Дней 6 мне не звонил мой милый. Я позвонила сама ему 1 раз в самом начале, но телефон был отключен. Я знаю, что должна появиться мне смска, когда абонент вновь появиться в сети. Но всю неделю смски не было. И в интернете его не было все 6 дней. Несколько раз в мою голову приходили мысли о его не любви. Что вот он там развлекается, а я тут о нем думаю. Наверно он меня бросил, я ему надоела, а может его мама против меня настраивает и т.д. Опять все склоняло меня пострадать.
Но я останавливала этот поток мыслей очень быстро. Просто вспоминила о своей болезни - созависимости. Под конец недели чувство брошености стало напоминать о себе чаще и какой -то страх пронизывал мою душу, когда приходила мысль о том, почему не звонит. Хотела начать сама звонить, потом хотела позвонить его маме спросить что и как, написать обиженную смску, начать выяснять отношения.
Но решила, что на этот раз зная себя, я буду ждать, когда он сам объявиться.
Сегодня он позвонил. Были проблемы по работе, что у него всю неделю не было времени кинуть денег на телефон и ему вообще не до телефона и не до интернета было.
Как же хорошо, что я не стала ему в добавок к его проблемам выносить мозг своими претензиями, обвинениями и обидами. Результат - мы не поругались как бывало раньше!Я не наговорила ему все, что о нем думаю. И мне не пришлось жалеть о сказанном как бывало раньше и винить себя. У меня по прежнему сохраняется мир и покой на душе.
Почувствовала его удивление и настороженность ко мне и к такому поведению
Еще раз осознала на сколько я созависимая.

Спаситель! Я прихожу к Тебе не потому, что могу принести Тебе веру твердую, непоколебимую, сердце, полное упования и покорности. Нет! Я прихожу, потому что я ничего не имею, потому что я обнищал. Я терплю голод и жажду, и Ты один можешь насытить меня хлебом жизни и напоить источником воды живой. Господи! Я ничего не могу принести Тебе, кроме сердца сокрушенного, которое кладу к Твоим ногам. В мучительные часы одиночества, из глубины моей скорби, взываю к Тебе,зная, что Ты хочешь извлечь меня из бездны сомнений и греха, в которой я погряз, и призываешь меня Сам на Твой брачный пир. Да, хотя я нищ и убог, я знаю, что Господь хочет облечь меня в светлую одежду, превратить мою нищету в богатство нетленное и мое убожество увенчать вечною славою. Он один силен истребить все злое в душе моей, озарить мрак Своим светом, наполнить всю пустоту мою полнотою Своей благодати.
Из книги. "Каждый день - подарок Божий"
Моя Высшая сила.
1. Могущественная - Моя высшая сила обладает могуществом сделать для меня все невозмозможное по моим понятием
2. Вездесущая - Моя ВС находится по всюду и постоянно рядом со мной где бы я не была, куда бы я не шла она всегда со мной
3. Любящая - Ни кто на земле так не умеет любить как моя ВС. Она любит меня больше чем кто либо другой в этом мире даже не смотря на все мои недостатки, ни хорошие поступки и мое предательство по отношению к моей ВС.

У нас умерла соседка. Она нам была больше чем соседка, мы дружили. Ее единственный сын сидит в тюрьме. Сегодня он мне позвонил так как больше не к кому ему звонить. Мой номер домашнего телефона он знает с детства, так как мы дружили в детстве. А остальные знакомые ему свои номера не давали. Потому что он бухал и у всех денег в долг просил. С родственниками он тоже в контрах. Но сейчас такое горе и он совершенно по серьезному и по взрослому разговаривает.
Мне пришлось выполнить его просьбу. Сходить к его бывшей жене и взять номер телефона ее.У них общий сын и они общаются, когда он бывает на свободе. Но номер она ему тоже не давала свой что бы не доставал ее.
Его жена - это тоже моя подруга детства. Конечно она дала без разговоров номер телефона и собирается к нему на свиданку.
Так как не понятно на кого квартиры оформлены.Она боится что его и их общего сына облапошут. Похоронами занимаются родственники и там походу начинаются гонки за то, кому достанутся квартиры и все имущество.
Сейчас жду от него звонка с тюрьмы что бы продиктовать номер телефона его жены.
Пол дня я погружена в мысли о них и о том как им помочь.
Естественно меня посетили умные мысли как все сделать что бы они не остались кинутыми родней. Я было хотела ей позвонить и поделиться своими мыслями.
Потом думаю "стоп". Я опять начинаю заниматься чужими проблемами и контролировать ситуацию, при чем чужую ситуацию.
Они взрослые люди. Они сами разберутся. Найдутся те, кто подскажет им как и что лучше.
И не стала звонить. Он сейчас позвонит. Я продиктую ему ее номер телефона и на этом все.
Но в душе до сих пор сомнения. Правильно ли я поступаю или должна сказать свои мысли, помочь, поучаствовать в их судьбе?
Стараюсь не думать, но мысли все равно к ним возвращаются и я обо всем думаю и проживаю их ситуацию у себя в мыслях, пытаюсь понять, что он там в тюрьме чувствует, как переживает. Становится жалко его.
Не знаю, что с этим делать, что бы не думалось

Перечитываю "Дилемму брака с алкоголиком". Очень зацепили вот эти слова: "Я знал многих мужчин-алкоголиков, которые прошли через многое и были столь физически сильны, что никто не смог бы предположить, что они находятся в зависимости, особенно в за¬висимости от женщины. Они могут преувеличенно жаловаться на своих жен — что она плохо готовит, что она может заниматься только хозяйством, ничего не делает, а только ходит в кино и играет в карты - но такие обвинения выдвигаются только в ка¬честве оправдания пьянки, а потому не имеют смысла. Алкого¬лики никогда не говорят о том, что их жены слабые, беспомощные или тупые. Они не говорят так потому, что это означало бы уничтожить те крепостные стены, которые воздвиг¬ли их жены для их защиты, отринуть щит, защищающий их от мирских угроз."
Я чувствую здесь для себя что то очень важное. За год в программе я так и не поняла чем же я обслуживаю проблему мужа. Но что то начинает маячить впереди...

Выпала из жизни, очень много работала, просто ужасно много. Не хотела, но так получилось. Впрочем, как всегда))) Трудоголизм тоже имеет проблему "первой рюмки" - стоит коготку попасть - птичка вязнет целиком. С трудом находила время для служения, для чтения ежедневников. Но занятий со спонсором не бросила, слава Богу, хотя из жизни групп выпала напрочь. Со спонсором мы начали Четвертый шаг, который я пытаюсь пройти не первый раз и очень боюсь.
И тут вчера случается забавное, если это можно так назвать. Получила кучу угроз в адрес моей семьи и меня от некоего Савельева. Якобы, я лезу в отношения его с моей приятельницей и все порчу (с). Забавность заключается в том, что с приятельницей я пересекалась один раз в августе, поболтали пару часов, я рассказала ей про себя и про программу АлАнон, потом прислала ей почитать пару книжек по теме. И все. На этом мое участие в ее жизни закончилось. А теперь вот отдача прилетела. Анонима не боюсь. Не понимаю, чего он так взъерепенился. Не сталкивалась с таким во взрослой жизни. Это алкоголь приводит к таким вывертам сознания?
А если говорить про меня - решила воспринимать его угрозы "выложу всех твоих скелетов в общий доступ в инете" - как мягкое подталкивание Господа к полноценному прохождению четвертого шага и таки к реальному умалению своего ненасытного эго. Спасибо, Господи!

Пишу больше, чтобы самой не забыть...
Когда-то очень помогла мысль из ежедневника Ал-Анон о том, что я могу стать себе лучшим другом - именно таким, в каком нуждаюсь...
А совсем недавно (3 октября) еще фраза-молитва о том, чтобы мне научиться быть таким человеком, с каким я хотела бы дружить...
Т.е., если вместе: Поддержать себя и иметь решимость и желание меняться...

Как-то одной знакомой у которой тоже пищевая зависимость предложила помочь.
Она согласилась.
Мы поговорили о своих обжорствах, нашли много схожего в своем поведении. Она была полна энтузиазма и хотела приступить быстрее к программе.
Я дала ей задания по первому шагу. Все то, что и мне мой спонсор давал.
Но на следующий день я проснулась утром и мне такая мысль в голову пришла "она не будет этого сейчас делать". Я даже удивилась такой мысле и такой уверенности. Потом долго думала от куда мне такое чутье пришло. Действительно в этот день она сказала мне, что передумала и хочет еще сама попробовать.
Я переживала несколько дней, винила себя, что я наверно много лишнего наболтала и что я не умею не болтать много. Потом помолилась Богу о ней и не стала думать больше за нее.
Прошло несколько недель и она вновь попросила о помощи. Сказала, что не чего не получается и она принимает первый шаг и уже начала его делать.
Но после последних моих записей в блоге и общения тут с вами я поняла, что я еще не готова помогать и я еще очень больна своим мозгом что бы не навязывать человеку свое виденье программы и не проповедовать ему о моем Боге, не примешивать сюда религию))) Очень побоялась вместо помощи навредить человеку, сбить с пути.
Поэтому договорилась со своим опытным спонсором, который уже много лет в программе. Она согласилась спонсировать и помочь.
А мы будем просто общаться и поддерживать друг друга и вместе выздоравливать. Я рада что у меня появляются люди с кем я могу говорить о программе и быть сама собой.

6 шаг Полностью подготовили себя к тому, чтобы Бог избавил нас от всех недостатков характера.
В вопросах шестого шага,как оказалось не признать то,что у меня есть такой-то дефект характера,а открыть тот,который мешает мне видеть проблему моего неправильного поведения,и я ее открыла-эмоциональный голод.Конечно,как любой дефект характера он помогал мне жить в состоянии стресса,но он не решал моей проблемы.Так как и зависимость от спиртного,так и моя зависимость изменяла мою реакцию на стресс.Я применяя определенные продукты пыталась сделать свою жизнь более приятной.Конечно вспомнив то,что духовные проблемы не решаются материальными средствами,я понимаю,что мне надо сделать еще цикл шагов ,но уже ,как зависимой. 0 шаг-решение =Не знаю как у меня это получится,но мой пост начавшись с шестого шага,плавно переходит к первому шагу анонимных обжор-Мы признали, что мы бессильны противостоять перееданию – признали, что потеряли контроль над собойШаг делится на на две части=Мы признали, что мы бессильны противостоять перееданию,когда я нечаянно обнаружила у себя тягу ,что-то съесть через час после ужина и поняла,что происходит ,я уже признала,что в момент возникшего чувства голода я не могла думать о чем-то другом,значит я бессильна в момент тяги.-признала первую часть.признали, что потеряли контроль над собойпризнание, что наша жизнь стала неуправляемой-могу ли я это признать,конечно.Хочу ли я активно отдыхать-да,могу-нет.Хочу ли я носить определенную одежду-да,могу-нет.Дума ли я что если бы я была худой то я бы.......,у меня были такие мысли,значит я не управляю своей жизнью,я подстраиваюсь под то,что имею.Ну и тест,как часть первого шага.
Есть ли у меня пищевая зависимость?

1. Говорили ли вам, что у вас есть проблемы с едой?
2. Как вы думаете, питание/еда является проблемой для вас?
3. Можете ли вы съесть большое количество калорийной пищи за короткий промежуток времени?
4. Задаете ли вы чувства и эмоции?
5. Можете ли вы прекратить есть в любой момент?
6. Мешала ли когда либо ваша еда или вес вашей работе, отношениям или финансовому благополучию ?
7. Как часто вы взвешиваетесь? =очень редко
8. Вы когда-либо оценивали себя по цифре, которую показывают ваши весы?
9. Часто ли вы едите больше, чем планировали съесть?
10. Прячете ли вы еду или едите украдкой, чтоб никто не видел ?
11. Сердитесь ли вы , если кто-то съел пищу, которую Вы отложили в сторону для себя?
12. Вы когда-нибудь были обеспокоены вашими размерами, формой или весом?
13. В скольких программах по снижению веса вы участвовали ?
14. Перечислите все способы, которыми вы пытались похудеть.-диеты.
15. Прибегали ли вы к манипуляциям для того , чтобы остаться одному и есть в одиночестве ?
16. Если у вас друг или компания, с которыми вы передаете вместе?-во время застолий праздничных,компаний нет.
17. Как часто вы переедайте?,часто я не переедаю,но частенько кусочничаю.
Путь к выздоровлению включает в себя осознание, признание и принятие болезни. Выявление проблемы - понимание, что что-то с нами не так, - приводит к выздоровлению.
Ну,что я потопала,пожелайте мне счастливого пути.

«Мы приняли решение перепоручить нашу волю и нашу жизнь Богу,
как мы Его понимаем»
Почитала еще раз статью Евномия о третьем шаге. Понимаю все и не понимаю не чего одновременно.
Не дают сделать третий шаг переживания и такие вот мысли и мои убеждения.
Не доверяю Богу или все же не доверяю своим ощущениям и себе?

1. А если Бог не даст того к чему я стремлюсь и мне уготованы какие нибудь тяжелые болезни и скорби. Как я смогу такое смиренно принять и не роптать?
2.Зачем я тогда столько много всего изучаю, всему учусь.А у Бога на счёт меня другие планы и как же мне их понять.
3. Что бы получить Царствие Божие я не должна стремиться к богатой и радостной жизни. Меня должны обязательно посещать трудности и скорби. А я вот все время к достатку пытаюсь стремиться и спокойной, уютной жизни и в тоже время виню себя за это.И наверно поэтому и не получается не чего с достатком))))
4. Как я смогу понять Божья воля или это моя компульсивная реакция на событие?
5. Как я пойму стоит ли мне заняться одним или другим делом? На какое дело Божья воля?
6.А если я приму бесовские проявление за Божье мне послание и перепутаю Божью волю с бесовской?
7.Ка бы не прельститься всем этим? Боюсь бесовской прелести и тщеславия. Что вот я такая избранная и со мной сам Бог на связь выходит))))
8. И как все таки перестать творить свою волю и не путать это с бездельем и бездействием.?
Например, я хочу свой интернет магазин. Что я должна делать что бы понять есть на это воля Божья? Должна ли я начинать суетиться, открывать ИП и т.д. или я должна сидеть и ждать от Бога какой-то подсказки о Его воли. Не могу понять ни как этот момент.