Моя бывшая одноклассница и подруга, если так можно назвать т.к. мы давно только если возле подъезда встретимся, то привет - пока и все, сто лет уже даже по интернет не общались.
Пишет мне сегодня в одноклассниках. Начинает из далека, как дела и т.д.
При этом все мои вопросы к ней о ее делах игнорируются. Ну я как дура распинаюсь, все рассказываю
Думаю человеку интересно как у меня и что со мной. а оказывается нужно совсем другое от меня

И вот наконец -то она мне пишет конкретно, что ей от меня надо
Что бы я дала свои вышитые иконы на выставку в детский сад ее ребенку.
Но для меня это святыня, к тому же тяжело снять со стены, там накрепко приделано. Да и просто нет желания давать свой труд в неизвестно куда. Сколько уже такого было, что даешь вещи, книги, бижутерию и возвращают в неизвестно каком состоянии, а то и вовсе забывают отдать, теряют или приходится самому напоминать несколько раз. Сколько книг не вернулись, а за деньги вообще молчу.Это все не жалко, но и я не миллионер

А это вообще икона, которую я вышивала несколько месяцев, которую освятила и на которую смотрю каждый раз лежа на кровати и молчаливо общаюсь с Господом.

Раньше не когда не кому не отказывала и не умела говорить "нет". Этим многие пользовались.
В общем я отказала
А она мне вот, что написала -
"Прости что обратилась я поняла . больше не буду тебя отрывать.ты действительно очень изменилась"
Я шоке.

Потом она еще раз попыталась написать разного, оправдывая и рассказывая о выставке, что бы я дала.
Я ответила кратко. - Извини, но не могу...
И все и тишина. Она не чего не стала больше писать

Я не когда не была жадной. Но икона - это дорогая для меня вещь, это святыня, это что-то родное как фотоальбом моей семьи.
И какие это друзья, если раз в год она вспомнила о моем существовании зная мое немощное положение и тут же из-за отказа готова перестать общаться.
Еще лет 5 бы назад я бы отдала, а потом бы переживала, что дала и ждала бы с нетерпение возврата. Или чувствовала бы себя виноватой, пыталась бы выслужиться и загладить свою вину, ведь человек на меня обиделся и психанул. Но сейчас у меня в душе тишина и покой. Мне так надоели такие отношения дашь на дашь. Да и пусть не общается. Мы итак практически давно уже не общаемся. В чем либо другом не откажу

Права я или нет. Или надо было дать и я жадная и не по Богу, не по любви с ближнем обошлась? Как вы думаете?
И как мне теперь с ней себя вести. Она наверно общаться не будет. И я так понимаю и мне не стоит к ней обращаться или как быть?

Еще столкнулась с тем, что многие упрекают религией и пытаются этим воспользоваться. Что я верующая и должна все для ближнего отдать и помогать за просто так.

Так одному мужчине. Который по хитрому через моего духовника обратился ко мне и попросил помочь сделать работу на компе. Я по компу целых 2 недели делала его работу целыми днями, при этом мужчина сидел у меня часов по 7 дома ежедневно. Много говорил о Боге. Я его кормила вкусным обедом. В итоге за работу он мне заплатил 1000 руб. Не я, не мой духовник его больше не видел)))
Я лох или я все таки сделала доброе дело?

Какую же невероятную, неописуемую радость я чувствую, когда получается отпускать ребёнка... жить! Нет, это не про то, чтобы закрыть глаза на всё и пусть делает как хочет. Это - про то, как смотреть на то, что она всё делает не так, как я считаю правильным, и несмотря на это, её любить, обожать, хотеть прижать к себе и поцеловать в носик, а потом перекрестить и отпустить туда, куда она хочет...
И никакой в этом боли нет, как была она у моих родителей. В этом - счастье!
Дать сделать то, что хочет.
Сделать что-то вместе.
Сделать что-то для неё - но то, что она сама попросила. Красивый розовый фартук сшить для трудов, например. (Кстати, сегодня придётся шить и второй фартук, поменьше , потому что кое-кто собрался "лаботать дома пОвалом" - как знала, что нужно ткани и тесьмы побольше купить).
Похвалить и поцеловать её при подружке.
Общаться и быть приветливой с её подружками.
и...
ПОДАРИТЬ СЕБЕ ЧАС ЛИЧНОГО ВРЕМЕНИ ВЕЧЕРОМ - без чувства вины! Сегодня - пойду петь .
Господи, какой же щедрой рукой одариваешь Ты меня...

Натолкнулась в интернете Отозвалось...
Одна моя хорошая приятельница, когда ей кто-то говорил "А пусть он (она, они, оно) сделают то-то...", всегда в ответ блаженно улыбалась, складывала ручки и отвечала "Пусть!" и продолжала заниматься своим делом...

Митрополит Антоний Сурожский о молитве, о ближнем и о Боге. Очень меня впечатлила беседа. Многое осознала и во многом узнала себя

Если бы люди жили зная свою дату смерти, они жили по другому..- сказал мой знакомый вчера))
Доброго дня))) У меня был как то период . когда я боялась потерять Женьку))) А вдруг разлюбит, любовь это дар ,который даётся богом. но и бог может его забрать и с этим уже ничего не поделаешь... Но жить со страхом это неинтересно.... И я смирилась с этим что это может произойти, признала что прожить одна я тоже могу...и теперь я просто радуюсь каждой минуте проведённой вместе...и не мешаю ему и занимаюсь своими делами... Вот уж не думала .что от страха такая польза окажется)))

Вот и я.
Для начала о дне сегодняшнем.. На данный момент кредит у мужа не уплачен. Я отстранилась, ура! Не боюсь даже того, что растёт просрочка. А главное, давление мужа ослабло. Понял, что я стою твёрдо. Он уехал к родителям на неделю, думаю, надеется взять денег у мамы. По-хорошему, надо бы ей всё рассказать, объяснить, куда деньги пойдут, если она их даст.. Но мне не по силам это сейчас((( Значит, урок для мужа в очередной раз пройдёт по "лайту".
Вчера напился оочень сильно. Утром, конечно, "подлечиться". Не пошла в магазин) Раз пять срывался за день. От "как ты можешь, тебе семья безразлична!"(это мне-то ) до "прости, я всё понял")) Короче, качели целый день вверх-вниз, а я даже слезинки не проронила - это для меня мнооого. Обычно малейшая обида - глаза на мокром месте. А тут всё спокойно так воспринимала До самого вечера продержалась, пока не уехал) Звонил уже, извинялся. В очередной раз(((

Вот как раз эта тема извинений мне в последнее время покоя и не даёт.. Мысли посещают разные. И в основном не самые приятные.

Не знаю с чего начать. Мне плохо.У мужа запой. Читаю молитву: Боже дай мне разум и душевный покой..., обращаюсь к Матери Божией, к архистратигу Михаилу...Вчера он был вообще невменяемым, я пыталась держаться со всех сил, разговаривала спокойно, а он в своём неадеквате ударил меня кулаком в лицо и ногой по моей ноге, а у меня там больные вены. Было больно и обидно, легла на кровать и меня всю трясло от страха. Молилась, в мыслях кричала к Матери Божией просила заступничества её. Опять я как черепаха ухожу в свой панцирь, замыкаюсь в себе, хочется пойти тоже глотнуть вина, может поможет?..К мужу апатия и безразличие. Всё надоело. В прошлом месяце, ровно месяц назад были с мужем и внучкой в Почаевской Лавре. Я молилась о вразумлении мужа, о том что бы Господь послал в моё сердце любовь к ближнему. Я надеялась на лучшее. Но видно Господь меня не прощает за мои грехи. Я понимаю, что это его жизнь и он в праве делать свой выбор. Но когда в семье в такие дни идёт сбой жизни, на душе становиться уныло и тоскливо. Понимаю, что это грех и буду его исповедывать. Но сейчас мне плохо. Простите. Спасибо. Благодарю Тебя Господи за все испытания, прости меня.

Я только что влетела на крупную сумму, равную моей не самой плохой месячной зарплате.
Влетела по своей невнимательности, гордости, суетливости и самоуверенности, не проверила лишний раз документы, отдавая в работу заказ.
У меня был выбор - сделать, чтобы всё было "шито-крыто" и просто забыть, или честно признаться в своей ошибке. Я выбрала второе. Теперь мне придётся возмещать крупный ущерб. Да, я могла ещё расплакаться, вызвать жалость к себе, и скорее всего, меня бы простили. Это, наверное, самый привычный для меня вариант, "шито-крыто" я использовала реже.
Я несколько раз в эту саможалость норовила съехать, но слишком сильно во мне сейчас желание выздоровления, и слишком велика ко мне милость Божия.
"Спасибо, Боже, что взял деньгами" - вспомнилась старая еврейская пословица. В тех условиях, в которых я сейчас нахожусь, действительно впору испытывать благодарность. Вокруг меня сейчас много горя. Всю прошлую неделю я провела на панихидах, перед моими глазами было три гроба, в одном из которых лежал трёхлетний сынок моих друзей... Слава Богу, что мои сегодняшние проблемы связаны всего лишь с деньгами !
Но, Господи, Отче! Как же въелось в меня это, как же сладко было замечать ехидные улыбки на лицах сослуживцев, словно они радовались моему проколу! Прости меня... Горькая такая сладость - по-привычному сладко пожалеть себя, когда надо мной смеются... И тут же - отрезвление: ну и слава Богу!

И точно так же в это болото затягивает, когда вспоминаешь, что уже пять лет с одной и той же сумкой, что нужна зимняя обувь всей семье и бла-бла-бла... И снова вынырнула: УРА! Слава Богу! Мой муж ещё больше окрепнет, станет увереннее - благодаря тому, что я не буду зарабатывать больше него, как это было у нас много лет:). Тоже плюс.
У меня на рабочем столе Твой светлый лик, Господи, и он не даёт мне совсем упасть.

P.S. И ведь в воскресенье на группе как раз об этом одна из моих любимых сестричек говорила - как важно проверять документы на работе:)! И я отметила, что и про меня это тоже... Эти злополучные благословенные документы были выписаны еще в пятницу , чтобы за теорией последовала практика .

-- Тебе надо за лето и осень научиться противостоять воле Мастера. Когда мы сядем на жердь, обернувшись воронами, и он прикажет спрятать клюв под левое крыло, ты один должен ослушаться и спрятать под правое. Понимаешь? Ты должен чем-то отличаться от нас, чтобы девушка знала, на кого ей указать. -- А что для этого надо делать? -- Упражнять волю! -- Всего-то! -- Это много! Сейчас поймешь. Начали?.. Крабат кивнул. -- Тогда давай так. Я -- Мастер. Я отдаю приказ, а ты пытайся делать наоборот. Например, я приказываю передвинуть что-то справа налево, а ты двигаешь слева направо. Приказываю встать -- оставайся сидеть. Требую смотреть на меня -- смотри в сторону. Понял? -- Понял! -- Начнем! -- Юро указал на подсвечник. -- Возьми его и придвинь к себе! Крабат протянул руку с твердым намерением отодвинуть подсвечник к Юро. Но почувствовал сопротивление. Неведомая сила сковала его волю, парализовала желание. Началась молчаливая борьба. Юро приказывает -- Крабат стоит насмерть: "Отодвинуть! От себя! От себя! Отодвинуть!" Но мало-помалу Юро стал брать верх, сковывая его волю. -- Как ты хочешь! -- услышал Крабат свой голос. И покорно пододвинул к себе подсвечник.

(отрывок из книги Отфрида Пройслера "Крабат")
В детстве так зачитывалась этой книгой - наверное, даже сейчас если возьму в руки, уже назад не положу, пока не дочитаю - очень захватывающе)

так вот к чему я это...
Муж так привык уже сидеть у меня на шее и ворочать моей головой туда, куда ему нужно(( И вроде я уже полгода как начала тренироваться ему отказывать, но получается далеко не всегда. Он мог пригрозить чем-то, ультиматум поставить, просто психовать, просить, уговаривать, приводить кучу доводов и обещаний и я сдавалась рано или поздно в большинстве случаев.
Теперь же, усвоив, что отказывать в некоторых случаях - это единственный правильный выход, твёрдо сказала себе - стоять на своём во чтобы то ни стало. И начинается моё личное противостояние...
В пятницу я в очередной раз почувствовала себя тем самым Крабатом.. Мы ехали в маршрутке с работы, муж попросил денег на пиво. Не сразу понял, конечно, что я действительно не дам. Сыпались на меня обвинения в бесчувственности - давил на то, что его отец попал в больницу, а ему плохо и нужно расслабиться после работы. Я ужасная, плохая жена и зачем я ему такая нужна и прочее-прочее Кажется, так просто, ведь это болезнь говорит в нём, а я это знаю, но как же мне было тяжело.. Это была настоящая молчаливая битва с самой собой - не поддаться на его провокации, не верить. Под конец я уже сама начала сомневаться, как правильно и готова была сдаться, приняв его доводы, просто помолила Бога, пусть будет по воле Его. Если бы ещё хоть раз он сказал - дай, я бы точно уже дала. Но, к счастью, этого не произошло, он в глубокой обиде вышел из маршрутки и пошёл домой.
Главной его угрозой, кстати, было - "не пойду с тобой на свадьбу" (на следующий день мы были приглашены к моему брату). Было, конечно, обидно очень, неприятно, но я уже готова была с этим смириться, потому что последний месяц он только и делал что угрожал мне этим) Да и к тому же столько было праздников, от которых он отказывался и раньше в последний момент, что я давно уже к этому привыкла. Правда, пошёл-таки (лучше бы уж исполнил свою угрозу). Напился там до того, что уснул на улице в беседке за два часа до окончания банкета. Сперва пыталась разбудить, а потом плюнула и пошла танцевать. расслабилась, наконец, потому что устала сидеть в напряжении, пока он пил, лишь бы чего не выкинул.. На улице было холодно, поэтому проснулся часа через полтора почти трезвый. Сразу плакаться - "ты меня бросила", "я замёрз". Тут-то я и ответила наконец, что "сам виноват" и "пора отвечать за свои поступки - целый день пил не прекращая всё подряд - вот итог". И дальше на эту тему все разговоры были в таком же ключе - наконец я знаю, что говорить, а не считаю себя действительно виноватой.

Теперь у меня следующий серьёзный шаг - нужно отказать ему в оплате кредита. У него просрочка уже два дня, а денег не предвидится в ближайшее время. У меня в пятницу они будут, и хоть там больше половины уже распланировано, будет просить отложить мои планы, чтобы выплатить его кредит. Знаю, что когда деньги будут на руках мне будет очень тяжело... Поэтому планирую поговорить об этом заранее. Сейчас он просто уверен, что я заплачу, хоть и утверждаю обратное. Мне придётся уже, наконец, поговорить с ним обо всём, хотя знаю, что будет называть меня сумасшедшей и т.п. От неуплаченного кредита у него начнётся паника - надолго не просрочивал ещё, а проценты там приличные... Короче, всеми правдами и неправдами будет вымогать эти деньги. Не знаю как выстоять эту оборону. Одно дело просто в пиве отказать. А тут с его стороны будет столько доводов, меня уже трясёт при мысли обо всём этом...

http://gutta-honey.livejournal.com/364776.html
Из блога хорошего психиатра)

Современное общество – общество условной любви.Проблема условности давно вышла за рамки практической полезности. Скорее, это сейчас больше двигатель торговли: «Купи, и тебя все будут любить без всяких условий».

Но условия принятия растут и ширятся в отношениях между людьми. Да, мамонтов уже добывать не надо, но к конкретной личности общество начинает предъявлять все большие требования. Требования общества не так уж абстрактны, как желания какой-то невнятной толпы за дверью квартиры. Социум говорит устами родителей, партнеров, знакомых и незнакомых: «Мы тебя не будем любить, если ты НЕ…».

Вполне распространенное и, считающееся обязательным, мнение: любовь надо заслужить, за просто так никто любить не будет. Все зависит от того, выполняешь ли ты условия. И насколько ты стараешься, настолько тебе любви и отвесят. Очень многие люди проводят громадную часть своего времени в подсчетах, кто сколько кому любви дал и сколько любви дали ему.

Так что такое условная любовь? Да, это те самые условия, которые можно разделить на 3 типа:

Любовь возможная – если ты это сделаешь, то тебя могут любить, а могут и отвергнуть. То, что случится , не известно.
Любовь частичная – я тебя люблю за это, но не люблю за то. Когда ты ведешь себя правильно, я тебя люблю, а когда неправильно – не люблю.
Любовь временная – пока ты полезен, я тебя люблю, когда станешь бесполезен, я тебя любить не стану.

Обычно люди ставят условия своей любви, такие как: « Пока ты отвечаешь моим стандартам, я тебя люблю», « Пока у меня нет причин тебя не любить, я тебя люблю», «Пока ты удовлетворяешь мои потребности и делаешь мне приятно, я тебя люблю». А потом? А потом нет тебе любви, ибо «самвиноват», надо было стараться.

Это не любовь вообще. Это собственничество, контроль и манипуляции. Людей заставляют быть определенной формы, цвета или размера, потому что партнеру или родителю хочется иметь что-то «с перламутровыми пуговицами». И попробуй не иметь таких пуговиц! Выброшу на помойку, «сдам на органы».

Да, взрослые, и даже пожилые, могут продолжать жить в атмосфере такой условной любви. У них с детства нет опыта того, что могут любить «за просто так». Вот за то, что ты есть, за то, что ты в нашей группе, за то, что твое существование часть чьей-то жизни. Люди удивляются: как так можно. Это просто халява и паразитизм. Если ты не ублажаешь людей, то тебя просто не за что любить.

Более того, вырастая, подобные дети тоже любят с условиями своих родителей, оценивают их полезность по отношению к ним. Можешь ты давать мне деньги из пенсии, буду тебя любить. Не будешь давать, любить не стану.

Условная любовь присутствует в виде фантазий, типа «если бы они узнали меня лучше, то наверняка бы все полюбили». У людей, жаждущих заслужить любовь, даже есть рецепты, как ее добыть. Например, стать миллионером, лучшим работником, интересным или знаменитым человеком. Существует вера в то, что если ты изменишься в верном направлении, то мир просто не имеет права тебя не любить. Люди просто должны ринуться тебя на встречу.

Что же такое безусловная любовь, Это любовь без условий.

Многие полагают, что это опасно и ужасно. Можно все испортить и попасть в беду, если в твоей жизни будет безусловная любовь. Но тут дело в том, что люди воспринимают такой вид любви в виде пакета обязательств.

Во-первых, для них любовь –всепрощение . Но если ты любишь кого-то это не равно тому, что ты одобряешь абсолютно все, что делает любимый или ребенок. И безусловная любовь подразумевает всепрощение. Это пугает. Неужели просто ВСЕ нужно простить? Тут очень сложный момент. Очень многие люди считают, что если ты простишь человека, причинившего тебе зло, то совершишь предательство, дашь ему над собой власть. На самом деле простить – значит перестать испытывать негативные эмоции по отношении к кому-то. Это никак не относится к тому, что вы разрешили человеку что-то по отношению к вам или сочли, что зло причиненное вам было правомочным.

Во-вторых, безусловная любовь воспринимается, как полное разрушение своих границ, и невозможности ставить границы для других. Границы для них знак того, что все-таки есть условия. На самом деле, границы, в любых отношениях обязательны. Если их нет, человек просто ставит себя в очень опасное положение, он лишает себя права быть собой, как личностью. Он становится лишь частью личности партнера. Разрешает ему все в отношении себя и запрещает себе себя защищать.

Безусловная любовь эмоциональная направленность по отношению к другим и получение эмоций, это эмпатия. Но это не должно кого-то к чему-то обязывать. Вы можете не испытывать к кому-то эмпатию, и к вам люди могут эмпатию не испытывать. Но ее отсутствие не равно тому, что вас не любят или вы не любите кого-то. Даже осуждение (выраженное в правильной форме) не равно отвержению. Это выражение чувств и обратная связь, сообщение о чувствах, которые человек испытывает к вам.

Что с этим можно сделать, если вы завязли в сетях условной любви?

Примите, что вы приняты в обществе. Большинство, кто бьется за любовь окружающих, в социум включен довольно не плохо. Но люди такие люди. Они редко испытывают слишком яркий восторг от общения с кем-то. Принятие не равное почитанию.
Перестаньте требовать и ждать, что люди оценят вас и будут проявлять признаки постоянной любви. Обратная связь нужна практически всем. И, как правило, она существует. Просто люди ищущие любви от окружающих ее пропускают. Обратная связь слишком незаметна для них. Даже если им прямо говорят, что, мол ,ты большой молодец, они не воспринимают это из-за обесценивания. Надо учиться видеть эту обратную связь.
Люди, которые от вас постоянно что-то требуют или ставят условия, не те люди, которые вас любят. Они вами манипулируют.
Ваши неудачи не равны вашей личности. У людей бывают хорошие и плохие времена. Не всегда все получается правильно и быстро, многое дается тяжело. Но все люди должны преодолевать трудности, ибо это часть жизни и люди растут благодаря сложным временам. Ну, это в том случае, если они не сдаются.
Начните первым показывать людям, что вы их принимаете, показывайте им, что с ними все о’кей. Что они вам нравятся. И они вам будут отвечать тем же. Уж поверьте, в окружении условной любви вырос ни один человек. Практически все общество находится в одной лодке.