Сейчас первый раз за все время, я чувствую себя спокойно. Последние время, я совсем расклеелась, эмоциональный взрывы, желание контралировать. Когда муж приехал, мое душевное равновесие очень нарушилось. И я хочу признаться, возможно вы меня не поймете, но я не смогла тогда совладать с собой и решила, что мне нужно попить успокоительное. Я уже неделю пью афобазол. Вчера был очень хороший вечер, мы били дома, сын играл, муж смотрел телевизор, я занималась своими делами, и постоянно благодарила Бога, за тот душевный комфорт который был внутри. Вчера еще муж сказал, что не хочет продолжать реабилитацию, и хочет выходить на работу, я отреагиравала очень спокойна, сказав ему, что я не могу ничего сделать в этой ситуации и это его решение. А сегодня он позвонил мне и сказал, что на занятие в цетр тоже не поедит. Я попросила Бога, чтоб он не дал ему свернуть с пути трезвости и осталась на работе, хотя могла уехать с работы и быть с ним где бы он не был, лиш бы не допустить срыва.

10. Уважайте свободу своего Зависимого, не нарушайте его границы и не позволяйте ему нарушать Ваши.

Позвонила сегодня дочь,в процессе разговора я ее спросила,почему ее не бывает в одноклассниках.Она сказала,что заложила ноутбук.,это как раз тот,что она имела после взятых в кредита в 200 тыс,именно поэтому она повелась на просьбы аферистов,которым взяла деньги и которые тут же пропали.Вот как путано пишу,такая мякина в голове.Я не расстроена,помню о неоплаченном чеке из "Руководства.."и , что это ее дело,но стоило ли такой огород городить из-за того ,что бы получить то,что через неделю заложила,а может продала.Растерянность,чувствую растерянность.

Нет все больше не могу, я хочу уйти, я не могу так жить, мое безразличие продлилось 4 часа, после этого я позвонила, и выплеснула на него просто ведро моего негатива.

Сегодня отстранилась от мужа первый раз, надев при этом маску безразличия. Я не могу отстраниться с любовью, гнев на то что он не хочет поехать еще на месяц в центр овладел полностью. Я рощу в себе чувство гнева, только оно помогает не испытывать душевной боли. Молиться не могу в таком состоянии, и меня Бог наказывает за это, болят ноги.

Не знаю как начатъ. Вчера мой муж, подходя к телевизору, вместо привычного властного: Так, у меня футбол!, сказал: Я хотел бы посмотретъ сейчас игру Бaрселоны. В его голосе слышалось уважение ко мне и детям (мы вместe смотрели телевизор) и тепло.Дети абсолютно спокойно, без ноты сопротивления: Да, конечно. А ответ мужа меня сразил наповал: СПАСИБО!
Потом я сидела на кухне удивлённо-ошарашенная и думала, что наверное я попала куда-то в другую семью. У нас такого диалога, наполненного уважением друг к другу, не может быть!
А примерно двумя часами раньше, мы с мужем вели достаточно напряжённый разговор. Поговорили, разошлись в расные комнаты. И когда минут через 15 я пришла к нему, он сказал, что только что подумал о том, что впервые мы поговорили на эту тему и НЕ ПОРУГАЛИСь!!!!
Я не знаю,что можно здесь ещё сказать.Весь вечер у нас в доме было тепло!
Мне хорошо! Я чувствую в себе любовь! И огромную благодарность Программе, Ал-Анону! И конечно Форресту и всем вам!

У меня такое состояние не понятное. очень похожа как на ломку. Держусь, чувствую, что на пределе. Стараюсь не держать в себе а все выплеснуть. Но как же меня прорывает устроить истерику, выплакаться, сделать, что нибудь такое, за которое потом нужно было бы переживать долго и упорно. Часто ловлю себя на мысли, что ничего не радует, помогает вера в Бога, что я не одна, с помощью ВС и Ал Анона справлюсь. Люблю жаловаться на жизнь, радует что сразу ловлю себя на этом. Такое ощущение как вылажу с болота и вижу теплое солнышко, а оно наоборот меня назад засасывает. Сегодня очень хотелось куда нибудь уйти в глушь и кричать кричать и кричать. Завидую ребенку, как он может выражать свои эмоции. Иногда вместе с ней это делаю .

Как бы я хотела чтоб именно, сейчас когда я испытала боль просто не соизмеримую с жизнью, положило начало моей новой жизни. Я лежала на полу на кухне от жуткой боли внутри болела душа, но это было страшнее физической боли, как с этим жить дальше. Муж на группе, я подошла к подоконнику где лежали тетради привезенные им с центра, зачем я открыла и начала читать, но я не могла уже остановиться. Почему он не выкинул, знал же что мое любопытство заставит меня прочитать, может он хотел этого. Господи я думала простила ему все потому что знала, что он творил под действием вещества. Но как простить то что он ходил к другой, когда я не хотела заниматься сексом в нетрезвом виде, как простить что он кололся на глазах сына Боже дай мне сил и душевный покой, принять то что уже было. Мне кажется я умерла.

Хочется предложить маме сходить в ал-анон. Стоит ли это делать и если да, то в какой форме?
Вообщем-то она не знает, что я хожу. Может рассказать ей про себя? Или просто бесстрастно дать информацию к самостоятельному размышлению? Или лучше ничего не делать и ждать когда она заметит "чудесные изменения" (хаха, когда они будут) и сама спросит? Или лучше подождать когда между нами установятся более близкие отношения? А может просто дать ей ссылку на форест? Ох.. Ведь раньше я все время хотела ее "учить", поэтому и боюсь теперь вот дать эту информацию, вдруг это "то" во мне говорит.

А кстати, про работу. Может быть кто-то помнит, как я все страдала: увольняться или нет?)) Так вот я ведь уже давно все-таки озвучила решение увольняться начальству, а меня все не увольняют никак. И изза этого я вообще впала в депрессию и просто-таки каждый вечер плакала по дороге с работы домой, сорвалась после двух лет - начала курить опять...
И вот я сижу тут сегодня, после прекрасных выходных, чувствую благодарность и ощущаю заботливую руку Бога. Понимаю, что все это не зря.. Сидя здесь, я продуктивна и активна (когда решила, что надо все-таки жить, а не ждать жизни), получаю деньги, имею возможность заниматься изучением литературы и прочими своими делами, все ок, в принципе счастлива и когда я готова буду, и когда мне будет пора еще более активно действовать или искать призвание или что-то вроде - меня отпустят. Такая вот радость.

А еще, спасибо Форест, спасибо вам, спасибо программе, группам ну и конечно же спасибо ВС, за то, что бывает так хорошо, как сегодня. Такие новые для меня чувства умиротворения, благодарности, душевного покоя, и светлой радости. Именно ДУШЕВНОГО подъема.

Выходные прошли плохо. Н

За 2 месяца муж дал на мое содержание и дочери копейки. Сам предложил подать в суд. Мучилась, обижалась.......... и многое другое, наконец пришло озарение:помолилась за него, появилось чувство сострадание.
Тут весна, нужно ребенка одевать. Я себя переборола, предложила ему вместе съездить.
Он согласился, забрал, привез. мужественно помогал мерять обувь, одежду на 11 месячного ребенка. конечно за все заплатила я. нет претензий к нему, обиды, злости, это его выбор не содержать меня и дочь. Зарабатывает он очень хорошо. Кушалась ему на детские выплаты, на подарки моих родственников, да наздоровье.
Во время поездки ему каждые 5 минут звонил телефон, ох как меня подмывало, мысли разные лезли.
Ничего Бог не дал сорваться. очень хотелось спросить, его мнение о нашем браке. прислушалась к себе, ответ не спеши, молись Богу за него. Боже как я тебе благодарна, что ты меня носишь на своих руках. Что я спокойна. И самое главное ребенок жизнерадостный. А что будет дальше, то что и должно быть. Время все раставит на свои места!!! Сейчас я в этом уверенна!!!