Есть в жизни ситуации, события, состояния, которые все же нельзя решить только Программой Ал-Анон или даже в Церкви. Может, кому-то пригодится список интернет-ресурсов:
http://www.memoriam.ru/ - для переживающих смерть близкого человека
http://www.pobedish.ru/ - для желающих покончить жизнь самоубийством
http://www.vetkaivi.ru/ - для переживающих последствия насилия
http://www.boleem.com/ - для людей, страдающих тяжелыми заболеваниями и их близких
http://www.perejit.ru/ - для переживающих развод, расставание с любимым человеком
http://www.zagovor.ru/ - о магии, гаданиях и их последствиях
http://www.realove.ru/ - сайт о настоящей любви (есть статьи об отношениях мужчины и женщины, о безответной любви, о семье, об отношениях с родителями мужа/жены, изменах, нежелательной беременности и многое другое)
http://www.realisti.ru/ - всё обо всём) много статей на разные важные темы
http://overcoming-x.ru/ - о проблемах нетрадиционной ориентации, транссексуализма, зависимости от порнографии и т. п.
http://www.realisti.ru/main/rodit - об отношениях с родителями
http://www.perejit.ru/main/zavisimist - о зависимых отношениях
http://www.perejit.ru/main/alko - для жен алкоголиков
http://www.pobedish.ru/main/depress - о депрессии
http://www.pobedish.ru/main/strah - о страхах
http://www.pobedish.ru/main/samopoznanie - об отношении к себе

Если данный пост противоречит правилам Форреста - подскажите, сразу уберу.

Здравствуйте! Решила и я своей историей поделиться..
Зовут меня Катя, мне 25 лет. Мужу 28 и дочке 3 года.
Это первая моя запись в своём блоге, поэтому уж как напишу так напишу

как бы предисловие.
Ещё месяц назад мне казалось, что я совершенно не могу терпеть своего мужа. Мне было не то что разговаривать - даже смотреть на него тошно. Внутри кипела ужасная злость, когда он пил третью бутылочку пива за вечер и бегал всюду с телефоном - ставил ставки через интернет. Иногда эта злость выливалась наружу, тогда был скандал, слёзы, обещания, враньё и всё-всё по стандартной программе. В итоге я так устала, что мои чувства к мужу превратились в лёд. И я в открытую могла сказать, что не люблю его. А он старался пропускать это мимо ушей, наверное не хотел верить.
И вот в таком состоянии то ли ненависти то ли равнодушия к мужу (в остальном, кстати, всё в моей жизни было вполне себе неплохо - отдельно от мужа я выглядела здоровым и весёлым человеком) попала я в Свято-Успенский Жировичский монастырь на исповедь к священнику, который очень помог мне и подвёл ко всему тому, что я сейчас уже успела узнать. Утром перед выездом ещё разругалась с мужем и была вся жутко обижена. Но т.к. ехать далеко - около 400 км, за время в дороге пришло понимание, что в таком состоянии я просто не смогу исповедаться, а тем более причаститься. Вот и пришлось заставить себя простить мужа). Совершенно случайно я подошла именно к этому батюшке. Я благодарна Богородице за эту встречу. Это действительно то спасение, которое я упорно искала уже последний год. Написать ему решилась не сразу, долго собиралась с мыслями, но сейчас безумно рада, что всё-таки собралась. За последние две недели, что мы переписываемся, я открыла для себя столько новых (хоть и очевидных) вещей. Мне стало намного легче жить, как камень с души упал, который лежал там уже очень и очень давно. Я даже не знаю, на сколько давно на самом деле. Потому что понимаю теперь, что моя история начинается с родителей, а их, в свою очередь - с их родителей....

Но попробую по порядку.
На детство своё я в общем-то никогда не жаловалась. Хотя сейчас открыто могу сказать - да, родители пили. Первым начал пить папа - я помню, как он забывал забрать меня из садика, как они с мамой ругались и дрались, как я просила, умоляла его не пить, а он потом заваливался домой и засыпал прямо на полу. Потом стала пить мама - не часто, раз в несколько месяцев, полгода - она просто пропадала на несколько дней из дома. Иногда приезжала, забирала меня, и мы вместе "прятались" у её подруг, с которыми она и выпивала (она боялась вернуться домой, потому что папа будет ругаться). в общем, "жертвой" мама не была, скорее даже ей был папа - мама командир, лидер по своей натуре. Она изменяла ему, я об этом знала. И покрывала обоих родителей.. Не смотря на всё это, не могу сказать, что психика моя травмировалась или я сохранила какую-то обиду на родителей. Нет, я помню много хороших моментов из детства и за многое им благодарна. Развелись они на дружеской ноте, когда мне было 13. ничуть не расстроилась, потому что видела, что их брак развалился раньше. Подружилась с мачехой и отчимом. Нянчила папину дочурку и маминого сына. Но росла как сорняк в поле, конкретно до меня особо никому дела и не было - у всех свои семьи, а я и там и там. Меня это вполне себе радовало - переходный возраст, друзья, подруги, пьянки-гулянки. Родители почти не замечают, почти не лезут. После уже, когда около 20-ти лет я пришла к церкви, многое осознала, о многом совершённом пожалела, раскаялась. К этому моменту я уже была знакома со своим будущим мужем. Причём до него я встречалась с парнями. И вот как получается, что созависимый выбирает зависимых, так те парни в основном как раз были вполне себе хорошими. И я не могла понять, почему они меня не устраивают. Теперь, кажется, понимаю.. Муж как раз привлёк меня своей неуправляемостью - с ним было непросто, а мне, видать, только это и нужно было... Мы ругались, расходились, потом снова мирились. И ведь я знала, что он играет и уже тогда понимала, что это не просто развлечение. И, конечно, мне казалось, если не я, то кто же? А пили мы вообще вместе - жили на съёмной квартире с подружкой и её парнем, развлекались так. Уже потом, когда планировали ребёнка, я отказалась от алкоголя спокойно и мне не хотелось. Думала, и он глядя на меня, не станет пить. Но нет. Дозы, конечно, уменьшились немного, но пьёт всё равно. Но этому я тогда, к сожалению, значения особо не придавала. Ведь все вокруг пьют..

А вот игры доставляли немало проблем, из-за них мы постоянно были без денег. К зарплате всегда были долги порой на половину этой самой зарплаты. И тут была моя, как оказалось, главнейшая ошибка - да, я помогала ему выплачивать долги. От него было много обещаний, что это последний раз, что всё будет хорошо. Бывало, ему удавалось отыгрываться, он, конечно. расцветал весь - вот, я могу! Но я замечала, что эти деньги уходят так же быстро и бесполезно, как пришли. Что-то тратится, что-то проигрывается. Он вообще не умеет тратить деньги. Не знаю, связано это с игроманией или просто такая незрелость... Но будучи уже главой семьи, с женой и дочкой, он мог, да и сейчас может запросто растратить даже последние деньги на какую-нибудь ерунду. Т.е. в день зарплаты он всегда шикует - сигареты получше, еда повкуснее. Я пытаюсь сэкономить, распределить деньги так, что бы было что есть до следующей зп, а не только первые пару дней. А он прямо бесится от этой экономии, живёт одним днём, видимо, искренне полагая, что завтра на него свалится миллион долларов))

Около года назад я задумалась, конечно, что что-то делаю не так. Но не знала, куда податься за помощью. Написала на один православный форум, но там был только семейный психолог, который не имел дела с такого рода зависимостями. Хотя уже тогда я от неё получила некоторые полезные советы, благодаря которым (как оказалось) вот уже более полугода медленно, но верно двигаюсь в верном направлении. Я перестала слишком остро реагировать на его манипуляции и провокации, пыталась отработать в себе умение говорить "нет" на его просьбы о деньгах или алкоголе. Но всё же я была не уверена, правильно ли я поступаю и что делать дальше. И меня многое ужасно злило, заводило, были срывы.

В общем, ещё месяц назад, моя история могла бы быть совсем другой) Сейчас я уже смотрю на мужа иначе. Я смогла отделить его от его болезни и даже почувствовала, что могу ещё с любовью относиться к этому человеку.
Меня перестало, наконец, раздражать его пиво, ставки. Наступило некое умиротворение )) Я спокойно реагирую на его обманы, уловки, оскорбления - теперь я понимаю, что он это делает не из вредности или нелюбви ко мне, а из-за своей зависимости. Я борюсь с собой, чтобы не поддаваться манипуляциям, не вестись на провокации ссор. Легче стало даже нам обоим, это заметно! Потому что раньше муж сам после ссоры часто извинялся и говорил - "ты же видела, что я не в настроении был, не продолжала бы ссору". Но я не железная, даже сейчас, понимая, что то, что он говорит со злости - не обязательно правда, не всегда могу смолчать(( Учиться мне ещё и учиться. И сказать твёрдое нет я тоже могу не всегда. Но уже делаю некоторые успехи, которые не могут не радовать)

На данный момент я осознала наконец своё бессилие перед болезнью мужа и даже это принесло мне облегчение. Ведь моя злость была от того, что мне казалось - я должна что-то сделать, а сделать ничего не могла. А теперь я усвоила для себя, что муж - свободный человек и пить и играть - это ЕГО выбор. Он имеет право выбирать то, что хочет. В свою очередь, я - такой же свободный человек и это осознание позволяет мне держать своё чёткое "нет" в некоторых ситуациях с мужем.

В общем, впереди ещё очень много работы - но эта работа над собой) А с собой всё же проще договориться, чем с другим человеком. Изменю я себя или нет, зависит от меня самой, а муж сам решит, нужно ли ему выздоровление. Я долго держала его на плаву, выплачивая долги за него, потакала его лени, несамостоятельности, инфантильности. Даже когда совсем этого не хотела. В общем, своими руками поддерживала его "паразитизм", как это ни печально..
Понимаю, что в данный момент мне было бы проще всего развестись и избавиться от части проблем таким образом, но, как меня научили, лучше выздороветь для начала самой. И принять в итоге не эмоциональное, а взвешенное решение. Что будет дальше, известно одному Богу. Я готова к любому раскладу и если нужно будет развестись - значит так оно и случится. А пока подожду, у меня в перспективе большая гора непрочитанной литературы, собрания и много всего интересного, что помогает мне почувствовать вкус к жизни, в том числе и семейной))

Писать ещё можно мноого, но, подозреваю, что и так уже затянула, а занудой быть не хочется... Попробую делиться своими мыслями и результатами уже в следующих записях блога.

Спасибо вам за внимание.

Доброго дня)))У меня сын уже больше года живёт с девушкой...А тут окно пластиковое поставили и ваще что-то такое было.. короче посетила озарение -беременная девочка...точно, объявили через три недели после того как я поделилась с родным и догадками...
Короче свадьба у них 13 сентября в пятницу...
А тут на работе(я продавец оформитель в фирме Праздник ..упаковываю подарки и продаю шарики открытки ну и мелкие подарки) подходит ко мне чудная девчушка двух лет.... и у меня сразу мысль вот такая внучка у меня будет)))) Вот написала что бы проверить свою интуицию)))

Купила всю литературу АлАнон, которую хотела. Набралась духу и сходила к АА - купила Большую книгу.

Знаете. Я такой человек. Что любое грубое слово, сарказм в мой адрес я могу воспринять как не любовь к себе и не желание этого человека со мной общаться и я отхожу в сторону, замыкаюсь. Хотя вида об этом не подою и догадаться об этом ни кто не может. Если я буду нужна, то человек сам ко мне обратится. Хотя может мне и хочется общаться по прежнему, но я не могу и копаюсь в себе. Почему же так вышло? И когда в следующий раз этот человек мне улыбается и говорит доброе, сам ко мне обращается, то моя душа ликует и я готова покорить весь мир для этого человека и поделиться всем, что знаю и имею. Будь-то любимый, подруга, собеседник в интернет или будь-то едва знакомый человек.
Но когда-то меня очень обидели родственники. Я буквально кожей ощущала ненависть к себе. хотя возможно ненависти не было и я больше накрутила себя. Но я чувствовала именно ненависть и долга не могла прийти в себя. Я была в жуткой депрессии и все врем плакала и в итоге сама себя ненавидела за то,что я есть и за то, что я такая какая есть. Ненавидила обидчиков моих, хотела мести. Хотела что бы им было также плохо как и мне. В туже минуту пыталась понять, как мне восстановить прежнюю любовь в отношениях с теми родственниками. Чем я все это заслужила.И как мы после всего этого сможем общаться и смотреть в глаза друг другу. Было желание исчезнуть и ни когда больше не видеться.
И один священник, после того, как я ему рассказала, что происходит у меня на душе порекомендовал мне прочитать отрывок из книги И.А Ильина "Поющие сердце. Книга тихих созерцаний" и наши отношения постепенно с родственниками налаживаются и становятся даже лучше.
Я решила поделиться этим отрывком. Может кому поможет как и мне. Теперь когда мне плохо и мою душу разъедает обида и чувство ненависти, то я перечитываю этот отрывок и мне становится легче. Я понимаю, что мне надо делать.

ЕГО НЕНАВИСТЬ

Как тягостно, почти невыносимо бывает это ощущение, что “он меня ненавидит”... Какое чувство собственного бессилия овладевает душою... Хочется не думать об этом; и это иногда удается. Но, и не думая, чувствуешь через духовный эфир эту струю, этот ток чужого отвращения, презрения и зложелательства. И не знаешь, что начать; и не можешь совсем забыть, и несешь на себе через жизнь это проклятие.

Каждый человек, — знает он об этом или не знает, — есть живой излучающий личный центр. Это как Новая земля, как Терра Нова. Каждый взгляд, каждое слово, каждая улыбка, каждый поступок излучают в общий духовный эфир бытия особую энергию тепла и света, которая хочет действовать в нем, хочет быть воспринятой, допущенной в чужие души и признанной ими, хочет вызвать их на ответ и завязать с ними живой поток положительного, созидающего общения. И даже тогда, когда человек, по видимому, ни в чем не проявляет себя или просто отсутствует, мы осязаем посылаемые им лучи, и притом тем сильнее, тем определеннее и напряженнее, чем значительнее и своеобразнее его духовная личность.

Пожалуйста, помолитесь о моем муже. Он сейчас один на даче, и у нас сегодня случился по телефону очередной раздрай. И ему там очень-очень плохо. А я ничего не могу ни сказать, ни сделать, чтобы ему стало легче. Я для него сейчас враг, сволочь и потенциальный убийца.
Помолитесь о нем, пожалуйста.

Как не печально это осознать и признать. Но я в себе выявила новую зависимость и сейчас она очень активна в связи с воздержанием в пищевой зависимости.
Я могу часами просиживать в интернет - магазинах. Намечаю, что мне надо купить и строя иллюзии и мечты о том где я это применю или как буду носить. Выслеживаю акции, скидки, распродажи. Заказываю много чего и все это складирую. Так как я ни куда не хожу в основном, но получается живу мечтами о будущем. Что моя жизнь измениться и я буду это одевать по такому-то поводу, а это по другому. Одних сумок штук 5 купила. Куда? Так и лежит все. А книг сколько, пожалуй книги это единственное чем я пользуюсь из покупок. Но их уже некуда ставить и каждая мне дорога, что и отдать не могу. Хотя половину из этих книг наврядли открою 2 раз. Деньги все свои трачу. Мама начала возмущаться. А я говорю, что это моя единственная радость сейчас в жизни. Действительно получаю удовольствие и радость когда выбираю, особенно если выгодная акция. Когда покупаю и получаю посылку. А дальше все, вещь мне может совсем перестать быть интересной и даже желание избавиться от нее может появиться. А раньше я все время экономила на всем и все копила и собирала на что-то. Во всем себе отказывала. А теперь вот дорвалась и остановиться сложно.

Вот, что нашла по теме мшелоимства - http://azbyka.ru/dictionary/12/msheloimstvo-all.shtml

Сколько ж во мне зависимостей?!

Все что-то капашусь, капашусь целый день и не в чем толку нет. Начато 50 дел и не чего не доведено до конца. При этом я вечно чем-то занята и мне постоянно некогда. В данный момент некогда основательно заняться своей зависимостью. Уже дней 5 откладываю проработать свой план питания и чувствую, что из-за этого мое воздержание начинает выходить из под контроля.
Столько времени занимает интернет. Там обрывок чего-то прочту, на другом сайте что-то прокомментирую. В другом месте что-то посмотрю, по интернет магазинам полазаю. И так на пустяки и уходит весь день. А вот уже и ночь и надо бы спать. А я еще не сделала то и то, что планировала и опять пустяки всякие меня отвлекают. То сериальчик засмотрелась по тв, то еще какой ерундой займусь. Какая-то мышиная возня весь день и не каких серьезных дел. А ведь столько бы я могла за день если бы сосредоточилась на чем-то конкретно. В итоге ложусь поздно. Встаю поздно и опять все по новой.
Устала от этой мышиной возни. Пора менять все в своей жизни.

ПИСЬМО СЧАСТЬЯ



Здравствуйте, я – Счастье.

Если вы читаете это письмо – значит, я к вам уже пришло. И сейчас начну ворчать, потому что есть о чем! Наболело, понимаешь ли…

Мне очень много лет – я и само не помню, сколько. Наверное, я было всегда. Поэтому у меня накопилась масса наблюдений за человечеством. Никогда не пытались поставить себя на мое место? А зря! Очень полезно и познавательно…

Вот все говорят: «счастье, счастье…». Мечутся, ищут, мечтают обо мне. А я, между прочим, никуда и не пряталось! И не убегало! Я все время нахожусь рядом и только и жду, чтобы меня заметили. Но как меня заметят, если большинство и не представляет, как я выгляжу? Вот ведь забавно: ищут, сами не зная что!

Чаще всего меня не замечают, потому что все меня по-своему представляют. Для кого-то я – пирожное с кремом, для кого-то – общение с природой, для иных – мировая слава, а кому-то счастье, когда у другого беда. И такие есть!

Кстати, определенного места жительства у меня тоже нет, я брожу по свету, как вечный жид Агасфер, ищу пристанища. Рад бы поселиться у кого-то, стучусь во все двери подряд, но не всегда меня впускают. Вот Несчастье все сразу как-то узнают, а меня – почему-то нет!

Знаю, что многие меня сами ищут, иной раз просто на меня носом натыкаются, но чаще всего обычно проходят мимо, не замечая. Или не узнавая? А может быть, просто ищут не там. Например, многие ищут счастья в Браке. Или в Работе. Или в Детях. Нет, разумеется, я там тоже присутствую! Но тогда получается, что если отнять у вас Брак, или Работу, или Детей, я исчезну вместе с ними. И вы будете несчастны… А это неправильно! Счастье – естественное состояние человека, чтоб вы знали…

Вот многие сидят, прошлое перебирают: «Вот, дескать, были счастливые времена!». А если вспомнить, как они себя тогда вели – так ведь неправда это! Они и в те счастливые времена всё чем-то недовольны были, все время им для счастья чего-то не хватало. Только с годами поняли, что это я и было! Да только поздно… Ну и сидят, воспоминаниям предаются.

А другие все мечтают, чего им для счастья не хватает. Кому квартиры, кому машины, кому миллиона долларов, кому идеальной любви. Ну так я вам скажу: человеку всегда чего-нибудь, да не хватает! Дай ему немедленно все, что он там просит, он недельку-другую порадуется, а потом привыкнет и снова начнет желать чего-нибудь, чтоб полное, значит, счастье пришло.

Ох, и сложно мне с вами, люди! Сколько ж вы вокруг меня всякой чепухи нагородили! «Счастье – это быть нужным людям». Вроде и красиво сказано, а есть в этом неправильность. Нужным людям… А себе? Так и раздадите себя по зернышку, а счастья не узнаете… О других заботиться – хорошо, но и о себе забывать не следует! Когда в вас Счатье, тогда и вокруг вас свет счастья разливается! Это скольким же вы подарить меня сможете???

Или вот «Мое счастье – в детях». Выросли детки, свои семьи создали, гнезда свили… А мамаша все лезет к ним, вмешивается, обижается, что ее отодвигают на второй план. Почему? А потому что с детьми и я ушло, она ж меня изначально в них поселила. А как же ей теперь, без счастья-то? Вот я и говорю – собственное счастье должно быть, ни от кого не зависящее…

А то еще говорят: «Не было бы счастья, да несчастье помогло». Да что ж вы, люди? Почему вас обязательно надо кирпичом по башке шарахнуть, чтобы вы задумались, что счастье-то было, было, да вы не замечали?

Да не обижайтесь вы, что разворчалось, я ж сразу предупредил, наболело… Вы лучше послушайте меня, свое Счастье, глядишь, что полезное и возьмете на заметку.

Если б вы знали, как часто я стою у изголовья, когда человек уж уходит, и слезы наворачиваются! Ведь только тогда понимает, что было оно, счастье, было, да проморгал, не разглядел, не заметил!

Вот лезет человек на гору, к самой вершине, карабкается, пыхтит, пальцы в кровь сбивает. А все для чего? Чтобы встать на вершине и ощутить счастье! Ну, меня, то есть. Счастливый миг! Полет души! Но ведь потом-то ему все равно дальше идти придется. Спускаться, чтобы снова карабкаться. Вечна погоня за счастьем… И невдомек вам, люди, что пока вы лезете куда-то, я у вас за спиной, в рюкзаке сижу. Или в кармане. Или просто рядом лечу, шепчу: «Остановись, друг! Посмотри по сторонам! Я вот оно, твое Счастье!». Но куда там – мало кто слышит…

Я вам открою мой главный секрет: я привязано ко времени. Меня нет в прошлом – это уже просто счастливые картинки. И в будущем меня нет – это только сладкие мечты. Я всегда в настоящем! Песню слышали – «Есть только миг, за него и держись…»? Вот, это как раз про меня! Каждый ваш миг – счастье. Конечно, если вы в этот момент не свалились в прошлое или будущее. О прошлом обычно сожалеют, о будущем – тревожатся. А там где сожаления или тревоги, я не живу – несовместимы мы, что ж поделаешь!

Я вам вот что скажу! Если вы сейчас читаете мое письмо – значит, у вас есть глаза, и они видят. Это ли не счастье? Если вы незрячий, но вам кто-то прочитал письмо вслух – да у вас же есть друг! Какое счастье! Дышать, ходить, любить, смотреть, осязать и обонять – да все счастье! Листья желтые полетели – красота, счастье! Снег на землю упал – светло, чисто, счастье! Ручьи потекли, травка пробивается – ну разве не счастье? А уж когда ягоды, грибы пошли и в речке искупаться можно – да просто восторг!

Я вас об одном прошу, люди: не держите меня! Не хватайте за крылья! Я ж подвижное, летучее! Если меня полета лишить, то я превращусь в воспоминание. Как тот засушенный листочек, что ваша бабушка в 1968 году из Евпатории привезла. Оно, конечно, душу радует, но это ж когда было! Вы лучше вспомните: «Счастливые часов не наблюдают!». А почему? Да потому что у них каждый миг – счастье, чего им на часы смотреть? Нет у них ни прошлого, ни будущего, а есть только миг!

В общем, обращаюсь я к вам, люди! Впустите меня… Устало я скитаться по свету без приюта. Давайте будем жить по закону: «Человек – сам хозяин своего Счастья!». Я ж только об этом и мечтаю, чтобы к кому-нибудь прийти и осчастливить его на всю жизнь. Вы просто хоть на мгновение остановитесь, прекратите свой вечный бег, оглянитесь кругом – и сразу меня увидите.

Если вы прочитали это Письмо Счастья, разошлите его пяти друзьям! Тем, кто вам особенно дорог. Пусть они тоже мой отчаянный крик услышат! И вы доброе дело сделаете, и они порадуются. А там, глядишь, и прислушаются, и всмотрятся… И меня, наконец, заметят.

И будет нам всем Счастье!