И снова здравствуйте!!

Здравствуйте дорогие!
Иногда мне кажется что чем больше я занимаюсь собой, тем сильнее цепляется за меня болезнь. В целом я стала спокойнее, дома относительно все наладилось. Но больной голове надо чем то себя занимать - теперь это работа. Ситуация: начальница моя тоже как оказывалось смесь созика с алкоголиком, ведет себя с людьми нестабильно. Сначала любимчики - потом ужас какие плохие работники, я в эту ситуацию со всей дури попала. Сначала мне дали кучу проектов, потом когда я стала на чем то ошибаться все забрали, оставили один. Довольно резкое и неприятное общения зачастую, критикует прилюдно, не только меня, всех. Я недавно что еще и сама провоцирую ее мелкими ошибками, рассеянностью и т.п. в итоге для себя получила отличный повод быть в напряжении почти постоянно, алкоголик дома теперь и не нужен))) Увлекшись этими проблемами я поняла что мне еще и не доплачивают сумму оговоренную на собеседовании. Логика на мой взгляд такая- работаешь хреново, за что платить. Я умом понимаю, что надо пойти и спокойно без эмоций весь расклад выяснить, но тут у меня начинается трясучка, я вчера даже когда мужу пересказывала этот разговор, дома в комфортной обстановке распсиховалась , меня затрясло. Я боюсь идти к ней с этим разговором. Боюсь иррационально, наверное больше всего отказа. Ну и в таких ситуациях дыхание сбивается, я начинаю теряться, бояться, в общем имею бледный вид. Теперь навязчивые мысли такие: надо поговорить, как это сделать, а может вообще не делать раз я так боюсь разговора. В общем не знаю или набраться сил, и несмотря на дискомфортную ситуацию "через себя" все же поговорить, либо пока я не готова к спокойному разговору все отпустить.

Привет девочки и мальчики.
Я завязла,застряла в трясине. Муж так и не ушел, я сама в итоге постаралась...Говорю ему : люблю...а как с тобой жить не знаю....Он естественно остался... а дальше только хуже, то не ночует, то в четыре-пять домой, и истории с каждым разом такие "правдивые" то беременную жену подчиненного спасал... то решил меня не беспокоить и на работу спать пошел.. в общем это все из "чистого благородства и с заботой обо мне". Мы с дочей потом в клубах его перегара. не хочу этого.Начинаю разговаривать с ним - скандал получается, тоже этого не хочу, не конструктивно и устала от них. И если раньше он признавал свои "косяки", то теперь убежден что я его пилю, а когда предлагаю уехать, то ждет пока моя "дурь" пройдет. Я измучилась от этого всего и устала, в итоге все переросло в какую то апатию и в вялотекущий процесс, живем как соседи .. здрасте...до свидания. Сил у меня нет ни на что ни на активное выселение, ни на примирение. Да я и не хочу этого дальше.. и не знаю какой шаг сделать правильный. Я поняла что меня очень держит страх остаться без любви, но я понимаю что и его любовь очень странная. Сейчас у него "человеческая" фаза ...но я не могу к нему приблизиться, доверять, строить планы....я не понимаю как так можно с ним жить, если он может подвести в любой момент...
Сама тоже не понимаю люблю его или нет: "Человеческую" часть люблю, больную ненавижу, это меня тоже раздирает.
Сон приснился: он пришел ночью пьяный и ножом в горло мне... хотя до насилия у нас дело не доходило в реальности. Страшно и тяжко.

Девочки здравствуйте !
Прошу прощения что пропала, думала все выровнялось, ан нет, помогите пожалуйста вашими советом и мнениями!

Я решила разъезжаться с мужем, после очередной пропажи, ссоры и проигранных-потерянных денег, когда дома нет даже на хлеб. ДА и не это страшно, страшно видеть его безумные глаза после загула, страшно что дочь наши ссоры слушает, и уже тоже невротик, и для себя я решила что не могу жить в общение даже вроде не в плохие времена при смене агрессии на депрессию, срыв, или обиды. 5 лет думаю уже достаточно. Но не в этом дело.
Вчера пришла к нему : говорю – хочу разъехаться – он - я не готов на эту тему общаться, поговорим потом. Теперь закидывает меня любовными смс, вчера же сообщил что устроился на работу –но это не факт что правда. С утра наготовил нам завтрак в общем стал шелковый. Я этого не хочу уже и хочу разойтись, потому что жизнь наша совсем стала ненормальная последнее время, но сердце нет-нет дрогает, и одна боюсь, я его жалеть начинаю, боюсь что он не уедет. Подскажите у кого опыт есть - как довести это все до конца, как не повестись на свою созависимость?

И вообще: мне так страшно - скажите плиз что то поддерживающее для сложного разговора!
Спасибо заранее! Обнимаю всех!