Если посмотреть церковный устав, то из 365 дней года около 200 являются постными. Эти посты бывают разного уровня строгости, разной периодичности. Для современного человека, делающего первые робкие шаги в Церкви, соблюдение их всех обычно кажется невозможным. В самом деле, боюсь, не так уж и много найдется христиан, которые неукоснительно придерживаются всех этих постов. Я лично - не умею, не получается. С другой стороны, такой порядок, принятый Церковью, не является случайностью. Чтобы понять внутреннюю логику, которая привела к созданию этих правил о постах, и сориентироваться, как применять церковные правила относительно их к своей реальной жизни, попробуем осмыслить, а зачем вообще посты нужны, в чем их смысл.

В четверг и в пятницу была в жутком состоянии. Сама не могу понять, что происходит, все понимаю и осознаю свою болезнь. Но бывают такие моменты когда я знаю, как я должна поступить, и что мне может помочь, но не применяю не шаги не молитву. Когда мне очень плохо и страшно на помощь приходит молитва и шаги. Но когда я испытываю чувство гнева и обиды, я не могу молиться, мне кажется что это не те случаи. Не могу справляться с ревностью, не могу спокойно отпускать мужа на вечернее группы, даже если отпускаю, то стоит ему задержаться начинаю злиться. У него некогда не было знакомых женского пола с которыми бы он общался, а теперь есть. И опять шаг назад, мне не хватает заботы, внимания, любви. Возникают вопросы, такие как: Он ведь мужчина, он должен решать мои проблемы, все должен делать он, возникает желание быть слабой маленькой девочкой. Знаю, что это все жалость к себе, но не могу пока с этим справится, взрываюсь как вулкан, когда он говорит что ему надо ехать. Когда дело касается трезвости, я шагаю и отпускаю на волю бога. Но когда дело касается общения с такими же как он, не могу шагать.

В Прощенное воскресенье, принято просить прощения у близких. это стало обыденным и о самом прощении как-то и не задумывалась. Я не могу ждать воскресенья,я вообще не хочу тянуть с этим ни минуты, я больше не хочу откладывать ничего на потом.
Господи ,Ты ,самый близкий и любящий,прости меня.Прости за то,что я от других ожидала того,что ты мог бы мне дать сам,стоило лишь протянуть к тебе руки.Прости,что как Блудный сын,растратила свои дни на обиды и ожидания,на поиски несовершенств в себе и других.Господи прости меня,за то,что всегда ждала счастья и не умела быть счастливой,за то,что считала себя недостойной и неумеющей,за то,что искала причин для счастья,как алкоголик повода выпить,Прости,что день за днем отказывалась от радости , ожидая определенного времени.Я прошу тебя прости,что ставила перед собой цели ,как заборы ,а не жила принимая твои подарки,Прости твою неразумную дочь и прими меня со всеми моими несовершенствами и грехами,со всей моей болью,прими меня назад в семью свою.
Господи,прости меня ,как я прощаю всех,кто причинял мне боль.Прости меня.

Случился сильный срыв, хочу вашей коллективной помощи, были ли у вас подобные ситуации, как вы с этим справлялись...

Постараюсь описать, хотя очень путаются слова и мысли... Больно и страшно...
Муж давно в АА, выздоравливающий алкоголик. меня в Ал-Анон фактически привела ревность, чувство ранее для меня невендомое и часто мною высмеиваемое... Муж решил помочь девчушке, дочке алкоголика, привел ее в программу... Не скрывал, что она ему очень нравится... Теперь понимаю, что это было логично - во время пьянства я очень его опекала, даже в шутку не раз говорила, что у меня трое детей, двое маленьких, а один большой... Вот он и пришел ко мне как к мамочке со своей радостью и распахнутым сердцем... А я среагировала как женщина... Прошло три года, боль не утихает... Муж прекрасно ко мне относится, я не вижу каких то следов измены... С девчушкой встречается на форумах, а еще она очень хорошая фотомодель, а он хороший фотограф... Естественно, очередные фотосеты она выкладывает в свои соц.сети, а я туда лажу, как за наркотиком... Умом понимаю, что снова ищу в себе жертву и мученицу, делаю себе плохо. Но ничего сделать с этим не могу... Начала работать по шагам - стало легче... Но маленький толчек - все вернулось...
Была недавно у врача, она заподозрила неладное - отослала сдавать онкомаркеры, неделю ждала результаты, была спокойная, поняла, что от меня уже ничего не зависит... Но в тот день, когда должна была получить анализы - проснулась какая то дикая обида на мужа (он совершенно забыл о моих анализах и проблемах и не спросил ни разу как дела в этом плане), полезла сразу в соц.сети, естественно, что то нарыла (кто ищет - тот находит), дикий скандал, три дня плача и обид... и смешно. и грешно...
Я не хочу быть мученицей да и очень стыдно потом перед мужем и детьми (которые невольные свидетели дурацких скандалов) да и перед собой стыдно...

Мы признали свое бессилие перед алкоголем, признали, что мы потеряли контроль над собой.

[/i][/b]

Наиболее ярко потеря контроля над собой проявлялась в подростковом периоде в виде истерик и ненависти ко всему миру. Иду в школу, а в голове – желание взять автомат и расстрелять весь мир – за то, что он есть. При этом, в глазах учителей – спокойный, тихий мальчик, никому не создающий проблем (тихоня). Не мог принять и себя за все свои комплексы и неразвитость, физическую, психологическую, дикции. Впоследствии эти истерики стали проявляться очень редко, но если «срывался» - «несло» капитально. А еще – почти патологическая боязнь сближения с кем-либо, общения со сверстниками и взрослыми вне членов семьи и родственников.
Конечно, потеря контроля проявлялась и в тревоге за пьющих членов семьи, когда все мысли и чувства были захвачены ими: «где он, какой он, каким придет». Тревога за мать – и осознание беспомощности, тупика – я не могу помочь ни ей, ни им. И никакой возможности освободиться от этих навязчивых переживаний, наносящих ущерб занятиям.
Вся эта боль, тревога, ненависть к алкоголику, желание его просто задушить («ну, как он не поймет, что мне больно!»), помимо члена семьи, с которым я и дальше был в близких отношениях, которого и сейчас люблю, впоследствии стали проявляться и в отношении тех алкоголезависимых, к кому я эмоционально привязывался.
К этому можно добавить сопровождавшее меня по жизни осознание своей никчемности, ненужности, чувства вины по поводу и без особого повода, додумывание ситуаций… Да, теперь, находясь в Программе, я ясно вижу, что потерял контроль над собой.
В Ал-Аноне я узнал, что и откуда берется. Когда я изучил природу болезни, и сделал открытие, что я не один такой, стало легче. Признание бессилия перед алкоголем, правда, пришло позднее. Этому способствовали два срыва близких мне людей, случившиеся, когда я уже знал концепцию семейной болезни, и мог понимать, что происходит. Благодаря этому знанию, была возможность отслеживать, что со мной и ими происходит. Я даже заметил, что все мои знания при первом известии, что «он пьян», улетучивались, я забывал обо все усвоенном, и действовал так же, как и до знания концепции. Я действительно был бессилен перед алкоголем и собственными реакциями на действующего алкоголика. Когда же пришел в себя (по окончании запоев) – осознал, что один не справлюсь, и мне нужна помощь. Так я оказался здесь, на Форресте.

- Признаю ли я, что я не в состоянии контролировать потребление алкоголя другим человеком? Поведение другого человека?
Признаю – и принимаю. Это я смог сделать, когда, наконец, понял, что алкоголизм – не распущенность или слабость воли, и что мой близкий пьет не потому, что ему так хочется и ему на нас наплевать, а потому что он болен, не только физически, но и психо-, и социо-, и духовно. А еще помогает принять чувство внутреннего единства с другими членами Ал-Анон, которые тоже все это проходили и проходят в своей жизни. И, нельзя не сказать, помогает доверие – даже, может, не напрямую Богу, а рекомендациям и опыту Ал-Анона, за которыми – опыт тысяч семей. Вот и сейчас, когда пишу эти строки, получил сообщение, что мой близкий человек, священник, то ли в срыве, то ли на грани срыва. Но я – мысленно оперся на единство Ал-Анон, мои руки нежно держатся немного «за спину» его членами – и я не собираюсь мчаться «узнать поточнее», звонить, «что-то делать». Когда закончу писать эти строки – как и планировал, пойду в душ, а затем часа полтора просто посплю. А тот – сам в Программе, и знает, что ему делать, если захочет. Это его жизнь, и его выбор. Конечно, терять его не хочется. Но это его выбор, и я его приму, каким бы он ни был…

- Каким образом я осознаю, что алкоголик в моей жизни - это личность с отличными от моих привычками, характерными чертами и манерой реагировать на текущие события?
Это осознание пришло после вступления в Ал-Анон. Как оно пришло – даже не знаю. Теоретически это и раньше понимал. Но не мог себя отделить. Наверное, помогло общение в Ал-Аноне, изучение соответствующей литературы. Больше переключился на собственный внутренний мир. Помогает установка: я могу менять только себя, и что у меня есть своя жизнь, отличная от них. Заново переосмыслилась библейская история грехопадения – что Бог не «дал по рукам» Адаму и Еве, но, уважая их свободу, позволил им совершить свой выбор – и понести все его последствия. А я не умнее и не лучше Бога. Тем более и мне стоит учиться принимать их жизнь, какова она есть, и строить границы безопасности.

Сегодня год, как я зарегистрировался на форресте! Это и было моим вступлением в Ал-Анон
Как раз к сегодняшнему дню приурочил завершение прописи Первого Шага (наконец-то смог этим заняться). Что увидел из этого? Да, жизнь была неуправляемой, много хаоса, беспомощности... Только моя неуправляемость не означает, что ею не управляла ВС. Из хаоса и неуправляемости выросли мои приход в Церковь а затем - в Ал-Анон. И знаете, я как-то этому очень рад!

Девочки здравствуйте !
Прошу прощения что пропала, думала все выровнялось, ан нет, помогите пожалуйста вашими советом и мнениями!

Я решила разъезжаться с мужем, после очередной пропажи, ссоры и проигранных-потерянных денег, когда дома нет даже на хлеб. ДА и не это страшно, страшно видеть его безумные глаза после загула, страшно что дочь наши ссоры слушает, и уже тоже невротик, и для себя я решила что не могу жить в общение даже вроде не в плохие времена при смене агрессии на депрессию, срыв, или обиды. 5 лет думаю уже достаточно. Но не в этом дело.
Вчера пришла к нему : говорю – хочу разъехаться – он - я не готов на эту тему общаться, поговорим потом. Теперь закидывает меня любовными смс, вчера же сообщил что устроился на работу –но это не факт что правда. С утра наготовил нам завтрак в общем стал шелковый. Я этого не хочу уже и хочу разойтись, потому что жизнь наша совсем стала ненормальная последнее время, но сердце нет-нет дрогает, и одна боюсь, я его жалеть начинаю, боюсь что он не уедет. Подскажите у кого опыт есть - как довести это все до конца, как не повестись на свою созависимость?

И вообще: мне так страшно - скажите плиз что то поддерживающее для сложного разговора!
Спасибо заранее! Обнимаю всех!

Привет всем)
Вот какой случай возник.
Вчера приезжала ко мне подруга. У нее в жизни всегда какие-то приключения и она всегда так интересно и смешно рассказывает.
Но я будто чувствую себя должной за эти рассказы. Что я не могу просто так послушать и посмеяться. А мне как будто нужно ее развлечь в ответ. И если не набирается нужных историй - я начинаю нервничать. Это и есть тот самый поиск одобрения другим человеком? Я бессильна перед таким своим поведением? Я боюсь что она меня разлюбит и больше не будет меня веселить?
Вообще я не очень умею дружить как мне кажется, я не знаю как это. Например, мне кажется, что эту подругу я ценю за ее истории и приключения, а не просто так. Мне кажется, что люди всегда дружат за что-то (может потому что я сама так делаю?). Я не знаю как себя вести.
Что я могла сделать? Помолиться (забыла как-то). Попросить помощи. Расслабиться. Получать удовольствие.
А что вообще такое дружба? Симпатия? Взаимовыгодное сотрудничество)? Эмоциональная поддержка? Развлечение? Поддержка своей самооценки?

Хочу поделиться с вами дорогие мои своими маленькими достижениями. Каждый день я удивляюсь тому, что начинаю на все смотреть по другому, сейчас я читаю только то что на сайте, не читаю не какую дополнительную литературу, и постоянно применяю шаги 1,2,3. Сегодня произошла ситуация, на которую я посмотрела сначала, так как смотрела на нее раньше, а потом проанализировав она мне открылась совсем с другого ракурса. Я получила квиток по своей з/п, там было в 2 раза меньше чем обычно, и я тут же начала обвинять мужа, в том что я одна работаю, что он после реабилитации должен еще 3 месяца ходить на постлечебные занятия. Но тут меня прям осенило, а почему я получила так мало? И сразу получила для себя ответ, потому что после того как он приехал, я вообще перестала работать, для меня его трезвость встала на первое место, я стала поздно приезжать на работу раньше уезжать, чтоб как можно больше времени проводить с трезвым мужем дома. Я перестала заботиться о своем благополучии, и я очень разозлилась уже на себя, решила хватит уже таскаться с ним везде где только можно, у меня есть свои обязанности, которые я должна выполнять, потому что это мне необходимо. Так, что с завтрашнего дня стану снова бизнес-леди которой я была пока он был в ребцентре, вот так)