Смешно, но это действительно так. Я бессильна перед уборкой и ежедневными обязанностями и теми делами которым я решила научиться на различных интернет курсах. Я целыми днями собираюсь начать и у меня все время не хватает времени. Или начато 150 дел и не одно не доведено до результата. А в голове мысли о том, сколько я всего могла бы сделать не будь такой немощной, ленивой и толстой. Опять винила себя, ругала и не ненавидела. Все это начало давить, волновать и появилось желание заесть эту давку.

1. Как только я признала свое бессилие и смерилась, так сразу и неожиданно моя знакомая поделилась со мной книжечкой "Муза и чудовище", в которой я прочитала о самой себе, будто с меня писали и начала планировать свое время. Книга учит организовать свой творческий труд и время, больше всего книга написана для художников.
2. Воспользовавшись рекомендациями из книги я составила список тех дел, которые мне необходимо делать - молитва, уборка, чтение книг, сидение в интернет, обучение и т.д. Поучился список из 20 важных и необходимых для меня дел.
3. Купила большую общею тетрадь и сделала типа дневника, которые у детей в школах))
4. Я поняла, что хоть убейся об стену но в день 20 дел, некоторые из которых занимают от 2 до 3 часов сделать не реально и поэтому я их распределила по 6 дням недели, а 7 день оставила для Бога и отдыха.
5. Я создала себе удобства, что бы время не тратилось на мелочи, такие как поиск нужного. Целых 2 дня я раскладывала все по полочкам и по ящичкам. Например, когда я сажусь за рукоделие, то у меня час уходит на поиск иголок, ниток и т.д. Теперь это все удобно лежит и у меня своя рабочая зона. Отстаивается вода для полива цветов, гладильная доска стоит в удобном месте. Книга лежит там где я чаще всего люблю читать. И все в таком духе.
6. Не смотря на то, что я все время сижу дома, я себе написала большими буквами "8 - часовой рабочий день ни кто не отменял!"
7.В течении этого 8- часового рабочего дня. Каждый час - 15 мин. перерыв. В этот перерыв можно протереть пыль, полить цветы, в общем размять ножки. Автор советовала каждые 45 минут делать перерыв. Но мне проще отмерять часами.

Стало легче, начало что-то получаться. Совсем прям по плану все не получается все равно. Бывают и не предвиденные ситуации - типа гостей. Но со временем думаю будет более лучше все получаться. Главное, что я смогла вернуться к обучению и приступить к работе и своим обязанностям по дому. В книге еще много рекомендаций полезных. Но я выбрала все, что я принимаю. Возможно мой опыт кому-то пригодится

Расстроившись тем, что мой спонсор не согласился с моим представлением о моей ВС. Мне стало грустно и как-то не совсем хорошо на душе. Даже поплакать захотелось. Было сожаление, о том, что я доверилась и рассказала о своей ВС, а нас вместе с Ней не поняли.
Наложила себе по плану ужин. Опять ела не осознано так как эмоции переполняли и не поняла, что уже поела.
На автомате не осознано пошла за добавкой. Сама все о Высшей Силе своей думаю и обращаюсь к Ней с мыслями.
Навалила себе огромнейшую тарелку еды. Порции 4 обычных и еще положила гарнир из запрещенного моего списка срывных продуктов.
Села есть. 1 ложку съела, вторую и все. Смотрю а прям по середине блюда большой, жирный белый червяк
И все. Я вернулась в осознанное состояние и есть продолжать я естественно не смогла. Благодарю ВС свою. Я не сорвалась! Моя ВС работает
Простите, если кому-то подпортила аппетит

Вот и наступила глубокая осень. У меня 21 октября развод с мужем, живем пока вместе но я планирую уехать, сейчас пока делаю ремонт в другой квартире. И меня одолевает страх одиночества, давно я не чувствовала себя так, хочется тепла, заботы. борюсь с этим чувством, знаю что Бог всегда со мной. Но как же сейчас осенью хочется простого женского счастья. На глазах слезы, грустно....Очень жду поддержки

Дней 6 мне не звонил мой милый. Я позвонила сама ему 1 раз в самом начале, но телефон был отключен. Я знаю, что должна появиться мне смска, когда абонент вновь появиться в сети. Но всю неделю смски не было. И в интернете его не было все 6 дней. Несколько раз в мою голову приходили мысли о его не любви. Что вот он там развлекается, а я тут о нем думаю. Наверно он меня бросил, я ему надоела, а может его мама против меня настраивает и т.д. Опять все склоняло меня пострадать.
Но я останавливала этот поток мыслей очень быстро. Просто вспоминила о своей болезни - созависимости. Под конец недели чувство брошености стало напоминать о себе чаще и какой -то страх пронизывал мою душу, когда приходила мысль о том, почему не звонит. Хотела начать сама звонить, потом хотела позвонить его маме спросить что и как, написать обиженную смску, начать выяснять отношения.
Но решила, что на этот раз зная себя, я буду ждать, когда он сам объявиться.
Сегодня он позвонил. Были проблемы по работе, что у него всю неделю не было времени кинуть денег на телефон и ему вообще не до телефона и не до интернета было.
Как же хорошо, что я не стала ему в добавок к его проблемам выносить мозг своими претензиями, обвинениями и обидами. Результат - мы не поругались как бывало раньше!Я не наговорила ему все, что о нем думаю. И мне не пришлось жалеть о сказанном как бывало раньше и винить себя. У меня по прежнему сохраняется мир и покой на душе.
Почувствовала его удивление и настороженность ко мне и к такому поведению
Еще раз осознала на сколько я созависимая.

Спаситель! Я прихожу к Тебе не потому, что могу принести Тебе веру твердую, непоколебимую, сердце, полное упования и покорности. Нет! Я прихожу, потому что я ничего не имею, потому что я обнищал. Я терплю голод и жажду, и Ты один можешь насытить меня хлебом жизни и напоить источником воды живой. Господи! Я ничего не могу принести Тебе, кроме сердца сокрушенного, которое кладу к Твоим ногам. В мучительные часы одиночества, из глубины моей скорби, взываю к Тебе,зная, что Ты хочешь извлечь меня из бездны сомнений и греха, в которой я погряз, и призываешь меня Сам на Твой брачный пир. Да, хотя я нищ и убог, я знаю, что Господь хочет облечь меня в светлую одежду, превратить мою нищету в богатство нетленное и мое убожество увенчать вечною славою. Он один силен истребить все злое в душе моей, озарить мрак Своим светом, наполнить всю пустоту мою полнотою Своей благодати.
Из книги. "Каждый день - подарок Божий"
Моя Высшая сила.
1. Могущественная - Моя высшая сила обладает могуществом сделать для меня все невозмозможное по моим понятием
2. Вездесущая - Моя ВС находится по всюду и постоянно рядом со мной где бы я не была, куда бы я не шла она всегда со мной
3. Любящая - Ни кто на земле так не умеет любить как моя ВС. Она любит меня больше чем кто либо другой в этом мире даже не смотря на все мои недостатки, ни хорошие поступки и мое предательство по отношению к моей ВС.

У нас умерла соседка. Она нам была больше чем соседка, мы дружили. Ее единственный сын сидит в тюрьме. Сегодня он мне позвонил так как больше не к кому ему звонить. Мой номер домашнего телефона он знает с детства, так как мы дружили в детстве. А остальные знакомые ему свои номера не давали. Потому что он бухал и у всех денег в долг просил. С родственниками он тоже в контрах. Но сейчас такое горе и он совершенно по серьезному и по взрослому разговаривает.
Мне пришлось выполнить его просьбу. Сходить к его бывшей жене и взять номер телефона ее.У них общий сын и они общаются, когда он бывает на свободе. Но номер она ему тоже не давала свой что бы не доставал ее.
Его жена - это тоже моя подруга детства. Конечно она дала без разговоров номер телефона и собирается к нему на свиданку.
Так как не понятно на кого квартиры оформлены.Она боится что его и их общего сына облапошут. Похоронами занимаются родственники и там походу начинаются гонки за то, кому достанутся квартиры и все имущество.
Сейчас жду от него звонка с тюрьмы что бы продиктовать номер телефона его жены.
Пол дня я погружена в мысли о них и о том как им помочь.
Естественно меня посетили умные мысли как все сделать что бы они не остались кинутыми родней. Я было хотела ей позвонить и поделиться своими мыслями.
Потом думаю "стоп". Я опять начинаю заниматься чужими проблемами и контролировать ситуацию, при чем чужую ситуацию.
Они взрослые люди. Они сами разберутся. Найдутся те, кто подскажет им как и что лучше.
И не стала звонить. Он сейчас позвонит. Я продиктую ему ее номер телефона и на этом все.
Но в душе до сих пор сомнения. Правильно ли я поступаю или должна сказать свои мысли, помочь, поучаствовать в их судьбе?
Стараюсь не думать, но мысли все равно к ним возвращаются и я обо всем думаю и проживаю их ситуацию у себя в мыслях, пытаюсь понять, что он там в тюрьме чувствует, как переживает. Становится жалко его.
Не знаю, что с этим делать, что бы не думалось

Перечитываю "Дилемму брака с алкоголиком". Очень зацепили вот эти слова: "Я знал многих мужчин-алкоголиков, которые прошли через многое и были столь физически сильны, что никто не смог бы предположить, что они находятся в зависимости, особенно в за¬висимости от женщины. Они могут преувеличенно жаловаться на своих жен — что она плохо готовит, что она может заниматься только хозяйством, ничего не делает, а только ходит в кино и играет в карты - но такие обвинения выдвигаются только в ка¬честве оправдания пьянки, а потому не имеют смысла. Алкого¬лики никогда не говорят о том, что их жены слабые, беспомощные или тупые. Они не говорят так потому, что это означало бы уничтожить те крепостные стены, которые воздвиг¬ли их жены для их защиты, отринуть щит, защищающий их от мирских угроз."
Я чувствую здесь для себя что то очень важное. За год в программе я так и не поняла чем же я обслуживаю проблему мужа. Но что то начинает маячить впереди...

Выпала из жизни, очень много работала, просто ужасно много. Не хотела, но так получилось. Впрочем, как всегда))) Трудоголизм тоже имеет проблему "первой рюмки" - стоит коготку попасть - птичка вязнет целиком. С трудом находила время для служения, для чтения ежедневников. Но занятий со спонсором не бросила, слава Богу, хотя из жизни групп выпала напрочь. Со спонсором мы начали Четвертый шаг, который я пытаюсь пройти не первый раз и очень боюсь.
И тут вчера случается забавное, если это можно так назвать. Получила кучу угроз в адрес моей семьи и меня от некоего Савельева. Якобы, я лезу в отношения его с моей приятельницей и все порчу (с). Забавность заключается в том, что с приятельницей я пересекалась один раз в августе, поболтали пару часов, я рассказала ей про себя и про программу АлАнон, потом прислала ей почитать пару книжек по теме. И все. На этом мое участие в ее жизни закончилось. А теперь вот отдача прилетела. Анонима не боюсь. Не понимаю, чего он так взъерепенился. Не сталкивалась с таким во взрослой жизни. Это алкоголь приводит к таким вывертам сознания?
А если говорить про меня - решила воспринимать его угрозы "выложу всех твоих скелетов в общий доступ в инете" - как мягкое подталкивание Господа к полноценному прохождению четвертого шага и таки к реальному умалению своего ненасытного эго. Спасибо, Господи!

Пишу больше, чтобы самой не забыть...
Когда-то очень помогла мысль из ежедневника Ал-Анон о том, что я могу стать себе лучшим другом - именно таким, в каком нуждаюсь...
А совсем недавно (3 октября) еще фраза-молитва о том, чтобы мне научиться быть таким человеком, с каким я хотела бы дружить...
Т.е., если вместе: Поддержать себя и иметь решимость и желание меняться...

Как-то одной знакомой у которой тоже пищевая зависимость предложила помочь.
Она согласилась.
Мы поговорили о своих обжорствах, нашли много схожего в своем поведении. Она была полна энтузиазма и хотела приступить быстрее к программе.
Я дала ей задания по первому шагу. Все то, что и мне мой спонсор давал.
Но на следующий день я проснулась утром и мне такая мысль в голову пришла "она не будет этого сейчас делать". Я даже удивилась такой мысле и такой уверенности. Потом долго думала от куда мне такое чутье пришло. Действительно в этот день она сказала мне, что передумала и хочет еще сама попробовать.
Я переживала несколько дней, винила себя, что я наверно много лишнего наболтала и что я не умею не болтать много. Потом помолилась Богу о ней и не стала думать больше за нее.
Прошло несколько недель и она вновь попросила о помощи. Сказала, что не чего не получается и она принимает первый шаг и уже начала его делать.
Но после последних моих записей в блоге и общения тут с вами я поняла, что я еще не готова помогать и я еще очень больна своим мозгом что бы не навязывать человеку свое виденье программы и не проповедовать ему о моем Боге, не примешивать сюда религию))) Очень побоялась вместо помощи навредить человеку, сбить с пути.
Поэтому договорилась со своим опытным спонсором, который уже много лет в программе. Она согласилась спонсировать и помочь.
А мы будем просто общаться и поддерживать друг друга и вместе выздоравливать. Я рада что у меня появляются люди с кем я могу говорить о программе и быть сама собой.