Привет всем!
Я еще пишу 4 шаг по страхам. Да! Застряла капитально на 4 шаге. Но слава Богу по людям все расписала.
И вот я бы хотела поговорить о 2 страхах разъедающих мою душу. И послушать мнение людей и понять что-то для себя

1. У меня очень большой страх выставлять свои фото в интернете. Я выставляю, а у самой душа болит по этому поводу. Все время думаю удалить и все странички в соц. сетях сделать закрытыми. На одном интернет форуме общаюсь уже много лет и там есть закрытый раздел для тех кто уже сдружился и давно общается. Все выкладывают свои фотки. Там также очень много полных и есть такие же как и я по полноте. Я всегда выбираю очень долго самое безупречное свое фото прежде чем выложить, а через неделю меня начинают долбать мысли, что зачем я его выложила. Примерно через неделю я уже не вижу безупречности и вижу только одно уродство в себе и всякие мысли в голову лезут. Что вдруг по интернет мое фото пойдет и что мне срочно надо удалить пойти его. Один раз я просидела целый день листая тысячи страниц форума что бы откопать свое фото, которое я пару лет назад разместила, писала администратору удалить и переживала так будто у меня случилась большая трагедия. Мысли просто изводили меня. А мне так хочется быть как все и свободно как и все делится фотографиями. Что вот я тоже есть на этом белом свете и я живу, я тоже есть. Но удалю фото и вот опять я не живу, меня нет.
Мама очень часто говорила, зачем я свои фото выставляю. Кто нибудь что нибудь сделает с фото или типа порчи. Смешно. Я вообще не суеверная, но страх этот все равно присутствует. А вдруг и вправду мне как-то навредят
Испытывали вы ли что нибудь подобное? Это вообще нормально? Будто весь мир во круг моей персоны крутиться и всем есть дело до моего фото )))) Ну пусть даже если и пойдет фото по интернет, даже если над ним будут глумиться, что мне будет с этого?


2. Еще один страх - это рассказывать о себе. Раньше я была открытая очень и много болтала и у меня не было комплексов про себя что-то рассказывать. Ну например, у меня спрашивают. Как дела у твоего мужа и я начинаю говорить, что вот устроился на работу туда-то, занимается этим и вот мы с ним купили то-то и т.д. В принципе как и все общалась, как и другие люди рассказывали о себе, о своем муже так и я говорила. Совсем уж личное я не рассказывала всем, но могла с очень близкой подругой поговорить о более интимном, но в рамках разумного. Опять же как и все мои подруги. Она рассказывает что-то свое, а я свое.
А мама мне все время за это ругала, говорила, что зачем я это все рассказываю, что типа сглазят или мне хуже будет от их пересудов.
Потом муж начинал бухать, кутить, ругаться и вытворять что зря и я начинала думать, что вот наверно это из-за того что я похвалила его и сказала как у нас все хорошо другим. Наверно мне в тот момент позавидовали. Мама была права.
Также и с похуданием. Как только похвалюсь, что похудела на столько-то кг. или выдержала месяц без срывов диету, так сразу срывалась и думала, что это все из-за того, что рассказала о себе и вот люди меня стали обсуждать и я сорвалась.

Позже мысли о том, что нужно молчать и ничего о себе не рассказывать и тем более когда случается со мной хорошее и мне что-то удается подкрепились прочтением оккультных книг, в которых я много прочла на эту тему и убедилась, что мама правильно говорит. А позже, когда я стала воцерковляться, то и у святых стала находить подтверждение маминых слов, что обо всем хорошем надо молчать, что это все мне повредит. Что из-за языка все беды.
И я стала пытаться следить за своим языком. У меня естественно не получалось. Так как я сама по себе люблю общение, у меня характер балтушки - веселушки , и я открытый, веселый человек, но вынуждена молчать и меньше шутить. И со временем я стала понимать, что мне вообще лучше избегать людей раз мне тяжело держать язык за зубами. Тут же нашла у святых подтверждение этим мыслям "бегайте людей," т.е. избегайте.
И вот я молчу и опять меня нет в этом мире, я не существую. Но я хочу быть, быть самой собой, а не под этим страхом.

А тут на днях спонсору сказала о своих успехах. Она похвалила и сказал, что хочется о моем успехе рассказать на группе и что пора выбираться на живые группы. У меня так все сжалось внутри от этого, что надо кому-то рассказать об успехе в открытую. Такой дикий страх, что после этого последуют неудачи.
Да и тут я вроде бы пишу анонимно. А мысли все равно порой говорят мне - зачем об этом рассказала, иди удали, кто нибудь прочитает и узнает тебя. Вот дура опять похвалилась и в таком духе все.

Сейчас общаюсь со многими верующими людьми, среди них есть матушки и священники. Они так свободно рассказывают что-то личное, о семье, успехе. Я так этому удивляюсь и в тоже время понимаю, что они на много больше читали книг чем я и знают больше и они не бояться рассказывать. Они ведь тоже знают цитаты типа "бегайте людей" или о том что больше надо молчать и при этом такие гостеприимные, общительные. Я как дикарь вышедший из пещеры смотрю и задаюсь вопросами. Почему они не бояться, а я боюсь так жить.
У меня вообще наложено табу на то что бы рассказывать про семью в последние годы. За себя говори - но за других членов семьи не смей, что бы с ними ничего не случилось.

А как вы думаете стоит в общении быть открытой, естественной, такой какая ты есть на самом деле, или за себя не следует ничего рассказывать, о своих успехах , достижениях, планах ? Хотелось бы мне знать, что думают об этом другие люди.


Простите если слишком длинно получилось. Но мне хочется подробно выговориться и освободиться от этого, так как мне это мешает быть в этом мирре и смело сказать о себе, что я есть, я существую и я живу.

Здравствуйте, дорогие жители Фореста! Надеюсь многие уже могут писать, отвечать, так как я была бы рада Вашему опыту, откликам.
Мне странно писать, да и не только писать, мне странно чувствовать себя разбитой болезнью. так сильно и долго у меня давно не болело всё внутри.
Ещё недавно, после форума Ал-анона я чувствовала в себе много сил и надежды, спокойствия и уверенности. Я решилась сменить наставника, так как заметила со своей стороны зачатки "прилипания" к ней, начало созависимых отношений и с её стороны нетерпимость к моему новому прохождению шагов по БК. И достаточно легко поговорила с ней. Услышала упрёки в свой адрес и только убедилась, что поступила правильно. Обиды во мне нет, есть благодарность к ней за помощь и .... пока нежелание близкого контакта. Сдавала 5 шаг уже другому человеку. Боль смешалась с радостью и, как мне показалось, быстро прошла. потом закрылся Форум на неделю, оказалось я привыкла к общению и мне не хватало опыта и единства. Я ходила на группы, работала по шагам. И вроде бы тоже пережила. Потом мы с мужем съездили к его родителям, на дачу и по возвращении, оба устали и я вспылила на мужа, на что он молча ушёл. Хотя собирался побыть с детьми, которые на следующий день уезжали в Германию на фестиваль. В результате я прописала и своё состояние, разобралась, что опять попала в иллюзии, что раз всё хорошо на выходные, значит всё хорошо и дальше. Как-то неосознанно, глубоко сижу в этой иллюзии. муж не звонит и я не звоню. Тишина уже 2 недели. Но самое интересное (если можно так сказать), что при всей моей любви к нему и отсутствии обид я не хочу ему звонить и не знаю как отвечать если он позвонит. Он не пьёт при мне, возможно сейчас мало пьёт, но он не выздоравливает. Я физически не могу больше испытывать постоянные перепады наших отношений. От букетов и заботы, до полного неприятия меня и оскорблений.
И ведь я понимаю, что дело во мне. Я не принимаю, мне плохо. Я постоянно прописываю, размышляю, препоручаю себя и свою жизнь Богу. Сто раз на дню говорю себе, что волноваться? - не можешь, не делай, позволь Богу управлять. Позволь событиям идти своим чередом и положись на Бога. Сто раз на дню осознаю пришедшие мысли о собственной некчёмности, ненужности и неспособности быть счастливой. Столько же раз привожу себе разные девизы, цитаты из литературы Ал-анона и АА, молюсь, но всё равно просыпаюсь в 5 часов от сильной тревоги, не могу уснуть, потом хожу разбитой весь день.
Бог посылает мне помощь. И через любимую подругу, и на исповеди и на причастии. Девушка сына пригласила меня вчера на оперу, где она пела. Я пошла, я хочу жить, радоваться, поддерживать других. Но что-то перекрылось внутри. Не работает. Сегодня ночью захотелось всё бросить, чувства кричали - зачем жить. Хорошо, что голова в ал-аноне натренировалась останавливать такой бред, но боль живёт внутри меня несмотря на постоянную работу. Пошла третья неделя этого постоянного фона (то тише, то сильней). Билл Уилсон терпел полтора года, выдержу ли я? Что делать???

Тест. Последняя моя запись в блоге почему-то потребовала модерации, и до сих пор не появилась. Интересно, что будет с этой? Та была для меня важна, эта - нет.

Здравствуйте. Может кто подскажет: куда пропала Флер. Спасибо.

книгу Майера и Минирта и др. авторов под названием "Наркотик под названием еда" - она для страдающих от зависимости от еды) Я не могу сказать, что у меня зависимость от еды, но я переедаю - факт и есть привычка пытаться заесть тревогу - факт. Но не суть.
Понравилось
"Решение, готовность, действие - вот все, что нужно, чтобы добиться изменений в жизни....
Изменения требуют не чувств, а волевого усилия. Вы приняли решение - далее необъодим шаг веры. Чувства придут позже. Ожидать, когда вы почувствуете, что вам нужен этотшаг, можно до скончания века..."
Хороошие слова.
А вообще, я сейчас в срыве, нет сил ни на заботу, ни на уважение, ни на доброе отношение. Хочется тепла и поддержки - но ждать ее от мужа - как ждать от лимона томатного сока. Молюсь. Что еще остается.

Приняли решение препоручить нашу волю и нашу жизнь Богу, как мы понимали Его.

- Как я отношусь к тому, чтобы препоручить мою жизнь Высшей Силе для руководства?
Положительно, я ей доверяю.
- Как я узнаю, кто или что является моей Высшей Силой?
По моим ощущениям внутри - любви, мира, покоя и доверия.
- Хочу ли я попытаться препоручить решение моих проблем?
Чтобы могло помочь бы мне захотеть этого?
Вера в Высшую Силу и доверие ей.
- Каким образом я могу прекратить обдумывать, взвешивать последствия, пытаться и вместо этого действительно принять решение?.
Перестать бояться совершить ошибку и начать, что-то делать и "Позволить событиям идти своим чередом положиться на Бога. "
- Сталкивалась я с проблемой принятия решений в своих жизненных ситуациях? Приведите примеры.
Когда хотела развестись с мужем и никак не могла решить эту проблему, просто стала заниматься собой в Ал-Аноне, не суетится и проживать каждый день за днем. Ходила на группы, прописывала чувства, мысли, просила Бога, чтоб он мне помог. Мешают всегда страхи, от которых идет не решительность, сомнения.
- Если я не в состоянии принять определенное решение, что меня сдерживает?
Мой страх перед будущем и не готовность принять, то что будет.
- Доверяю ли я своей Высшей Силе заботу обо мне?
Доверяю. Когда я стала обдумывать этот вопрос, то в мыслях промелькнуло "Имей совесть".
- Как Третий шаг мог бы мне помочь не ввязываться в ситуации, создаваемые другими?
Мне жилось бы легче. У каждого тоже есть Высшая Сила и им нужно наладить связь с ней.
- К каким последствиям привело мое навязчивое внимание к проблемам других людей?
Я не решаю свои, а берясь за чужие мне становилось все тяжелей и тяжелей. Говорили не лезь в чужие дела, а займись своими, тебе, что делать нечего? Проблем моих становилось все больше и больше, а их оставляла все на потом, а потом получался нервный срыв с вытекающими последствиями, слезами, давлением, саможалостью, депрессией. Мне было трудно мысленно отцепиться от их проблем, я вся жила в их проблеме.
-Когда я "Позволяю событиям идти своим чередом и полагаюсь на Бога" в Его заботе о моей жизни, хочу ли я следовать указаниям, которые получаю?
Да.
- Как я препоручаю какую-либо ситуацию и позволяю, чтоб результат появился в естественном ходе событий.
Делаю то, что могу, а остальное перепоручаю Высшей Силе, не забочусь о конечном результате т.е. не диктую каким должен быть результат, не суечусь, все идет своим чередом.
- Как я могу остановить себя от попыток забрать назад свою волю?
Когда мое своеволие встречает другое своеволие и у нас с ним происходит конфликт, теряя контроль над собой, то я осознаю и понимаю, что мне необходимо сделать первый шаг иначе мне будет плохо т.к. каждый будет наставать на своем, а Высшая Сила она лучше нас знает, что нам каждому нужно. Когда я не настаиваю на своем не диктую кому, что делать, а просто даю свободу выбора как кому поступать и что делать, а результат оставляю Высшей Силе.
- Что я делаю, когда любимые мною люди принимают решения, которые мне не нравится?
Высказываю свое мнение и позволяю им учиться на свих ошибках, но правда это не всегда получается иногда прицепляюсь к ним.
- Как я могу позволять любимым мною людям искать и выбирать их жизненный путь, так же как я делаю сама?
У меня разрешения никто не спрашивает, все ищут сами, а мне приходится их только принимать, поддерживать если нужно "Жить и давать жить другим."
-Что мне нужно сделать, чтоб попытаться увидеть других такими, как их видит Бог?
Попытаться понять другого человека и просто любить так как любит Бог без условий.
- Как я могу выражать волю, Бога в своих действиях и словах, обращенных к другим людям, включая алкоголика.
Учится принимать всех такими какие они есть и учится быть самой собой.

Без того пока я не пойму себя, мотивы своих поступков я не могу понять реакцию другого человека на меня. Часто мне все понятно, но как объяснить другому человеку, чтоб ему было понятно. Живя в семье осознаешь и понимаешь, что иногда мы разговариваем как будто на разных языках, я отстаиваю свою позицию, а другой свою. Своеволие каждого, настаивание на своем разрушает понимание, пока я не начала осознавать и понимать прежде всего себя и учится "жить" и "сейчас" каждое мгновение жизни и тогда приходит понимание другого человека, когда я признаю свое бессилие в том, что я не могу ему объяснить чтоб он понял не только меня, но и себя. Понимание идущее от любви, от прощения лечат мою душу, но мое высокомерие создает еще больше проблем, от того, что я начинаю обижаться и вообще замыкаю уста и молчу, но это молчание для того, чтобы доказать свою правоту и превосходство, когда другой человек учась на своих ошибках делает еще хуже, чем могло было бы быть, когда он услышал и понял другого человека и я снова признаю свое бессилие в том, что я понимаю, что не надо обижаться на них и что каждый творит свое будущее в настоящий момент и не моя вина в том, что другой человек меня не понимая не принимает, то, что я даю, а идет своим путем через страдания, потери и боль, но таков его жизненный урок , а я благодарю Бога, что он вразумляет меня, что ничего сделать не могу, а Бог может и ему лучше знать как это сделать . Спасибо Богу Спасибо Вам!

У мужа случился очередной косяк. Набрал мелких кредитов и не может их отдать. Вроде бы обычная уже для нас ситуация. Только раньше я помогала ему найти деньги, а сейчас - отказываюсь.

А кто-нибудь использовал расстановки в работе над собой? Как впечатления?

Такая ситуация. Есть моменты и места, а иногда и люди которые приводят к очень сильному желанию объесться или выпить. Сегодня разговаривала со своим другом алкоголиком. Он говорит, что дома все нормально, но стоит ему приехать в деревню, как становится не выносимо как тянет выпить или заесть внутреннею какую-то давку. Очень сильно усиливается тяга и желание.
С чем это может быть связано?
Я не смогла не чего ему на это ответить, так как и у самой такое бывает.
Как понять, что тебя беспокоит на самом деле и что является причиной такой внутренней давкиУ меня что-то на подобии бывает. И я не всегда понимаю, что конкретно давит на душу. При этом молишься и все равно ощущаешь что-то не хорошее и типа депрессии что-то, просто вдруг исчезает настроение и становится на все пофиг.
Или как у меня еще бывает. Есть люди на которых у меня что-то типа рефлекса. При виде их у меня возникает тяга и уже как по привычке что ли все мое нутро настраивается на еду. При этом человек может уйти, а тяга моя и желание еще долго не проходит. Раньше я не хотя объедалась и психовала. Теперь у меня получается немного воздерживаться и не так реагировать, но все равно вот этот рефлекс срабатывает.
Что-то я зациклилась сегодня над этими размышлениями и не могу понять почему так и что мне ответить алкоголику, что ему посоветовать.