Главная
Блоги
Блоги
И опять и снова… Снова меня накрывает состояние под названием «я не справляюсь с жизнью». Это происходит уже какое-то время с разной степенью интенсивности и с некоторыми перерывами.
Есть, вроде бы, внешние причины. Т.е., может и не причины, а внешний фон:
- периодически поднимается артериальное давление (а я в этом состоянии часто впадаю в тоску, неудовлетворенность, раздражительность, озабоченность сегодняшними и будущими тяготами жизни, жалость к себе, нет сил ни на какие действия, кроме «дежурных», …)
- примерно с этого лета у меня стало хуже с ногой, и я с большим трудом могу ходить на улице – тем более, сейчас, зимой. А это значит для меня, что я еще больше стала зависима от мужа физически – от его помощи, т.е. не могу сама ни записаться, ни сходить к врачу, ни ездить на работу, ни выйти в магазин, ни съездить на живую группу (уже не говорю о развлекательно-культурных мероприятиях), ни поехать одной навестить родителей – и эти «не могу» все накапливаются и накапливаются.
Но, что хуже, я опять уткнулась в свою эмоциональную зависимость от мужа.
Я бы, возможно, могла как-то себя организовать на все эти дела – например, с помощью такси или рискнуть потихоньку куда-то выйти самой. Но … у меня наступает паралич от необходимости начинать разговор на эту тему. Страх перед конфликтом. И какие-то мои представления (предубеждения), от которых я пока не в состоянии отказаться.
Я, примерно, догадываюсь, что именно его злит или напрягает в моем «я сама», но мне от этого понимания не легче - переступить через его негативную реакцию я не могу, ведь она оборачивается на меня.
... Я устала сражаться (в основном, мысленно) – и с собой, и с ним. Эта борьба съедает мои силы. Но и сдаться окончательно тоже не получается.
Я каждый раз «бегу» в Первый Шаг, цепляюсь за него, как за спасательный круг. А сегодня я поняла, что Первый Шаг мне не дается. Я произношу внутри все правильные слова, повторяю себе по кругу всё, перед чем я бессильна, напоминаю, что не могу управлять ни собой, ни своей жизнью, молюсь … и через несколько секунд опять ловлю себя на том, что доказываю что-то мысленно или соображаю, что еще можно предпринять или какие слова надо сказать мужу, чтобы … В общем, я бессильна принять Первый Шаг в этой ситуации – и топчусь на подступах к нему.
Сегодня мне помогло то, что все-таки я вовремя осознала связь эмоционального состояния с физическим (и таблетку приняла, и «поделила на восемь» интенсивность своих эмоций) и озвучила мужу свое состояние - «не справляюсь с жизнью» (не раскрывая подробностей). В ответ, в качестве возможного утешения, получила его признание, что его тоже напрягает собственная неспособность вылезти из хронического простудного состояния. Надо сказать, стало полегче – я смогла немножко отключиться от себя, отвлечься от исключительности своих страданий.
И еще сегодня я получила помощь через 11 Шаг. Точнее, вспомнила, что спонсор мне рекомендовала, вместе с моими 8-9 Шагами, читать странички по 11 Шагу. И словно в промозглый серый день выглянуло солнце. Ответа на мой «неподдающийся» Первый не было, но как-то и сам вопрос куда-то делся. До поры, до времени, как я понимаю…
PS У меня (в последнее сколько-то дней) сильные сомнения, надо ли мне писать в своем блоге. Почему – это тема для отдельной записи. Но сегодня я все-таки решила, что надо попробовать…
Есть, вроде бы, внешние причины. Т.е., может и не причины, а внешний фон:
- периодически поднимается артериальное давление (а я в этом состоянии часто впадаю в тоску, неудовлетворенность, раздражительность, озабоченность сегодняшними и будущими тяготами жизни, жалость к себе, нет сил ни на какие действия, кроме «дежурных», …)
- примерно с этого лета у меня стало хуже с ногой, и я с большим трудом могу ходить на улице – тем более, сейчас, зимой. А это значит для меня, что я еще больше стала зависима от мужа физически – от его помощи, т.е. не могу сама ни записаться, ни сходить к врачу, ни ездить на работу, ни выйти в магазин, ни съездить на живую группу (уже не говорю о развлекательно-культурных мероприятиях), ни поехать одной навестить родителей – и эти «не могу» все накапливаются и накапливаются.
Но, что хуже, я опять уткнулась в свою эмоциональную зависимость от мужа.
Я бы, возможно, могла как-то себя организовать на все эти дела – например, с помощью такси или рискнуть потихоньку куда-то выйти самой. Но … у меня наступает паралич от необходимости начинать разговор на эту тему. Страх перед конфликтом. И какие-то мои представления (предубеждения), от которых я пока не в состоянии отказаться.
Я, примерно, догадываюсь, что именно его злит или напрягает в моем «я сама», но мне от этого понимания не легче - переступить через его негативную реакцию я не могу, ведь она оборачивается на меня.
... Я устала сражаться (в основном, мысленно) – и с собой, и с ним. Эта борьба съедает мои силы. Но и сдаться окончательно тоже не получается.
Я каждый раз «бегу» в Первый Шаг, цепляюсь за него, как за спасательный круг. А сегодня я поняла, что Первый Шаг мне не дается. Я произношу внутри все правильные слова, повторяю себе по кругу всё, перед чем я бессильна, напоминаю, что не могу управлять ни собой, ни своей жизнью, молюсь … и через несколько секунд опять ловлю себя на том, что доказываю что-то мысленно или соображаю, что еще можно предпринять или какие слова надо сказать мужу, чтобы … В общем, я бессильна принять Первый Шаг в этой ситуации – и топчусь на подступах к нему.
Сегодня мне помогло то, что все-таки я вовремя осознала связь эмоционального состояния с физическим (и таблетку приняла, и «поделила на восемь» интенсивность своих эмоций) и озвучила мужу свое состояние - «не справляюсь с жизнью» (не раскрывая подробностей). В ответ, в качестве возможного утешения, получила его признание, что его тоже напрягает собственная неспособность вылезти из хронического простудного состояния. Надо сказать, стало полегче – я смогла немножко отключиться от себя, отвлечься от исключительности своих страданий.
И еще сегодня я получила помощь через 11 Шаг. Точнее, вспомнила, что спонсор мне рекомендовала, вместе с моими 8-9 Шагами, читать странички по 11 Шагу. И словно в промозглый серый день выглянуло солнце. Ответа на мой «неподдающийся» Первый не было, но как-то и сам вопрос куда-то делся. До поры, до времени, как я понимаю…
PS У меня (в последнее сколько-то дней) сильные сомнения, надо ли мне писать в своем блоге. Почему – это тема для отдельной записи. Но сегодня я все-таки решила, что надо попробовать…
Вчера купила себе ажурные тёплые колготки!
Вроде бы - делов-то:).
Но я их просто уже с октября, наверное, хочу и почему-то не покупала и не покупала. То мне дорого казалось - для колготок-то, то когда были деньги, таковых не оказывалось в продаже в нашем деревенском хозмаге, а в город за ними было ехать - лень.
Вот так и ходила без ажурных колготок.
Таки вчера купила, а сегодня вот чего вспомнила:
когда мне было лет 8-9, я увидела на девочке очень красивые ажурные колготочки, да еще кажется, и с помпончиками. Эта девочка мне принцессой показалась, не меньше. Мама тогда тоже сказала с восхищением: "Ах, как красиво!" И... не купила мне такие же.
- Ты понимаешь, я не знаю, где их купить, колготки вообще дефицит, а уж такииие!
Но потом я встретила еще одну принцессу в таких же колготках. И ещё одну... Но мама сказал - дефицит, значит, дефицит, и мне это недоступно. А еще я дико ревновала маму: та девочка в ажурных колготках - красивая, а я - нет. И сколько бы она потом мне ни говорила о моей красоте, оно всё пролетало мимо меня.
Жалость к cебе моя буквально питалась такими ситуациями. Мама не справлялась с тем, чтобы утешить меня в подобных "обломах". Сегодня я уже, слава Богу, не обвиняю ее, но жалею с молитвой и пониманием: сама бываю в схожих ситуациях.
или вот ещё как было:
- Да ну, что в них толку, они все в дырочках, ты в них замерзнешь! - И протягивала мне ненавистные колючие серо-салатовые, страшно дефицитные, колготы с шерстяной ниткой.
Потом я очень радовалась, помню, когда они чуть-чуть порвались, и расковыряла дырку в них до такого размера, чтобы эта серо-салатовая колючая гадость стала неприемлемого для ношения в люди вида. Мама зашила. А я потом - разрезала лезвием, аккуратненько, чтобы не поранить ногу. Мама зашила и это. А потом - ножницами вырезала на них круглую дырку, которую так аккуратно не зашьёшь. И получила по первое число, потому что бедная мамочка отстояла длинную очередь за дефицитом, заботясь о моём здоровье... Прости меня, пожалуйста, мамочка!
"Все в дырочках!" - эврика! Я, взрослая тётка, не покупала себе ажурные колготки, потому что они... все в дырочках! И я в них замёрзну!
Дорогие мои, они ОЧЕНЬ тёплые! Несмотря на то, что все в дырочках:).
И ещё одной обидой на маму стало меньше:):):)!
Дай мне, Господи, слышать то, что ХОТЯТ сказать мне мои дети теми словами, которые они мне говорят.
Вроде бы - делов-то:).
Но я их просто уже с октября, наверное, хочу и почему-то не покупала и не покупала. То мне дорого казалось - для колготок-то, то когда были деньги, таковых не оказывалось в продаже в нашем деревенском хозмаге, а в город за ними было ехать - лень.
Вот так и ходила без ажурных колготок.
Таки вчера купила, а сегодня вот чего вспомнила:
когда мне было лет 8-9, я увидела на девочке очень красивые ажурные колготочки, да еще кажется, и с помпончиками. Эта девочка мне принцессой показалась, не меньше. Мама тогда тоже сказала с восхищением: "Ах, как красиво!" И... не купила мне такие же.
- Ты понимаешь, я не знаю, где их купить, колготки вообще дефицит, а уж такииие!
Но потом я встретила еще одну принцессу в таких же колготках. И ещё одну... Но мама сказал - дефицит, значит, дефицит, и мне это недоступно. А еще я дико ревновала маму: та девочка в ажурных колготках - красивая, а я - нет. И сколько бы она потом мне ни говорила о моей красоте, оно всё пролетало мимо меня.
Жалость к cебе моя буквально питалась такими ситуациями. Мама не справлялась с тем, чтобы утешить меня в подобных "обломах". Сегодня я уже, слава Богу, не обвиняю ее, но жалею с молитвой и пониманием: сама бываю в схожих ситуациях.
или вот ещё как было:
- Да ну, что в них толку, они все в дырочках, ты в них замерзнешь! - И протягивала мне ненавистные колючие серо-салатовые, страшно дефицитные, колготы с шерстяной ниткой.
Потом я очень радовалась, помню, когда они чуть-чуть порвались, и расковыряла дырку в них до такого размера, чтобы эта серо-салатовая колючая гадость стала неприемлемого для ношения в люди вида. Мама зашила. А я потом - разрезала лезвием, аккуратненько, чтобы не поранить ногу. Мама зашила и это. А потом - ножницами вырезала на них круглую дырку, которую так аккуратно не зашьёшь. И получила по первое число, потому что бедная мамочка отстояла длинную очередь за дефицитом, заботясь о моём здоровье... Прости меня, пожалуйста, мамочка!
"Все в дырочках!" - эврика! Я, взрослая тётка, не покупала себе ажурные колготки, потому что они... все в дырочках! И я в них замёрзну!
Дорогие мои, они ОЧЕНЬ тёплые! Несмотря на то, что все в дырочках:).
И ещё одной обидой на маму стало меньше:):):)!
Дай мне, Господи, слышать то, что ХОТЯТ сказать мне мои дети теми словами, которые они мне говорят.
Сегодня меня судьба свела с удивительно интересным человеком. Я познакомилась с ним через интернет, когда искала помощь переустановить ОС в компьютере. Я думала, что наверно какой нибудь школьник придет.
Но пришел мужчина - работающий пенсионер. Возраст 53 года, но выглядел лет на 40. Приехал на шикарной иномарки, с дорогим смартафоном в руках. Спрашивается, зачем человеку при деньгах и хорошей работе какая-то подработка. Но как я поняла ему просто нравится, это у него как хобби + новые знакомства, общение и своего рода как добрые дела так как он делает на много больше чем берет за свою работу и едет на дом, когда другие отказываются
Увидев у меня иконы спросил о моем вероисповедании и убедившись, что я православная начал рассказывать как он только что приехал из Иерусалима и был у гроба Господня. Он так рассказывал будто перед моими глазами проплыло целое кино. Он много рассказывал о своих с женой путешествиях по всему миру и много других интересных историй, о своих увлечениях. Мы много говорили о православии, церкви, книгах, домашних животных. Он много рассказывал о своей дочери, моей ровесницы. Как он увидел в раннем детстве ее талант рисовать и начал развивать его, как она поступала в лучшие художественные школы. Жила сначала в одном городе, потом в другом. Теперь она работает в одной крупной корпорации, что ей много предложений поступает высокооплачеваемых.
Как он учил ее уважать свой труд, знать себе цену. Не позволять собой пользоваться другим.
Сам этот мужчина владеет несколькими языками, очень образован и в общении очень тактичен и культурен. При этом оказалось у него всего 10 классов образования.
Он провел у меня дома более 4 часов, сделал все что мне нужно было и еще показал и научил некоторым вещам на компьютере. Я все это время сидела и сравнивала его со своим отцом. Мой папа был хорошим, но почему его ничего так не интересовало в жизни и почему его так не интересовала моя жизнь и он так не любил людей и общение. Он был слишком зациклен на своих зависимостях и борьбе с ними. Я ему в какой-то момент поверила и сама стала не любить гостей. Сама зациклилась на борьбе со своими зависимостями. А ведь общение это так здорово оказывается.
Этот мужчина за 4 часа дал мне очень много. Я буквально впитывала каждое слово и училась всему у него. После его ухода я под впечатлением и словно вернулась из кругосветного путешествия. Будто все что он рассказывал произошло со мной. Считаю, что это промыслительная встреча была и совсем не случайная. На мою просьбу помочь откликнулись 3 человека. Но что-то внутри подсказало пригласить именно этого человека помочь.
Я думала что все мужчины в таком возрасте как мой отец. Я всех равняла под своего отца. А сейчас я под впечатлением. Я увидела совсем другое, что не подходит под мои представления о 50 летних мужчинах и отцах.
Но пришел мужчина - работающий пенсионер. Возраст 53 года, но выглядел лет на 40. Приехал на шикарной иномарки, с дорогим смартафоном в руках. Спрашивается, зачем человеку при деньгах и хорошей работе какая-то подработка. Но как я поняла ему просто нравится, это у него как хобби + новые знакомства, общение и своего рода как добрые дела так как он делает на много больше чем берет за свою работу и едет на дом, когда другие отказываются
Увидев у меня иконы спросил о моем вероисповедании и убедившись, что я православная начал рассказывать как он только что приехал из Иерусалима и был у гроба Господня. Он так рассказывал будто перед моими глазами проплыло целое кино. Он много рассказывал о своих с женой путешествиях по всему миру и много других интересных историй, о своих увлечениях. Мы много говорили о православии, церкви, книгах, домашних животных. Он много рассказывал о своей дочери, моей ровесницы. Как он увидел в раннем детстве ее талант рисовать и начал развивать его, как она поступала в лучшие художественные школы. Жила сначала в одном городе, потом в другом. Теперь она работает в одной крупной корпорации, что ей много предложений поступает высокооплачеваемых.
Как он учил ее уважать свой труд, знать себе цену. Не позволять собой пользоваться другим.
Сам этот мужчина владеет несколькими языками, очень образован и в общении очень тактичен и культурен. При этом оказалось у него всего 10 классов образования.
Он провел у меня дома более 4 часов, сделал все что мне нужно было и еще показал и научил некоторым вещам на компьютере. Я все это время сидела и сравнивала его со своим отцом. Мой папа был хорошим, но почему его ничего так не интересовало в жизни и почему его так не интересовала моя жизнь и он так не любил людей и общение. Он был слишком зациклен на своих зависимостях и борьбе с ними. Я ему в какой-то момент поверила и сама стала не любить гостей. Сама зациклилась на борьбе со своими зависимостями. А ведь общение это так здорово оказывается.
Этот мужчина за 4 часа дал мне очень много. Я буквально впитывала каждое слово и училась всему у него. После его ухода я под впечатлением и словно вернулась из кругосветного путешествия. Будто все что он рассказывал произошло со мной. Считаю, что это промыслительная встреча была и совсем не случайная. На мою просьбу помочь откликнулись 3 человека. Но что-то внутри подсказало пригласить именно этого человека помочь.
Я думала что все мужчины в таком возрасте как мой отец. Я всех равняла под своего отца. А сейчас я под впечатлением. Я увидела совсем другое, что не подходит под мои представления о 50 летних мужчинах и отцах.
- Там (в аду) нет огня.
- Я знаю.
- То есть как?
- Я там был. Просил огня прикурить - мне не дали. Сказали, каждый приходит со своим.
Отсюда http://tfilm.tv/7935-tayny-smerti.html , 0 ч. 55 мин.
- Я знаю.
- То есть как?
- Я там был. Просил огня прикурить - мне не дали. Сказали, каждый приходит со своим.
Отсюда http://tfilm.tv/7935-tayny-smerti.html , 0 ч. 55 мин.
Пока не вступила в "радугу" (попросилась на стене и отправила приглашение дружить, но пока ответа нет) , но хочется обсудить вот что. Первый шаг призывает нас признать бессилие перед алкоголем, а также признать алкоголизм болезнью. Вот я, например, брата своего признать больным могу, видя его недельные запои, а потом страшный "отходняк" или как он выражается "откисание". Здоровым его действительно не назовешь. А вот в отношении к мужу - не могу. Пьет он по пятницам(но согласно литературе, это тоже болезнь, регулярное употребление), ну и, в основном, он не нажирается до поросячьего визга. Он общительный, много знакомых, в общем душа компании. И мне действительно кажется, что если бы он не пил, у нас было бы все замечательно. Он очень интересный, начитанный, юморной, пусть иногда ершистый, это я допускаю (сама стала зверем), а главное, за что я его всегда выделяла и считала лучшим среди большинства мужчин(не смотря на его пьяные нападки, вплоть до поднятия на меня руки) - это отношение к детям, прогулки, чтение, рассказы, т.е. настоящий папа, а не лежебока на диване. Т.е , с одной стороны, я знаю, мне многие завидуют (конечно не зная что у нас иногда бывает)и с виду он абсолютно на алкоголика не похож. Всегда ухожен, в костюмчике. Одним словом интеллигент. Его пьянки я считаю привычкой молодости общаться с друзьями, и как он говорит кефир же мы пить не будем, распущенностью, вседозволенностью (а он и сам видит и даже говорит мне, что я мол такой золотой, ты смотри среди твоих родственников никто с детьми не занимается, а вот я.. и мол ничего страшного в том что выпью разок-другой, в основном же я золотой). Только что же это за забота о детях - выпивать регулярно, имея троих сыновей!!!!!!!!! Теперь я на свое "золото" смотрю по-другому. Но вот больным признать у меня как-то не получается, а наоборот белая пелена спала, и я как после долгой спячки проснулась и заговорила о себе, о своих чувствах, а в них столько обид!!!!!!!!!!! Первым моим действием был опор, мое решительное настроение, не терпение пьяных дебошей. Он мой позолоченный и не ожидал от меня, думал, что перед золотом буду всю жизнь прибитой ходить. и сопли жевать. Теперь он тихонечко приходит и тихонечко ложится спать. Из этого я сделала вывод, что оказывается я как-то могу повлиять на этот процесс. Но что делать дальше - не знаю. Меня его пьянки бесят тем, что я сижу с тремя детьми дома (сегодня на бедных наорала как зверюга, а потом ревела, мучалась от вины перед ними), да еще беременная четвертым, а он развлекается себе. Мне нужна его помощь, а он, мой золотой, если запланировал питейное мероприятие, то никак его не пропустит - это важнее! В общем, в таком ракурсе я вижу его алкоголизм,
Помогите, люди добрые!
Помогите, люди добрые!
Размышляла над ситуацией, когда меня пытались втянуть в дорогущий и ненужный мне тренинг.
И вот в каком ракурсе. Я укоренилась во мнении, что у меня две главные опоры: Бог и Ал-анон. И когда я разбрасываюсь, это мне вредит. Мой путь – сосредоточиться. Конечно, есть книги, статьи и т.д как дополнение. Но важно то, что меня не колыхали уговоры уже давно. Моя подруга даже как-то назвала меня непрошибаемым скептиком, когда я отказалась идти на расстановки. Каждый имеет право на свой путь.
Так вот, с той девушкой, которая меня уговаривала я два года ходила в одну группу и на Метанойю. Мы с ней приятельствовали и симпатизировали друг другу. Потом она стала ходить на другую группу, и мы изредка общались по электронке. А сейчас выяснилось, что она ушла ни на другую группу, а из Ал-анона. Иногда ходила на Гештальд-группу, на тренинги. О чём молчала.
Так вот, похоже, у меня внутри формируется некий «кредит доверия» к близким по духу людям, который нужен и важен при постоянном общении, но после двухлетнего (или любого) перерыва требует ап-грейда (обновления). Возврата в реальность. Я была рада её видеть, заранее подойдя со старыми мерками, не успев понять реальность.
А выводы для себя я сделала не касательно тренингов и групп. Я осознала, как важно иметь ауру свободы личности. Прослойку, отделяющую меня от других, даже самых близких. Эта аура – прослойка важна, чтобы сохранить себя и того, кто рядом. Бог даёт мне свободу выбора. Это великий дар. И мне важно уберечь свою свободу личности и не препятствовать развитию личности другого.
Т.е. если бы я не кинулась к ней с обнимашками, а спокойно общалась, размышляла, то …. Тогда бы не увидела себя в эйфории….:)
А вот радующие меня случаи свободы с близкими.
В воскресенье мой сын вдруг подошёл ко мне обнял и заплакал (если не сказать зарыдал). Я уже давно не помню, чтобы он плакал. Ему 25 лет и раньше ему было комфортнее закрываться от меня «мам, у меня всё отлично, не волнуйся». Почему-то у меня не было паники. Знаю почему, я только пришла из церкви и пока стояла в очереди за водой всё время молилась. Очень светло на душе. Я обняла его, минуты две гладила по голове и потом даже потихоньку запела старую песню. Лезть в душу я не стала, я видела, что он просто устал, какие-то глупые непонятки с девушкой, снова надо идти преподавать. Если есть что рассказывать – захочет, расскажет. Я дала что могла: тепло и любовь. Ни каких сюси-пуси, пару слов дружеской поддержки. Пять минут и всё закончилось. Как хорошо, что у меня осталось ровное настроение. Он уходил с улыбкой и я с улыбкой занималась своими делами. Нет размусоливания и залипания на ситуации. Он мужчина, но минутная слабость ничуть не унижает его в моих глазах. Спасибо ему за доверие.
Спасибо Вам.
И вот в каком ракурсе. Я укоренилась во мнении, что у меня две главные опоры: Бог и Ал-анон. И когда я разбрасываюсь, это мне вредит. Мой путь – сосредоточиться. Конечно, есть книги, статьи и т.д как дополнение. Но важно то, что меня не колыхали уговоры уже давно. Моя подруга даже как-то назвала меня непрошибаемым скептиком, когда я отказалась идти на расстановки. Каждый имеет право на свой путь.
Так вот, с той девушкой, которая меня уговаривала я два года ходила в одну группу и на Метанойю. Мы с ней приятельствовали и симпатизировали друг другу. Потом она стала ходить на другую группу, и мы изредка общались по электронке. А сейчас выяснилось, что она ушла ни на другую группу, а из Ал-анона. Иногда ходила на Гештальд-группу, на тренинги. О чём молчала.
Так вот, похоже, у меня внутри формируется некий «кредит доверия» к близким по духу людям, который нужен и важен при постоянном общении, но после двухлетнего (или любого) перерыва требует ап-грейда (обновления). Возврата в реальность. Я была рада её видеть, заранее подойдя со старыми мерками, не успев понять реальность.
А выводы для себя я сделала не касательно тренингов и групп. Я осознала, как важно иметь ауру свободы личности. Прослойку, отделяющую меня от других, даже самых близких. Эта аура – прослойка важна, чтобы сохранить себя и того, кто рядом. Бог даёт мне свободу выбора. Это великий дар. И мне важно уберечь свою свободу личности и не препятствовать развитию личности другого.
Т.е. если бы я не кинулась к ней с обнимашками, а спокойно общалась, размышляла, то …. Тогда бы не увидела себя в эйфории….:)
А вот радующие меня случаи свободы с близкими.
В воскресенье мой сын вдруг подошёл ко мне обнял и заплакал (если не сказать зарыдал). Я уже давно не помню, чтобы он плакал. Ему 25 лет и раньше ему было комфортнее закрываться от меня «мам, у меня всё отлично, не волнуйся». Почему-то у меня не было паники. Знаю почему, я только пришла из церкви и пока стояла в очереди за водой всё время молилась. Очень светло на душе. Я обняла его, минуты две гладила по голове и потом даже потихоньку запела старую песню. Лезть в душу я не стала, я видела, что он просто устал, какие-то глупые непонятки с девушкой, снова надо идти преподавать. Если есть что рассказывать – захочет, расскажет. Я дала что могла: тепло и любовь. Ни каких сюси-пуси, пару слов дружеской поддержки. Пять минут и всё закончилось. Как хорошо, что у меня осталось ровное настроение. Он уходил с улыбкой и я с улыбкой занималась своими делами. Нет размусоливания и залипания на ситуации. Он мужчина, но минутная слабость ничуть не унижает его в моих глазах. Спасибо ему за доверие.
Спасибо Вам.
По личным причинам сменила ник:). Надеюсь, узнаете меня по почерку, друзья 
.
Давно уже хотела написать...
Вот эта песня http://stranapesen.ru/song/frank-duval_touch-my-soul.html
Она для меня в юности была исключительно хорошим фоном для... романтических отношений. Одна из любимых.
Недавно купили с мужем диск со всяким приятным "старьём", вроде неё, за рулём слушать.
Текст невероятный. Тогда, в мои 15, мне казалось, что он обращён к человеку противоположного пола, любимому. Я просто в силу юношеских перемен в теле, наверное, пропускала главные слова.
Сейчас все иначе.
Вот текст... для меня это молитва в чистом виде сегодня.
--------------------------------
"Touch my soul"
Touch my soul...
I do fill I'm on my way
I will never live in darkness
Again... Touch my soul
And listen: I NEED YOU!
Touch my soul,
Teach me to love.
Love and way -
Are filling the same.
Touch my soul,
Teach me, teach me to love.
When silence will speak -
I know, you are near.
I need you...
My hungry heart
Needs to love
For going on for living,
My hungry heart
Needs you touch
To realize your loving.
Touch my soul,
Teach me
Teach me to love.
When silence will speak -
I know, you are near.
My hungry heart
Needs to love
For going on for living,
My hungry heart
Needs you touch
To realize your loving.
Touch my soul...
Teach me...
Teach me to love...
------------------------
Перевод:
------------------------
"Познай мою Душу и дотронься до нее"
Познай мою Душу и дотронься до нее ...
Я чувствую себя на своём пути
Я никогда больше не буду жить в темноте
Прикоснись к моей душе
И услышь: Ты нужен мне!
Прикоснись к моей душе,
Научи меня любить.
Любовь - это путь,
Я чувствую, что это одно и то же.
Познай мою Душу и прикоснись к ней,
Научи меня, научи меня любить.
Когда заговорит тишина,
Я узнаю: Ты рядом.
Ты нужен мне ...
Мое голодное сердце
Нуждается в любви
Для того, чтобы жить дальше.
Мое голодное сердце
Нуждается в Твоем прикосновении,
Чтобы ощутить Твою любовь.
Познай мою Душу и прикоснись к ней,
Научи меня, научи меня любить.
Когда заговорит тишина,
Я узнаю: Ты рядом.
Мое голодное сердце
Нуждается в любви
Для того, чтобы жить дальше.
Мое голодное сердце
Нуждается в Твоем прикосновении,
Чтобы ощутить Твою любовь.
Познай мою Душу и дотронься до нее ...
Научи меня ...
Научи меня любить ...
---------------------------------------
В конце концов, мне показалось, что любое творчество изначально предполагается как молитва... Тогда получается хорошо, что бы человек ни творил. Тогда это получается как благодарение Богу, восхваление Его через дарованный Им талант.
И наоборот. Вот, например, о.Софроний (Сахаров) писал, что "молитва - это творчество бесконечное... творчество по определению."
. Давно уже хотела написать...
Вот эта песня http://stranapesen.ru/song/frank-duval_touch-my-soul.html
Она для меня в юности была исключительно хорошим фоном для... романтических отношений. Одна из любимых.
Недавно купили с мужем диск со всяким приятным "старьём", вроде неё, за рулём слушать.
Текст невероятный. Тогда, в мои 15, мне казалось, что он обращён к человеку противоположного пола, любимому. Я просто в силу юношеских перемен в теле, наверное, пропускала главные слова.
Сейчас все иначе.
Вот текст... для меня это молитва в чистом виде сегодня.
--------------------------------
"Touch my soul"
Touch my soul...
I do fill I'm on my way
I will never live in darkness
Again... Touch my soul
And listen: I NEED YOU!
Touch my soul,
Teach me to love.
Love and way -
Are filling the same.
Touch my soul,
Teach me, teach me to love.
When silence will speak -
I know, you are near.
I need you...
My hungry heart
Needs to love
For going on for living,
My hungry heart
Needs you touch
To realize your loving.
Touch my soul,
Teach me
Teach me to love.
When silence will speak -
I know, you are near.
My hungry heart
Needs to love
For going on for living,
My hungry heart
Needs you touch
To realize your loving.
Touch my soul...
Teach me...
Teach me to love...
------------------------
Перевод:
------------------------
"Познай мою Душу и дотронься до нее"
Познай мою Душу и дотронься до нее ...
Я чувствую себя на своём пути
Я никогда больше не буду жить в темноте
Прикоснись к моей душе
И услышь: Ты нужен мне!
Прикоснись к моей душе,
Научи меня любить.
Любовь - это путь,
Я чувствую, что это одно и то же.
Познай мою Душу и прикоснись к ней,
Научи меня, научи меня любить.
Когда заговорит тишина,
Я узнаю: Ты рядом.
Ты нужен мне ...
Мое голодное сердце
Нуждается в любви
Для того, чтобы жить дальше.
Мое голодное сердце
Нуждается в Твоем прикосновении,
Чтобы ощутить Твою любовь.
Познай мою Душу и прикоснись к ней,
Научи меня, научи меня любить.
Когда заговорит тишина,
Я узнаю: Ты рядом.
Мое голодное сердце
Нуждается в любви
Для того, чтобы жить дальше.
Мое голодное сердце
Нуждается в Твоем прикосновении,
Чтобы ощутить Твою любовь.
Познай мою Душу и дотронься до нее ...
Научи меня ...
Научи меня любить ...
---------------------------------------
В конце концов, мне показалось, что любое творчество изначально предполагается как молитва... Тогда получается хорошо, что бы человек ни творил. Тогда это получается как благодарение Богу, восхваление Его через дарованный Им талант.
И наоборот. Вот, например, о.Софроний (Сахаров) писал, что "молитва - это творчество бесконечное... творчество по определению."
Понравилась статья. Узнала свое поведение
В очередной раз столкнувшись с пренебрежением окружающих, проглотив комок обиды, мы вновь задумываемся
"Почему ЭТО снова со мной случилось? Почему меня отталкивают? Почему меня не ценят? Я столько делаю для них, так стараюсь. Я не заслуживаю такого отношения"
Стоп! Поймав себя на таких мыслях - остановитесь. Здесь и таится причина Ваших бед.
Выстраивая отношения с окружающими, зачастую, мы несемся вперед с транспарантом: "Хочу чтобы меня любили!" Пытаемся угодить всем и во всем.
Полагаем, чтобы хоть что-то получить, нужно что-то отдать побольше. И мы бесконечно отдаем, ожидая возврата в виде исполнения самой сокровенной женской мечты - любви.
Кто-то из нас ждет всеобщего обожания. Кто-то хочет получить любовь конкретного человека. Мы стараемся, но с каждым разом возврат на вложения становится все меньше...
Иногда пытаясь заслужить то отношение к себе, мы "перегибаем палку". Перестаем быть собой, "подстраиваемся" под образ, достойный любви. Обделяем вниманием себя, тратим время и усилия в попытках уверить окружающих, что нас есть за что любить. Пытаемся заслужить любовь! Стараемся быть послушным пёсиком, чтоб получить заветную сахарную косточку. И за небольшое вознаграждение готовы исполнять любые па.
Люди, как правило, улавливают наше скрытые стремления к любви и вниманию. Какие подсознательно, а какие осознано. Они охотно принимают нашу халявную услужливость. А чаще пользуются ею, не охотно давая что-то взамен. А зачем? Мы же пляшем, прогибаемся и уступаем исключительно по собственной инициативе. К такому положению дел люди привыкают быстро. Отдачи становится всё меньше. Усилий требуется всё больше. И тогда ситуация выходит из-под контроля.
От этой свистопляски начинает кружиться голова, силы подходят к концу и подкашиваются ноги. Мы устаем, чувствуем себя опустошенными. Обижаемся и злимся. Злимся на себя, ошибочно полагая, что слишком мало делаем. Злимся на неблагодарность людей - ведь истрачено столько сил и времени. Теряем уверенность в себе, веру в людей. Испытываем неудовлетворенность, раздражение, смятение. Предпринимаем еще более отчаянные попытки заслужить то, чего, по сути, заслужить невозможно. Ведь любовь не предмет бартера.
Стоит задуматься, как далеко мы готовы зайти, одержимые идеей "чтобы меня любили"?
Если любовь не предмет сделки "ты мне - я тебе", как же наполнить свою жизнь любовью? И как ответить себе на вопрос: "Что я должна делать, чтобы меня любили?" Для начала забудьте убеждение, что любовь надо заслуживать. Аксиома проста. Нас либо любят, либо нет! Никакие титанические усилия этого не переменят.
Давайте представим, что любовь - конфетка. Так почему мы должны танцевать перед кем бы то ни было, как цирковая собачка? Зачем рисковать потерять шаткое равновесие, стоя на двух лапках и пытаясь эту конфетку заслужить? Вы можете получить их просто так. Сколько угодно! Танцуйте для себя. И покупайте себе конфеты. Поверьте, вам потребуются намного меньшие усилия и принесут они больше радости - угождайте себе. Любовь хранится в нашем сердце, в нас самих, в любви к себе. Любите себя, цените, хольте и лелейте. Выражайте любовь к себе всеми доступными способами.
Остановитесь, отдышитесь, измените направление движения. Полюбив себя, мы будем крепко стоять на ногах. Прекрасные, умеющие дарить себе любовь и уверенные в собственной привлекательности. До краев наполненные тем, в чем совсем недавно так отчаянно нуждались. Ровно в этот момент заработает другое правило: "Подобное притягивает подобное". Любви в жизни станет именно столько, сколько требуется. И уже не надо будет больше ничего заслуживать.
источник http://ladnaya-ya.ru/article/zhenstvennost/kak-polyubit-sebya/ostatsya-soboi-ili-khochu-chtoby-menya-lyubili
В очередной раз столкнувшись с пренебрежением окружающих, проглотив комок обиды, мы вновь задумываемся
"Почему ЭТО снова со мной случилось? Почему меня отталкивают? Почему меня не ценят? Я столько делаю для них, так стараюсь. Я не заслуживаю такого отношения"
Стоп! Поймав себя на таких мыслях - остановитесь. Здесь и таится причина Ваших бед.
Выстраивая отношения с окружающими, зачастую, мы несемся вперед с транспарантом: "Хочу чтобы меня любили!" Пытаемся угодить всем и во всем.
Полагаем, чтобы хоть что-то получить, нужно что-то отдать побольше. И мы бесконечно отдаем, ожидая возврата в виде исполнения самой сокровенной женской мечты - любви.
Кто-то из нас ждет всеобщего обожания. Кто-то хочет получить любовь конкретного человека. Мы стараемся, но с каждым разом возврат на вложения становится все меньше...
Иногда пытаясь заслужить то отношение к себе, мы "перегибаем палку". Перестаем быть собой, "подстраиваемся" под образ, достойный любви. Обделяем вниманием себя, тратим время и усилия в попытках уверить окружающих, что нас есть за что любить. Пытаемся заслужить любовь! Стараемся быть послушным пёсиком, чтоб получить заветную сахарную косточку. И за небольшое вознаграждение готовы исполнять любые па.
Люди, как правило, улавливают наше скрытые стремления к любви и вниманию. Какие подсознательно, а какие осознано. Они охотно принимают нашу халявную услужливость. А чаще пользуются ею, не охотно давая что-то взамен. А зачем? Мы же пляшем, прогибаемся и уступаем исключительно по собственной инициативе. К такому положению дел люди привыкают быстро. Отдачи становится всё меньше. Усилий требуется всё больше. И тогда ситуация выходит из-под контроля.
От этой свистопляски начинает кружиться голова, силы подходят к концу и подкашиваются ноги. Мы устаем, чувствуем себя опустошенными. Обижаемся и злимся. Злимся на себя, ошибочно полагая, что слишком мало делаем. Злимся на неблагодарность людей - ведь истрачено столько сил и времени. Теряем уверенность в себе, веру в людей. Испытываем неудовлетворенность, раздражение, смятение. Предпринимаем еще более отчаянные попытки заслужить то, чего, по сути, заслужить невозможно. Ведь любовь не предмет бартера.
Стоит задуматься, как далеко мы готовы зайти, одержимые идеей "чтобы меня любили"?
Если любовь не предмет сделки "ты мне - я тебе", как же наполнить свою жизнь любовью? И как ответить себе на вопрос: "Что я должна делать, чтобы меня любили?" Для начала забудьте убеждение, что любовь надо заслуживать. Аксиома проста. Нас либо любят, либо нет! Никакие титанические усилия этого не переменят.
Давайте представим, что любовь - конфетка. Так почему мы должны танцевать перед кем бы то ни было, как цирковая собачка? Зачем рисковать потерять шаткое равновесие, стоя на двух лапках и пытаясь эту конфетку заслужить? Вы можете получить их просто так. Сколько угодно! Танцуйте для себя. И покупайте себе конфеты. Поверьте, вам потребуются намного меньшие усилия и принесут они больше радости - угождайте себе. Любовь хранится в нашем сердце, в нас самих, в любви к себе. Любите себя, цените, хольте и лелейте. Выражайте любовь к себе всеми доступными способами.
Остановитесь, отдышитесь, измените направление движения. Полюбив себя, мы будем крепко стоять на ногах. Прекрасные, умеющие дарить себе любовь и уверенные в собственной привлекательности. До краев наполненные тем, в чем совсем недавно так отчаянно нуждались. Ровно в этот момент заработает другое правило: "Подобное притягивает подобное". Любви в жизни станет именно столько, сколько требуется. И уже не надо будет больше ничего заслуживать.
источник http://ladnaya-ya.ru/article/zhenstvennost/kak-polyubit-sebya/ostatsya-soboi-ili-khochu-chtoby-menya-lyubili
Так много хочется сказать и спросить. Муж у меня пьет по выходным, а если есть повод (а он почему-то находится всегда) не против выпить и по любому поводу. Раньше он приходил и еще устраивал мне разборки. а я как дура терпела. С рождением третьего сына я почувствовала где-то внутри, что моя "терпелка" закончилась, мне кажется , что я стала как-то сильнее. И в очередной раз, когда он три дня подряд пивши хотел закрутить мне гайки, я дала отпор!!!! Да еще какой! Мое теперешнее состояние по сравнению с бывшим можно охарактеризовать как "совсем потеряла страх". Потом меня "озарила" литература - Ваши очерки, Ал-анон (я наконец-таки приобрела книжки). И вот уже год он пьет по-прежнему, но скандалы устраивать не рискует. Стараюсь благодарить Бога уже за это, потому что практически 10 лет моей жизни прошли в регулярных унижениях, какой-то забитости. Меня очень впечатлила мысль из Ваших очерков о равновесии "даю-принимаю", что вполне , оказывается, естественно стремиться к такому балансу. НО. Евангелие учит нас давать, не оглядываясь. Раньше я так и старалась делать. А сейчас нет!! Если я прошу его о чем-то, а он внаглую отказывается, то и я говорю, что не буду делать то-то и то-то. Также Ал-анон учит принимать , не злиться и т.д. С одной стороны я вижу перемены к лучшему и внутреннюю радость (бывали моменты, когда я ликовала,что сумела ответить смело так, как он никак не ожидал от меня, ведь привык видеть прибитой к плинтусу). С другой стороны, мои перемены видят дети с широко открытыми глазами. Старший сын говорит не надо так. А меня таки иногда прорывает высказать ему за все прибитые годы. Может сейчас огня добавляют мои "беременные" гормоны. Ждем четвертого малыша при всем при том. А может еще и кризис тридцати лет. Стала все переоценивать, хочется как-то "зажить"по-новому. А может все вместе. В последнее время меня часто посещает вопрос о надежности моего спутника жизни. Понимаю, что поздно задаваться такими вопросами, но если раньше уходила от этих вопросов, прятала их далеко-далеко, то теперь они так ясно врезаются в мое сознание причем вместе с ответами.Например, когда я ждала третьего ребенка, чем-то отравилась и очень плохо себя чувствовала, лежала. А детей-то кормить надо., готовить. Старший сын видя как мне плохо, приготовил как мог чай и принес мне , говорит"На мама, может, тебе лучше станет, ты же так любишь чай". А мой муж пролежал под видом того, что и ему плохо и провалялся весь день. А я еле живая готовила детям и т.д. У меня возник вопрос, а как я с этим человеком встречу старость ? Когда я здоровая, то вроде и помочь можно, а как только видит, что я заболела, у меня складывается впечатление, что как-будто не замечает, Сейчас ношу четвертого ребенка, прошу взять в поликлинике талон, а он заявляет, что не выспался, проси маму, сестру. Но тут меня конечно подкинуло, я сказала все что думаю об этом. Хотя не все, дети были рядом. И вот это плечо "надежное". Как с этими вопросами-ответами жить дальше. Принимать его таким какой он есть? А меня кто принимает такой какая я есть? Часто после подобных случаев посещает мысль о разводе или о смысле совместной жизни с человеком, который вроде с тобой, но и в то же время понимаешь, что он что хочет, то и делает. А я уже не хочу дальше жить так. Я стараюсь, хотя сейчас с трудом это получается, если не сказать что не получается, как говорится в литературе Ал- анона принять тот факт, что дело не в нем а в моем к нему отношении. НО. Какже христианский брак? Как же глава семьи. На канале "Союз" много говорится о браке и семье., о роли мужчины, о том, что муж и жена - это одно целое. А тут надо наоборот отделиться . Как все сложно!
Шестой шаг сделала очень быстро после 5 шага и буквально быстренько проскочила его. Все вопросы 6 шага оказались мною уже озвучены на исповеди еще давно. Единственное есть такой один момент который на исповеди я проскочила и так пробормотала, что наверно даже и сам батюшка не понял сути греха. Сказать об этом подробно спонсору или еще кому-то я неготова. Возможно моя ошибка в том, что я не анонимная перед своим спонсором и мы добавились друг другу в друзья в соц сетях. Думаю, что это была моя ошибка. Но меня это и не так мучает так как у меня есть планы кому рассказать попозже, когда я смогу добраться до нужного мне места.
Хотя вот думаю, а может стоит пощадить слушающего?))) Я бы не хотела что бы мне такие вещи рассказывали другие во всех подробностях. Потом из головы не выкинешь))))))))
Сама я для себя все написала на листе бумаги, все ответы на вопросы.
Потом у нас долго не получался 7 шаг, то у спонсора времени не было, то я не уверена была, что готова. Вчера я ощутила как я хочу сильно что бы Господь меня от всего избавил, от всего нехорошего во мне. Я сама молилась и разговаривала с Ним. Мне было так тяжко вчера, я ощущала себя такой бессильной и настолько пораженной своей зависимостью. Словами все не передать и вот сегодня у спонсора появилось время и мы сделали 7 шаг. Но по моим ощущениям я его сделала вчера на едине с Богом.
Хотя вот думаю, а может стоит пощадить слушающего?))) Я бы не хотела что бы мне такие вещи рассказывали другие во всех подробностях. Потом из головы не выкинешь))))))))
Сама я для себя все написала на листе бумаги, все ответы на вопросы.
Потом у нас долго не получался 7 шаг, то у спонсора времени не было, то я не уверена была, что готова. Вчера я ощутила как я хочу сильно что бы Господь меня от всего избавил, от всего нехорошего во мне. Я сама молилась и разговаривала с Ним. Мне было так тяжко вчера, я ощущала себя такой бессильной и настолько пораженной своей зависимостью. Словами все не передать и вот сегодня у спонсора появилось время и мы сделали 7 шаг. Но по моим ощущениям я его сделала вчера на едине с Богом.