Впервые ехала сегодня за рулем одна на спикерское. Туда доехала без проблем. Гордилась собой очень, была счастлива. Узнала очень хорошие новости, и вчера был прекрасный вечер. ОБратно ехала немного даже в эйфории от всех этих событий, спокойно вела себя за рулем. Наконец-то прошла паника.
Потом попала в пробку, надо было перестроиться в плотном потоке. Не посмотрела в правое зеркало (оно немного поломано и не настраивается под меня и я не привыкла им пользоваться), да виновата. В остальные зеркала машину справа было не видно. На небольшой скорости въехала в бок машины справа. Ущерб не сильный. Вызвали ГАИ. От страха я забыла что это вообще не обязательно (виню себя за это, но я забыла блин), чувак разговаривал вежливо. Но есть обида все равно, почему не предожил разобраться на месте. Приехали ГАИ. Я долго ждала разбирательства, приехал муж. На меня никто не орал, не давил ничего такого. Я спросила у гаишников что мне будет: они сказали "штраф или лишение", конечно новый приступ слез. Потом я поняла, что вряд ли за такое небольшое дтп меня лишат прав. Я очень сильно плакала. ВСе время. Мне так важно был этот первый самостоятельный выезд, чтобы поверить в себя, что я могу водить, что я не калеч, не тупая... Я очень расстроилась. Муж и лучшая подруга в итоге меня успокоили, здорово, что они у меня есть.
Но все же тяжелая для меня ситуация, что опять пошло самобвинение.
"Я же отличница, я старательная, со мной не должны происходить такие вещи!"
Они говорят: опыт, опыт, оч полезный опыт... Ну да, я понимаю головой, что они правы.
из плюсов: я даже когда уже муж вез меня домой в голове называла свои чувства, люди не пострадали, туда хорошо доехала, получила серьезную поддержку от мужа, подруги и мамы, все участники были вежливы со мной.
Еще в понедельник ждет поход в гаи за штафом и моими правами...
важно знать что никто не считает меня плохой, криворукой, неумелой неудачницей.... Хотелось бы еще и себя самой не считать.

а вот еще что выцепила, в чем очень стыдно признаться - я начинаю накручивать себя в такой ситуации и выводить в истерическое состояние - чтобы получить бонусы жалости от других.
например, когда в детстве я потеряла недавно купленный мобильный телефон, я пришла домой и специально плакала и убивалась, чтобы родители меня не ругали и это работало.
И вот я могла бы себя вести спокойней на самом деле, но тут включилось - "Я маленькая, я напугана, я плачу - не обижайте меня. пожалейте меня". и от чувака в которого въехала я получила такие бонусы, он был очень злой а увидев мое трясущееся все стал разговаривать вежливо. от гаишников правда не получила, но там меня по-настоящему же стало накрывать. от этого мне стыдно. И это эффективный шаблон поведения. Как убедить себя, что это вредно для меня?

Решила свой ответ с "Радуги" вынести на обсуждение... может кто-то порекомендует что-то....)))

оттого, что меня хвалят или ругают, я не становлюсь другой, не становлюсь лучше или хуже - я все равно остаюсь самой собой; и именно на саму себя мне надо

верно, но для меня пока сложно... я всегда выпендриваюсь , чтобы казаться лучше... хотя знаю, что и у меня есть масса достоинств за которые меня можно уважать и любить. Нравится другим для меня прежде всего это проявление того , что я ищу любовь у людей... я только в Ал-Аноне узнала (!!!) что я могу найти безусловную любовь только у Бога. Что люди сегодня любят -завтра ненавидят.... сегодня хорошее настроение - завтра плохое. Я не могу всем быть симпатична. Сложно уйти от эгоцентризма. Но Ал-Анон здорово облегчает жизнь. Я уже вижу , когда стараюсь "нравится всем" Правда, своему другу я так и продолжаю изображать вечно веселого и довольного человека, иногда "срываюсь"... но молюсь о терпении и снова улыбаюсь... страшно быть не идеальной...хотя понимаю, что эта маска тоже не вариант...

Как перестать зависеть от чужого мнения...

Мне нужна поддержка. Если у кого-то двое мальчиков, расскажите про их отношения и про поведение в целом. Моим детям 9 лет и 7 лет. Я боюсь, что глядя на отца-алкоголика, у них в подсознание записывается модель такого поведения. Они очень подвижные дети. Отец, естественно, в воспитании не участвует. А моих сил уже не хватает ( я не очень сильный по натуре человек, скорее нежный и робкий). Они постоянно ссорятся друг с другом, дерутся, обзываются. Постоянно раздражительные. Они скорее всего будут пить. Я не выдержу...

О том, что можно ожидать после прохождения шагов с первого по девятый, в Большой книге А.А. говорится в форме двенадцати “обещаний”:

Если мы будем достаточно усердны на этой стадии нашего развития, мы будем удивлены результатами, не пройдя еще и половины пути.
С Октября прошлого года и по сегодня прошло примерно девять месяцев ,и вот какие изменения произошли со мной за это время.Свои изменения я вставлю после одного из обещаний,что бы показать,что именно программа помогла мнеизмениться,и что бы увидеть ,какие изменения еще впереди-
(1) Мы познаем новую свободу и новое счастье.
Я чувствовала себя в ловушке проблем создаваемых моими близкими, я совсем не имела времени для себя, я ложилась спать с чувством ущербности и просыпалась с чувством страха от того, что не знала, «что день грядущий мне готовит»,теперь я свободна от этих страхов неизвестности, я чувствую интерес к жизни.
(2) Мы не будем сожалеть о прошлом, как и не будем стараться забыть его.
Воспоминания о прошлом,не приносят мне прежней боли.
(3) Мы поймем, что означает душевный покой и
Мой душевный покой,это свобода от моих прежних страхов,да страхи ушли,очень редко возвращается страх смерти,но очень редко и не надолго,это уже не мучает,но я пишу правду,могла бы и не писать,но программа предпологает именно правду

(4) ощутим его на себе.
Все,что я чувствовала до начала работы,это постоянную усталость,с утра и до ночи,я не имела сил жить,приходилось жить через силу.Каждое утро начиналось с таблеток,на столе стояла вазочка с таблетками,я честно хотела переписать названия,но многое уже забыла,потом путь на работу,через медпункт и уколы.Работа,честно любимая мной не приносила прежней радости,но там я все же забывалась.Дома я проживала остаток дня или у ругани или в коматозе-я спала всегда,когда у меня была такая возможность,просыпалась,что бы сделать что-то по дому и засыпала опять,как только все необходимое было сделано.Таким был каждый мой день.
Теперь я просыпаюсь рано и чувтвую ,что отдохнула.Таблетки я стала забывать,остался Пустырник с витаминами и два раза в неделю Диклофенак,хотя его принимают один раз в день.Я редко отдыхаю днем,мне это не нужно теперь,просыпаться стала в 7 часов,иногда в шесть и редко ,где-то в пять тридцать.Это при том,что засыпаю,около часа ночи.
Я научилась понимать,что Я,это не только мои чувства,я это мой дух,мои возможности.Я не боюсь уже не плохих,не хороших чувств,я научилась их проживать,я не испытываю чувства снова и снова,а если это случается ,я просто задаю себе вопросы из четвертого шага и это помогает мне объяснить свое состояние.
(5) Не зависимо от того, как низко мы опустились, мы увидим, как наш опыт может помочь другим.

(6) Чувство собственной ненужности и жалости к себе исчезнет.
Это чувство однажды привело меня в психдиспансер,а теперь я не хожу туда уже с марта.У меня нет этого чувства вовсе.
(7) Мы перестанем беспокоиться о своих эгоистических интересах и будем больше заботиться о наших друзьях.
(8) Мы избавимся от своекорыстия.
(9) Изменится наше общее отношение к жизни.
Мне было неприятно,то,что я стала терять жизненные навыки, все вопросы по хозяйству или работе упирались в долгие размышления, как сделать, что мне нужно, приходилось вслух формулировать свои действия. Теперь ,даже если такое случается, а случается все реже и реже, я говорю себе: «Просто сделай это так хорошо, как сможешь, и в том объеме в котором сможешь без вреда для здоровья.» Я научилась расслабляться и активизироваться. Мне удается не только чувствовать себя лучше. Я научилась думать лучше и действовать лучше.
(10) Мы освободимся от страха перед людьми и экономической ненадежностью.
Поняв, что простое правило-подумать действительно ли я в этом нуждаюсь или это просто мое ЭГО требует, может вернуть мне мое здравомыслие по поводу моих ХОЧУ я стала спокойна в вопросах ,что у меня есть и чего нет.
Возможность отвечать только за свои поступки избавила меня от страха перед людьми.
(11) Мы будем интуитивно чувствовать, как справиться с ситуациями, которые раньше ставили нас в тупик.
Когда я вела контролирующий образ жизни, со мной постоянно случались различные неприятности, связанные с поступками моих близких.Я не понимала,что ,на самом деле, то, что вя делала вчера, вызывало разрушительные последствия сегодня. И когда меня настигал удар, я спрашивала: “Почему меня?”
Теперь мне удается ответственно подходить к своей жизни. Я стараюсь сегодня сделать то, что завтра приведет к позитивным последствиям.
(12) Мы вдруг осознаем, что Бог делает для нас то, что сами мы не смогли бы для себя сделать.
Все изменения стали возможными, когда я стала строить свою жизнь не в требованиях к миру, а в понимании моей полезности Богу, я часто задаю себе вопрос: « как я могу быть Ему полезной в этой ситуации?»-и мои действия перестают приносить мне боль.

Вот так мне удалось изменить свою жизнь за 9 месяцев.
Теперь у меня уже есть блокнотик для последующих шагов, осталось вписать в него список восьмого шага и мои действия в связи с девятым шагом и я готова идти дальше.

Недавно в одном из блогов возникла небольшая дискуссия на тему скорости прохождения шагов. Решила записать свои выводы отдельно.

я пару дней размышляла ...
Сразу возникло 3 противоречивых желания:
1. Одним махом быстро пройти 12 шагов (даже дали ссылку как это сделать по БК АА)
2. Продолжить долбать свой несчастный 4-й шаг (тетрадка ал-анон 90 страниц вопросов!!!). До этого ведь я шла в своем темпе и все было ок.
3. Вот прямо взять и найти спонсора но в ВДА, и вот прямо взять и тоже быстро пройти шаги.

Вот что мне отвечали, что мне сильно откликнулось:
"любую из программ дал Бог и мое выздоровление ведет Он, если я, конечно, ему позволяю, поэтому если до сих пор он не дал мне спонсора то, возможно,... еще не время?"
Мой Страх: "а вдруг я волю ВС не понимаю?"
Ответ АС который пришелся по сердцу: "если с ВС общаться постоянно и спрашивать про волю, то в итоге тебя просто всё приведет туда, куда нужно. это многократно было доказано на личном опыте."
Еще один ответ АС:
"Мне кажется, что нет таких понятий "правильно выздоравливать" или "быстрее выздоравливать". По традициям важно только желание выздоравливать.Я выздоравливаю, как я могу, в своём темпе, со своим пониманием программы. Я смотрю на людей, "трезвость" которых мне нравится, и спрашиваю у них об их опыте."

Мои мысли: Все выздоравливают очень по-разному. Мы можем взять тот опыт, что нам нужен и оставить остальное. И главное - спросить у Бога ответа, пусть Он и направляет.
Ведь все-таки Бог направляет мое выздоровление. Молиться, доверять Ему, и не суетиться - вот как я решила себе отвечать на такие страхи.
Буду пока идти как шла. Да, кто-то проходит сразу а потом возравщается. У меня получается как получается, это не ошибка. Мне нравится как все идет в принципе, я читаю ежедневник, хожу на собрания, посещаю инет ресурсы, немножко служение... Сама стараюсь действовать с молитвой и шагами, в принципе думаю иду верным путем.
Мне не хватает спонсора с кем бы я могла регулярно делиться своими ответами по 4-му. К сожалению, пока никого мне не хотелось попросить. Для меня важно, чтобы мне нравилось выздоровление человека и то, чтобы он был мне как-то близок духовно. А еще очень бы хотелось, чтоб этот человек был из семьи ВДА т.е. схожесть проблемы. Есть у меня все же на примете кое-кто, но не могу решиться именно из-за того, что разные проблемы. Посмотрим.

"Если ты молишься - то зачем ты беспокоишься? А если ты беспокоишься - то зачем ты молишься*"

Прочла сегодня в комментариях ежедневника и не могла не сохранить в блоге !!! Это то о чем буду стараться помнить всегда!!!

Слава Богу у меня все хорошо. Родные, близкие живы и здоровы, друзья радуют, чувствую присутствие Бога в жизни (когда вовремя вспоминаю о молитве все происходит наилучшим образом). Достаточно отдыхаю... Но вот внутри как-то неспокойно, чего-то напряжена, как-будто неосознанно в ожидании чего-то нахожусь.
Как стуна напряжена все время. Вспоминаю прошлое... раньше жизнь имела четкий круг событий: все хорошо, потом что-то начинает не устаивать и эмоциональный срыв (по вине алкоголика или я провоцировала ссору). Сейчас, Слава Богу, жизнь более ровная... может это старая привычка нервничать?..
А второй вариант, то что последние сутки были очень хорошими. Я купалась в счастье) Может просто теперешнее состояние это ожидание "расплаты" за целый день счастья и удовольствия... Ведь раньше я свято верила в то, что за все минуты хорошего настроения нужно платить слезами и огорчениями...
Интересно, я когда-нибудь смогу поверить в то, что я достойна жить хорошо... что я (такая какая есть) достойна любви...

Парочка милейших котомордий. Натуральные антидепрессанты. Уже выбегают из "гнезда", кушают из миски сами, такие потешные! Интересно, какому человеческому возрасту соответствует 1 месяц у котят? Мне они очень напоминают мою младшую доченьку, которой скоро 3 годика будет . Такие же милые, любопытные и шкодливые.



А этот лягушонок - сосед нашего брата Евномия . Размером с ноготь моего мизинца, чудо такое! Прыгали как кузнечики, несметное количество просто. Ходила осторожно, чтобы не наступить на такое чудо .