Главная Блоги
Блоги
1. Вместо раздраженного: “Пошли скорее, сколько тебя ждать!” Скомандовать: “На старт, внимание… марш! Побежали!”

2. Вместо угрожающего: “Ешь, иначе не получишь десерт.” Обрадовать: “После того, как исчезнет этакрооохотная котлетка, к тебе прилетит что-то вкусное.”

3. Вместо грубого: “Убери за собой” Произнести мечтательным голосом: “Вот если бы ты был волшебником, и смог бы наколдовать порядок на столе…”

4. Вместо рассерженного: “Не мешай!” Сказать: “Иди, поиграй немного сам. А когда я освобожусь,мы устроим мини-праздник.”

5. Вместо недовольного: “Не капризничай, пиратская футболка в стирке, надевай ту, которая есть.” Примирить с неприятностью: “Смотри-ка, а вот родственницатвоей пиратской футболки. Давай ее наденем?”

6. Вместо риторического: “Ляжешь ты, наконец, спать!” Поинтересоваться: “Показать тебе хитрый способ укрывания одеялом?”

7. Вместо злого: “По попе захотел?” Выпустить пар: “Интересно, кому это я сейчас уши оторву и шею намылю?”

8. Вместо бессильного: “Чтобы я никаких “не хочу” не слышала!” Неожиданно закричать: “Ой, смотри, капризкаприбежал. Лови, лови его, чтобы он нам настроение не портил!”

9. Вместо нудного: “Сколько раз повторять” Сказать таинственным шепотом: “Раз-два-три, передаю секретную информацию… Повторите, как слышали.”

10. Вместо менторского: “Руки помыл?” Предложить: “Спорим, что вода с твоих рук потечет черная?” Удивительно, что стоит заменить привычные замечания новыми словами и меняется все – интонация, ваше настроение, реакция ребенка! Стоит только попробовать!;)
Ну вот начала читать наконец-то Мелоди Битти "Алкоголик в семье, или Преодоление созависимости". Во всем узнаю себя и еще раз осознаю свою болезнь тем самым делая 1 шаг.
Я выписала из книги то что в точь-точь похоже с моими поступками, мыслями и ощущениями, а в скобках жирным шрифтом это я о себе писала - какие воспоминания приходили в голову по ходу чтения.
Жирный шрифт не работает, буду подчеркивать свое


Спать — это все, что я могла делать. Куда подевались мои желания что-либо делать? Обычно у меня был избыток энергии. А теперь требовалось усилие, чтобы расчесать волосы или сделать повседневный макияж — усилие, на которое я часто оказывалась не способна.
Любовь ушла, вырванная с корнем из моего сердца бесконечной ложью и пьянками, разочарованиями и денежными проблемами; горькая ярость (чередуемую с сильной любовью), которую я чувствовала по отношению к мужу — человеку, который явился причиной всего этого; отчаяние (и обиду), которое я испытывала, поскольку Бог, которому я доверяла, предал меня, позволив всему этому случиться; или же смесь страха, беспомощности и безнадежности, которые оттеняли все другие эмоции.

Я чувствовала себя так, как будто давно была потерянной. Я всегда чувствовала, будто потерянная — и со своими детьми (родственниками), и с мужем. Никто никогда меня не слушает, никто не принимает меня всерьез.
Я сама себя не принимала всерьез.

Я в тревоге, он в расслабленности. Я беспокоюсь, а он нет. Он чувствует себя хорошо, я уязвлена. Черт его подери! Я нарочно прошла через гостиную
Захотелось поделиться, так на меня это произвело впечатление. Только смотреть видео надо где-то с середины примерно так как там текст на не русском.
Это очень укрепляет в вере и дарит надежду и радостно как-то мне очень стало smile
монастырь Ватопед (св. Гора Афон)
Фотографии с похорон духовника обители старца Иосифа Ватопедского.

МамУшка
История любви Гнев
сюда все, что мне кажется важным
Льюис:
Неспособность к гневу прекрасна, но она бывает и очень плохим симптомом. Я понял это, когда в начале войны ехал вместе с молодыми солдатами. Судя по их разговору, они абсолютно не верили в газетные сообщения о немецких зверствах. Они и не сомневались, что это выдумки, пропаганда, призванная "расшевелить" войска. Но они не возмущались. Им казалось совершенно нормальным, что какие-то люди приписывают врагу чудовищные преступления просто для того, чтобы получше натравить на него своих подчиненных. Их даже не особенно это трогало, они не видели здесь ничего дурного. И я подумал, что самый яростный псалмопевец ближе к спасению, чем они. Если бы они ужаснулись сатанинской подлости, в которой заподозрили наших правителей, а потом бы этих правителей пожалели и простили, они были бы святыми. Но они не ужаснулись, они вообще тут подлости не видели, они считали, что так и следует, -- и это знак страшнейшей бесчувственности. Ясно, что у них не было и отдаленного представления о добре и зле. Итак, неспособность к гневу, особенно к тому гневу, который зовут негодованием, может быть тревожным симптомом, а негодование -- хорошим. Даже если оно переходит в горькую жалость к себе, оно может быть неплохим симптомом. Это грех, но он показывает хотя бы, что человек не опустился ниже уровня, на котором такое искушение возможно. Евреи проклинали жесточе, чем язычники, потому что серьезней относились к злу. Посмотрите, они негодуют не только из-за себя, но и потому, что обижать вообще плохо, неугодно Богу. Всегда, хотя бы на заднем плане, есть это чувство, а иногда оно переходит и на передний: "Возрадуется праведник, когда увидит отмщение... И скажет человек: "подлинно... есть Бог, судящий на земле!"" (57:11-12). Это непохоже на гнев без негодования -- на животную злобу человека, которому враг сделал то же самое, что он сделал бы врагу, будь он посильней и попроворней.

слова апостола Павла -- прямая цитата из Книги Притчей: "Если голоден враг твой, накорми его хлебом; и если он жаждет, напой его водою. Ибо, делая сие, ты собираешь горящие угли на голову его" (25:21)
ветхозаветное понимание "работы с обидой" в Апостоле

М.Битти
В выздоровлении мы учимся без стыда испытывать все чувства, включая чувство гнева, но, в то же время принимать ответственность за то, что мы делаем, когда гневаемся. Мы не должны позволить себе, чтобы чувство гнева взяло над нами контроль, но это обязательно случится, если мы не будем позволять себе испытывать это чувство. Быть великодушным, позитивным, здоровым, не означает — не испытывать чувства гнева. Быть великодушным, позитивным и здоровым означает, что мы можем испытывать чувство гнева, если на то есть причины.
Вопрос о высшей силе в программе.

Всем привет! Друзья, прошу поделиться опытом, так как нахожусь в тягостных раздумьях и поговорить об этом особо не с кем. Не потому что людей вокруг нет, просто эта тема вызывает, мягко сказать, недоумение.
С неделю назад прочитала книгу о. Серафима Роуза «Православие и религия будущего». Он поднимает вопрос о зарождении нового религиозного мировоззрения, где есть все: Бог, духовный рост, дисциплина, аскетизм, мистический опыт, но нет Христа, или Он есть, но как-то незначительно. Главное здесь- это духовный рост и восприятие Бога как единого для всех.
Когда мы на собрании молимся ВС, то понятно, каждый имеет ввиду что-то свое. И это не моего ума дело. Но я своим согласием, вернее своим участием, соглашаюсь с тем, что молиться можно кому и чему угодно. Когда я выступаю и говорю, как программа меня поддерживает, я опять с этим соглашаюсь. По сути, получается, что я поддерживаю многобожие, то есть язычество. У меня серьезный раздрай в душе. Не поврежу ли я себе в духовном плане? То, что программа помогает в этом, нет никаких сомнений. Но сатана так хитер, что он может улавливать души и вот таким способом, помогая.
Простите, если кого-то чем-то задела.
Сюда буду собирать все по теме
Вера же есть осуществление ожидаемого и уверенность в невидимом.
(Евреям 11:1)

Выбираем счастье. Авторы Минирт и Майер
Путали силу эмоций с глубиной веры
и
Вера - это акт воли
с последним предложением откликается присказка "Царство Божие нудится"
Всем доброго утра и хорошего дня! Вчера пыталась добавить ответ в более, но не отправляется.Почему?Незнаю...И вот решила сделать новую запись. В доме уже несколько дней шла накаленая обстановка, шла раскраска. Вчера на кухне пью чай и заходт сын на кухню, взял себе поесть и в комнату с едой.
Вопрос мой:"Куда? "
Ответ :"Ты меня раздражаешь и я не могу с тобой находиться рядом... "
Получается, что мне в моем доме надо угол искать, чтобы принц мог откушать. Вот тут я проявила гнев, это было мое чувство. Если я тебя раздражаю, то ,что ты здесь делаешь...Всё, что было им сказано я мало слышала, не хотела слышать и слушать.
Просила вчера и прошу сегодня у Господа для себя душевного покоя, радости, разума и указания моих дальнейших шагов. Сыну пожелала счастья, а он пусть сам обращается за помощью к своей ВС. Господь всех любит и сына тоже, он Его дитя. А меня много дел еще есть и будет, 12 Шагов впереди. Растрачивать энергию свою лучше на благое дело. Помню о том, что я женщина,вот моя любовь к себе, к мужу и как ни странно мой поступок это-любовь к сыну. Только отделившись от меня он научится жить и станет мужчиной. Благодарю Господа, что он мне дал моих родителей, которые меня не баловали, может где-то и с перебором, но я стала самостоятельной. Вот этого желаю и сыну.
Жили с супругом вдвоем, вот и дальше будем жить. А ведь живем хорошо, слава Богу. Любим друг друга, заботится, чай по утрам друг другу делаем. Вот и наслаждаюсь своей жизнью семейной. А сын уже взрослый и третий лишний, вот так это звучит.
Ну вот я своими воспоминаниями дошла до самого - самого детства и у меня твердая убежденность, что именно в этот момент и началось мое заболевание созависимостью и пищевой зависимостью. Воспоминания сами идут и идут потоком и я просто сегодня проживаю весь день в этом. Очень ярко и отчетливо вижу лица, слышу голоса и даже чувствую мне кажется запахи, воздух того времени. Словно я вселилась в себя в ту и снова вижу теми глазами все. В общем не передать как это все ярко и отчетливо и даже переживаю теже самые эмоции и чувства. И мне как -то становится легче и легче и теплее на душе. Мне кажется я сейчас все понимаю и мне все-все ясно и понятно. Мне тогда было около 5 лет и второе воспоминание примерно в возраст также 3 - 4 года. Как четко я вижу молодые лица родителей, лицо своей бабушки. Мне кажется что я даже четко вижу каждую травинку и соринку в доме и возле него! Словно в мозгу что-то открылось, как заслонку убрали и словно фильм мне обо мне показывают или будто я под гипнозом каким, даже в шоке немного от такой четкости воспроизведения тех лет.
Я тут уже отрывками что-то писала из этих воспоминаний. Но сегодня отчетливо и ясно увидела картину. Мне все-все стало понятным! Хотя воспоминания не все приятные, но чувства тревоги нет, а наоборот все как-то естественно и как так и должно все было быть, это было моим настоящим, естественным, это жизнь. Честно, не знаю как выразить словами свои ощущения. На душе такие чувство, так мне хорошо! Не передать ощущения! Я все теперь поняла о себе.
Сегодня сына попросила освободить мою квартиру.Вот опять совершила очередную ошибку "добрая"мамочка.Пустили пожить сына,а ведь не было желания,чтобы он к нам ехал.Халява противопаказана зависимым и наверное вообще всем людям(это моё мнение).Жил,спал,ел,мылся,обстиран-можно жить.На группы пошёл АА,то там оказались все дебилы,не так работают.И вообще в Минске там группы огоооо,а тут у нас колхоз,да только забыл откуда сам.Добрался и до нашей групы Ал-Анон,проверкой мне грозился.Ведь я получается "конченая" и людей гублю...Гордыня у него голову сорвала.
Процитирую свое письмо на группу о третьем шаге, есть над чем еще поработать. И просто для памяти и для тихой личной благодарности моему Богу.