Хочу поделиться радостью)
Вчера так здорово вечер прошел, так плодотворно. Ну весь ну буду описывать, но главное, я снова танцевала! Муж играл а я сначала подпевала а потом танцевала. И столько удовольствия я уже давно не получала, трудно это словами описать. В общем я не старалась, чтоб было красиво а просто двигалась и кайфовала)) И так здорово у нас с мужем вечер проходил, как в сказке.
А сегодня, мы с младшей сестрой и бабушкой ходили в кино. А потом начали болтать, я их заманила зайти в гости. И так поболтали! Здорово! И я уже могла обсудить вслух что-то об алкоголе! И я уже могла сама обнять бабушку и получать удовольствие от телесного контакта! Так я их люблю! Такой прекрасный вечер.)
Потом было поздно и я хотела, чтобы их на машине забрали, в общем попросила маминого сожителя, хоть я с ним и не разговариваю типо. Но я уже понимаю, что видимо придется все таки прояснить наши отношения. Пока "молитву за обидчика" я еще не очень освоила) Ну все впереди.
И насчет мамы потихоньку отпускаю, хоть и очень медленно а идет прогресс. Стараюсь желать ей счастья.

P.S. А вот фраза, которая меня очень вдохновила: "Я человек с достоинствами и недостатками свойственными человеку. Я достигаю успехов и я совершаю ошибки."

День начался с воспоминаний о срыве,но привычка пересилила.Для меня привычным стало утром и на ночь благодарить Бога,поэтому переключила сознание на благодарность.Вышла из дома,а во дворе снегууу,дернуло,теперь чистить,потом подумала,а чего чистить-то само растает через три недели.Иду в школу,опаздываю,пришла ,а там уроки сокращенные и впасть в болезнь некогда, у меня у малышей мероприятие,вела без подготовки,несло на автопилоте,а получилось классно,лучше,чем ожидалось.После мероприятия,собираюсь домой,а директор настойчиво говорит в спортзал,на спортивный праздник,будут гости из области и пресса,пошла с тяжелым сердцем,а через двадцать минут,ногами топала,в ладоши хлопала,только не свистела.Ребята такие молодцы,а в одиннадцатом классе и мастера спорта и кандидаты ,и это в нашем селе,медалей у них...,на шее не помещаются.После праздника,пошутила с девчонками,каких они парней за 11 лет воспитали,не стыдно людям показать.Пришла домой,повозилась по хозяйству.Сейчас дочь звонила,спрашивала,не приезжали ли по поводу долга,я ей говорю-"Нет",она мне , мам, ты не кричи если приедут ,я как позвонят сама поговорю.Я ей,а зачем кричать,я ничего не должна,я тебе сочувствую,но это твое дело.Она сказала-"Да ,мое "я приеду и буду его решать ,я -"Конечно.Я тебе сочувствую,но решать будешь ты",попрощались и Все ок.Сегодня самый лучший день!!!

Три взгляда на Ал-Анон.

1. С другой стороны семьи
Из выступления Билла У., одного из основателей Анонимных Алкоголиков на 1-й Всемирной Конференции по обслуживанию Семейных групп Ал-Анон в апреле 1961 года:
«Содружество Ал-Анон добилось феноменального успеха. Более того, я полагаю, что возникновение Ал-Анона – это чуть ли не самое важное событие со времени основания АА.

Сейчас первый раз за все время, я чувствую себя спокойно. Последние время, я совсем расклеелась, эмоциональный взрывы, желание контралировать. Когда муж приехал, мое душевное равновесие очень нарушилось. И я хочу признаться, возможно вы меня не поймете, но я не смогла тогда совладать с собой и решила, что мне нужно попить успокоительное. Я уже неделю пью афобазол. Вчера был очень хороший вечер, мы били дома, сын играл, муж смотрел телевизор, я занималась своими делами, и постоянно благодарила Бога, за тот душевный комфорт который был внутри. Вчера еще муж сказал, что не хочет продолжать реабилитацию, и хочет выходить на работу, я отреагиравала очень спокойна, сказав ему, что я не могу ничего сделать в этой ситуации и это его решение. А сегодня он позвонил мне и сказал, что на занятие в цетр тоже не поедит. Я попросила Бога, чтоб он не дал ему свернуть с пути трезвости и осталась на работе, хотя могла уехать с работы и быть с ним где бы он не был, лиш бы не допустить срыва.

10. Уважайте свободу своего Зависимого, не нарушайте его границы и не позволяйте ему нарушать Ваши.

Позвонила сегодня дочь,в процессе разговора я ее спросила,почему ее не бывает в одноклассниках.Она сказала,что заложила ноутбук.,это как раз тот,что она имела после взятых в кредита в 200 тыс,именно поэтому она повелась на просьбы аферистов,которым взяла деньги и которые тут же пропали.Вот как путано пишу,такая мякина в голове.Я не расстроена,помню о неоплаченном чеке из "Руководства.."и , что это ее дело,но стоило ли такой огород городить из-за того ,что бы получить то,что через неделю заложила,а может продала.Растерянность,чувствую растерянность.

Нет все больше не могу, я хочу уйти, я не могу так жить, мое безразличие продлилось 4 часа, после этого я позвонила, и выплеснула на него просто ведро моего негатива.

Сегодня отстранилась от мужа первый раз, надев при этом маску безразличия. Я не могу отстраниться с любовью, гнев на то что он не хочет поехать еще на месяц в центр овладел полностью. Я рощу в себе чувство гнева, только оно помогает не испытывать душевной боли. Молиться не могу в таком состоянии, и меня Бог наказывает за это, болят ноги.

Не знаю как начатъ. Вчера мой муж, подходя к телевизору, вместо привычного властного: Так, у меня футбол!, сказал: Я хотел бы посмотретъ сейчас игру Бaрселоны. В его голосе слышалось уважение ко мне и детям (мы вместe смотрели телевизор) и тепло.Дети абсолютно спокойно, без ноты сопротивления: Да, конечно. А ответ мужа меня сразил наповал: СПАСИБО!
Потом я сидела на кухне удивлённо-ошарашенная и думала, что наверное я попала куда-то в другую семью. У нас такого диалога, наполненного уважением друг к другу, не может быть!
А примерно двумя часами раньше, мы с мужем вели достаточно напряжённый разговор. Поговорили, разошлись в расные комнаты. И когда минут через 15 я пришла к нему, он сказал, что только что подумал о том, что впервые мы поговорили на эту тему и НЕ ПОРУГАЛИСь!!!!
Я не знаю,что можно здесь ещё сказать.Весь вечер у нас в доме было тепло!
Мне хорошо! Я чувствую в себе любовь! И огромную благодарность Программе, Ал-Анону! И конечно Форресту и всем вам!

У меня такое состояние не понятное. очень похожа как на ломку. Держусь, чувствую, что на пределе. Стараюсь не держать в себе а все выплеснуть. Но как же меня прорывает устроить истерику, выплакаться, сделать, что нибудь такое, за которое потом нужно было бы переживать долго и упорно. Часто ловлю себя на мысли, что ничего не радует, помогает вера в Бога, что я не одна, с помощью ВС и Ал Анона справлюсь. Люблю жаловаться на жизнь, радует что сразу ловлю себя на этом. Такое ощущение как вылажу с болота и вижу теплое солнышко, а оно наоборот меня назад засасывает. Сегодня очень хотелось куда нибудь уйти в глушь и кричать кричать и кричать. Завидую ребенку, как он может выражать свои эмоции. Иногда вместе с ней это делаю .

Как бы я хотела чтоб именно, сейчас когда я испытала боль просто не соизмеримую с жизнью, положило начало моей новой жизни. Я лежала на полу на кухне от жуткой боли внутри болела душа, но это было страшнее физической боли, как с этим жить дальше. Муж на группе, я подошла к подоконнику где лежали тетради привезенные им с центра, зачем я открыла и начала читать, но я не могла уже остановиться. Почему он не выкинул, знал же что мое любопытство заставит меня прочитать, может он хотел этого. Господи я думала простила ему все потому что знала, что он творил под действием вещества. Но как простить то что он ходил к другой, когда я не хотела заниматься сексом в нетрезвом виде, как простить что он кололся на глазах сына Боже дай мне сил и душевный покой, принять то что уже было. Мне кажется я умерла.