Вчера вечером, когда уже мама легла спать, то я обнаружила опять спрятанную ей заначку. При чем она прячет так , что я все время не ища нахожу. Просто открыла холодильник, подвинула банку с квашеной капустой, а за ней спрятанный огромный кусок свежизасоленного сала Как я расстроилась, испытала прилив гнева, меня прям колотить начало, очень хотелось поругаться на маму, но она спала. Кое как успокоилась и ели перестала об этом думать.
Раньше натыкаясь на такие заначки для меня это было как руководство к действию - немедленно отрезать кусок, съесть и потом обвинить в этом маму, гневаться на нее и ругаться. Так и было. Мама приносила, прятала от меня. Я находила и в итоге съедала большую часть я, а не мама. Я ругалась, обвиняла, я даже умоляла дать мне время отвыкнуть от зависимости к еде и просто не чего не носить с пол годика, потерпеть ради меня пару месяцев или хотя бы делать так что бы я не натыкалась на ее запрятанную еду и даже запаха не чуяла.
Мама,каялась, просила прощение, говорила, что все понимает и больше этого не будет. Но даже и 3 дня не проходило, как ситуация снова повторялась.
Да я уже привыкла к такому сценарию с самого детства.Точно по такой же схеме и отец пытался бороться со своей пищевой зависимостью и бороться с продуктами.

Придя в программу я уже спокойно для себя нахожу заначки и спокойно от них воздерживаюсь, но какой-то страх все же присутствует, что я могу сорваться в любой момент на эти продукты. Конечно мне бы не хотелось держать дома такие продукты. Но я бессильна вставить маме свои мозги и знания об этих продуктах и я бессильна ей запретить покупать, принимать угощения от других и тащить их в дом.

Мне надо научиться с этим жить и в тоже время отстранившись от этой ситуации следовать своей дорогой по программе. Я все время пыталась контролировать и бороться с этим, внушать маме о вреде и своем состоянии. Я больше не могу, я устала.
Но я очень переживаю за здоровье мамы. Она стала выпивать кучу таблеток типа мезима и фестала на всякий случай, что бы по ее мнению предотвратить приступ панкреатита перед тем, как преступить к поеданию всего вредного.
Но это же не будет помогать всегда. Рано или поздно приступ будет, как было уже много раз

Утром у меня все равно была небольшая истерика со слезами . Я кричала, что ты же мне обещала, что больше этого не будет.

Но я резко остановилась. Верней меня наверно остановила моя ВС, в мою голову пришла мысль. "Стоп, что ты от нее хочешь, она ведь просто не понимает. Она больна как и я до программы, она ведь не знает того, что открылось мне и она после инсульта и конечно она возможно не может на столько здраво мыслить как я от нее ожидаю и хочу"

Я решила полностью отстраниться от этой ситуации и что либо говорить по этому поводу маме. А какой смысл говорить одно и тоже. Она все это слышала 1000 раз и она все знает. Но она пообещала мне, что прочитает книгу "Анонимные алкоголики".
И я решила так, если она прочитает, поймет и осознает, захочет выздоравливать от своей пищевой зависимости, то я постараюсь помочь. А если книга ей не чего не откроет, то пусть все идет, как Бог даст.
Книгу я тоже не буду заставлять ее читать и напоминать. Я просто положу ее ей на стол,где и другие ее книги и все и буду заниматься своими делами.

Первый шаг.
"Мы признали свое бессилие перед алкоголем, признали, что потеряли контроль над собой."

После развода с мужем не могла слушать музыку, песни и смотреть концерты, музыкальные передачи. Все почему-то отдавало болью в душе. Одну - две песни слушала замораживая при этом все свои эмоции и не думая не о чем и вообще как-то раздражали песни, звуки, особенно веселые песни.
Лет 5 я жила без музыки, хотя раньше очень любила.
Сегодня мне захотелось музыки и я просто часов 6- 7 ее слушала , песни из молодости, любимые исполнители, группы, которые я любила еще в молодости, такая ностальгия меня посетила, столько добрых воспоминаний и мне так было хорошо. Я так отдохнула душою и не чувствовала больше душевной боли.

Уже много лет пытаюсь хоть как-то заработать и не чего у меня не получается. Все время эти мысли в голове о деньгах и страх остаться без них. Каждый год я прохожу мед. комиссию на подтверждение инвалидности и каждый год я боюсь, что меня ее решат. Может еще и это держит меня и не дает выздороветь до конца. То хоть какие-то деньги, а то совсем не на что жить будет. Хотя я очень долго не могла признать себя немощной и согласиться на эту инвалидность.
Помню как мне все о ней говорили и в больнице все кто со мной лежал, что бы я ее оформила.
А я их слушала и думала о чем они мне все говорят, я ведь здорова. Это я только с виду такой кажусь, но я ведь здорова и полна сил. Вот такое у меня было отрицание пока я совсем не слегла и то я все равно продолжала считать себя здоровой и до сих пор к стати не совсем признаю свою физическую немощь. Хотя ко мне целых 2 года комиссия на дом приходила, я сама не могла до больницы добраться. Вот на сколько сильно отрицание своего бессилия бывает.
У меня есть родственники которые пусть не материально, но иногда помогают продуктами, есть молодой человек, который тоже помогает, есть мама с которой я живу и она получает пенсию.
Но моя душа не спокойна. Что если меня все оставят или что-то случится и я останусь одна, как и на что я буду жить. Мне нужно иметь свой хоть не большой, но стабильный доход и тогда я успокоюсь и перестану думать о деньгах.
Я все время держу эту ситуацию в мыслях и прорабатываю в голове на день раз 20 возможные варианты заработка в своем положении. Я много чего изучаю и много чему учусь с этой целью. Но я вот все учусь, учусь и плачу за обучение, а зарабатывать и брать самой деньги с людей не могу. Я бы все наверно за бесплатно раздала. Бессребреник или лох ))) на столько не уверенная я в себе.
Идей много в голове хороших, но уверенности и решимости нет. Пробовала когда была здорова бизнес и все у меня развалилось, клиенты с меня веревки вили. Даже делая что-то своими руками - поделка мне кажется не красивой, не идеальной и я не могу за нее назначить высокую цену, а за совсем дешево нет смысла связываться. Хотя всем нравится то, что я делаю. Я вот отправила одну поделку на конкурс и она попала в десятку лучших работ и за нее много проголосовало людей. Просматриваю ярмарку мастеров постоянно, а сама не решаюсь выставить свои работы и тем более за них назначать цену.
Чувствую, что мне надо перестать беспокоиться о деньгах и отдать эти переживания Богу, но я пока не понимаю как отдать и как перестать беспокоиться и чем и как Господь может повлиять на мой доход, т.к. я для себя не вижу перспектив.Опять не доверие своей ВС.

Вдруг отчетливо прочувствовала, насколько же я не принадлежу себе, но – Господу.

Он творит со мной что хочет, но творит только хорошее, каким бы оно мне не казалось поначалу. Мне надо только попросить помощи и оставаться открытой, чтобы принять её. Только что прочла эту фразу в Ал-Аноновском ежедневникена сегодня и вот, сюда переписала, потому что хотела сказать именно это. Вот как это ещё объяснить? Он знает обо мне все до мелочи, даже то, что я хочу сказать прямо сейчас, но не могу сформулировать. Он то работу мне подбросит в тяжелое время, то денег, то тёплое чьё-нибудь участие, когда хоть волком вой; то кого-то, кому я могу с любовью помочь, когда хандрится… То даст направление устами духовного отца, наставницы в Ал-Аноне, мужа, подруги, случайного человека. А что удивительного, если я каждое утро прошу Его “подскажи мне в течение всего дня, каким должен быть мой следующий шаг”?

И вот сейчас, еще со вчерашнего вечера, смотрю: наваждение минувшей недели отступает. А я не чувствую себя сильно потрёпанной, как бывало раньше по прохождении подобных состояний, и наверняка потому, что я прошу Его помощи, а Он – слышит. Ведь я, помнится, днями могла отлёживаться после тяжелых ситуаций, буквально голову поднять не могла… Чудеса . Всего лишь – просить и быть готовой помощь принять. И – верить, доверять. Я и сама не понимаю, как мне удаются два последние пункта. Такое ощущение, что это Он Сам за меня и верит, и доверяет. Но – факт.

Довольно лирики, теперь – факты.

Вчера я влезла в работу одного сотрудника. Разумеется, и благих намерений, просто я краем уха слышала о его работе, и еще у меня есть знакомая, продающая то, что он ищет. Ну я и встреваю в разговор между руководителем и этим сотрудником со своим знакомством. Руководитель вдохновляется, сотрудник огорчается, само собой. Но поскольку коллектив у нас очень вежливый и спокойный, он вида не подает, однако, раздражение его и нешуточное, я ой как ощущаю. Я связалась со своей знакомой, она прислала свое предложение, сотрудник посмотрел и выбросил в мусорку.

Понятное дело, я не сразу поняла “а чего это он? Я ведь просто помочь хотела”.
Ну и забылось. Вечером была очень больная голова, даже не помолившись спать легла, а утром… пресловутая вспышка света:
- Таня, а тебе понравилось бы, если бы новичок на работе стал совать нос в твой участок работы?

И всё стало на свои места. Я просто увидела себя глазами того парня… Елки-палки, что я забыла, что ли, о том, что первая реакция любого человека на новое – это как ни крути, страх? А я ведь тот ещё новичок: не робкого десятка, потупив головку не хожу, иду на контакт смело, внешне весьма крупная, голос у меня далеко не нежный, выгляжу уверенной чаще всего… Хочешь - не хочешь, испугаешься .

И стали мне вспоминаться мои собственные реакции на подобные вещи – я просто поставила себя на место того парня, не на словах, а пропустив через сердце.
Когда в наш отдел на прежней моей работе стали приходить новые сотрудники моего типа – уверенные, красивые , образованные и лет на 10 помоложе, как я себя чувствовала? Да-да, я, будучи ведущим специалистом отдела, невероятно пугалась того, что они, молодые, меня вытеснят, и что мне тогда, бедной, делать? Поэтому я из страха, пыталась новичков “сожрать”. Вежливо, культурно, с ножиком и вилкой и аккуратненько обсасывая косточки, чтобы кто чего не подумал. Ой-ой-ой… Это ж акурат к 9-му Шагу мне напоминалочка… А у меня некоторых из этих людей даже в списке по 8 Шагу нет. Просто забыто было намертво.

И ведь удивлялась, а почему меня как-то недолюбливают на работе?

Но не просто ж так это всё, и я стала пытаться всё-таки понять себя, в чём дело-то?
Ответ пришел быстро в виде воспоминания:
Провожает меня, 10-11-летнюю (как моя старшая дочка сейчас), мама в музыкальную школу. Я ей сообщаю, что завтра родительское собрание в обычной школе, и слышу в ответ:
- А я не пойду. Там опять буду хвалить Ш. и А., а про тебя как обычно, ничего не скажут. Моего ребенка для этих учителей как будто нет, что мне толку туда ходить?

У меня от ужаса захватывает дух: если родители не придут, классная будет орать и унижать. Меня – меньше, потому что я отличница. Но все равно будет. Самая большая беда, что я – не первая отличница в классе, а есть еще дочка завуча А. и врожденная аккуратистка Ш. Девочки отличные, но мама привила мне к ним ненависть, потому что обо мне практически никогда вслух не говорят на собраниях, не хвалят перед всем классом, а их - хвалят. Потом, после собрания, к маме подходили всегда и говорили на ушко, что Таня – уникальный ребенок, гораздо умнее всех отличников класса, её знания фундаментальные, от природы, а не результат зубрёжки, ну и т.д. А маме так хотелось, чтобы это говорили вслух, при всех…

ВОТ ОНО! Поэтому я на каждой своей работе пыталась влезть во все дырки со своей врожденной эрудицией и разносторонними способностями.
Я по-прежнему хочу понравиться маме… Хочу, чтобы меня заметили, оценили - вслух и при всех… И чтобы мама это услышала и наконец-то дала мне право на существование.
У меня очень туго с родителями, хотя внешне - все так благополучно, и даже слова любви и молитвы звучат...
Я молюсь о том, чтобы разрешилась эта наша взаимная нелюбовь, непринятие, чтобы прошли обиды. Однако, поддается по миллиметру в год…

У сотрудника прощения попросила сегодня, слава Богу. Он понял.
А я сделала для себя вывод, что заниматься нужно своей работой и не соваться в чужую.

Что делать не знаю. Последнее время нахожусь как во сне, не узнаю себя. Мой муж уже 2 месяца находился в срыве, не давал мне уйти и не давал работать, постоянно просил денег, манипулировал, что разобьет машину, покончит с собой, я ему говорила, что это его право и я не могу ему в этом помешать, при этом не было страха как раньше, в душе был покой. Он вел себя не адекватно, просил о помощи, а когда я ему предлагала центр реабилитации наотрез отказывался. При этом он мне не давал уйти, говорил что жить я без него не буду, потому что он нас очень сильно любит, и он действительно сделал мою жизнь невыносимой, приезжал на работу и седел караулил меня в машине. 17 октября я уехала в командировку, мой отъезд был похож на побег из тюрьмы, он не отпускал меня, собирался ехать со мной. Когда я была уже на пути в Тюмень, он обрывал телефон смс и звонками, говорил что не простит, пришлось выключить телефон. Приехав с командировки он сказал, что не смотря на мое поведение он меня никуда не отпустит. Я и его мама не могли уже терпеть его поведение, опасаясь что он может навредить не только себе, мы отправили его в центр за 750 км. насильно, за ним приехали одели наручники и увезли. 21 октября я развелась, делаю ремонт в квартире чтоб переехать. Первый раз когда его забирали год назад, я очень страдала, ревела, ждала. Сейчас я не чувствую тех страданий от его отсутствия, но я скучаю. Я хочу чтоб он был трезвый очень хочу, но не могу понять своих чувств, хочу жить отдельно но при этом чувствовать, что он где то рядом, знать что я и сын нужны ему.

...я ушла с этой работы! И нашла новую. Не работа - сказка.
Зрела полтора года, с того самого момента, как вышла из декрета.
Очень много интереснейших подробностей, но сюда они не к месту. Здесь для меня важно зафиксировать вот что:
1) Оказывается, мне очень страшно уходить из привычного тухлого болота, где отношения прогнили давным-давно, но там... всё известно, всё знакомо.
2) Опять же, оказывается, я все-таки считаю себя недостойной получать неплохое денежное вонаграждение за работу на которой я не буду убиваться об стенку. Мне кажется, что это невозможно: и комфортное рабочее место, и хорошая зарплата, и вежливые сотрудники, и уютное здание, и еще несколько удивительных факторов, очень специфических, но до того прекрасных, что... мне кажется, что такая роскошь - не для меня.
3) Моя младшенькая прекрасно почувствовала все это и... накануне первого моего рабочего дня на новой работе - заболела, первый раз с июня месяца. Причем очень мне не нравится это дело, похоже, осложняется отитом . Плюс очень неприятный момент у мужа, тоже связанный с трудоустройством и его ограничениями по здоровью, плюс... в тот же день покончила с собой одна моя знакомая, от которой... в общем это был последний человек, от которого этого можно было ожидать.
В общем, похоже, я надорвалась слегка в понедельник. При этом все, что я описала - оно не вызывало во мне сильных колебаний, я просто констатирую факт наличия всего этого и выношу в письменном виде, дабы не держать внутри. Вот оно как, оказывается, подсознание работает... Уже третий день ощущение того, что мое тело живет отдельно от всего остального.

Просто стресс, ага. После 11 лет на одном рабочем месте чувствую себя пересаженным деревом, насколько прекрасной бы ни была новая работа.

Пройдёт и это .

Доброго всем вечера!!
Выйду ненадолго из режима чтения))
Зашла сюда, увидела как раз запись Надежды о трудности отказов и хотела уж было туда написать. Но подумала, и решила, что всё-таки надо отдельно осветить, т.к. отказ - это всего лишь следствие..

Сегодня моя мама говорила по телефону с соседкой с которой мы близко дружим. Мама пожаловалась на здоровье и что очень себя плохо чувствует из-за съеденных бутербродов на ночь, что ей ничего есть нельзя с ее болезнями.
Какой был у меня шок, что не прошло и пол часа, как раздался звонок в двери.
Я открываю дверь и эта соседка сует мне пакет и говорит "Я вот вам яблок принесла и сладких ватрушек к чаю, я их только что сама напекла"
Я говорю, что за яблоки спасибо большое, а ватрушки нам не надо. Но она начала "Да ладно вам, там чу-чуть, с чайком попьете" и по быстрому ушла навязав мне эти ватрушки
До этого как-то она тоже приходила к нам в гости и я ей открытым текстом говорила, что к нам в гости можно только без сладостей ходить.
Я расстроена сразу по многим направлениям. Сразу хочу оговориться, что такого рода события у меня на недели несколько раз случаются. Словно злой рок меня преследует или все люди в мире хотят меня накормить.
Я очень расстраиваюсь из-за
1. Того, что мои слова не воспринимают всерьез и то, что я прошу не носить мне сладости и всякую выпечку игнорируются
2. Я не понимаю с какой целью мне несут люди еду, они прекрасно видят в каком убогом и жалком я виде и состоянии. Куда мне еще есть? При этом часто эти же люди дают мне советы о похудании и диетах. А иной раз приносят сладкое и тут же о похудании тему заводят. Мне хочется иногда в руки взять винтовку и начать всех отстреливать на пороге своей квартиры)))))) А в этот раз еще и мама сказала, как ей плохо из-за еды и сколько она таблеток за ночь по глотала и вот "вам ватрушечки". "Доброжелатели" одни кругом прям.
3. Я не смогла что бы не взять и когда я пыталась отказаться, то почувствовала волнение душевное, смущение, нарушение мира душевного
4. Я не смогла избавиться от этих ватрушек. Я хотела их выкинуть или голубям выйти на улицу скормить, но мама сказала, что оставлю внукам их. Но не известно когда эти внуки пожалуют к нам в гости. Думаю, что мама их в тихую сама поест если я их не съем раньше.)))
5. Я не могу ни думать об этих ватрушках и о том, что они такие вкусные лежат на моей кухне. Да, я хочу их съесть. Раньше я злилась, ругала на чем свет стоит того, кто принес и тут же ела как запрограммированная. Но если я их съем я уйду в срыв и мне понадобиться много недель что бы выйти из пищевого запоя. Стараюсь не думать, но мысли возвращаются периодически к ватрушкам.