Событие. которое долго ждал - сегодня наше собрание пришло к решению о возрождении из небытия Слонимской группы "Озарение" и подать соответствующее заявление (заполнив бланк регистрации)в Минскую интергруппу. Не считая почетного члена Ксерокса II (сегодня, правда, он не захотел быть с нами долго и решил уединиться), нас реально уже 4 человека, реально включившиеся в работу ( а ведь сколько раз было, когда я был вообще один, и просто "высиживал" группу; а сейчас она прекрасно может работать без меня, и мне от этого только хорошо!). Сегодня впервые в нашем собрании в Жировичах была выполнена 7-ая Традиция - раньше не было группы и постоянных членов, не было кому и куда ее выполнять, некому было и нести ответственность за собранные деньги. А сейчас - ЗАРАБОТАЛО! Для меня это радостное событие, и даже боюсь отдаться своим эмоциям, чтобы "не унесло".
Итак. Наши собрания: в Слониме при костеле в субботу в 15.00 (вчера уже было, без меня), и в Жировичах при монастыре в воскресенье, в 13.00. Кому надо телефоны - пишите мне в "личку".
В следующее воскресенье, 9-го, в связи с психотренингом Финского накануне и приездом иногородних, собрание Ал-Анон будет в 11.30 - чтобы иногородние могли к вечеру вернуться к себе.
Когда будем праздновать день рождения группы - еще окончательно не определились, но, если к этому времени регистрация и включение нас в список групп произойдет - планируем на 7-го июля, воскресенье. Если что-то поменяется - сообщу в объявлениях.
Отдельное спасибо Таник, что не приехала - и дала возможность самим решить свои вопросы, согласно 4-ой Традиции. Иначе - знаю же себя, все отдал бы ей, чтобы она решала и советовала. Да и другие члены группы, наверное, тоже. Зато в качестве гостя была Ленусик, которая прекрасно вписалась в наше сегодняшнее собрание, и являет собой живой пример, как человек меняется в Ал-Аноне, вдохновляя на дальнейшую работу и нас.

Здравствуйте дорогие!
Иногда мне кажется что чем больше я занимаюсь собой, тем сильнее цепляется за меня болезнь. В целом я стала спокойнее, дома относительно все наладилось. Но больной голове надо чем то себя занимать - теперь это работа. Ситуация: начальница моя тоже как оказывалось смесь созика с алкоголиком, ведет себя с людьми нестабильно. Сначала любимчики - потом ужас какие плохие работники, я в эту ситуацию со всей дури попала. Сначала мне дали кучу проектов, потом когда я стала на чем то ошибаться все забрали, оставили один. Довольно резкое и неприятное общения зачастую, критикует прилюдно, не только меня, всех. Я недавно что еще и сама провоцирую ее мелкими ошибками, рассеянностью и т.п. в итоге для себя получила отличный повод быть в напряжении почти постоянно, алкоголик дома теперь и не нужен))) Увлекшись этими проблемами я поняла что мне еще и не доплачивают сумму оговоренную на собеседовании. Логика на мой взгляд такая- работаешь хреново, за что платить. Я умом понимаю, что надо пойти и спокойно без эмоций весь расклад выяснить, но тут у меня начинается трясучка, я вчера даже когда мужу пересказывала этот разговор, дома в комфортной обстановке распсиховалась , меня затрясло. Я боюсь идти к ней с этим разговором. Боюсь иррационально, наверное больше всего отказа. Ну и в таких ситуациях дыхание сбивается, я начинаю теряться, бояться, в общем имею бледный вид. Теперь навязчивые мысли такие: надо поговорить, как это сделать, а может вообще не делать раз я так боюсь разговора. В общем не знаю или набраться сил, и несмотря на дискомфортную ситуацию "через себя" все же поговорить, либо пока я не готова к спокойному разговору все отпустить.

Днем было неспокойно. Сложно не контролировать близкого.
Ближе к вечеру позвонила спонсору по традициям. Пообщались на тему 11 традиции. Было немного неприятно от того, что я уже на многое смотрю по-другому, а в действия это не перешло еще. Договорились, что еще недельку я "поварюсь" в этой теме. Мне идея понравилась. Есть возможность осознанно практиковать в жизни традицию.
Этот разговор стал первым шагом к душевному равновесию.
Вечером я решила не просто "в уме" ответить на вопросы 11 шага из книги АА, а прописать. Писала все: и ответы на вопросы и молитвы. Снача ничего не почувствовала. А потом такое принятие ситуации пришло! Не передать словами!
"Мы с удивлением обнаруживаем, что при продолжении подобной практики через некоторое время правильные ответы приходят сами собой".
Сегодня я это реально почувствовала!!!
Слава Богу ложусь спать с уверенностью, что все будет хорошо и я на верном пути. Завтра утром продолжу практиковать 11 шаг! Ведь шаги не пробуют делать - их делают!!!

Заметила, что в этом году как-то часто стала болеть. Обычно я подхватываю грипп или что-то в этом роде раз лет примерно в пять, а нынче уже и со счета сбилась, который раз болею с начала осени, да вот уже как минимум второй раз так, что сложно с кровати подняться, это для меня вообще фантастика.
Так вот, я это не к тому, чтобы пожаловаться, хотя если кто попросит у Бога для меня здоровья - поклон вам, дорогие:). Я заметила, что болезненное состояние для меня перестало быть поводом для раздражения "вот, блин, сейчас все дела "встанут", а напротив - поводом для внимания к себе, такой какая я есть, к моим отношениям с семьей, работой и друзьями. И, что главное - появляется возможность испытать себя в отношениях с Творцом. Кто-то писал, Флер, кажется - время для "Третьего Шага". Мне очень созвучно - самое время отпустить контроль и посмотреть, как без моего контроля всё будет развиваться. И, наконец... успокоиться.

Пока что всё развивается закономерно: сначала приказал долго жить относительный (идеального никогда не было и не будет ) порядок в доме. На очереди - детский режим питания и сна (за это, честно, переживаю - моя младшая детка становится невменяемой, если не поест и не поспит вовремя). Со стороны, наверное, мелочи, но для меня сегодня - значимые вещи... Кстати, сразу включился в работу Ал-Аноновский девиз "Так ли это важно?" - ну до чего же здорово иметь под рукой все эти лекарства . Однако, стараюсь философски на это смотреть - вероятно, такое положение дел сегодня нужно моему мужу для взращивания его ответственности, и, если честно, его успехи мне нравятся, несмотря на то, что я хотела бы от него большего. И старшей дочечке очень полезна моя временная немощь, у нее появилась возможность позаботиться о сестренке, и я с удовольствием за этим наблюдаю. Да, то, что в здоровых семьях - норма жизни, в нашей больной - только зарождается, и это просто сказка. Вот, сейчас пойдут мои красотки на улицу гулять вдвоём, а я придумаю, как сфилонить приготовление обеда . Потому что действительно сил нет. Наверное, муж от пельменей из магазина не откажется, вот пусть за ними и идёт .

Немного непривычно, что не всё в жизни - Я, Я, Я, Я... Ведь было время, когда всерьёз казалось, что всё держится на мне, что я устану - и небо упадёт:).

В общем, спасибо, Господи, за то, что уложил полежать .

P.S. спустя час- а ну признавайтесь, кто за меня молился:), дай вам Бог здоровья! Мне резко полегчало:), по крайней мере, встать и себя обслуживать уже смогу . Если честно, для меня такое изменение состояния - знак того, что я иду в правильном направлении.

В воскресенье надеемся провести рабочее собрание относительно открытия (точнее, возрождения канувшей в небытие) нашей группы Ал-Анон. Созреваем.
А еще - знакомьтесь: почетный член нашей группы, уже около года принимающий участие в работе группы, редко пропускающий собрания, и активно влияющий на их атмосферу - Ксерокс Принторович Сканер, или Ксерокс Второй.


Ну, а для своих, кто выполняет 7-ую Традицию в виде хорошего угощения, он просто Рыжик.

Алкоголизм-болезнь безответственности.Вот и я столкнулась с безответственностью и не могу принять решения.Каждый год мы сажаем огород,в прошлом году,увидев,как друзья моих детей лазят в наш погреб за заготовками я перестала делать их и мы прожили всю зиму без солений и варений.Теперь новая задача,огород 10 соток,я посадила лук,морковку,свеклу,земли осталось много,а никто не помогает мне в огороде,по причине моего артрита я сама не могу слезть в погреб,мои дети чаще всего не могут туда слезть потому,что пьют и ли отсутствуют.Вчера дочь обещала ,что пойдет полоть и готовить землю под высадки,а сегодня ее нет.Посоветуйте нужно ли мне сажать что-то если самой мне это есть не придется,и я зимой овощи покупаю,а они есть хотят,а работать на огороде им некогда.Мне хочется все бросить,я бросила выращивать птицу и поросят,потому,что не было помощи и никто не ухаживал,если я ложилась в больницу.Теперь думаю бросить огород,просто следить,что бы земля не зарастала травой,но не сажать,раз сама я все равно покупаю.Права ли я.

Привет, дорогие:). Решила вот сюда написать, потому что в течение последних двух лет замечаю одну тенденцию, которая мне совершено не нравится, явно тут что-то есть... Мы с мужем провели прекрасные выходные, участвовали в большом форуме АА, общались с очень любимыми людьми, и на форуме, и в гостях, и у себя дома. Я чувствовала себя совершенно счастливым человеком. А вот детка моя младшая опять заболела, как это случается практически каждый раз, когда я делаю для себя нечто, способствующее моему духовному и личностному развитию. Созависимость борется за право на существование, что ли, хочет меня отвадить заботиться о себе? Такое уже неоднократно случалось, когда я ездила на интересные мне семинары и иногороднюю группу, когда участвовала в мастер-классе, очень мне интересном, на который зрела год. Вот почти каждый раз, честное слово! Я задавала себе вопрос - может быть, мне не нужно было это делать? Но так получается при разных видах заботы о себе, а не то, чтобы я что-то одно упорно пыталась заполучить, а оно мне не полезно. Ну не может же быть мне неполезно все подряд хорошее для меня: семинар о преодолении созависимости, форум АА, группа Ал-Анон, в конце концов, баня и маникюр!
А еще я предвкушала сегодняшний поход к маникюрше, у меня есть прекрасный мастер, но я себе нечасто позволяю к ней обращаться, т.к. ехать далеко и очень долго ждать записи, по 2 недели, а мне ж надо обычно "прям щас", когда успеваю по дороге на работу, например. Но общение с этим мастером, да и качество ее работы мне доставляет такое удовольствие, что я периодически балую себя обслуживанием именно у нее. И вот, я дождалась- а малышка болеет, т.е. получается, придется это дело отменить.
Хотя, если не будет температуры, и она будет себя прилично чувствовать, то возьму с собой и поеду:).
Я, в принципе, уже отношусь к этому (детским болезням) философски и все равно продолжаю заботиться о своем развитии, держа в памяти, как моя мама "всю себя на мои болячки положила", и каким "счастливым" человеком она всегда была. Однако, очень хорошо помню свое чувство вины, когда я, как и сейчас, собиралась к маникюрше, а тут - бац! - загремела в больницу со старшей (ей два года было тогда). И вот, когда до моей записи оставался день, дочка уже нормально себя чувствовала, просто мы еще долечивались, пришла нас навестить свекровь. Я спросила, не сможет ли она меня назавтра отпустить на пару часов, побыть с малышкой и честно сказала, зачем - ооооо! Моментом почувствовала себя чёрствой сволочью, нахалкой и паразиткой. Может быть, оттуда еще хвост тянется, хотя, мы со свекровью сейчас в прекрасных просто отношениях.

Вот так хочется обратной связи, к какому бы Шагу это всё привязать? Вроде бы, и не трясусь, что дети заболеют, если я для себя что-то сделаю. И делаю же! И даже не гоняю мысли, что они могут заболеть, но ведь болеют же... ну не может же быть столько совпадений, что именно ровнехонько после того, как я что-то приятное для себя сделаю. Я уж гоню-гоню от себя всякие мысли, но они ж нахальные, сами понимаете...
Спасибо.

Всем, привет, как же долго меня тут не было. Хочу рассказать, что происходило со мной за это время. Я месяц не жила дома, мы с ребенком переехали к моим родителям, причиной этому стал очередной срыв мужа, с которым я больше не могла бороться. Я отстранилась физически от него, при этом у меня не было особой злости и обиды, мы общались и виделись, он регулярно видел ребенка, все это время, каждый раз я говорила ему о своей любви и о том, что не могу ему помогать в его выздоровлении, потому что болею сама. Сначала он думал, что я ушла не надолго, а на праздники погостить к родителям, потому что он считал, что я не смогу поменять комфортные бытовые условия где я хозяйка у себя дома, на жилье с родителями, но он ошибся. Я была очень спокойна в своих действиях и решениях, так как полностью положилась на волю бога, мой муж пытался манипулировать мной разными способами, но это все не действовало. Я не могу сказать, что я не хотела вернуться домой, но я хотела вернуться в спокойную обстановку для себя прежде всего, я просила бога об этом, но при этом я смирялась со своим положением и благодарила за все ВС. И вот мы с сыном снова дома, не могу сказать, что будет впереди, так как живу здесь и сейчас, но когда муж пришел и сам собрал все наши вещи, сказав, что он не может без нас я увидела искренность в его глазах и согласилась. Еще мне очень помогают книги Рами Блекта, у него есть сайт, где есть видео тренинги и очень много статей на тему того как стать счастливым и успешным.

Мне удалось сделать инвентаризацию по БК АА,но ве тут писать не зачем,я воспользовалась вопросником с другого сайта и оставлю в посте свои достижения в виде этого теста.
• - Насколько я обидчив(а) и злопамятен(на)? Коплю ли я недовольство? Почему?
• В принципе я никогда не копила обид на людей ,я просто делала выводы»С этим человеком, я не стану откровенничать, а с этим не буду совсем общаться, и жила дальше, что касается близких, то им доставалось всегда. Я долго бывало годами молчала и терпела, потом срывалась и предъявляла счет за все и сразу.
• - На кого из прошлого я храню обиду? Почему? Какова моя собственная роль в этом?
• Я сделала инвентаризацию и выяснила, что я очень обижена на родителей, на отца, в том, что его пьянки лишили меня детства, на то, что он оставил меня без наследства, и мне было обидно, что наследство и деньги на похороны получили одни, а право хоронить его, за свой счет получила я.
• Не знаю какова моя роль ,знаю ,что затронуты мои интересы, в частности кошелек, самоуважение
• - На кого из моего ближайшего окружения я храню обиду? Почему? Какова моя собственная роль в этом?
• Самая большая обида на отца моих детей, за то, что никогда не придавал значения моим чувствам, просто не интересовался, почему мне не комфортно жить с ним, и еще за то, что был очень безответственным. Теперь , кстати , он обижается на меня, ему не комфортно, и никто не за что не отвечает.
• - Обижаюсь ли я на властей предержащих? Почему? Какова моя собственная роль в этом?
• У меня только одна претензия ,все, что происходит в семьях, где живут алкоголики, не имеет никакого юридического оправдания, кроме права выбора, и получается, что у алкоголика право выбора есть, а у того кто с ним живет, его нет.
• - Связаны ли мои обиды с конкретными местами или вещами? Почему? Какова моя собственная роль в этом?
• Меня оставили без наследства, получи я какую-то долю у меня была бы возможность уйти из дома где я живу и строить другую жизнь. Но в жизни нет « если»,а значит все правильно.
• - В каких случаях я резко осуждаю других людей и возмущаюсь, когда они не делают того, что, как я считаю, им следует делать?
• В тех случаях, когда последствия касаются не только этих людей, но и живущих с ними рядом. Осуждаю безответственность по отношению к другим.
• - Примериваю ли я всё и всех к недостижимому стандарту идеального совершенства?
• Никогда.
• - Сужу ли я себя?
• Я вижу свои ошибки и признаю их. Сама пытаюсь исправить.
• - Робкий ли я человек? Чего я боюсь? Почему?
• У меня много страхов, страх быть некомпетентной, страх ошибок, страх боли и смерти, страх одинокой старости, страх бедности.
• - Считаю ли я себя нечестным(ной)? Скрываю ли я секреты? Прибегаю ли я к обману, чтобы не "провоцировать сцен"? Что нечестного я скрыл(а) от других?
• У меня есть темные комнаты, куда я не пускала раньше свет. Все мои нечестные поступки руководствовались или моим «Хочу»т.е.претензиями к миру, или моим страхом несоответствовать чему-то, но я стараюсь не врать, это точно, я могу не сказать правду, если никто не спросит, или не сказать всю правду, но я не патологическая лгунья, я не врала просто так, мне знакомо и такое.
• - Чувствую ли я жалость по отношению к себе? Наполнен(а) ли я жалостью к себе? В какой мере я чувствую, что стал(а) жертвой? Какова моя собственная роль в этом?
• Да,я чувствовала себя жертвой, течение болезни привело к тому, что не имея эмоций и жизненных сил я превратилась в человека- функцию, конечно это было больно. Я очень рада, что все закончилось, я нашла себя, я есть.
• - Склонен(а) ли я улаживать дела других? Нравится ли мне руководить? Огорчаюсь ли я, если не выигрываю? Какие результаты я получал(а), проявляя заботу о других, вместо того, чтобы заботиться о себе?
• Да все это было ,результаты, ну у близких жизнь текла и им было комфортно, моя кончилась и мне доставляло очень большую боль не иметь жизни.
• - В какой степени я доверяю себе при общении с другими людьми? Я хожу только в безопасные места? Избегаю ли я попадать в потенциально опасные ситуации? Даже у себя дома?
• Да я стала очень одинокой, мне трудно сходиться с людьми, я проявляю радушие, но не развиваю отношений ,чувство одиночества теперь пропало, мне хорошо с собой.
• - Удовлетворен(а) ли я своей половой жизнью? Получаю ли я удовольствие от секса? Если у меня случаются трудности в половой жизни, знаю ли я , отчего так происходит? Обращался(лась) ли я к профессионалу за помощью?
• Все ,что происходит теперь мне очень нравиться, раньше я не чувствовала себя в процессе жизни, все было просто мукой, но вот то, что у меня не налаживаются отношения с мужем,я слышу от него столько претензий, но нет с его стороны никакого желания быть близким эмоционально, мы были далеки, а теперь вообще нет общих чувств и он не хочет обсуждать, то ,что происходит, он требует, требует, требует.
• - В моей жизни присутствует Бог любви или Бог страха? В состоянии ли я изменить отношение к своей Высшей Силе?
• В моей жизни присутствует любящий, понимающий ,оказывающий мне поддержку Бог .Бог-отец.
• - Перекладываю ли я на себя не свою ответственность? Почему да или почему нет?
• Раньше я чувствовала, что отвечаю за все, что происходит в моей жизни, со мной и с другими, теперь я отвечаю только за свою сторону улицы.
• - Делаю ли я за других то, что они сами могут делать для себя?
• Да такое было, теперь мое дело, то, что касается меня, не спасать ,не контролировать, мне уже не хочется, я живу только своей жизнью, то происходит с другими меня не касается.
• - Чувствую ли я ответственность за обучение, бракосочетание или трезвость кого-либо другого? Каким образом?
• Раньше да, я отвечала за школу, за техникум, за все, что происходило у дочери с ее мужем, свекровью, за посещение дочерью врачей, за все, что мне предлагалось решить, теперь только я и моя жизнь, даже скорее мое отношение с моим Богом, все остальное меня не касается.

Мне очень запала в душу метафора Флер о мыслях «мирных овечках».
Пока еще рано говорить о результатах, так как только 2 дня живу по «очередному новому плану». Но… В это раз так выходит, что несколько занятий подряд идут со спокойным умом – йога, рисование (там автоматически входишь в это состояние, что мне ооочень нравится) а потом еще и бассейн. И без сидения в инете с утра. Только почитаю ежедневник с утра, немного поработаю с литературой. И я заметила сегодня небывалое спокойствие и несуетливость в мыслях и вообще внутри. Обычно я думаю о миллионе мыслей сразу и они все меня раздирают в разные стороны. Выматывают. А самое главное КПД = 0!
А здесь, также благодаря тому что я все возникающие страхи и тревожные мысли сразу выписываю в блокнот, пишу на них коротенький ответ типа «только сегодня» и выкидываю из головы – в голове образовалось какое-то небывалое пространство. Мне это очень нравится, но тут же страх его потерять. Пока не потеряла? Значит нечего волноваться (примерно так).
Да, с все большим проникновением инета в мою жизнь я начала терять способность сосредотачиваться на одном деле. «Серфить» переключаясь со ссылки на ссылку или с мысли на мысль – а в итоге как тоже кто-то писал «наелась пустоты» и устала морально, физически и получается от безделья.
Пока выход я нашла такой – сделать обязательным только одно дело из всех моих супер-пупер увлечений. Пока я выбрала рисование. Первые дни мне было ТАК страшно, не передать словами как меня корежило и крутило. Так как это новое дело, где у меня нет особого опыта (в отличие от других сфер, где уже были признанные людьми результаты). ВС послала мне в помощь сестру в гости, которая меня веселила и поддерживала.
Остальные мои увлечения все остаются, но я признаю их лишь хобби, чего раньше упорно не хотела делать, безуспешно пытаясь развивать все направления, надеясь, что тогда мне не придется выбирать а значит ошибаться.
Обязанностей у меня не очень много, и это как ни странно тоже меня пугало, мне казалось, значит я живу не правильно, не тружусь - а значит все это должно как-то плохо закончиться.
Наблюдение также, что чем дальше после обеда - тем тяжелее мне что-то делать требующее усилий (вывод - делать до обеда).
А еще наблюдение, я дошла до такого, что не могла делать ни одно дело (кроме самых самых необходимых), которое помечала как обязательное. И чем более бесполезным мне казалось занятие - тем с большим удовольствием я его делала.
Такие вот дела.