Ох, как меня накрыло на этих выходных. Флер где-то сегодня в комментариях написала, что с каждым разом боль будет не такой жестокой и у меня так и было... Но вот оно так захлестнуло, так болюче. Такого давно не было. Ненависть огромная к себе, жуткие приступы самоуничижения, мысли о самоубийстве (очень давно не было), обзывательства себя (тоже уже вроде ушла от этого). Ну что ж, будем разбираться. Пост будет длинный.

Все началось с фестиваля, пусть и небольшого для друзей, который организовывал мой муж, а я ему немножко помогала. Я что-то минимально делала, волновалась конечно, например, чтобы не было дождя - но как то вроде бы успешно это все передавала Богу (дождя кстати не было). Было много знакомых и даже более-менее друзей, что видимо само по себе стресс. Я ждала, что приедет подруга моя лучшая с которой мы отдалились и сейчас потихоньку начинаем сближаться. Она спросила можно ли ей дешевле с ее парнем билеты. Я ответила, что нежелательно, т.к. концерт влётный скороее всего (это значит что по прибыли мы уйдем в минус - на тот момент я так и думала) и желательно заплатить полностью. Если у них совсем-совсем нету денег, то ладно, можно дешевле, но желательно за полную цену. Она в итоге не приехала. По другой причине (у нее болело ухо). Но я посчитала, что по этой. По прибыли мы вышли ровно в 0 (т.е. затраты = прибыли), в общем после того как я узнала, что она не приедет у меня началось дикое безумие.
1. Обвинения себя, что я никто, просто никто. Жмотка, жадина, дура недальновидная.
2. Что она меня не любит, что ей со мной не интересно, что она говорила что скучала и рада что мы снова общаемся а получается что врала- и вовсе ей не интересно, никогда у нее не получается, когда я ее зову. Она все время меня бросает в одиночестве и не дает той любви которую оказывается я по прежнему жду...
3. Ожидания не сбылись, за счет ее я оказывается рассчитывала что мы будем здорово болтать и будет интересный вечер. Теперь же я не знала чем себя занять, скука.
4. Я боялась, что и мужу начинаю портить капризами и так сложную ситуацию, я старалась изо всех сил, но у меня не получалось. Хотя он сказал, что я не портила, но я 2 раза говорила довольно резко, не на него но о себе в ответ на его вопросы. А ведь он был организатором сложного меропритяи, ему надо было быть в нескольких местах сразу и у него не было времени цацкаться со мной. Я это понимала умом, но было ужасно.
5. Я ненавидела себя за то, что не могу развлекаться как все, общаться, что я какой-то урод, отрезаный ломоть, все смеялись и общались а у меня не получалось. Кстати из этого вывод мой муж сказал, почему я себя ненавижу просто за то, что мне не весело? И еще, почти все пили пиво и другой алкоголь, а я нет (хочу забеременеть и поэтому вообще не пью) с одной стороны это облегчило, потому что если бы я пила пиво, я знаю у меня не было бы никаких проблем с весельем и общением. С другой стороны - удручало, что я не могу что ли без пива веселиться, зависть тем, кто пил алкоголь.
Я не знала о чем говорить с людьми, а так хотелось интересного общения. Обвиняла себя, что со мной никому не интересно.
6. И такое нытье длилось всю ночь. Я молилась - чуть чуть отпускало, а потом снова... Я немного читала, люди спрашивали а чего я читаю. Мне было приятно, что они интересовались мной, но я чувствовала себя неловко, изза этого отвечала не очень дружелюбно и опять таки ненавидела себя за это.
7. Чуть чуть помогло единственное что смогла сделать, это все прописать в свой блокнот. Написала все это, а потом все что мне нравилось (нет влета по деньгам, никто не дебоширил, дождя нету, природа красивая, буду спать в машине - мне было любопытно как это, чуть чуть поболтала все таки с 2мя приятелями, многие спрашивали меня что и почему я читаю, что я пишу в блокнот).

На следующий день у меня случился опять очень сильный приступ ненависти к себе острый такой что хотелось просто умереть. Слава Богу он был гораздо более кратковременный. Искренне считала себя ничтожеством. И о психушке думала. Но тут еще наверное сказалось, что у меня сильно сбился режим дня с фестивалем этим (он был ночной). Ну и муж сказал, что я обесцениваю и его выбор, что он ведь не мог выбрать в жены "ничтожество". Это подействовало. Было так сильно больно, что я вспомнила о психологе (обычно я никогда ему не звоню кроме сеансов - стесняюсь) и эта мысль потянула ту, что я вообще могу позвонить кому-то. Было очень стыдно, но начала звонить одной девочке, она не подняла. Но мне уже стало легче. Стала читать свои записи, я когда-то составляла подборку на тему "любовь к себе". Да, стало легче.
Но на следующий день, опять были выпадания в то, какой у меня идеальный муж, я не заслужила, и вообще что я просто никто и звать меня никак, я скучная и не интересная (хоть муж говорить что очень интересная и вообще). Я будто видела себя со стороны и я все время говорила полуноющим капризным голосом, мне казалось, что жить со мной вообще невыносимо и ужасно изза моих постоянных психов и капризов...

Мои выводы: я не помню получилось ли у меня вспомнить о первом шаге. обычно я вспоминаю, а тут не помню. все выбило из меня. Да, надо больше молиться. больше по шагам. больше звонить. Больше читать свои же подборки.
Даю ли я людям то, что сама хочу получить? Как завести разговор вообще? Пока не получается вообще любить себя если не за дела и свершения, а просто так. Боже, научи меня любить себя любой и научи наслаждаться жизнью!
Я прочитала за эти выходные книгу "Поток", которая дала мне много ответов по некоторым другим духовным вопросам.
В общем у меня большой очень и острый вопрос по любви к себе.

P.S. Сейчас читаю Флер первый шаг в блоге, очень мощно. Нахожу тоже кое-какие ответы. Спасибо

Боже, дай мне разум и душевный покой
Принять то, что я не в силах изменить
Мужество изменить то, что могу
И мудрость отличить одно от другого!

Я бессильна перед поведением другого человека. Я не могу контролировать его чувства... я не могу насильно изменить отношение к себе... я бессильна перед совершенными ошибками.

Боже, помоги!!!! Верни мне здравомыслие, помоги принять ситуацию , помоги относиться к человеку , как к моему учителю смиряться...

Боженька, я не могу больше сама регулировать! Возьми меня под свое руководство! Я принимаю решение здесь и сейчас препоручить свою жизни и волю , свои отношения с молодым человеком Тебе!

Помоги, мне вернуться в здесь и сейчас!!!


Может у кого есть опыт, как принять решение человека о том, что мы не можем быть вместе.
Я молюсь, но это произошло так неожиданно, что я сломалась........боюсь одиночества....понимаю, что много недоверия к Богу, но ничего поделать не могу.....
больно и страшно

Осваиваю первый шаг,учусь применять его к моей насущной проблеме-страсти к анализу,длительному пережевыванию ситуаций,порой это бывает очень навязчиво,прилипчиво,занимает меня целиком плюс-нездоровый перфекционизм. Возможно,я не умею до конца признать свое бессилие перед этим болезненным состоянием,т.к.не всегда умею вовремя остановиться,переключиться,отдать Богу?Возможно,это и есть мой алкоголизм?Я пытаюсь учиться в такие моменты просто не вовлекаться,молиться о душевном покое,заниматься текущими делами,это довольно трудно у меня идет,но когда удается отвлечься.то появляется спокойствие,удовольствие от простых повседневных дел.У меня есть вопрос-невовлечение-это правильно на этапе первого шага?

Долго не решалась присоединится, много читала, но поняла что настолько у меня все запущено, что без Вашей помощи мне не выкарабкаться. Пока много писать не могу, очень больно, слезы наворачиваются, но надеюсь что потихоньку справлюсь.

Здесь я тоже запишу, как для дневника чувств. Это сама болезненная ситуация так как произошла она сегодня.

Событие: Я поехала с мужем по одному делу, чтобы потом подвезти его домой. Туда - он ведет, обратно - я. ОДна я боюсь ездить пока. Надо было ждать его 2 часа. Я читала. Он решил подвезти друзей, когда они попросили. Я отказалась везти машину, потому что слишком бы волновалась и боялась их оценки и сказала ему, что очень зла, глядя в глаза, с такой силой гнева, что увидела в них боль.
Потом, когда друзей мы подвезли, муж извинился. Я сказала, что извиняю, но ничего не могу поделать со своими психами. Он придумал другой вариант вечера – еще покататься и заехать в кафе (потому что я не хотела ездить бесцельно)

Чувства, страхи: гнев, обида («не подумал обо мне», «и так плохой день а я лишилась радости – поводить»), ярость, агрессия, страх критики, разочарование. Негодование, досада, опасение, боль, жалость к себе. Страх оценки, страх ошибки.
А потом, когда помирились – тепло, радость, благодарность, нежность, доверие, восхищение, взаимовыручка, удовлетворение, доверие НО вина, укор себе. Еще осталась до сих пор вина. Страх, что я причиню боль и он разлюбит, больше не будет таким хорошим, испорчу ему самооценку.

Что в теле: напряжение в голове, в глазах, в груди.

Как это для меня (приятно/неприятно): очень тяжело, будто разрывает.

Мои действия в ситуации (Что я делала): сказала постаралась без тыканья что я очень злюсь, (Когда я сказала, что злюсь, в его глазах было столько боли… Я так жестко сказала, я сразу отвернулась, чтоб не смотреть так зло). отслеживала напряжение в теле и старалась расслабить. Думала и даже! Приходили здравые мысли. Молилась?

Что я хочу/что я могу (будущее и коррекция): хочу не реагировать так остро. Стараться не причинять боль мужу… не мучаться так виной. Могу – молиться больше и с большей вдумчивостью. Помнить, что сказанное без любви есть ложь.

Какие были мысли: Радует, что были и здравые. Например, что он не имел цели меня обидеть, просто не подумал, к тому же он не знал точно, что я откажусь вести друзей. Но, "он испортил мне вечер, я хотела поводить и так день плохой, а тут единственная радость". Ну значить принять ситуацию, что я не повожу. "Нет, он плохой, вот какая обииида". Просто гнев, гнев, гнев на него. Потом, ну мы можем еще куда-то поехать (но я же не сказала). Когда он предложил, что я хотела – еще покататься и заехать в кафе – моя злость быстро улетучилась. И он сказал, что не успел попереживать.

Установки (злой критик): ты мстительная неблагодарная злобная истеричка. Испортишь мужу самооценку и любовь его своими капризами уничтожишь.

Что скажет любящий родитель?: Ты чувствительная, эмоциональная и живая. Отходчивая. На другой стороне гнева – любовь и нежность яркие. Муж тебя любит именно такой, и самооценка у него такая крепкая, что ей никакие твои капризы не страшны.

Что попросить у Бога: Боженька, я казнюсь и виню себя за это выражение гнева. Мне больно и плохо, забери пожалуйста у меня это чувство вины ужасное, научи как быть в таких ситуациях, как справиться с гневом, как выражать его, чтоб не нанести боль другим…

---------------------------------
Что мне делать с гневом? как быть?

Здесь я напишу ситуация как разбираю в своем дневнике чувств (от этого у меня в голове как то все успокаивается и в душе).

Решила найти могилу деда, у которого даже не была на похоронах, хоть мне тогда было уже 16. В ночь его смерти - впревые (и слава Богу в последний раз) попала в милицию за пьянство. Была очень рада, да и сейчас рада, что нашла могилу, что посидела там… Но как мне омрачила поездку ситуация…

Событие (кратко): на кладбище мужчина начала помогать мне искать могилу, хоть я и не просила, а потом хотел со мной познакомиться и просил телефон.

Чувства, страхи: Неловкость, досада, замешательство, страх показаться невежливой (блиин((, некое оцепенение, растерянность, беспокойство (давила), сомнение, опасение, недовольство, огорчение, неудобство, неуверенность, страх оценки, страх ошибки, страх «глупо выглядеть» (поняла, не соответствовать норме! Вот что значит для меня глупо выглядеть!). Гордость-самоценность (Приятно). Стыд..

Что в теле: как бы «мельтешение» какое-то в глове, НЕ СМОТРЮ на неприятное. В конце усталость, дискомфорт.
Как это для меня (приятно/неприятно): подавляюю свой дискомфорт, не замечаю вовремя

Мои действия в ситуации (Что я делала): вежлива очень была и приняла его помощь, хоть она мне была не нужна и он нарушил мои границы, я хотела побыть одна, совершить это открытие одна!

Что я хочу/что я могу (будущее и коррекция): хочу замечать свой дискомфорт вовремя. Научиться вежливо и твердо их обозначивать (как сказал муж, самой мне только очень агрессивные варианты приходили в голов – «спасибо, я хочу побыть одна»). Смотреть спокойно и твердо на то, что меня беспокоит а не отводить глаза в надежде что оно само исчезнет и удастсья избежать контакта. А контакт все равно будет только если я делаю вид что не вижу – не на моих условиях. Могу – стараться замечать вовремя свой дискомфорт, стараться прислушиваться к нему. Стараться не отводить глаза от того, что меня беспокоит. Стараться быть вежливой но защищать свои границы.

Какие были мысли: Что он от меня хочет. Надо быть вежливой. Быстрей бы отстал. Может мне ВС его послала, чтоб помог найти могилу? Но я сама хочу найти. Он мне весь момент испортит. Все испортил – вот гад. А все ради знакомства, вот странный тип, как обидно-то. Старалась переключить мысли на поиск могилы и подавить дискомфорт. Потом мол, ну значит я привлекательная, раз хотел телефон попросить. А потом - стыд

Установки (злой критик): ты дура что ли, все терпишь

Что скажет любящий родитель?: Ты тактичная и добрая, и ты обязательно научишься слышать себя и доброжелательно и спокойно устанавилвать границы.

Что попросить у Бога: Боженька, помоги мне научиться замечать вовремя этот дискомфорт и вовремя говорить о нем. Помоги мне смело смотреть на то, что меня беспокоит. Забери у меня пожалуйста чувства стыда за то, что я повела себя не идеально. Научи меня любить, ценить и принимать себя.

У меня накопилось несколько ситуаций. Я о них говорила с мужем. Но вот мне хочется попросить помощи, хочется поделиться чувствами и вполне возможно услышать полезное... Напишу все эти три ситуации разными постами. Надеюсь никого это не будет напрягать, раздаржать - ведь это в принципе блог, как дневник и я могу писать, что захочу. Мне снова часто одиноко, несмотря на то, что хожу на группы. Только муж мой собеседник. хоть он и лучший мой друг и поддержка. А вот хочется вот поделиться и получить помощь... Так воспользуюсь возможностью.

Вот грустно. Недовольна своим общением с сестрой - мало тепла, мало любви, строго говорила с ней в машине.
Она резко сказала: "Д.!" и изза того что муж этого Д. ненавидит да еще и за рулем - испугалась, что он сейчас на нее резко что-то скажет. Это для меня так болезненно, так невыносимо, что я предпочла сама резко ей сказать. А потом стыд. Чувствую себя плохой.
Хотя умом я знаю, что хорошая сестра. Мы были вместе весь день. Я уделяла ей время, хоть и занималась своими делами, но чтобы вместе - садили цветок, пекли кексики.
Никак я не могу выйти из этой полной ответсвенности за счастье младшей сестры (11 лет) и вины за упущения в детстве. Хоть я не могла тогда, я была сама ужасно несчастный подросток. Теперь у меня дикий страх, что она вырастет дико несчастной ВДАшкой... Что ей будет так больно плохо, и я буду виновата. Что она будет несчастна - этот страх меня не отпускает совсем никак. Что с ним делать? Я так стараюсь в общении с ней и не могу взять эту поставленную мной планку. Со средней сестрой все норм - она не так похожа на меня, на ее детство пришелся лучший период в жизни нашей семьи, я ооочень много уделяла в детстве ей внимания... А за младшую я схожу с ума. Чувствую отчаяние, бессилие, тревогу - надо передать ВС. Хоть вытащила это, написала, уже хорошо.
Лучшее, что я могу ей дать - самой быть здоровым и счастливым человеком, я понимаю вроде (но пока не успокаиваюсь), вместо этого стараюсь быть идеальным примером.
Потом эта болезненная тема отношений мужа и Д. Как мне себя вести, я оказывается вот как боюсь гнева или злости от мужа (на сестру до ужаса, на Д., на меня). Думала этот этап пройден, а нет гляди ж ты.
Плюс еще ко мне днем, когда мы шли с сестрой пристала тетка. НАчала что-то говорить, сразу я почувствовала раздражение, покорность (подумала что кто-то из маминых старших знакомых), потом замешательство, страх, выглядеть глупо - ситуация дурацкая, она говорила: "покажи спинку, ну покажи спинку", начала быстро приближаться, хватать меня. Потом я подумала, что у меня грязная спина или что, потом я поняла: какого вообще хрена она меня трогает??!!", поняла, что никакая она не знакомая, просто не адекватная тетка - и я тогда в ответ на повышенных тонах и на Вы блин(( "что вы меня трогаете, вы вообще нарушаете границы, что за фигня такая?! научитесь соблюдать границы чужих людей!" ) вот такое вылетело. А она там что то про то, что у нее мол нет границ. НУ и мы пошли дальше с сестрой. Я увидела, что сестра очень испугалась, я начала говорить что-то мол ты испугалась. я тоже. и дальше что то про границы, и такое чувство будто я не делюсь а вещаю все время, учу ее..... пыталась про свои чувства что-то сказать, но все так быстро произошло и опять груз этой "неидеальности" упал на меня.
Вот наверное почему такое плохое настроение. Очень. Слезы блин. А еще сегодня первый день м. - весь день болел живот. Обычно в этот день у меня повышенная утомляемость.
А ведь было и хорошее - мы поели в кафе с сестрой, пересадили цветок, спекли вкусные кексы, порисовали. Я водила машину и меня не остановил гаишник, все прошло хорошо, муж как всегда любящ и нежен. А вот подиж ты - плохо((.

Как все закончилось. Я выговорилась мужу и поплакала ему на плече. Сразу стало легче, вообще отпустило. Вопрос с сестрой будет пока открыт, ну что ж, я научилась жить с открытыми вопросами и это меня очень радует. Я знаю, что со временем, с помощью ВС он решится. Может вы что-то подскажете...

Только я разучилась жаловаться.... когда плохо не даю себе права на чувства неудовлетворения .... тип, все всегда должно быть хорошо. Я думаю, что раз в Ал-Аноне уже - значит не могу испытывать страх - это недоверие Богу, но я же верю... одиночество - есть же Ал-Анон и люди в нем (а жаловаться не хочу. я же давно хожу и столько !!! знаю всего - теперь нужно практиковать а не спрашивать)... вот сейчас что для меня сложно...

сложно попросить о помощи...

Вчера каталась на велосипеде вокруг водохранилища, по обустроенному парку... как же было хорошо!!! Мы с другом останавливались у красивейших обрывистых берегов, в лицо светило заходящее солнышко, нежно отражаясь в воде. Никогда бы не подумала, что в городе может быть так красиво и хорошо!
Я выросла в деревне, но такое ощущение, что и в детстве не видела этой красоты.
Помню лет 10 назад ездили с семьей к маминым родителям. Собирались на все церковные праздники, радовались играющему солнышку на Пасху, дарили подарки и друг другу помогали!
Потом я уехала в город, нашла мужа-алкоголика и жизнь превратилась в бег по кругу.
И все так же продолжалось бы если не программа!!!
Я снова учусь видеть прекрасное в каждом дне! Верно говоря "Каждый день не может быть хорошим, но в каждом дне можно увидеть хорошее"
Теперь я нахожу немного времени оглянуться и порадоваться жизни!!! Учусь чувствовать себя и что мне доставляет удовольствие!!!
Спасибо Богу и Вам за мою новую жизнь!!!

Перед моим днем рождения на работе произошла такая ситуация.