегдатаи" - в гостях, форумах, за обедом - часто темами для бесед являются разные церковные сплетни, конечно, с негативными сюжетами. Ведь, как пел Высоцкий, мы "к добрым слухам не прывыкли". А за недобрыми (даже если они - правда, их подача является ложью, п. ч. передаются именно с целью осуждения) как легко закрывать глаза на свои грехи и недостатки!
Постепенно стало приходить понимание, что это - грязь, и стал учиться избегать таких "посиделок", хотя нелегко это - других разговоров вести долгое время был не обучен. Только совсем недавно, уже находясь в Программе, применил практику внутреннего (в душе) отстранения, и сейчас в такие беседы попадаю редко, и быстро от них ухожу. При этом сузился круг общения среди знакомых христиан, но меня это не печалит.
В конечном итоге, мое осуждение сузилось до нескольких знакомых священнослужителей, с которыми мне доводилось поверхностно общаться, иметь некоторые дела,время от времени визуально их вижу, и о которых слишком много слышал нехорошего. И тут у меня возникли трудности. К ним у меня развилась очень устойчивая, въевшаяся "до мозга костей", неприязнь. А то, что часть слышанного - и в самом деле правда, постоянно подпитывало чувство осуждения их. Бывало, что не мог по много минут отделаться от навязчивых негативных чувств и мыслей в их адрес. Они меня просто преследовали. Не раз позволял себе и участвовать в разговорах, где "перемывали их кости" - получая дополнительную "подпитку" осуждению и оправданию себя в этих чувствах - "ведь на самом деле плохие люди"! Очень хорошо осознавал, что это разрушает меня, делает меня пустым внутри, рождает лицемерие (ведь при встрече с ними я приветлив, и вида не подаю, что я о них думаю; хотя, они наверняка это чувствуют, и в их присутствии ощущаю где-то взаимную неприязнь). Но я не способен эти чувства контролировать. Они сильнее меня. Уже и от разговоров про них практически отстал, а внутри - страсть кипит. Каждый раз нес это на исповедь, наверное, искренне, каялся - ведь понимаю, что мне же хуже, а не помогает! Вновь, стоит только что-то краем уха про них услышать, или их увидеть, и эта неприязнь, осуждение снова прут. И я устал бороться с собой. И вот тут пошло самое интересное.

всем привет. мучает меня один вопрос. до ал анона была уверенна, что алкоголизм у мужа это действия приворота его сожительницы. к бабке ходили, она все и подтвердила. и по поступкам и по поведению все сходится. я воцерковлена, а муж нет. Вот иногда мое больное воображение и включается. а что если...
если кто с подобным сталкивался, поделитесь опытом. или как вы проганяте от себя эти мысли

Уродливый кот

Всем чёрствым сухарям и душевным людям рекомендовано к прочтению. А если Вы уже читали её, то прочитайте ещё раз - 2 минуты времени не пройдут даром.

Мир, увы, не всегда спасает красота. Мы правильно живём в этом мире, если правильно любим его.

«Каждый обитатель нашего дома, в котором жила и я, знал, насколько Уродливый был уродлив наш местный кот.

Уродливый любил три вещи в этом мире: борьба за выживание, поедание "чего подвернётся" и, скажем так, любовь. Комбинация этих вещей плюс бездомное проживание на нашем дворе, оставила на теле Уродливого неизгладимые следы.

Уродливый кот имел только один глаз. С той же самой стороны отсутствовало и ухо, а левая нога была когда-то сломана и срослась под каким-то невероятным углом, благодаря чему создавалось впечатление, что кот всё время собирается повернуть за угол. Его хвост давно отсутствовал. Остался только маленький огрызок, который постоянно дёргался. И, если бы не множество шрамов, покрывающих голову и даже плечи Уродливого, его можно было бы назвать тёмно-серым полосатым котом.

У любого, хоть раз посмотревшего на него, возникала одна и та же реакция: "До чего же Уродливый кот!". Всем детям было категорически запрещено касаться его. Взрослые бросали в него бутылки и камни, чтобы отогнать подальше и поливали из шланга, когда он пытался войти в дом, или защемляли его лапу дверью, чтобы он не мог выйти.

Удивительно, но Уродливый всегда проявлял одну и ту же реакцию. Если его поливали из шланга - он покорно мок, пока мучителю не надоедала эта забава. Если в него бросали что-то - он тёрся о ноги, как бы прося прощения. Если он видел детей, он стремглав бежал к ним и тёрся головой о руки и громко мурлыкал, выпрашивая ласку. Если кто-нибудь всё-таки брал его на руки, он тут же начинал сосать уголок блузки, пуговицу или что-нибудь другое, до чего мог дотянуться.

Но, однажды на Уродливого напали соседские собаки. Из своего окна я услышала лай псов, его крики о помощи и команды «фас!» хозяев собак, и тут же бросилась на помощь. Когда я добежала до него, Уродливый Кот был ужасно искусан, весь в крови и почти что мёртв. Он лежал, свернувшись в клубок, дрожа от страха и боли. Его спина, ноги, задняя часть тела совершенно потеряли свою первоначальную форму. Его грустная жизнь подходила к концу. След от слезы пересекала его лоб.

Пока я несла его домой, он хрипел и задыхался. Я бегом несла его домой и больше всего боялась повредить ему ещё больше. А он тем временем пытался сосать моё ухо.

Я остановилась и, задыхаясь от слёз, прижала его к себе. Кот коснулся головой ладони моей руки, его золотой глаз повернулся в мою сторону, и я услышала... мурлыкание! Даже испытывая такую страшную боль, кот просил об одном - о капельке любви! Возможно, о капельке сострадания... И в тот момент я думала, что имею дело с самым любящим существом из всех, кого я встречала в моей жизни. Самым любящим и самым-самым красивым. Он только смотрел на меня, уверенный, что я сумею смягчить его боль.

Уродливый умер на моих руках прежде, чем я успела добраться до дома, и я долго сидела у своего подъезда, держа его на коленях.

Впоследствии я много размышляла о том, как один несчастный калека смог изменить мои представления о том, что такое истинная чистота духа, верная и безпредельная любовь. Так оно и было на самом деле. Уродливый сообщил мне о сострадании больше, чем тысяча книг, лекций или разговоров. И я всегда буду ему благодарна. У него было искалечено тело, а у меня была поцарапана душа. Настало и для меня время учиться любить верно, и глубоко. Отдавать любовь ближнему своему без остатка.

Большинство из нас хочет быть богаче, успешнее, быть сильными и красивыми.

А я буду всегда стремиться к одному - любить, как Уродливый кот...


Вот подумала ,души моих близких,да и моя уродливы,как этот кот.Как же хочется найти к ним путь,пока не случилось самого страшного,и как суметь ,Если страшное случиться,найти в себе ,уголек любви.

Очень хочу поделиться с кем-нибудь, своими мыслями. Через неделю приезжает муж из РЦ, его не было больше 4 месяцев. За это время я узнала что мое жуткое состояние, в котором я находилась до его отъезда, является результатом моего собственного заболевания, которое называется - созависимость. Сейчас мое душевное состояние я бы назвала стабильным, я читаю Melody Beattie, эта книга помогла мне очень много понять. Я нахожусь только в начале своего пути к выздоровлению, я как будто проснулась от кошмара, который не как не мог закончится. Сейчас меня пугает встреча с мужем, я его очень люблю, и готова начать все с чистого листа, если он будет трезвым, но меня пугает что я могу опять впасть в то состояние вечного контроля и терзания сомнениями по поводу его трезвости жить в ожидания его срыва. Первый шаг в теории я поняла но смогу ли я применить его на практике...