- Там (в аду) нет огня.
- Я знаю.
- То есть как?
- Я там был. Просил огня прикурить - мне не дали. Сказали, каждый приходит со своим.

Отсюда http://tfilm.tv/7935-tayny-smerti.html , 0 ч. 55 мин.

Пока не вступила в "радугу" (попросилась на стене и отправила приглашение дружить, но пока ответа нет) , но хочется обсудить вот что. Первый шаг призывает нас признать бессилие перед алкоголем, а также признать алкоголизм болезнью. Вот я, например, брата своего признать больным могу, видя его недельные запои, а потом страшный "отходняк" или как он выражается "откисание". Здоровым его действительно не назовешь. А вот в отношении к мужу - не могу. Пьет он по пятницам(но согласно литературе, это тоже болезнь, регулярное употребление), ну и, в основном, он не нажирается до поросячьего визга. Он общительный, много знакомых, в общем душа компании. И мне действительно кажется, что если бы он не пил, у нас было бы все замечательно. Он очень интересный, начитанный, юморной, пусть иногда ершистый, это я допускаю (сама стала зверем), а главное, за что я его всегда выделяла и считала лучшим среди большинства мужчин(не смотря на его пьяные нападки, вплоть до поднятия на меня руки) - это отношение к детям, прогулки, чтение, рассказы, т.е. настоящий папа, а не лежебока на диване. Т.е , с одной стороны, я знаю, мне многие завидуют (конечно не зная что у нас иногда бывает)и с виду он абсолютно на алкоголика не похож. Всегда ухожен, в костюмчике. Одним словом интеллигент. Его пьянки я считаю привычкой молодости общаться с друзьями, и как он говорит кефир же мы пить не будем, распущенностью, вседозволенностью (а он и сам видит и даже говорит мне, что я мол такой золотой, ты смотри среди твоих родственников никто с детьми не занимается, а вот я.. и мол ничего страшного в том что выпью разок-другой, в основном же я золотой). Только что же это за забота о детях - выпивать регулярно, имея троих сыновей!!!!!!!!! Теперь я на свое "золото" смотрю по-другому. Но вот больным признать у меня как-то не получается, а наоборот белая пелена спала, и я как после долгой спячки проснулась и заговорила о себе, о своих чувствах, а в них столько обид!!!!!!!!!!! Первым моим действием был опор, мое решительное настроение, не терпение пьяных дебошей. Он мой позолоченный и не ожидал от меня, думал, что перед золотом буду всю жизнь прибитой ходить. и сопли жевать. Теперь он тихонечко приходит и тихонечко ложится спать. Из этого я сделала вывод, что оказывается я как-то могу повлиять на этот процесс. Но что делать дальше - не знаю. Меня его пьянки бесят тем, что я сижу с тремя детьми дома (сегодня на бедных наорала как зверюга, а потом ревела, мучалась от вины перед ними), да еще беременная четвертым, а он развлекается себе. Мне нужна его помощь, а он, мой золотой, если запланировал питейное мероприятие, то никак его не пропустит - это важнее! В общем, в таком ракурсе я вижу его алкоголизм,
Помогите, люди добрые!

Размышляла над ситуацией, когда меня пытались втянуть в дорогущий и ненужный мне тренинг.
И вот в каком ракурсе. Я укоренилась во мнении, что у меня две главные опоры: Бог и Ал-анон. И когда я разбрасываюсь, это мне вредит. Мой путь – сосредоточиться. Конечно, есть книги, статьи и т.д как дополнение. Но важно то, что меня не колыхали уговоры уже давно. Моя подруга даже как-то назвала меня непрошибаемым скептиком, когда я отказалась идти на расстановки. Каждый имеет право на свой путь.
Так вот, с той девушкой, которая меня уговаривала я два года ходила в одну группу и на Метанойю. Мы с ней приятельствовали и симпатизировали друг другу. Потом она стала ходить на другую группу, и мы изредка общались по электронке. А сейчас выяснилось, что она ушла ни на другую группу, а из Ал-анона. Иногда ходила на Гештальд-группу, на тренинги. О чём молчала.
Так вот, похоже, у меня внутри формируется некий «кредит доверия» к близким по духу людям, который нужен и важен при постоянном общении, но после двухлетнего (или любого) перерыва требует ап-грейда (обновления). Возврата в реальность. Я была рада её видеть, заранее подойдя со старыми мерками, не успев понять реальность.
А выводы для себя я сделала не касательно тренингов и групп. Я осознала, как важно иметь ауру свободы личности. Прослойку, отделяющую меня от других, даже самых близких. Эта аура – прослойка важна, чтобы сохранить себя и того, кто рядом. Бог даёт мне свободу выбора. Это великий дар. И мне важно уберечь свою свободу личности и не препятствовать развитию личности другого.
Т.е. если бы я не кинулась к ней с обнимашками, а спокойно общалась, размышляла, то …. Тогда бы не увидела себя в эйфории….:)
А вот радующие меня случаи свободы с близкими.
В воскресенье мой сын вдруг подошёл ко мне обнял и заплакал (если не сказать зарыдал). Я уже давно не помню, чтобы он плакал. Ему 25 лет и раньше ему было комфортнее закрываться от меня «мам, у меня всё отлично, не волнуйся». Почему-то у меня не было паники. Знаю почему, я только пришла из церкви и пока стояла в очереди за водой всё время молилась. Очень светло на душе. Я обняла его, минуты две гладила по голове и потом даже потихоньку запела старую песню. Лезть в душу я не стала, я видела, что он просто устал, какие-то глупые непонятки с девушкой, снова надо идти преподавать. Если есть что рассказывать – захочет, расскажет. Я дала что могла: тепло и любовь. Ни каких сюси-пуси, пару слов дружеской поддержки. Пять минут и всё закончилось. Как хорошо, что у меня осталось ровное настроение. Он уходил с улыбкой и я с улыбкой занималась своими делами. Нет размусоливания и залипания на ситуации. Он мужчина, но минутная слабость ничуть не унижает его в моих глазах. Спасибо ему за доверие.
Спасибо Вам.

По личным причинам сменила ник:). Надеюсь, узнаете меня по почерку, друзья .
Давно уже хотела написать...
Вот эта песня http://stranapesen.ru/song/frank-duval_touch-my-soul.html

Она для меня в юности была исключительно хорошим фоном для... романтических отношений. Одна из любимых.
Недавно купили с мужем диск со всяким приятным "старьём", вроде неё, за рулём слушать.

Текст невероятный. Тогда, в мои 15, мне казалось, что он обращён к человеку противоположного пола, любимому. Я просто в силу юношеских перемен в теле, наверное, пропускала главные слова.

Сейчас все иначе.

Вот текст... для меня это молитва в чистом виде сегодня.
--------------------------------

"Touch my soul"

Touch my soul...
I do fill I'm on my way
I will never live in darkness
Again... Touch my soul
And listen: I NEED YOU!

Touch my soul,
Teach me to love.
Love and way -
Are filling the same.

Touch my soul,
Teach me, teach me to love.
When silence will speak -
I know, you are near.
I need you...

My hungry heart
Needs to love
For going on for living,
My hungry heart
Needs you touch
To realize your loving.

Touch my soul,
Teach me
Teach me to love.
When silence will speak -
I know, you are near.

My hungry heart
Needs to love
For going on for living,
My hungry heart
Needs you touch
To realize your loving.

Touch my soul...
Teach me...
Teach me to love...

------------------------
Перевод:
------------------------
"Познай мою Душу и дотронься до нее"

Познай мою Душу и дотронься до нее ...
Я чувствую себя на своём пути
Я никогда больше не буду жить в темноте
Прикоснись к моей душе
И услышь: Ты нужен мне!

Прикоснись к моей душе,
Научи меня любить.
Любовь - это путь,
Я чувствую, что это одно и то же.

Познай мою Душу и прикоснись к ней,
Научи меня, научи меня любить.
Когда заговорит тишина,
Я узнаю: Ты рядом.
Ты нужен мне ...

Мое голодное сердце
Нуждается в любви
Для того, чтобы жить дальше.
Мое голодное сердце
Нуждается в Твоем прикосновении,
Чтобы ощутить Твою любовь.

Познай мою Душу и прикоснись к ней,
Научи меня, научи меня любить.
Когда заговорит тишина,
Я узнаю: Ты рядом.


Мое голодное сердце
Нуждается в любви
Для того, чтобы жить дальше.
Мое голодное сердце
Нуждается в Твоем прикосновении,
Чтобы ощутить Твою любовь.

Познай мою Душу и дотронься до нее ...
Научи меня ...
Научи меня любить ...

---------------------------------------

В конце концов, мне показалось, что любое творчество изначально предполагается как молитва... Тогда получается хорошо, что бы человек ни творил. Тогда это получается как благодарение Богу, восхваление Его через дарованный Им талант.

И наоборот. Вот, например, о.Софроний (Сахаров) писал, что "молитва - это творчество бесконечное... творчество по определению."

Понравилась статья. Узнала свое поведение

В очередной раз столкнувшись с пренебрежением окружающих, проглотив комок обиды, мы вновь задумываемся

"Почему ЭТО снова со мной случилось? Почему меня отталкивают? Почему меня не ценят? Я столько делаю для них, так стараюсь. Я не заслуживаю такого отношения"

Стоп! Поймав себя на таких мыслях - остановитесь. Здесь и таится причина Ваших бед.

Выстраивая отношения с окружающими, зачастую, мы несемся вперед с транспарантом: "Хочу чтобы меня любили!" Пытаемся угодить всем и во всем.

Полагаем, чтобы хоть что-то получить, нужно что-то отдать побольше. И мы бесконечно отдаем, ожидая возврата в виде исполнения самой сокровенной женской мечты - любви.

Кто-то из нас ждет всеобщего обожания. Кто-то хочет получить любовь конкретного человека. Мы стараемся, но с каждым разом возврат на вложения становится все меньше...

Иногда пытаясь заслужить то отношение к себе, мы "перегибаем палку". Перестаем быть собой, "подстраиваемся" под образ, достойный любви. Обделяем вниманием себя, тратим время и усилия в попытках уверить окружающих, что нас есть за что любить. Пытаемся заслужить любовь! Стараемся быть послушным пёсиком, чтоб получить заветную сахарную косточку. И за небольшое вознаграждение готовы исполнять любые па.

Люди, как правило, улавливают наше скрытые стремления к любви и вниманию. Какие подсознательно, а какие осознано. Они охотно принимают нашу халявную услужливость. А чаще пользуются ею, не охотно давая что-то взамен. А зачем? Мы же пляшем, прогибаемся и уступаем исключительно по собственной инициативе. К такому положению дел люди привыкают быстро. Отдачи становится всё меньше. Усилий требуется всё больше. И тогда ситуация выходит из-под контроля.

От этой свистопляски начинает кружиться голова, силы подходят к концу и подкашиваются ноги. Мы устаем, чувствуем себя опустошенными. Обижаемся и злимся. Злимся на себя, ошибочно полагая, что слишком мало делаем. Злимся на неблагодарность людей - ведь истрачено столько сил и времени. Теряем уверенность в себе, веру в людей. Испытываем неудовлетворенность, раздражение, смятение. Предпринимаем еще более отчаянные попытки заслужить то, чего, по сути, заслужить невозможно. Ведь любовь не предмет бартера.

Стоит задуматься, как далеко мы готовы зайти, одержимые идеей "чтобы меня любили"?

Если любовь не предмет сделки "ты мне - я тебе", как же наполнить свою жизнь любовью? И как ответить себе на вопрос: "Что я должна делать, чтобы меня любили?" Для начала забудьте убеждение, что любовь надо заслуживать. Аксиома проста. Нас либо любят, либо нет! Никакие титанические усилия этого не переменят.

Давайте представим, что любовь - конфетка. Так почему мы должны танцевать перед кем бы то ни было, как цирковая собачка? Зачем рисковать потерять шаткое равновесие, стоя на двух лапках и пытаясь эту конфетку заслужить? Вы можете получить их просто так. Сколько угодно! Танцуйте для себя. И покупайте себе конфеты. Поверьте, вам потребуются намного меньшие усилия и принесут они больше радости - угождайте себе. Любовь хранится в нашем сердце, в нас самих, в любви к себе. Любите себя, цените, хольте и лелейте. Выражайте любовь к себе всеми доступными способами.

Остановитесь, отдышитесь, измените направление движения. Полюбив себя, мы будем крепко стоять на ногах. Прекрасные, умеющие дарить себе любовь и уверенные в собственной привлекательности. До краев наполненные тем, в чем совсем недавно так отчаянно нуждались. Ровно в этот момент заработает другое правило: "Подобное притягивает подобное". Любви в жизни станет именно столько, сколько требуется. И уже не надо будет больше ничего заслуживать.
источник http://ladnaya-ya.ru/article/zhenstvennost/kak-polyubit-sebya/ostatsya-soboi-ili-khochu-chtoby-menya-lyubili

Так много хочется сказать и спросить. Муж у меня пьет по выходным, а если есть повод (а он почему-то находится всегда) не против выпить и по любому поводу. Раньше он приходил и еще устраивал мне разборки. а я как дура терпела. С рождением третьего сына я почувствовала где-то внутри, что моя "терпелка" закончилась, мне кажется , что я стала как-то сильнее. И в очередной раз, когда он три дня подряд пивши хотел закрутить мне гайки, я дала отпор!!!! Да еще какой! Мое теперешнее состояние по сравнению с бывшим можно охарактеризовать как "совсем потеряла страх". Потом меня "озарила" литература - Ваши очерки, Ал-анон (я наконец-таки приобрела книжки). И вот уже год он пьет по-прежнему, но скандалы устраивать не рискует. Стараюсь благодарить Бога уже за это, потому что практически 10 лет моей жизни прошли в регулярных унижениях, какой-то забитости. Меня очень впечатлила мысль из Ваших очерков о равновесии "даю-принимаю", что вполне , оказывается, естественно стремиться к такому балансу. НО. Евангелие учит нас давать, не оглядываясь. Раньше я так и старалась делать. А сейчас нет!! Если я прошу его о чем-то, а он внаглую отказывается, то и я говорю, что не буду делать то-то и то-то. Также Ал-анон учит принимать , не злиться и т.д. С одной стороны я вижу перемены к лучшему и внутреннюю радость (бывали моменты, когда я ликовала,что сумела ответить смело так, как он никак не ожидал от меня, ведь привык видеть прибитой к плинтусу). С другой стороны, мои перемены видят дети с широко открытыми глазами. Старший сын говорит не надо так. А меня таки иногда прорывает высказать ему за все прибитые годы. Может сейчас огня добавляют мои "беременные" гормоны. Ждем четвертого малыша при всем при том. А может еще и кризис тридцати лет. Стала все переоценивать, хочется как-то "зажить"по-новому. А может все вместе. В последнее время меня часто посещает вопрос о надежности моего спутника жизни. Понимаю, что поздно задаваться такими вопросами, но если раньше уходила от этих вопросов, прятала их далеко-далеко, то теперь они так ясно врезаются в мое сознание причем вместе с ответами.Например, когда я ждала третьего ребенка, чем-то отравилась и очень плохо себя чувствовала, лежала. А детей-то кормить надо., готовить. Старший сын видя как мне плохо, приготовил как мог чай и принес мне , говорит"На мама, может, тебе лучше станет, ты же так любишь чай". А мой муж пролежал под видом того, что и ему плохо и провалялся весь день. А я еле живая готовила детям и т.д. У меня возник вопрос, а как я с этим человеком встречу старость ? Когда я здоровая, то вроде и помочь можно, а как только видит, что я заболела, у меня складывается впечатление, что как-будто не замечает, Сейчас ношу четвертого ребенка, прошу взять в поликлинике талон, а он заявляет, что не выспался, проси маму, сестру. Но тут меня конечно подкинуло, я сказала все что думаю об этом. Хотя не все, дети были рядом. И вот это плечо "надежное". Как с этими вопросами-ответами жить дальше. Принимать его таким какой он есть? А меня кто принимает такой какая я есть? Часто после подобных случаев посещает мысль о разводе или о смысле совместной жизни с человеком, который вроде с тобой, но и в то же время понимаешь, что он что хочет, то и делает. А я уже не хочу дальше жить так. Я стараюсь, хотя сейчас с трудом это получается, если не сказать что не получается, как говорится в литературе Ал- анона принять тот факт, что дело не в нем а в моем к нему отношении. НО. Какже христианский брак? Как же глава семьи. На канале "Союз" много говорится о браке и семье., о роли мужчины, о том, что муж и жена - это одно целое. А тут надо наоборот отделиться . Как все сложно!

Шестой шаг сделала очень быстро после 5 шага и буквально быстренько проскочила его. Все вопросы 6 шага оказались мною уже озвучены на исповеди еще давно. Единственное есть такой один момент который на исповеди я проскочила и так пробормотала, что наверно даже и сам батюшка не понял сути греха. Сказать об этом подробно спонсору или еще кому-то я неготова. Возможно моя ошибка в том, что я не анонимная перед своим спонсором и мы добавились друг другу в друзья в соц сетях. Думаю, что это была моя ошибка. Но меня это и не так мучает так как у меня есть планы кому рассказать попозже, когда я смогу добраться до нужного мне места.
Хотя вот думаю, а может стоит пощадить слушающего?))) Я бы не хотела что бы мне такие вещи рассказывали другие во всех подробностях. Потом из головы не выкинешь))))))))
Сама я для себя все написала на листе бумаги, все ответы на вопросы.
Потом у нас долго не получался 7 шаг, то у спонсора времени не было, то я не уверена была, что готова. Вчера я ощутила как я хочу сильно что бы Господь меня от всего избавил, от всего нехорошего во мне. Я сама молилась и разговаривала с Ним. Мне было так тяжко вчера, я ощущала себя такой бессильной и настолько пораженной своей зависимостью. Словами все не передать и вот сегодня у спонсора появилось время и мы сделали 7 шаг. Но по моим ощущениям я его сделала вчера на едине с Богом.

Понимаю,что это для раздела "юмор", но боюсь,там затеряется. А так может быть поводом для дискуссии. Лично мне, очень напомнило примеры из "Дилеммы брака с алкоголиком" по замешиванию теста и работы на огороде,только лучше.
"А я со своим тихо ругаюсь. тихо-тихо. Вот прям совсем не слышно. Я не ору, не закатываю истерики, не плачу.. У меня всё молча. Всё-всё. Я просто беру его зубную щетку.. и молча чищу ею туалет)Тихо-тихо))"

Можно ли попасть в срыв от радости? Оказалось, что не в радости, конечно, дело, а в том, что болезнь подкарауливает на всех перекрёстках.
Я оказалась близка. Вот как это прояснилось. Вчера была на "Метанойе" и туда пришла моя знакомая, которая раньше ходила и туда и на Ал-Анон, а уже года два перестала ходить, ходит время от времени на разные тренинги. Но, внешне у неё всё хорошо. Мы с ней говорили до этого по телефону, она уговаривала меня пойти на тренинг. Так хорошо всё описывала и я почти согласилась прийти на открытое занятие - посмотреть. Но помолившись "о знании Его воли" так произошло, что у меня на работе шеф устроил неожиданное совещание и я не попала на рекламу этого тренинга. А потом, поразмышляв, я поняла, что идя по шагам и в Храм я и так сейчас получаю прекрасные результаты. Путь есть и надо за него держаться. О чём я этой девушке и сообщила по телефону. А вчера после группы она стала меня опять уговаривать. Наконец-то подхожу к сути. А что же я? Я стала рассказывать как мне хорошо в программе и в Храме. Приводить примеры (прям водопадом на неё выливала). И вдруг говорю: зачем мне тренинг, меня и так прёт. О-па! Меня как холодным душем обдало. Прёт. Это слово совсем далеко от Бога. Я залипла в своей радости ничего не вижу. Душевный покой уходит....Как-то быстро распрощалась и домой. Самоанализ по дороге начала делать. Дома поворковала со своими девочками- мальчиками и засела за анализ посерьёзней.
Выявила я , что не смогла просто сказать "нет" потому, что в глубине души хотела доказать свою правоту в выбранном мной пути, доказать ей, что мой путь правильнее, чем её. Гордыня, своеволие, неуверенность в себе, залипание на себе. Зашкаливание эмоций.
Так 10 шаг привёл меня к 1-ому, 2-ому и 3-ему. Потом к 4-ому. Сейчас, получается я делаю 5, и 12 шаги.
Поразмышляю над ущербом. Проработаю все шаги по этой ситуации.
Слава Богу есть программа. Спасибо всем Вам.

Всё время в голове крутятся слова Пушкина "Хвалу и клевету приемли равнодушно".