"Я часто пытался менять других, чтобы они соответствовали моим ожиданиям. Я знал, что мне нужно, и если мои потребности не удовлетворялись, обвинял других. Я искал такого человека, который всегда находился бы в моем распоряжении, но был бы не слишком требовательным ко мне. Оглядываясь назад, я думаю, что искал скорее милое домашнее животное, чем человека."
Вопросы
Чего я жду?
Насколько реальны мои ожидания?
Уважаю ли я личность другого человека или только ту ее часть, которая меня устраивает?
Ценю ли я то, что получаю?
Ответы
трезвости, нежности, внимания
очень малореальны, вернее, не реальны в данный момент
по факту я перебираю в человеке - "это мне надо, а это срочно уберите, фу, фу, фу"
получается, что нет

Вдруг осознала, что мой выход на работу явился прекрасной подпоркой мужу погружаться и не париться заботами о семье. Т.е. я продолжаю усугублять и помогать ему - по факту. А не выходить на работу тоже уже было невозможно, на еду денег не было, долги-долги-долги. Не знаю что делать, придется разъезжаться, видимо....

Для тех, кто возможно не увидел новое объявление с радостью сообщаю, что во вторник
30 июля 2013 года состоится спикерский Nate (бывш. Шоколадный Бисквитик), открытое собрание группы Ал-Анон "Радуга". Приглашаются все желающие. Собрание можно посетить в спикерской группе.

Прошло больше трёх месяцев как моего любимого мужа нет со мной... Он умер 15 апреля...
Сегодня день нашей серебряной свадьбы. 25 лет... Мне очень одиноко. Тоска нахлынула и не отпускает. Скоро поеду к нему на кладбище. Сижу и плачу. Могу только молиться. В молитве приходит успокоение и вера, что он освободился от страданий и его душа покоится в мире и Бог одарил его своим теплом и любовью о которой здесь в этом мире он только мечтал.
Я очень благодарна Ал-Анону и группе, что смогла научиться по настоящему любить его ещё при жизни.Это была та настоящая безусловная любовь, которой я училась долгие годы. Последние месяцы мы были такими близкими и родными. Я поняла, что нам стоило прожить вместе все эти годы ради того, чтобы услышать последние слова: "Прости меня..." "И ты меня прости..." Это останется в моей памяти до конца моих дней.
Упокой Господи душу раба божьего Александра.

По результатам сегодняшнего занятия с спонсором - 10 месяцев в Программе, а я брякнула "мы" про мужа. Получается, я и раньше так говорила, но не слышала????? С одной стороны - это здорово уменьшает мои успехи в Программе, я о себе думала лучше)) С другой стороны - это успех, я услышала себя, пусть и из уст наставницы)
И смешно и грустно.
Спасибо, Господи!

Заметила, что меня страшно раздражает все упоминания о том, что к алкоголику надо относиться с терпением и любовью Прям настлько раздражает даже намек на это, что по факту я читаю то, чего нет и не читаю то, что написано.
Хочу понять, почему такая реакция?

На стр. http://dusha-orthodox.ru/forum/index.php?showtopic=1845&pid=7214&st=0&#entry7214 идет вызванная жизненной драмой дискуссия о разнице между подлинной, христианской жертвой, вытекающей из подлинной любви, и т. н. жертвой, которая оценивается ведущим как страсть, вытекающая из созависимых отношений.
Меня эта история и связанная с нею диссскуссия задела. Как действительно самому для себя различать,где граница между жертвой в лучшем смысле этого слова, а где - жертва приносится болезни и больным сознанием, жертва, которая никому не нужна, кроме гипертрофированного я, и дьявола? действительно ли я поступаю по любви, жертвуя в чем-то и чем-то, или это очередная "стекляшка" для моей "короны"? Беда в том, что в поледнее время, похоже, отвергая ненормальные "жертвы" и отвергая ложно понимаемое "несение креста" , "сораспятия", я отвергаю заодно и необходимость в самом деле подлинно жертвовать собой в лучшем, евангельском смысле этого слова. Нет желания вообще какого-либо креста, подвига. И все это оправдываю "освобождением от созависимости". Пожалуй, вынесу эту тему на группу, а пока - сюда.
На данный момент, наверное, для меня подлинная жертва - это жертва, которую выбираю я сам, свободно, с ясным сознанием и полным отчетом себе в поступке и возможных следствиях, ради любви, а не ради благодарности и наград. Не ради того, чтобы "догнать и причинять добро" и "примирять лбами", "навязывая жертву" там, где от нее всем будет только хуже.
Только вот же беда - я не могу вспомнить, когда у меня была такая жертва! Всегда - или из самолюбия (поднять себе самооценку), или п. ч. вынужден обстоятельствами. Или - когда эта "жертва" мне почти ничего не стоила и доставалась легко и беззаботно. А страдать - вообще не хочу. не хочу принимать, что в раю нераспятых нет. И понимаю, что пока не знаю, как преодолеть свой эгоизм и лень. Наверное, как раз работа для Первого Шага.
Вот пишу - и собой любуюсь - какой я молодец, какой честный сам с собой - и получаю себе "награду" . БР-р-р!
А, может, надо вообще все это с головы выкинуть, и не думать обо всем этом?