Митрополит Антоний Сурожский о молитве, о ближнем и о Боге. Очень меня впечатлила беседа. Многое осознала и во многом узнала себя

Если бы люди жили зная свою дату смерти, они жили по другому..- сказал мой знакомый вчера))
Доброго дня))) У меня был как то период . когда я боялась потерять Женьку))) А вдруг разлюбит, любовь это дар ,который даётся богом. но и бог может его забрать и с этим уже ничего не поделаешь... Но жить со страхом это неинтересно.... И я смирилась с этим что это может произойти, признала что прожить одна я тоже могу...и теперь я просто радуюсь каждой минуте проведённой вместе...и не мешаю ему и занимаюсь своими делами... Вот уж не думала .что от страха такая польза окажется)))

Вот и я.
Для начала о дне сегодняшнем.. На данный момент кредит у мужа не уплачен. Я отстранилась, ура! Не боюсь даже того, что растёт просрочка. А главное, давление мужа ослабло. Понял, что я стою твёрдо. Он уехал к родителям на неделю, думаю, надеется взять денег у мамы. По-хорошему, надо бы ей всё рассказать, объяснить, куда деньги пойдут, если она их даст.. Но мне не по силам это сейчас((( Значит, урок для мужа в очередной раз пройдёт по "лайту".
Вчера напился оочень сильно. Утром, конечно, "подлечиться". Не пошла в магазин) Раз пять срывался за день. От "как ты можешь, тебе семья безразлична!"(это мне-то ) до "прости, я всё понял")) Короче, качели целый день вверх-вниз, а я даже слезинки не проронила - это для меня мнооого. Обычно малейшая обида - глаза на мокром месте. А тут всё спокойно так воспринимала До самого вечера продержалась, пока не уехал) Звонил уже, извинялся. В очередной раз(((

Вот как раз эта тема извинений мне в последнее время покоя и не даёт.. Мысли посещают разные. И в основном не самые приятные.

Не знаю с чего начать. Мне плохо.У мужа запой. Читаю молитву: Боже дай мне разум и душевный покой..., обращаюсь к Матери Божией, к архистратигу Михаилу...Вчера он был вообще невменяемым, я пыталась держаться со всех сил, разговаривала спокойно, а он в своём неадеквате ударил меня кулаком в лицо и ногой по моей ноге, а у меня там больные вены. Было больно и обидно, легла на кровать и меня всю трясло от страха. Молилась, в мыслях кричала к Матери Божией просила заступничества её. Опять я как черепаха ухожу в свой панцирь, замыкаюсь в себе, хочется пойти тоже глотнуть вина, может поможет?..К мужу апатия и безразличие. Всё надоело. В прошлом месяце, ровно месяц назад были с мужем и внучкой в Почаевской Лавре. Я молилась о вразумлении мужа, о том что бы Господь послал в моё сердце любовь к ближнему. Я надеялась на лучшее. Но видно Господь меня не прощает за мои грехи. Я понимаю, что это его жизнь и он в праве делать свой выбор. Но когда в семье в такие дни идёт сбой жизни, на душе становиться уныло и тоскливо. Понимаю, что это грех и буду его исповедывать. Но сейчас мне плохо. Простите. Спасибо. Благодарю Тебя Господи за все испытания, прости меня.

Я только что влетела на крупную сумму, равную моей не самой плохой месячной зарплате.
Влетела по своей невнимательности, гордости, суетливости и самоуверенности, не проверила лишний раз документы, отдавая в работу заказ.
У меня был выбор - сделать, чтобы всё было "шито-крыто" и просто забыть, или честно признаться в своей ошибке. Я выбрала второе. Теперь мне придётся возмещать крупный ущерб. Да, я могла ещё расплакаться, вызвать жалость к себе, и скорее всего, меня бы простили. Это, наверное, самый привычный для меня вариант, "шито-крыто" я использовала реже.
Я несколько раз в эту саможалость норовила съехать, но слишком сильно во мне сейчас желание выздоровления, и слишком велика ко мне милость Божия.
"Спасибо, Боже, что взял деньгами" - вспомнилась старая еврейская пословица. В тех условиях, в которых я сейчас нахожусь, действительно впору испытывать благодарность. Вокруг меня сейчас много горя. Всю прошлую неделю я провела на панихидах, перед моими глазами было три гроба, в одном из которых лежал трёхлетний сынок моих друзей... Слава Богу, что мои сегодняшние проблемы связаны всего лишь с деньгами !
Но, Господи, Отче! Как же въелось в меня это, как же сладко было замечать ехидные улыбки на лицах сослуживцев, словно они радовались моему проколу! Прости меня... Горькая такая сладость - по-привычному сладко пожалеть себя, когда надо мной смеются... И тут же - отрезвление: ну и слава Богу!

И точно так же в это болото затягивает, когда вспоминаешь, что уже пять лет с одной и той же сумкой, что нужна зимняя обувь всей семье и бла-бла-бла... И снова вынырнула: УРА! Слава Богу! Мой муж ещё больше окрепнет, станет увереннее - благодаря тому, что я не буду зарабатывать больше него, как это было у нас много лет:). Тоже плюс.
У меня на рабочем столе Твой светлый лик, Господи, и он не даёт мне совсем упасть.

P.S. И ведь в воскресенье на группе как раз об этом одна из моих любимых сестричек говорила - как важно проверять документы на работе:)! И я отметила, что и про меня это тоже... Эти злополучные благословенные документы были выписаны еще в пятницу , чтобы за теорией последовала практика .

-- Тебе надо за лето и осень научиться противостоять воле Мастера. Когда мы сядем на жердь, обернувшись воронами, и он прикажет спрятать клюв под левое крыло, ты один должен ослушаться и спрятать под правое. Понимаешь? Ты должен чем-то отличаться от нас, чтобы девушка знала, на кого ей указать. -- А что для этого надо делать? -- Упражнять волю! -- Всего-то! -- Это много! Сейчас поймешь. Начали?.. Крабат кивнул. -- Тогда давай так. Я -- Мастер. Я отдаю приказ, а ты пытайся делать наоборот. Например, я приказываю передвинуть что-то справа налево, а ты двигаешь слева направо. Приказываю встать -- оставайся сидеть. Требую смотреть на меня -- смотри в сторону. Понял? -- Понял! -- Начнем! -- Юро указал на подсвечник. -- Возьми его и придвинь к себе! Крабат протянул руку с твердым намерением отодвинуть подсвечник к Юро. Но почувствовал сопротивление. Неведомая сила сковала его волю, парализовала желание. Началась молчаливая борьба. Юро приказывает -- Крабат стоит насмерть: "Отодвинуть! От себя! От себя! Отодвинуть!" Но мало-помалу Юро стал брать верх, сковывая его волю. -- Как ты хочешь! -- услышал Крабат свой голос. И покорно пододвинул к себе подсвечник.

(отрывок из книги Отфрида Пройслера "Крабат")
В детстве так зачитывалась этой книгой - наверное, даже сейчас если возьму в руки, уже назад не положу, пока не дочитаю - очень захватывающе)

так вот к чему я это...
Муж так привык уже сидеть у меня на шее и ворочать моей головой туда, куда ему нужно(( И вроде я уже полгода как начала тренироваться ему отказывать, но получается далеко не всегда. Он мог пригрозить чем-то, ультиматум поставить, просто психовать, просить, уговаривать, приводить кучу доводов и обещаний и я сдавалась рано или поздно в большинстве случаев.
Теперь же, усвоив, что отказывать в некоторых случаях - это единственный правильный выход, твёрдо сказала себе - стоять на своём во чтобы то ни стало. И начинается моё личное противостояние...
В пятницу я в очередной раз почувствовала себя тем самым Крабатом.. Мы ехали в маршрутке с работы, муж попросил денег на пиво. Не сразу понял, конечно, что я действительно не дам. Сыпались на меня обвинения в бесчувственности - давил на то, что его отец попал в больницу, а ему плохо и нужно расслабиться после работы. Я ужасная, плохая жена и зачем я ему такая нужна и прочее-прочее Кажется, так просто, ведь это болезнь говорит в нём, а я это знаю, но как же мне было тяжело.. Это была настоящая молчаливая битва с самой собой - не поддаться на его провокации, не верить. Под конец я уже сама начала сомневаться, как правильно и готова была сдаться, приняв его доводы, просто помолила Бога, пусть будет по воле Его. Если бы ещё хоть раз он сказал - дай, я бы точно уже дала. Но, к счастью, этого не произошло, он в глубокой обиде вышел из маршрутки и пошёл домой.
Главной его угрозой, кстати, было - "не пойду с тобой на свадьбу" (на следующий день мы были приглашены к моему брату). Было, конечно, обидно очень, неприятно, но я уже готова была с этим смириться, потому что последний месяц он только и делал что угрожал мне этим) Да и к тому же столько было праздников, от которых он отказывался и раньше в последний момент, что я давно уже к этому привыкла. Правда, пошёл-таки (лучше бы уж исполнил свою угрозу). Напился там до того, что уснул на улице в беседке за два часа до окончания банкета. Сперва пыталась разбудить, а потом плюнула и пошла танцевать. расслабилась, наконец, потому что устала сидеть в напряжении, пока он пил, лишь бы чего не выкинул.. На улице было холодно, поэтому проснулся часа через полтора почти трезвый. Сразу плакаться - "ты меня бросила", "я замёрз". Тут-то я и ответила наконец, что "сам виноват" и "пора отвечать за свои поступки - целый день пил не прекращая всё подряд - вот итог". И дальше на эту тему все разговоры были в таком же ключе - наконец я знаю, что говорить, а не считаю себя действительно виноватой.

Теперь у меня следующий серьёзный шаг - нужно отказать ему в оплате кредита. У него просрочка уже два дня, а денег не предвидится в ближайшее время. У меня в пятницу они будут, и хоть там больше половины уже распланировано, будет просить отложить мои планы, чтобы выплатить его кредит. Знаю, что когда деньги будут на руках мне будет очень тяжело... Поэтому планирую поговорить об этом заранее. Сейчас он просто уверен, что я заплачу, хоть и утверждаю обратное. Мне придётся уже, наконец, поговорить с ним обо всём, хотя знаю, что будет называть меня сумасшедшей и т.п. От неуплаченного кредита у него начнётся паника - надолго не просрочивал ещё, а проценты там приличные... Короче, всеми правдами и неправдами будет вымогать эти деньги. Не знаю как выстоять эту оборону. Одно дело просто в пиве отказать. А тут с его стороны будет столько доводов, меня уже трясёт при мысли обо всём этом...

http://gutta-honey.livejournal.com/364776.html
Из блога хорошего психиатра)

Современное общество – общество условной любви.Проблема условности давно вышла за рамки практической полезности. Скорее, это сейчас больше двигатель торговли: «Купи, и тебя все будут любить без всяких условий».

Но условия принятия растут и ширятся в отношениях между людьми. Да, мамонтов уже добывать не надо, но к конкретной личности общество начинает предъявлять все большие требования. Требования общества не так уж абстрактны, как желания какой-то невнятной толпы за дверью квартиры. Социум говорит устами родителей, партнеров, знакомых и незнакомых: «Мы тебя не будем любить, если ты НЕ…».

Вполне распространенное и, считающееся обязательным, мнение: любовь надо заслужить, за просто так никто любить не будет. Все зависит от того, выполняешь ли ты условия. И насколько ты стараешься, настолько тебе любви и отвесят. Очень многие люди проводят громадную часть своего времени в подсчетах, кто сколько кому любви дал и сколько любви дали ему.

Так что такое условная любовь? Да, это те самые условия, которые можно разделить на 3 типа:

Любовь возможная – если ты это сделаешь, то тебя могут любить, а могут и отвергнуть. То, что случится , не известно.
Любовь частичная – я тебя люблю за это, но не люблю за то. Когда ты ведешь себя правильно, я тебя люблю, а когда неправильно – не люблю.
Любовь временная – пока ты полезен, я тебя люблю, когда станешь бесполезен, я тебя любить не стану.

Обычно люди ставят условия своей любви, такие как: « Пока ты отвечаешь моим стандартам, я тебя люблю», « Пока у меня нет причин тебя не любить, я тебя люблю», «Пока ты удовлетворяешь мои потребности и делаешь мне приятно, я тебя люблю». А потом? А потом нет тебе любви, ибо «самвиноват», надо было стараться.

Это не любовь вообще. Это собственничество, контроль и манипуляции. Людей заставляют быть определенной формы, цвета или размера, потому что партнеру или родителю хочется иметь что-то «с перламутровыми пуговицами». И попробуй не иметь таких пуговиц! Выброшу на помойку, «сдам на органы».

Да, взрослые, и даже пожилые, могут продолжать жить в атмосфере такой условной любви. У них с детства нет опыта того, что могут любить «за просто так». Вот за то, что ты есть, за то, что ты в нашей группе, за то, что твое существование часть чьей-то жизни. Люди удивляются: как так можно. Это просто халява и паразитизм. Если ты не ублажаешь людей, то тебя просто не за что любить.

Более того, вырастая, подобные дети тоже любят с условиями своих родителей, оценивают их полезность по отношению к ним. Можешь ты давать мне деньги из пенсии, буду тебя любить. Не будешь давать, любить не стану.

Условная любовь присутствует в виде фантазий, типа «если бы они узнали меня лучше, то наверняка бы все полюбили». У людей, жаждущих заслужить любовь, даже есть рецепты, как ее добыть. Например, стать миллионером, лучшим работником, интересным или знаменитым человеком. Существует вера в то, что если ты изменишься в верном направлении, то мир просто не имеет права тебя не любить. Люди просто должны ринуться тебя на встречу.

Что же такое безусловная любовь, Это любовь без условий.

Многие полагают, что это опасно и ужасно. Можно все испортить и попасть в беду, если в твоей жизни будет безусловная любовь. Но тут дело в том, что люди воспринимают такой вид любви в виде пакета обязательств.

Во-первых, для них любовь –всепрощение . Но если ты любишь кого-то это не равно тому, что ты одобряешь абсолютно все, что делает любимый или ребенок. И безусловная любовь подразумевает всепрощение. Это пугает. Неужели просто ВСЕ нужно простить? Тут очень сложный момент. Очень многие люди считают, что если ты простишь человека, причинившего тебе зло, то совершишь предательство, дашь ему над собой власть. На самом деле простить – значит перестать испытывать негативные эмоции по отношении к кому-то. Это никак не относится к тому, что вы разрешили человеку что-то по отношению к вам или сочли, что зло причиненное вам было правомочным.

Во-вторых, безусловная любовь воспринимается, как полное разрушение своих границ, и невозможности ставить границы для других. Границы для них знак того, что все-таки есть условия. На самом деле, границы, в любых отношениях обязательны. Если их нет, человек просто ставит себя в очень опасное положение, он лишает себя права быть собой, как личностью. Он становится лишь частью личности партнера. Разрешает ему все в отношении себя и запрещает себе себя защищать.

Безусловная любовь эмоциональная направленность по отношению к другим и получение эмоций, это эмпатия. Но это не должно кого-то к чему-то обязывать. Вы можете не испытывать к кому-то эмпатию, и к вам люди могут эмпатию не испытывать. Но ее отсутствие не равно тому, что вас не любят или вы не любите кого-то. Даже осуждение (выраженное в правильной форме) не равно отвержению. Это выражение чувств и обратная связь, сообщение о чувствах, которые человек испытывает к вам.

Что с этим можно сделать, если вы завязли в сетях условной любви?

Примите, что вы приняты в обществе. Большинство, кто бьется за любовь окружающих, в социум включен довольно не плохо. Но люди такие люди. Они редко испытывают слишком яркий восторг от общения с кем-то. Принятие не равное почитанию.
Перестаньте требовать и ждать, что люди оценят вас и будут проявлять признаки постоянной любви. Обратная связь нужна практически всем. И, как правило, она существует. Просто люди ищущие любви от окружающих ее пропускают. Обратная связь слишком незаметна для них. Даже если им прямо говорят, что, мол ,ты большой молодец, они не воспринимают это из-за обесценивания. Надо учиться видеть эту обратную связь.
Люди, которые от вас постоянно что-то требуют или ставят условия, не те люди, которые вас любят. Они вами манипулируют.
Ваши неудачи не равны вашей личности. У людей бывают хорошие и плохие времена. Не всегда все получается правильно и быстро, многое дается тяжело. Но все люди должны преодолевать трудности, ибо это часть жизни и люди растут благодаря сложным временам. Ну, это в том случае, если они не сдаются.
Начните первым показывать людям, что вы их принимаете, показывайте им, что с ними все о’кей. Что они вам нравятся. И они вам будут отвечать тем же. Уж поверьте, в окружении условной любви вырос ни один человек. Практически все общество находится в одной лодке.

Когда мне было 6 лет у меня умер дедушка и мы забрали бабушку из деревни в город. Бабушка жила в одной комнате со мной целых 10 лет, а потом умерла. Она была после 2 инсультов и всячески противилась докторам и лечению. Вообщем ее здоровье быстро ухудшилось и речь очень была нарушена. Она перестала выходить из комнаты, только кое как до туалета доходила и то все мимо в основном. Это была мамина мать. И поэтому поскольку мама была на работе все время, а отцу это все 100 лет не надо было. То в мои обязанности входило кормить, смотреть за ней и сопровождать до туалета. Поскольку я больше всего проводила времени с ней, то я служила в качестве переводчика между бабушкой и родителями. Так как ее речь понимала только я. Бабушка боялась оставаться одна и звала меня каждые 5 минут что бы убедиться, что я дома и даже иногда будила ночью.Ближе к смерти она меня стала звать "мама". Если родители уезжали на дачу с ночёвками, то меня оставляли с ней. Гуляя с друзьями на улице иногда с ужасам вспоминала, что забыла что обед и неслась домой кормить. Конечно это не могло меня не раздражать временами, иногда срывалась. психовала и кто из подростков не мечтает о своей личной комнате?

Так вот, я знала, что бабушка старая и должна умереть. Я жутко боялась, что она умрет, когда я буду одна дома. Я все время жила в напряжении и ожидании ее смерти, аж целых 10 лет в напряжении. Я прежде чем войти в комнату выглядывала из-за угла и смотрела дышит она или нет. Придя со школы я не разувшись и оставя входную дверь открытой что бы в случае чего выбежать, тихонько шла до комнаты и смотрела дышит она или нет. Иногда по среди ночи я прислушивалась к ее дыханию.Если она долго меня не звала, то я уже была в напряжении. Последнюю неделю перед смертью она лежала полностью не подвижной, не чего не ела и смотрела в одну точку и у нее текли слезы.Я четко запомнила этот образ так как подходила несколько раз на день напоить ее водой и все смотрела и пыталась понять, что сейчас она чувствует и испытывает, о чем думает.
Она умерла под утро и в тот день я спала с мамой в другой комнате, а отец был в ночную смену. Помню как раздался сильный - сильный стук в окно и мы проснулись с мамой, вскочили. А мама сразу сказала "бабушка умерла" и побежала к ней в комнату, а я испытала какой-то шок и у меня пол части тела отнялось. Но меня валерьянкой напоили.Пока в доме стоял гроб я не сомкнула глаз.
Все 40 дней я почти не спала, но ночью лежала по середине между родителей, в их комнате и это в 16 лет! Всю ночь я слышала, что бабушка в комнате. Реально теже звуки были, как она двигала стул или стучала ложкой. Я договорилась с

Всем привет! я рада что все так откликнулись на мою запись.Спасибо большое. Я бы не против, если Вы посоветуете в какую группу вступить, я не здорово дружу с компом и поэтому не очень соображаю, где и как что просмотреть. Буду очень признательна.