Всем привет!

Не знаю что делать? Вчера у меня случился эмоциональный срыв, слезы, но все как то не по настоящему, а наигранно, внутри было спокойствие. Дело в том, что муж так и не хочет работать, он всегда работал, соджержал нас пока я была в декрете, но после реабилитации, на него напала лень, он хочет сразу журовля с неба. Вчера я не выдержала, хотя я и была внутренне спокойна, разум мне твердил, что надо как то его расшевелить, чтоб он наконец задумался. У меня вопрос, на который не могу найти ответа. Раньше я думала, что он обязан содержать семью, но по программе, получается каждый отвечает за себя, и он мне не чем не обязан? Нет разделения на сильный и слабый пол, все равны, и нет не у кого обязанностей которые он должен выполнять перед другим человеком. Но ведь я женщина, я должна создавать уют в доме, вкусно готовить, держать все в порядке, мне не всегда этого хочется, но ведь я делаю это для семьи, для сына для мужа. Путаница в голове, жалость к себе, почему только я должна думать о том на что жить, при этом на душе спокойно, нет тревоги. Противоречие.

Рассуждение 3
Доброго дня)))Всегда боялась зависеть от кого-то.. и от мужчины тоже. Лучше мне будут должны ,чем я.....А тут человек берёт ответственность за меня,...... и мне просто нужно верить и любить ...и просто жить как я хочу,всегда чувствуя поддержку, и правильное направление мыслей))))
Например :
встречаю с работы и начинаю....
-знаешь у меня сегодня мысль появилась.....
-я вот всё думаю откуда ты все эти мысли вылавливаешь????,-перебивает мой мужчина.... -в какой части комнаты???
Я начинаю это представлять,мне становиться смешно и я забываю о своих сомнениях и страхах,так и не озвучив их...
Только я задумаюсь и начинаю сидеть с умным лицом, как слышу...
-Тебя что то беспокоит,хочешь об этом поговорить))))...а глаза смеются,...и все мои мысли и заморочки кажутся смешными и улетают из головы раньше ,чем я собираюсь их озвучит.....
Это просто супер когда берут ответственность за твою жизнь))))и даже мысли)))))

Ну вот я наконец уволилась и нахожусь в бодром состоянии и спокойной уверенности. Хотя для этого понадобилось 4 дня беспокойства и тревоги (все-таки даже такое плавное увольнение как у меня - это стресс). С мужем была кое-какая ссора, и мне как раз как урок не впадать в резонанс такой с его эмоциями. Для меня это очень сложно. Но старалась по нашему делать - и день прошел просто прекрасно. Убежала из дома на собрание - там конечно же зарядилась прекрасным спокойствием и умиротворением. Шла домой, так было здорово на улице, молилась... Страшно было прийти домой опять в ссору и я поняла, что боюсь своих негативных эмоций, боюсь не справится с ними, ну и дальше одно цепляет другое. Ну молилась, помогло). Это такое было небольшое вступление. )
А сказать я хотела, то, что делает вот эти текущие дни мои радостными.

В последнее время я с радостью осознала тот факт, что я учусь НЕ стараться сделать ВСЕ СРАЗУ. Что-то потихонечку получается! Как же мне нравится это ощущение! И это именно благодаря ал-анон. Я так радуюсь этому...
А сегодня как раз писала на эту тему подруге и вот решила переписать сюда, может кому-то пригодится.

У меня это была огромная проблема. Огромная. В один день выложиться на 200%, устать ужасно, а потом неделями страдать, ничего не делать, ругать себя.
Не то чтобы она исчезла, но стало значительно проще.

Итак, мой опыт. Я фанат списков и планирования. Пробовала самые разные системы, в т.ч. создать свою сама и очень жесткие и такие и сякие.
У меня дошло до того, что я не могла встать с дивана. Вообще. Я лежала и понимала, что я все ненавижу делать. Мне было дико дико дико страшно, что мне НИЧЕГО в этой жизни не нравится делать. Осталось лечь и умереть. Капец.

Я тогда взяла отпуск на работе и разрешила себе ничего не делать. ТОЛЬКО то что хочется. Я могла только читать тогда. Я много читала. К концу уже первой недели потихоньку стала оживать... рисовать стала. И так потихонечку потихонечку потихонечку. Но через две недели отпуск закончился и начался аццкий откат. Короче еще 2 недели я отходила от отпуска в депрессии. ) И только сейчас, через почти полгода ал-анон что-то начинает получаться.

Я поняла наконец на своей шкуре (и то не до конца)
1. Надо не Сделать а ПОделать. ВАЖНО фиксация на процесс (удовольствие от него, здесь и сейчас), а не на результат
2. Лени не существует. Есть составное чувство - это либо страх, либо конфликт интересов, либо тупо нет энергии (физической ИЛИ психической)
3. В скверные времена надо быть как можно добрее к себе. Относиться к себе с Нежной Заботливостью как к больному ребенку. А не усугублять придирками.
4. Даже в мои скверные дни ВС со мной
5. Учиться любить каждый день НЕЗАВИСИМО от своих свершений (оч. сложно но фраза радует)
6. За основу своего распорядка я стараюсь взять листок "сегодня". (сделать 1 доброе дело - пока редко получается, 2 каких-нибудь дела, и не пытаться решить все свои проблемы за один день, и т.д.)
7. "Не суетись". Быть готовой, что все двигается очень медленно (ну вот как растение например растет)
8. «Тише едешь – дальше будешь. Распорядок менее насыщенный, но более гибкий. "Чтобы успеть насладиться путешествием и полюбоваться закатом».

Еще 2 недели назад, я думала что уже конец нашей семье, но не переставала молиться и приходила вера и спокойствие, что все плохое уйдет. После того как я с больным ребенком вернулась домой, мы через пару дней попали в больницу, где пробыли 5 дней. Муж остался один дома, я молилась каждый день за мужа и ребенка, муж остался трезвым, и ребенок поправился. Я написала заявление на увольнение, мне сделали предложение по работе, страшно уходить с места где проработала 9 лет, но я уже не могу там работать, не хочу, мысли о том что я опять пойду на поводу у страха, пугают меня еще больше. Я знаю, что я не одна со мной ВС, я это чувствую и все страхи уходят.

Сегодня, кажется, Св. праведный Иоанн Кронштадский поставил точку в моем 2-м Шаге.
На самом деле то, что ТОЛЬКО Бог может вернуть мне здравомыслие, мне показывали каждый день за исключением двухдневной передышки, пока я гостила у мамы, там мне была великая милость Божия - я пребывала в идеальном состоянии, прямо не верилось. Не обижалась в ситуациях, в которых меня "уносило" обычно на раз-два-три, откуда-то появилась любовь к маме и детям, аж полное сердце ее налилось, посылала им лучики любви без остановки! Ничего не раздражало, хотелось днями напролет разговаривать с Богом, отношения с мужем были насквозь пропитаны тааааким теплом... Счастье как оно есть, сплошное наслаждение!

А вот что было в остальные, помимо этих двух дней.
Ну, про то, что моя соза мигрировала в отношения со старшей дочкой, я писала. Так вот, после предыдущей моей записи, о Первом Шаге, подобные события происходили ежедневно. Т.е. детка отчебучивала нечто такое, что вышибало меня из равновесия, и я заводила свою шарманку. Причины гневаться были, разумеется, "праведными", т.к. дочка серьезно нарушала границы, портила чужие вещи, чуть не сломала мой ноут, на котором банк, налоги, прочая работа и все такое, ударила ногой неугодившую ей сестричку, вылила теперь уже папин гель для душа... Я не выдерживала и кричала, потом долго занудно бубнела, но одновременно с этим я помнила о полном своем бессилии решить проблему криком и нотациями - ну ведь точь-в-точь то же самое с мужем проходили, когда он пил! И я просила Бога помочь, говорила Ему, что помню о том, что ТОЛЬКО Он может вернуть мн здравомыслие. Так сделай это, Боже, пожалуйста! - умоляла я. И Бог... посылал мне повторения этих безумных ситуаций! До меня дошло далеко не сразу, что же происходит, когда я снова подхожу к дочке и снова вижу, что меня буквально трясет от нее, и ничего кроме того, чтобы завести снова свою шарманку с криком и нотациями, я сделать не в силах. Вдруг я обнаружила, что - нет - все-таки в силах молиться. И через силу, словно вагоны разгружая, я начала это делать, буквально так: "Боже, только Ты можешь спасти меня и мое дитя. Пожалуйста, помоги, верни мне здравомыслие! Научи меня любить ее так, как Ты ее любишь. Помоги мне любить себя так, как Ты меня любишь." В душе была печаль, но появилась и надежда. Много в это время разговаривали с мужем о воспитании детей. Удивилась в очередной раз, насколько он здоровее меня, хотя ему еще годика нет, а я, типа, 13-й год в Программе. Удивилась, насколько часто мне стало хотеться соглашаться с ним, повиноваться ему! Просто потому, что он по-здоровому ПРАВ! С радостью это принимаю.

А сегодня открываю "Мою жизнь во Христе" и читаю:

Св.прав. Иоанн Кронштадский:

Где бы я ни был, но лишь возведу сердечное око в скорби моей к Богу, Человеколюбец отвечает тотчас же на мою веру и молитву, и скорбь сейчас проходит. Он на всякое время и на всякий час близ меня. Только не видишь, а живо чувствуешь Его сердцем. Скорбь - смерть сердца; и она есть падение от Бога; широта, спокойствие сердца при живой вере в Него яснее дня доказывает, что Господь постоянно при мне и Он внутри меня живет. Какой ходатай или ангел избавит нас от грехов или скорбей? Никто, кроме единого Бога. То - опыт.

Всё. Точка. Чувствую Второй Шаг пройденным.

Вчера ходила на группу и у нас появились вопросы как вести себя в общении с другими группами. В последнее время у нас появились разногласия в частности: 1)Кому мы может продавать литературу;
2) с какими группами мы можем общаться.
Учитывая традиции Ал-Анона каждый член может посещать любые группы, но нас интересует как группа, что мы может делать не нарушая традиции Ал-Анона. Я хожу сейчас на группу Ал-Нар-Анон и успела полюбить членов этой группы. Мне стало не понятно почему мне категорично отказали в литературе Ал-Анона, когда я попросила группу, пришлось мне заказывать на что ушло время. Бывают какие-то праздники и некоторые члены категорично отказывают делать какие-то подарки от группы из-за того, что мы можем сотрудничать только с АА. Согласно традициям группа в праве решать самостоятельно только новых членов в группе нет вполне возможно, что чего нарушаем или делаем не правильно. Ведь сейчас есть группы ВДА, Ал-Нар-Анон они к нам приходят, а мы нет. Может быть я сама чего-то не понимаю и навожу неразбериху в группу, но сидеть сложа руки и ждать когда придут новички, а рядом находятся люди которые ждут помощи и не обращать на них внимание я просто не могу, когда я могу им чем-то помочь.

Сегодня надо было позвонить врачу, чтобы уточнить срок госпитализации и попросить перенести его на "попозже". И в очередной раз поймала себя на том, что боюсь. Просто какой-то физический страх. И так каждый раз, когда мне предстоит обратиться с вопросом, просьбой и даже просто информацией к кому-то, кого я считаю "начальником". Чего я боюсь? Я даже не могу четко сформулировать, а только по-детстки : боюсь, что будут ругать. Мне заранее кажется, что то, что я говорю или спрашиваю, это ошибка, я не имею права, я этого не заслуживаю. А, вот, они, эти "начальники" имеют полное право на меня рассердиться, накричать или иным образом выразить свое "фи-и!". Помню, как перед звонком иностранным аудиторам почти час ходила по коридору и репетировала речь. Думаю, эта штука родом из детсткого сада. Я в первый раз помню это страх именно там.
Перечитала свой текст и обратила внимание, что написала "попросить перенести срок" вместо "договориться о переносе срока", т.е. я уже заранее оказываюсь не на равных - причем по собственной воле.
Когда я начала четко осознавать этот страх в себе, то с помощью Шагов я стала пробовать идти навстречу страху.
Для меня важно взять телефонную трубку, набрать номер, сказать первое слово - дальше легче. Как на экзамене: пока билет не взял, трясешься, а если уж взял, то уже проще "куда ж теперь с самолета денешься?!)

Рецепт от греха

Некий старец зашел в лечебницу и спросил у врача: "Есть ли у вас
лекарство от греха?" "Есть, - ответил врач, - вот рецепт:
1) нарой корней послушания,
2) собери цветов душевной чистоты,
3) нарви листьев терпения,
4) собери цветов нелицемерия,
5) не упивайся вином прелюбодеяния,
6) все это осуши постом воздержания,
7) вложи в кастрюлю добрых дел,
8) добавь воды слез покаяния,
9) посоли солью братолюбия,
10) добавь щедрот милостыни,
11) да во все положи порошок смирения,
12) и коленопреклонения,
13) принимай по три ложки в день страха Божия,
14) одевайся в одежду справедливости,
15) и не входи в пустословия, а то простудишься и заболеешь грехом
опять".

(Составила в 1920-е годы монахиня Шамординского монастыря. Рукопись
сохранилась у схимномонахини Серафимы).
Прочитала и не утерпела с вами поделиться,как мне этого не хватает в жизни,помнить и готовить каждый день по такому рецепту.Усмирять ГОРДЫНЮ,а я ее даже не вижу иногда в себе.