Несколько дней в моей голове засела мысль связанная со страхом из прошлого
Я не думая о каких либо последствиях еще студенткой сделала не совсем благочестивый поступок, хотя и не такой страшный и для людей живущих в миру вполне нормальный
Но вдруг в мою голову засело, а что вдруг об этом узнают именно в тех кругах моего общения, где меня считают верующей. Ведь я сейчас стараюсь меняться и быть порядочной
Ведь не каждый понимает, что верующий человек не значит святой и возможно у него есть прошлое
Несколько дней мои мысли заняты напряжением памяти, кто об этом еще знает, помнит и как это исправить, стереть и что бы это никогда не выплыло и не стало известным. Я не могу вспомнить, кто из моих друзей конкретно знает об этом и знает ли вообще.
А даже если и вспомню, то, что это даст мне?
Я раньше слишком была болтлива о себе и все рассказывала. Конкретно об этом случае я не помню рассказывала или нет кому
Хотя шанс один на миллион, что это выплывет и не так это все и позорно если всплывет
Но почему эта мысль меня так мучает и как ее убрать из своей головы?

Недавно на группе, в присутствии "залетных" новичков, подытожил свои действия в целях отрезвления алкоголиков из своего окружения. В разное время - разных алкоголиков.

Запретная зона удовольствия
Удовольствия, как иногда говорят врачи-физиологи, происходят на выдохе.

Вот прошла сегодняшняя ночь моего 50/50 состояния.Приехал в гости мой зависимый сын,а честно говоря не очень я ждала его приезда...Всё вроде было ничего,Новый год он встречал немного с нами,а потом с АА.Но вот вчера вечером его отец дал ему денег и вот итог:как корова языком слизала сына,нету...Правда в 6.00 утра прибегал,наверное за оставшимися деньгами.Набрала на моб.тел.,но не берет.
Что происходит со мной:просила и прошу Господа о душевном покое,1,2,3 шаг,литература...и вот желание поделиться.Принимаю,хотя и сложно,семейную болезнь-алкоголизм.Выгнать бы этого поршивца навсегда,пришел и гадит...Вот такое состояние на данный момент.Пойду полы помою,трудотерапией займусь.

Проснувшись сегодня утром, в первый день нового года, я поняла одну очень интересную вещь. Оказывается, если меня спросить, какой запах нравится мне больше всего, я не дам однозначного ответа.

Почему я вдруг задумалась о запахах? Ответ чисто женский: духи. Я считала себя парф-маньяком до недавних пор. Мне очень нравилось, как модно говорить, «носить» разные ароматы, подчеркивая ими своё настроение. Однако в последнее время я стала непохоже на себя консервативной и количество флакончиков с духами на моем туалетном столике сократилось до двух: один – летний, другой – зимний. Но, тем не менее, я продолжаю считать себя человеком, получающим глубочайшие впечатления от мира через запахи, как аудиал – через звуки, кинестетик – через осязание, визуал – через зрительные образы. Оказывается, вовсе не в духах дело! Просто моё восприятие мира через запах как-то вдруг стало шире моего собственного настроения, тем самым открыв мне удивительный мир запахов, к которым не прилагали усилий парфюмеры. Вот посудите сами:

Запах Новой Книги: интригующий, свежий. Запах мира, который раскроется для меня, и я смогу представить его так, как позволяет моё воображение.

Запах Новой Одежды: сегодня я самая красивая, и все видят, что у меня этот прекрасный новый сарафан. Без сомнения, всем заметно, что он – новый и куплен по совершенно особенному случаю!

Запах Нового Дома – это искренняя радость:
- Повтори за мной: Мы – дома!
- Мы – дома!
Бетон, кирпич, обои, клей, краска, что там еще? Скоро дом наполнится своими, уникальными запахами: духов, пирогов, стирального порошка, жареной картошки, ароматических свечей, а пока что он пахнет собой – Новым домом. Который принял в себя новую семью и радует ее своим запахом, который постепенно улетучится, становясь Запахом Родного Дома, возвращаясь куда, с такой радостью говоришь – пахнет домом, как хорошо!

Запах Нового Человека – даже не мёд, не сахар. Сахарная пудра с ванилином, еще Бог знает с чем, в прямом смысле. Тёпленькая макушечка источает такой аромат, от которого уносит прочь всякое здравомыслие и больше ничего не хочется делать, только купаться в этом запахе. Но – вопреки этой небесной мощи, встаёшь и бежишь за чистым подгузником, потому что ты – мама этого чуда и от природы знаешь, чего стоит этот запах и где принимается оплата: заботой, бессонными ночами, отречением от себя – не меньше. И ведь всё отдашь без сожаления, и по наследству передашь это, если Новый человек - дочка.

Запах Нового Года – хвоя, мандаринки, шоколад! Под ёлкой чего только не найдешь: картонная Эйфелева башня, самые настоящие детские духи (да, да!) и малыш Барбоскин, ого – совершенно взрослая сумочка, а в ней записка: «Прости, крошка, но тут я совершенно согласен с твоей мамой – Самсунг Гэлэкси III еще, правда, рановато! Д.М.»
Этот запах уже слабо уловим, когда мне было тех же 10, под моей ёлкой стоял заводной робот, а сенсорный телефон и персональный космический корабль были из одного разряда доступности. Но зато пааааааахло! Самым настоящим Новым Годом! Во всю мощь, и дома, и на улице.
Запах Новой Жизни – всегда интрига, возбуждение, радость. А за ними - успокоение, то ли от необходимости дальнейшего поиска, то ли от, наконец, остановки: душноватая дискотека, морской ветер в окно поезда, сигаретный дым и чай в редакции, коридоры университетского общежития, первая работа, роддом, новый автомобиль, свечи и ладан…
Запахи – это увлекательное путешествие, неисчерпаемое богатство… одно из многих, только замечай.
(c)ТМ

Год близится к концу и я благодарна Богу как он прошел. Я догадывалась о еще зависимости мужа, когда он стал приобретать трезвость, но как-то не очень обращала внимание на это. А буквально перед Новым годом его зависимость от игровых автоматов напомнила о себе снова. К нам пришла его сотрудница и сообщила о том, что она ему дала в долг крупную сумму, которую он у нее занял якобы на строительство. Я поняла, что мои догадки были не напрасны. В результате обнаружилось, что она не одна. Я хожу в группы и мое принятие прошло намного быстрее. Я не могу сказать, что я его полностью простила, но из меня вышло то, что я прятала от самой себя, а это злобу на мужчин, которой столько накопилось за свою жизнь, да и за жизнь предыдущих поколений. Я поняла, что я сама женщина, которая любит слишком сильно и что мне не зря даются мужчины, у которых есть зависимость. Я сейчас все это принимаю, с отрицанием того, что принять действительность нужно, а верить в это не хочется. Новый год он просто мной не чувствуется и настроение на 0, но я осознаю и понимаю, что нужно просто время для принятия того, что произошло. И какое бы у меня не было настроение Новый год все равно придет и это от меня не зависит, а все что зависит от меня -это я сама и больше ничего. Вот странно, что я больше завишу от других и так легко меня оказывается вогнать в зависимость от того, что от меня не зависит и я становлюсь бессильна перед самой собой и своим состоянием . Я начинаю злится на то, что все не так как я хочу, а чего я хочу я не знаю. А я хочу, чтоб было хорошо другим и тогда мне будет хорошо, я ловлю и чувствую это, но правда сейчас я чувствую, что моя злоба сидит в голове, поменять мою голову на другую нельзя, да и моя злоба на глупость мужа, что он делает что хочет, а со мной не советуется, а потом приходит как кот из "Шрека" и смотрит на меня такими же глазами, которым отказать очень трудно. Да и деньги дело наживное и что не делается все к лучшему.
Всех с наступающем Новым годом. Всем любви, надежды и веры.

Прошел год. Для меня этот год был насыщенный. Я больше года в Ал-Аноне. Самое большое для меня открытие и большая боль. Мой брат в тяжелом состоянии, в больнице около 4 месяцев. Только сейчас я поняла, как не ценила время, не пыталась найти общий язык. Сегодня была у него в гостях, мне было очень больно, т.к. болезнь тяжелая, она его съела, от человека остались одни глаза. Мне было больно, что так зря прошла наша с ним жизнь. очень хочется милости Бога, чтоб он нам дал еще один шанс. Очень хочется для него эту возможность попросить. И большего всего рада, что осознала это. Это тяжелый уроки возможно в ценой жизнь. Это наш с братом общий урок.
Еще я научилась за этот год ценить свое спокойствие. Это у меня на подсознательном уровне, успокоиться, а потом принять решения.
Раньше очень не могла находится в коллективе на работе. Сейчас появилась отстраненность, я вижу где моя жизнь, а где работа. Нет страха перед выбром работы. Очень хочу найти работу, которую буду любить. Больше не хочу себя заставлять.
Поняла, что это моя жизнь и мне решать как я буду ее жить. Без предрассудков.
Предрассудки! В этом году я одна с 1,5 годовалым ребенком совершила путешествие на море на целых 15 дней. Теперь знаю, если веришь в свои силы, то предрассудки и мнение людей гони прочь!!!
Избавилась от страха темноты. Уже от меня страхи бежат прочь!
И это все от бога мне было дано. Спасибо, что научилась верить.
Вот так. Я рада, что этот год прошел не зря. Я все меньше дней стала тратить на саможалость и все больше дней трачу для своего роста!!!!
С новым годом. счастья, здоровья вам и вашим близким. здравомыслие и Божьего благословение на вас. Спасибо, что были со мной. спасибо Форесту и его организаторам! Вы стали все для меня частичками тепла, любви!

Только что сделала 5 шаг по скайпу своему спонсору
Сначала думала буду молчать за самое такое. Скажу поверхностно, а остальное только с духовником своим обговорю. Но незнаю даже почему начала говорить и говорить и говорить. Почти 2, 5 часа.
Сейчас мне дали время прочесть кое что в АА и подумать все ли я сказала. По моему не все. Мысли были такие, что задерживаю спонсора так долго. У нее наверно семья. Завтра новый год и всем надо готовиться. Тут мои все пару раз стучались в комнату со стуком "ну скоро ты там, надо помогать готовить на завтра"
Мне стало легко и весело, но чувствую, что не все выговорила. Немного даже как-то была растеряна и не собрана. Я спонсора знаю-то пару месяцев всего, а тут такое все за себя рассказывать не так уж и просто я вам скажу переступить через это. Я больше всего этого боялась. Но под впечатлением от самой себя , что я говорила и говорила обо всем наболевшем честно и откровенно