Доброго дня)))Сразу хочу поблагодарить за этот форум... прежде чем написать я почитала и меня отпустило..спасибо тем кто этот сайт создал и тем кто пишет... и очень было интересно почитать себя в 2010г
На выходные ездили с Женей к моей маме( Вот думала я,кто порадуется за меня. за мои 20 лет одиночества)
Холоднее приёма я не видела за всю свою жизнь не где.....подробности упускаю..
Ну так как со мной был любимый мужчина меня это не парило,прогулка по городу, в церковь,около озера, и сажала цветы целый день в саду....
Короче приготовила обед .пригласила брата(он там строил подсобку, и маму)брат занят был,а мама пришла, и в разговоре всё-таки не выдержала,что ему нужна не ты ,а твоя прописка.........на что Женя коротко ответил,что у него есть своя квартира и прописка ,его вполне устраивает..
-Перед отъездом я поговорила с мамой и разъяснила, что не претендую не на дом ,ни на что,хочет она всё оставить брату...ради бога..Мы С Женей будем строить свой....Но всё же она смогла меня выбить из колеи, тем что болеет и не доживёт до осени и сны ей сняться....Она это говорит каждый год....
Уезжая я думала о том . что она брату всю пенсию отдаёт и все сбережения и он уже на пенсии и он позаботиться о ней, тем более у них и на самом деле полное понимание(брат закодированный алкоголик, и никто кроме мамы общаться с ним не может ,у него ненависть ко всем)
И вот почитав много тем на фороме я поняла, это просто отмазка... и мама и брат больные люди...и я не буду выносить себе мозг стараясь их понять... я просто буду их любить и навещать по мере возможности))))

Господи, я предаю себя Тебе , чтобы Ты создавал и творил меня при моем участии, как угодно Тебе. Освободи меня от оков моего Я, чтобы я мог выполнять Твою волю. Удали то, что тяготит меня, чтобы эта победа была свидетельством для тех, кому я хотел помочь, полагаясь на Силу твою, твою Любовь и понимание предначертанного Тобой пути. Да исполнится Воля Твоя во веки веков!

В моей жизни происходят чудеса.На прошлой неделе,в субботу,моя дочь привела в дом неизвестную мне личность и заявила,что эта личность у нас навсегда,а сама личность сказала,что у нее серьезные намерения.В эту минуту в моем сознании возникли одна за другой две мысли-1-это уже было и все молодые люди уходят ,слава Богу,и 2-попробуй отреагировать не так ,как всегда.И я стала жить словно в доме никого чужого нет.Личность оказалась отсидевшей 7 раз в тюрьме,и мне осталось положиться на Бога,а то от страха за свою жизнь,я ведь не знала человека совсем,можно было сойти с ума.Так прошло два дня,отцу дочери я не сказала о госте,он сообщил мне,что не может купить билет на поезд и наверное приедет после праздников.Но вскоре сообщил,что билет купил и выезжает,я всегда ему рассказывала что его ждет и о том,что я по этому поводу думаю предпринять,в этот раз я сделала иначе,я ничего не сказала.Дома я вела себя так как будто ничего не происходит тихо приходила,тихо уходила на работу,ни с кем не общалась.В тот день когда Коля должен был приехать я поехала его встречать и при встрече ничего рассказывать не стала.Приехав домой он увидел гостя и спроси-",а что тут делает этот алкаш?"-я сказала-"живет".Дочь обратилась к отцу с просьбой выгнать гостя,так как ей неудобно,я попросила ничего не предпринимать,гость её,она пусть и выгоняет.Очень трудно было молодому человеку прожить в летней кухне,у нас еще прохладно,два дня.Вчера он стал возмущаться,что ему никто не дает поесть и Т.д.Я конечно отнесла ему кофе и суп,но сказала,что бы впредь иногда интересовался,как к его приезду в чужой дом отнесутся люди которые проживают совместно с его знакомыми.Вчера дочь устроила скандальчик,что бы привести в действие нашу созависимость,и не получила поддержки ,никто не стал с ней спорить и воспитывать,и покричав,она пошла слушать........"Сообщество духа"!Каково мое удивление,всегда добивалась своего криком,а тут молчанием получила лучший результат.Да еще вчера пришел сосед и по совместительству собутыльник,я тоже раньше по этому поводу кричала,а тут ,на его вопрос,почему я смотрю на него так нехорошо,ведь он мне не мешает,я ответила,что он нарушает мой покой,и своим визитом меняет мои планы на заработанный мной выходной,всегда кричала в таких случаях.Дочь стала рассказывать,что она имеет право,я ответила ,что тоже имею права равные с ней.Ксенька приготовилась ругаться и тут этот сосед говорит,нечего обсуждать,твоя мать права и ушел.Вот как полезно иногда менять свои привычки.

Уж и не знаю, как это в слова оформить, чтобы получилось передать роскошь подарка, который вчера получила. Попробую все-таки.

Моя девочка пришла с прогулки в отвратительном настроении. Она даже не плакала - ревела белугой, периодически подвывая, как раненая собачка: "УУУУ!!! Я больше никогдаааааа!!!! Никогдааааа не пойду ни в школу, ни во двоооор!" Причитания продолжались весь вечер, дитя было безутешно. Лейтмотивом звучало "у меня больше никогда не будет друзеееей!" Яне знала, как подступиться и поговорить с ней, она отталкивала меня, а через секунду снова приходила с плачем, явно демонстрируя, что хочет моей помощи и моего участия. Если честно, у меня взрывался мозг и внутри все кипело. Уж я и не знаю, в какой момент это произошло, я не помню за собой особых каких-то движений души и отчаянных молитв, но... я пришла в детскую и легла к ней в кровать, спокойно и четко сказав постоянно хотящей маму в нераздельное владение младшей, что ей придется подождать меня. Удивительно, но она послушалась и улеглась в обнимку с плюшевым мишкой. Я не смогу (да и права не имею) пересказать весь наш разговор со старшей, но откуда-то появилась... Любовь, которую я давно выпрашивала у Бога - чтобы хоть немножко Её моя девочка получила из моих рук, е с л и м о ж н о, если Он так захочет. Мы разговаривали долго-долго, я постоянно гладила ее, рассказала похожий случай из своей жизни - надо же, вспомнился! Обычно я немею как рыба в подобных ситуациях, у меня не хватает внутреннего ресурса... Мы даже пошутить потом смогли на эту тему. Я и сама не поняла, как это произошло - нормальное общение между мамой и ребенком, ее истерика не ранила меня, у меня откуда-то взялись силы быть для нее Ангелом, а не обличителем. Я так давно об этом мечтала, но не умела, просто не имела представления, КАК это делается. Он захотел - Он и дал. Велика Любовь Твоя, Отче!

Сегодня утром... карета превратилась обратно в тыкву , но отчего-то рассеялось уныние. Я живая.
Боже, Отец мой, СПАСИБО!
И вам спасибо, любимые.

Мой прошлый способ выздоровления сводился к борьбе со своими недостатками,я хотела все объяснить,проанализировать ,искоренить то,что"неправильно",ко многим шагам была просто не готова(я и сейчас ощущаю внутреннюю разрозненность,нецельность)не было принятия себя,смирения с собой.Невозможно выздоравливать в отрыве от своих реальных чувств,не открываясь,не делясь.Здесь, на Форресте,я как вдохнула свежий воздух,с надеждой читаю об опыте выздоровления,применении шагов,попробую и я...

Вчера, как, впрочем, в последнее время часто бывает, меня рвал изнутри гнев. Теоретически я всегда знала, что эту разрушительную энергию вместо привычных способов выхода (задавить или слить на ближнего), можно пустить в творчество. Но это теоретически, а вот на практике у меня как-то не получалось это воплотить. А вот вчераааааа :)!

Значит, поплохело мне после обеда. С утра - Праздник, служба, Господь освободил на несколько часов от моего недуга. А после обеда снова стала пятый угол искать, молилась, просила: ну так хочу быть с Тобой, быть Твоей... Это мой обычный фон в последние несколько недель, и, если честно, я уже устала...

А вечером планировалась... репетиция батлеечного спектакля для детей на Пасху. Подруга где-то раздобыла батлейку, ну и появилась у нее идея фикс сделать постановку в Храме. А у моего мужа-то образование как раз профессиональное, актер драмтеатра и кино он:). Вот и обратилась она к нам за помощью. Едва волоча ноги и про себя чертыхаясь, я потащилась на эту (ага, до Пасхи неделя, придставляете?) первую и возможно, единственную, репетицию. Что в душе, что в голове, было черным-черно. Ярость, ненависть, злоба, гнев. Непонятно на что, на кого - пока что нераспознанные, но от того не менее мучительные.

Ну, пришли. Ну, начал муж с одним парнем читать главные роли. Круто так у них получалось, видно было. что оттягивались по полной, видно было, что мужу хорошо. Здорово, конечно, но меня-то плющит! И вот подвернулся маааленький эпизодик: склочная тётка . Беру от нечего делать и читаю паааскудным таким голосом. Там было все - и нытье, и скандал, и возмущение. Народ обхохатывается, и... мне легчает тут же! Дальше больше - на сцену выходит хамоватый подросток. Ну, я и его изобразила от всей души Ну а когда дело дошло до драконааааа , уж я и нашипелась от души .
Люди, ну как же здорово стало! Даже под это вдохновение куклу дракона сваяла вечером, одна задача теперь: вышипела вчера всё зло, боюсь, что на спектакле так уже не получится:).

Я всегда чего-то ждала от других и боялась, что-то сделать. Мне нужен был кто-то, который бы сказал, что мне нужно было сделать. Я боялась взять на себя ответственность на какие-то действия. От страха, что у меня ничего не получиться и от того, что другой сделает это лучше меня я ничего не делала. Я боялась начать первой, что-то делать и ожидала от других, что они наладят мою жизнь. Я настолько устала ждать, что потеряла всякую надежду на то, что жизнь может наладиться. Придя в Ал-Анон я поняла, что ждать перемен от действующего алкоголика -это все равно как ждать от козла молока и мне нужно было начать меняться самой. Как мне было иногда трудно и страшно взять ответственность на себя, но я уже устала ждать перемен от других и нужно было учиться брать ответственность, а не убегать от нее в надежде, что за меня -это сделают другие. Я стала отпускать свои ожидания в отношении других и стала учиться осознавать и принимать себя в первую очередь. Я ожидала от программы, что все произойдет очень быстро, но сейчас я понимаю, что -это на всю жизнь. Иногда я снова от себя и от кого-то начинаю ожидать чего и когда я не получаю то, что я ожидала (т.е. все не так как я хочу), то чувствую разочарования, обиду, недовольства вообщем негатив, который не нужен, но если бы я не была в программе и не жила "здесь" и "сейчас" я бы не поняла, что это идет от моих ожиданий и суеты, от того что иногда не хватает терпения и я начинаю делать, я бегу впереди паровоза, а он следом за мной и у меня не хватает сообразительности уйти с рельсов и пусть он себе мчится дальше, а я спокойно пойду своей дорогой. Мне гонит, мой страх что я чего-то не успею, чего-то не сделаю и мне нужно постоянно бегать, чтоб везде всю успеть, а что бегать когда можно идти и спокойно все сделать без суеты и рвачки себя и других. Ну не сделаю я сегодня чего-то, а может это и не нужно, а иногда оказывается и хорошо, что я это не сделала, а сделали другие, а я только принимаю то, что мне дают с благодарностью и у меня остается время для себя и мне не нужно никуда бежать и спешить сломя голову, а просто остановиться и осознать мое "здесь" и "сейчас" принять себя и других без суеты и спешки и дать всем жить своей жизнью, а не улаживать чужие жизни, а заняться своей -это в чем я ответственна перед Богом и перед собой, отпустить свои ожидания и "Позволить событиям идти своим чередом и положить на Бога". Все встает на своими места и остается только принимать все с благодарность, а когда не получается то понять, что я чего-то еще не освоила и не поняла, то принять все с первого шага и тогда понимаешь, чему меня учат и что мне нужно принять с благодарностью. Спасибо Богу! Спасибо Вам!

Долго ничего не писала. Сегодня очень захотелось написать о последних событиях в моей жизни. Я уволилась со старой работы, и уже начала работать на новой, пока не могу сказать мое это или нет, но пока хожу туда с воодушевлением. Я прочитала книгу "Поиск смысла жизни или истории тех кто его нашел". Я закончила ее читать неделю назад, и то что там написано не выходит у меня из головы, я обрела веру в то что действительно, на все воля Бога, и что бы не происходило в жизни, надо благодарить за все ВС. Сейчас я учусь жить здесь и сейчас об этом хорошо пишет и рассказывает Экхарт Толле. Сила настоящего момента велика, мы всегда живем страхами настоящего или сожалеем о будущем, а ведь жизнь заключается здесь и сейчас. Для того чтоб жить в настоящем моменте, нужно избавиться от гнева, жадности и самое главное от страха. Я учусь применять все полученные знания в жизни и действительно, стало гораздо легче, спокойней. Появилась уверенность, вчера я настолько расслабилась, не думая не о чем а находясь здесь и сейчас - это наслаждение. Я научилась отпускать ситуацию, если не могу ее изменить, просто отхожу в сторону и даю возможность позаботиться ВС об этом. Пока все хорошо.

Меня очень сильно волновал вопрос: Как же себя вести с алкоголиком. очень сильно не давали обиды обрести здравомыслие в этом вопросе. Ведь алкоголик бывает активный, наступает фаза кратковременно- нормальной жизни- и дальше по сценарию болезни. В каждой семье все одинаково, только детали меняются. зачитавшись "Руководство для семьи алкоголиков", "день за днем в ал аноне" нашла для себя оптимальный вариант: Во первых я могу навести порядок только в своей личности, стать такой какой я буду рада себя видеть; Во вторых когда алкоголик активный я обязана изолироваться от него по причине, что сама заражаюсь (ведь я не буду общаться с больным туберкулезом в активной фазе его болезни); В третьих если меня сильно трясет и меня не устраивает мой спутник жизни, то на эти вопросы я нахожу ответ в православной церкви, которой я принадлежу, путем молитв, читания Священного писания, беседы с людьми которым доверяю - но выбор обязательно делаю сама.
Для меня еще появилась одна дилемма как поступить в финансовом плане. Пришла после многих проб и ошибок к выводу, что каждый сам отвечает за себя. В моем случае каждый содержит себя сам, но на мое содержание и алименты на ребенка обязан алкоголик платить. Очень момент гадкий по другому у меня не получилась.

Написать этот очерк сподвигнул блог Ольги, да в общем-то и не только ее.
Напишу немного о себе, своем опыте и своих наблюдениях.
Да, я как в основном большинство пришла в программу с единственной целью помочь дочери. И как многие, читая опыт других Ал-Аноновцев, сложилось впечатление, что итогом моей работы по Программе будет то, что дочь перестанет употреблять алкоголь. Очень из-за этого нервничала, что вот и у одной сын (дочь, муж..) бросил(а), закодировался (сь), лечится в реаб. центре, то у другой, а у меня все ни как. И я считала, что вот когда она справится с этой проблемой, то все проблемы исчезнут, как у нее, так и у меня. И вот она попала в реаб.центр. Сейчас я опишу немного об этом центре не для рекламы и не для хвастовства, а для того что бы дать всем понять, что дело не в реаб.центрах, или хорошем кодировании, или еще чем-то, а дело совсем в другом. И так об реаб.центре и программе: Программа у них 12Шагов, условия хорошие, наверное даже шикарные, но не это главное, главное, что эта организация не только занимается реабелитацией молодежи, но у них есть направление бизнес, т.е всем предлагают работу, работа не грузчик, уборщица, а на производстве (у них есть свое производство), салоны (парикмахерские, массажные), помощь в организации собственного бизнеса, потом выделяют гранты на обучение: в вузах, очень много мецинатов среди бизнесменов, которые готовы взять в свой бизнес, одно условие: ты должен хотеть и делать, плюс на первое время снимают для них жилье. Так вот как вы думаете там очередь желающих? НЕТ, ЕДИНИЦЫ. Я когда слушала все условия для них, то у самой дух захватывало, все есть, но ни кому не надо. Далее, среди тех кто находится на реабелитации очень много тех, кто выходя из центра тут же начинает употреблять. Стойкий процент 43%.... задумайтесь, каждый второй. Так вот я пишу это потому, что бы все, кто еще думает, что что-то или кто-то может изменить человека, поняли, что ни самая прекрасная программа, ни условия (хорошие-плохие) ни что не может изменить человека, только он сам. Да и те кто бросают употреблять сильно ли что-то меняется в наших жизнях? Свой пример: бывшего мужа закодировала на 5 лет, а счастья так и не появилось, часто про себя говорила «Лучше бы пил». Дочь прошла реабелитацию, да, она не употребляет, но изменилась ли она сама???? Очень многое осталось в ее характере и поведении как было. В итоге получается, что была проблема алкоголизм, теперь это убрали, но проблемы остались и они не связаны с употреблением, а связаны с личным ЭГОМ, а это, друзья, может «лечить» только сам человек с помощью свое ВС, именно своей ВС. Да и здесь у очень многих читаешь: типа вернулся(ась) с реабелитации, или не употребляет, а проблемы остались, ссоры, не понятности и т.д.
А вообще-то хотелось больше написать не о центрах, или выздоровлении алкоголиков, а о нас и нашем выздоровлении. Если мы сами не будем выздоравливать и меняться, то даже если алкоголик станет «святым», то у нас не закончатся проблемы, мы их найдем, а если нет, то сами создадим. И это замкнутый круг, пока я сама не разорву этот порочный круг. Так же как у алкоголиков, проблема не в алкоголе, так и у нас проблема не в присутствии в нашей жизни алкоголика, а проблема только в нас самих, это наше ЭГО. Наше ЭГО- это наш тихий убийца, наше Эго уводит нас в прошлое или будущее, уводит от Бога, нашей ВС. И еще в заключение хотелось написать, что, наверное, как у меня, так и у большинства, кто приходит в программу, складывается впечатление, что в этой истории будет обязательно счастливый конец, что все алкоголики вылечатся, и все будут жить долго и счастливо, так вот счастливый конец в этой истории действительно есть, только для меня и для тех, кто захочет пойти за мной.