Позавчера вечером мы с мужем ходили на концерт-ностальгию.
В нашем городке в 70-80-ые во всю "гремела" группа (тогда, естественно ВИА), созданная музыкантами-любителями. На дискотеки с живой музыкой собиралась молодежь со всего города! И я их прекрасно помню, где то в 9-10-ом классе тоже там бывала... И вот спустя годы они снова начали петь вместе, организовали прекрасный концерт, причем бесплатный, по приглашениям. Зал битком, все проходы заняты людьми. На большом экране мелькали фото тех лет...

Я как раз взялась за прохождение 4-го шага. Кааак все шло туго, только садилась писать - не получалось ничего вспомнить, как будто не было детства и юности...Чувствовала какую то постоянную блокировку... С детством еще кое как справилась, но когда дошла до 16-18 лет, все... Я не хотела ничего вспоминать, зная, что это был один из самых непростых периодов в моей жизни... Мои лучшие подружки уехали учится, я осталась одна в классе, практически чужом. Не сказать, что надо мной насмехались - меня просто не видели..., не слышали... Я постоянно ходила опустив голову, ужасно комплексировала из-за внешности... Родители ничего не делали, что бы вывести меня из депрессии - сейчас понимаю, что они просто не умели этого делать...Дети войны, выжившие чудом, скорее всего считали, что у меня счастливое детство, если дают еду, одежду, не заставляют работать и физически не наказывают...Но этого почему то было мало - мне хотелось от мамы слышать ласковые слова, хотелось, что бы хоть иногда, хоть чуть-чуть хвалили и подбадривали, что бы когда то обняли... Я училась очень хорошо и много читала, прям запоями - книга за книгой... Уходила полностью в надуманный мир... А еще хотелось всем что то доказать, это всегда присутствовало в мечтах...

Все это "поперло" из меня на концерте, была снята какая то блокировка... Хорошо, что было темно и никто не видел моих слез:)
А концерт был чудесный и какой то ... чудотворный.

Дорогие друзья!

Сердечно приглашаем на форум,
посвященный 23-х летию образования АА г. Минска
который состоится 25 – 26 мая 2013 года
в РУЦ «ЛЕС» п.Ждановичи, ул.Парковая, 26

Девиз форума : « АА МОЖЕТ ПОМОЧЬ КАЖДОМУ!»

Рекомендуемый регистрационный взнос: 35 000 бел.руб
Проживание от 150 000 бел.руб

Проезд : по проспекту Победителей в сторону д.Ждановичи до Т-образного перекрестка,
потом направо, через 1,5 км через мост, через водохранилище,
через 600 м на перекрестке направо до РУЦ «ЛЕС»
Карта проезда: www.rucles.by
На автобусах: До остановки «Санаторий «Белорусочка»
От ост. «Станция метро Пушкинская»
А № 219 6.48; 11.32; 15.31; 17:14; 21.41
А № 227 6.36, 7.18, 8.18, 9.09, 11.11, 13.30, 14.38, 16.37, 17.46
А № 419 8.42, 10.25, 12.43, 15:33, 17.22, 19.43, 20.35, 21:46
А №420 7.48, ,18.35
От ост. «Д/с «Дружная» (Вокзал)
А № 219Д 9.40, 12.00, 13.58, 16.05, 18.07

От станции метро «Каменная горка» до места форума будет курсировать маршрутка,
с 8:00 каждый час (проезд 5000 бел.руб)

ПРОГРАММА ФОРУМА:
25 мая – суббота
09-00 –11-00 Регистрация участников Форума
11-00 – 13-00 ОТКРЫТОЕ ТОРЖЕСТВЕННОЕ СОБРАНИЕ АА
ТЕМА: «АА может помочь каждому!
13:00 – 19:00 НОН СТОП «12 шагов»
13:30 – 15:00 Обед
13:00 – 15:00 Собрание для новичков
«Признать свое бессилие»
15:00 – 18:00 Мероприятия Ал-Анон
15:00 – 17:00 Собрание интернет-группы «Vesvalo»
15:00 – 17:00 Закрытое собрание.
Тема: «Честность – основа выздоровления»
17:00 – 19:00 Круглый стол по открытым вопросам групп
18:00 – 19:00 Ужин
19:00 – 21:00 Концерт
21:00 – 24:00 Дискотека

26 мая – воскресенье
10:00 – 11:00 Продолжение НОН СТОП 12 ШАГОВ
10:00 – 12:00 Мероприятия «Ал-Анон»
12:00 – 14:00 Закрытое собрание АА
Тема: «Наша цель – показать другим как мы выздоровели.
14:00 Закрытие форума. Фото на память.
Отъезд гостей

Контактные телефоны:
Организационные вопросы: Жанна (029)620 01 68
Расселение: РУЦ «ЛЕС» Ирина (029)638-60-12, Андрей (029)624 20 88
Концерт: Анна (029) 141 69 72
Питание: завтрак 20 000, обед 40 000, ужин 25 000

Доброго дня)))Сразу хочу поблагодарить за этот форум... прежде чем написать я почитала и меня отпустило..спасибо тем кто этот сайт создал и тем кто пишет... и очень было интересно почитать себя в 2010г
На выходные ездили с Женей к моей маме( Вот думала я,кто порадуется за меня. за мои 20 лет одиночества)
Холоднее приёма я не видела за всю свою жизнь не где.....подробности упускаю..
Ну так как со мной был любимый мужчина меня это не парило,прогулка по городу, в церковь,около озера, и сажала цветы целый день в саду....
Короче приготовила обед .пригласила брата(он там строил подсобку, и маму)брат занят был,а мама пришла, и в разговоре всё-таки не выдержала,что ему нужна не ты ,а твоя прописка.........на что Женя коротко ответил,что у него есть своя квартира и прописка ,его вполне устраивает..
-Перед отъездом я поговорила с мамой и разъяснила, что не претендую не на дом ,ни на что,хочет она всё оставить брату...ради бога..Мы С Женей будем строить свой....Но всё же она смогла меня выбить из колеи, тем что болеет и не доживёт до осени и сны ей сняться....Она это говорит каждый год....
Уезжая я думала о том . что она брату всю пенсию отдаёт и все сбережения и он уже на пенсии и он позаботиться о ней, тем более у них и на самом деле полное понимание(брат закодированный алкоголик, и никто кроме мамы общаться с ним не может ,у него ненависть ко всем)
И вот почитав много тем на фороме я поняла, это просто отмазка... и мама и брат больные люди...и я не буду выносить себе мозг стараясь их понять... я просто буду их любить и навещать по мере возможности))))

Господи, я предаю себя Тебе , чтобы Ты создавал и творил меня при моем участии, как угодно Тебе. Освободи меня от оков моего Я, чтобы я мог выполнять Твою волю. Удали то, что тяготит меня, чтобы эта победа была свидетельством для тех, кому я хотел помочь, полагаясь на Силу твою, твою Любовь и понимание предначертанного Тобой пути. Да исполнится Воля Твоя во веки веков!

В моей жизни происходят чудеса.На прошлой неделе,в субботу,моя дочь привела в дом неизвестную мне личность и заявила,что эта личность у нас навсегда,а сама личность сказала,что у нее серьезные намерения.В эту минуту в моем сознании возникли одна за другой две мысли-1-это уже было и все молодые люди уходят ,слава Богу,и 2-попробуй отреагировать не так ,как всегда.И я стала жить словно в доме никого чужого нет.Личность оказалась отсидевшей 7 раз в тюрьме,и мне осталось положиться на Бога,а то от страха за свою жизнь,я ведь не знала человека совсем,можно было сойти с ума.Так прошло два дня,отцу дочери я не сказала о госте,он сообщил мне,что не может купить билет на поезд и наверное приедет после праздников.Но вскоре сообщил,что билет купил и выезжает,я всегда ему рассказывала что его ждет и о том,что я по этому поводу думаю предпринять,в этот раз я сделала иначе,я ничего не сказала.Дома я вела себя так как будто ничего не происходит тихо приходила,тихо уходила на работу,ни с кем не общалась.В тот день когда Коля должен был приехать я поехала его встречать и при встрече ничего рассказывать не стала.Приехав домой он увидел гостя и спроси-",а что тут делает этот алкаш?"-я сказала-"живет".Дочь обратилась к отцу с просьбой выгнать гостя,так как ей неудобно,я попросила ничего не предпринимать,гость её,она пусть и выгоняет.Очень трудно было молодому человеку прожить в летней кухне,у нас еще прохладно,два дня.Вчера он стал возмущаться,что ему никто не дает поесть и Т.д.Я конечно отнесла ему кофе и суп,но сказала,что бы впредь иногда интересовался,как к его приезду в чужой дом отнесутся люди которые проживают совместно с его знакомыми.Вчера дочь устроила скандальчик,что бы привести в действие нашу созависимость,и не получила поддержки ,никто не стал с ней спорить и воспитывать,и покричав,она пошла слушать........"Сообщество духа"!Каково мое удивление,всегда добивалась своего криком,а тут молчанием получила лучший результат.Да еще вчера пришел сосед и по совместительству собутыльник,я тоже раньше по этому поводу кричала,а тут ,на его вопрос,почему я смотрю на него так нехорошо,ведь он мне не мешает,я ответила,что он нарушает мой покой,и своим визитом меняет мои планы на заработанный мной выходной,всегда кричала в таких случаях.Дочь стала рассказывать,что она имеет право,я ответила ,что тоже имею права равные с ней.Ксенька приготовилась ругаться и тут этот сосед говорит,нечего обсуждать,твоя мать права и ушел.Вот как полезно иногда менять свои привычки.

Уж и не знаю, как это в слова оформить, чтобы получилось передать роскошь подарка, который вчера получила. Попробую все-таки.

Моя девочка пришла с прогулки в отвратительном настроении. Она даже не плакала - ревела белугой, периодически подвывая, как раненая собачка: "УУУУ!!! Я больше никогдаааааа!!!! Никогдааааа не пойду ни в школу, ни во двоооор!" Причитания продолжались весь вечер, дитя было безутешно. Лейтмотивом звучало "у меня больше никогда не будет друзеееей!" Яне знала, как подступиться и поговорить с ней, она отталкивала меня, а через секунду снова приходила с плачем, явно демонстрируя, что хочет моей помощи и моего участия. Если честно, у меня взрывался мозг и внутри все кипело. Уж я и не знаю, в какой момент это произошло, я не помню за собой особых каких-то движений души и отчаянных молитв, но... я пришла в детскую и легла к ней в кровать, спокойно и четко сказав постоянно хотящей маму в нераздельное владение младшей, что ей придется подождать меня. Удивительно, но она послушалась и улеглась в обнимку с плюшевым мишкой. Я не смогу (да и права не имею) пересказать весь наш разговор со старшей, но откуда-то появилась... Любовь, которую я давно выпрашивала у Бога - чтобы хоть немножко Её моя девочка получила из моих рук, е с л и м о ж н о, если Он так захочет. Мы разговаривали долго-долго, я постоянно гладила ее, рассказала похожий случай из своей жизни - надо же, вспомнился! Обычно я немею как рыба в подобных ситуациях, у меня не хватает внутреннего ресурса... Мы даже пошутить потом смогли на эту тему. Я и сама не поняла, как это произошло - нормальное общение между мамой и ребенком, ее истерика не ранила меня, у меня откуда-то взялись силы быть для нее Ангелом, а не обличителем. Я так давно об этом мечтала, но не умела, просто не имела представления, КАК это делается. Он захотел - Он и дал. Велика Любовь Твоя, Отче!

Сегодня утром... карета превратилась обратно в тыкву , но отчего-то рассеялось уныние. Я живая.
Боже, Отец мой, СПАСИБО!
И вам спасибо, любимые.

Мой прошлый способ выздоровления сводился к борьбе со своими недостатками,я хотела все объяснить,проанализировать ,искоренить то,что"неправильно",ко многим шагам была просто не готова(я и сейчас ощущаю внутреннюю разрозненность,нецельность)не было принятия себя,смирения с собой.Невозможно выздоравливать в отрыве от своих реальных чувств,не открываясь,не делясь.Здесь, на Форресте,я как вдохнула свежий воздух,с надеждой читаю об опыте выздоровления,применении шагов,попробую и я...

Вчера, как, впрочем, в последнее время часто бывает, меня рвал изнутри гнев. Теоретически я всегда знала, что эту разрушительную энергию вместо привычных способов выхода (задавить или слить на ближнего), можно пустить в творчество. Но это теоретически, а вот на практике у меня как-то не получалось это воплотить. А вот вчераааааа :)!

Значит, поплохело мне после обеда. С утра - Праздник, служба, Господь освободил на несколько часов от моего недуга. А после обеда снова стала пятый угол искать, молилась, просила: ну так хочу быть с Тобой, быть Твоей... Это мой обычный фон в последние несколько недель, и, если честно, я уже устала...

А вечером планировалась... репетиция батлеечного спектакля для детей на Пасху. Подруга где-то раздобыла батлейку, ну и появилась у нее идея фикс сделать постановку в Храме. А у моего мужа-то образование как раз профессиональное, актер драмтеатра и кино он:). Вот и обратилась она к нам за помощью. Едва волоча ноги и про себя чертыхаясь, я потащилась на эту (ага, до Пасхи неделя, придставляете?) первую и возможно, единственную, репетицию. Что в душе, что в голове, было черным-черно. Ярость, ненависть, злоба, гнев. Непонятно на что, на кого - пока что нераспознанные, но от того не менее мучительные.

Ну, пришли. Ну, начал муж с одним парнем читать главные роли. Круто так у них получалось, видно было. что оттягивались по полной, видно было, что мужу хорошо. Здорово, конечно, но меня-то плющит! И вот подвернулся маааленький эпизодик: склочная тётка . Беру от нечего делать и читаю паааскудным таким голосом. Там было все - и нытье, и скандал, и возмущение. Народ обхохатывается, и... мне легчает тут же! Дальше больше - на сцену выходит хамоватый подросток. Ну, я и его изобразила от всей души Ну а когда дело дошло до драконааааа , уж я и нашипелась от души .
Люди, ну как же здорово стало! Даже под это вдохновение куклу дракона сваяла вечером, одна задача теперь: вышипела вчера всё зло, боюсь, что на спектакле так уже не получится:).

Я всегда чего-то ждала от других и боялась, что-то сделать. Мне нужен был кто-то, который бы сказал, что мне нужно было сделать. Я боялась взять на себя ответственность на какие-то действия. От страха, что у меня ничего не получиться и от того, что другой сделает это лучше меня я ничего не делала. Я боялась начать первой, что-то делать и ожидала от других, что они наладят мою жизнь. Я настолько устала ждать, что потеряла всякую надежду на то, что жизнь может наладиться. Придя в Ал-Анон я поняла, что ждать перемен от действующего алкоголика -это все равно как ждать от козла молока и мне нужно было начать меняться самой. Как мне было иногда трудно и страшно взять ответственность на себя, но я уже устала ждать перемен от других и нужно было учиться брать ответственность, а не убегать от нее в надежде, что за меня -это сделают другие. Я стала отпускать свои ожидания в отношении других и стала учиться осознавать и принимать себя в первую очередь. Я ожидала от программы, что все произойдет очень быстро, но сейчас я понимаю, что -это на всю жизнь. Иногда я снова от себя и от кого-то начинаю ожидать чего и когда я не получаю то, что я ожидала (т.е. все не так как я хочу), то чувствую разочарования, обиду, недовольства вообщем негатив, который не нужен, но если бы я не была в программе и не жила "здесь" и "сейчас" я бы не поняла, что это идет от моих ожиданий и суеты, от того что иногда не хватает терпения и я начинаю делать, я бегу впереди паровоза, а он следом за мной и у меня не хватает сообразительности уйти с рельсов и пусть он себе мчится дальше, а я спокойно пойду своей дорогой. Мне гонит, мой страх что я чего-то не успею, чего-то не сделаю и мне нужно постоянно бегать, чтоб везде всю успеть, а что бегать когда можно идти и спокойно все сделать без суеты и рвачки себя и других. Ну не сделаю я сегодня чего-то, а может это и не нужно, а иногда оказывается и хорошо, что я это не сделала, а сделали другие, а я только принимаю то, что мне дают с благодарностью и у меня остается время для себя и мне не нужно никуда бежать и спешить сломя голову, а просто остановиться и осознать мое "здесь" и "сейчас" принять себя и других без суеты и спешки и дать всем жить своей жизнью, а не улаживать чужие жизни, а заняться своей -это в чем я ответственна перед Богом и перед собой, отпустить свои ожидания и "Позволить событиям идти своим чередом и положить на Бога". Все встает на своими места и остается только принимать все с благодарность, а когда не получается то понять, что я чего-то еще не освоила и не поняла, то принять все с первого шага и тогда понимаешь, чему меня учат и что мне нужно принять с благодарностью. Спасибо Богу! Спасибо Вам!