С момента прихода на форрест, я начала читать блоги, чтобы увидеть опыт других людей, схожие ситуации и чувства и с этой помощью как-то увидеть дорогу, по которой мне предстоит идти. Мне пока страшно и очень больно, прямо физически больно заходить на Форрест Гамп. Но по этой боли, я понимаю, что сейчас я почти лицом к лицу встретилась со своей проблемой, точнее с нашей семейной проблемой. И что очки отрицания до сих пор мешают мне видеть реальность. Благодаря вашим блогам, особенно последним темам Надежды и Toby (спасибо вам!), ко мне пришли некоторые мысли и вопросы.

Привет всем, я давно сюда не заглядывала.

Решила вынести отдельной темой из темы про мои взаимоотношения

Я немного покемарила сейчас и после сна меня еще осенила одна мысль "Да я просто мучаюсь и терзаюсь от того что не могу контролировать его и не знаю что он там делает в своем городе и о чем с мамой обо мне говорит, что замышляет, о чем думает на счет меня"
Вот оно!!!
Мне стало по легче когда пришла эта мысль. А я сама себе напоминаю маленькую девочку с мозгом ребенка - сама не знаю чего хочу. Хочу что бы был пока на расстоянии, но строго под моим контролем, что бы я все знала и могла видеть о чем он там замышляет. Так как уверена, что все мужики козлы, предатели и изменщики и он обязательно что-то такое вытварит, что принесет мне боль.
Как отстраниться от этих мыслей. Как?
Самое сложное это отстраниться

Нечто подобное испытываю от того, что я ушла с интернет ресурсов на которых по несколько лет общалась и есть там свои знакомые и меня ломает от того, что я не знаю о чем они думают, говорят и что там делают вообще. Думают и говорят ли обо мне, а может и вовсе, что задумали или смеются надо мной?
Вот что происходит со мной. Потерян контроль и нет покоя, но контролируя все пока нет еще больше.
Ух... Мне стало легче

Отстраненность. Как вы ее понимаете? Как отстраняетесь конкретно от мыслей о человеке?

Я научилась отстранятся от людей и чужих проблем, но не от мыслей о них.

Я до сих пор думаю о подруге, которая промучила меня 4 года и пила мою энергию и меня ломает, что я не знаю, что у нее там в жизни происходит, какие она сплетни про меня распускает и рассказывает ли те секреты, которые я ей по дурости доверяла , а может делает мне что плохое так как она бегает по экстрасенсам, всяким шаманам, она любит это и у нее есть мои фото. Иногда она мне снится. Когда читаю что-то, то думаю - это про нее написано, дать бы ей почитать. А мы с весны не общаемся. Вот такие дела

Я очень благодарна тем, кто пишет в своих блогах – за мужество, за открытость, за опыт. Часто, оставляя свои комментарии в чужом блоге, я говорю о своем, «наболевшем». Бывает, что отвечая другому, я могу сказать вслух что-то важное о самой себе – то, на что сама по себе я бы не решилась…
Но, чтобы писать самой в своем блоге?... Сразу очень много сомнений. И я, в своей любви к аналитическим процедурам, решила разложить по полочкам все свои заморочки на эту тему. Не знаю, поможет ли это еще кому-нибудь, кроме меня…

Начинаю, по привычке искать везде подвох, с минусов…

Уязвимость, страх открыться.

Когда я пишу о том, что меня волнует, мучает, тревожит, пишу о своих страхах, боли, чувстве вины, о своей нелюбви к себе, я становлюсь открытой для… Вот именно, для чего? Ведь все эти чувства во мне из-за того, что я не принимаю себя. И, соответственно, жду такого же непринятия от других. Я боюсь критики, боюсь непонимания и отвержения, боюсь насмешек (даже неявных, за спиной, в мыслях). А если кто-то, вообще, решит, что все написанное мною, совершеннейшая глупость?

Нечестность

Выходя «на сцену», я хочу выглядеть прилично – т.е. хоть как-то уменьшить вероятность боли и критики. Поэтому начинаю «играть роль» правильно выздоравливающей. Иногда вместо того, чтобы говорить о том, что реально со мной происходит, и что я, на самом деле, чувствую и думаю, я пишу о своих представлениях, о том, как я считаю, должно быть: во мне, в ситуациях, в отношениях. При этом нередко сама начинаю верить в реальность написанного. В самих моих представлениях нет ничего плохого – как и в представлениях другого человека, но у меня есть подозрения, что другие могут принять мои представления за реальность моей жизни и меня, как человека. Хочется быть одновременно и честной и всем нравиться (быть «приятной во всех отношениях»)

Литературное тщеславие

Для меня важно не только то, ЧТО я пишу, но и КАК пишу. Мне хочется, чтобы это было интересно читать, чтобы написано было литературно. И ведь не бескорыстно хочется… Я жду оценку «здорово написано» - пусть не вслух произнесенную, пусть просто как мелькнувшую мысль «Ах, как она славно излагает! Какие глубокие мысли!» (Может, я и утрирую, но, честно говоря, не слишком… ) Получается, что самолюбование вытесняет все остальное, и, начиная писать, я как бы даю пищу своему тщеславию.
Мое тщеславие или жажда одобрения проявляется и потом, когда я начинаю ждать, когда же пойдут отклики - захожу часто на сайт и проверяю, кто и что написал... Мне самой от себя противно, но, увы, это во мне есть...

Мое мнение, опыт, поддержка, любовь никому не нужны, не интересны

С одной стороны, ловлю себя на том, что хочется высказать по каждому поводу (О! у меня всегда есть, что сказать), а с другой, нередко возникает сомнение о том, нужно ли то, что я пишу, еще кому-нибудь, не глупы ли мои мысли. С самого начала в Ал-Аноне было чувство, что я здесь не совсем по праву: у людей ТАКИЕ проблемы, а у меня муж – выздоравливающий алкоголик – чего, спрашивается, схожу с ума? Что я могу сказать такого, что поможет тем, например, кто живет рядом с активным алкоголизмом? Или кто родился и рос в алкогольной семье? Или у кого алкоголики сын или дочь? Чувствую себя своего рода дилетантом, затесавшимся в ряды профессионалов.

Эти минусы относительные – скорее, это то, не очень приятное, что я о себе узнаю, когда пишу здесь. К тому же и плюсов немало. И, похоже, они все-таки побеждают (если не по количеству, то по «весу»)

Я не одна

Когда я пишу здесь на сайте, в своем блоге, это как «АУ!» в лесу. Это как просьба к другим откликнуться, сказать мне, что я не одна. Конечно, если я пишу, я жду откликов и поддержки. Но даже, если их нет, я все равно знаю, что кто-то обязательно прочитал и теперь понимает, КАК мне сейчас. Но так не бывает, чтобы не было откликов – вдруг оказывается, что в нашем «лесу» очень многолюдно, и ответные «Ау! Мы здесь!» раздаются со всех сторон. Спасибо вам!

Отпустить

Я могу долго-предолго мусолить какую-нибудь проблему в своей голове, вести бесконечные внутренние диалоги (точнее, монологи), взывать к … непонятно к кому (но точно не к Богу) со словами «Доколе же?..». И напряжение будет только нарастать. Но, когда я записываю то, что со мной происходит, я как бы отдаю свою проблему кому-то. Просто выпускаю из рук. Как-то знакомая женщина-психолог предложила мне представить то, что меня тогда мучило, как мячик – и выбросить этот мячик в окно. Так вот, когда я пишу, мне кажется, что я отпускаю свою проблему в небо, как воздушный шарик – пусть летит, кому надо – прочитает, услышит… Мне уже не надо таскать ЭТО вечно с собой, можно заняться теперь чем-то иным.

Возможность увидеть свое отрицание

Я сама себя часто не слышу, прячусь от самой себя, от своих чувств, от своих установок. Боюсь назвать вещи так, как я думаю (как мне кажется, что я думаю) – боюсь своей правды. Но, вот, кто-то другой читает мои слова и видит их так, как они есть – видит то, что я не хочу видеть. Я читаю отклики. Некоторые принимаю сразу, некоторым сопротивляюсь, с некоторыми спорю – но у меня всегда есть возможность их перечитать потом, после размышлений, после молитвы. А потом еще раз. Если я что-то в себе отрицаю, значит, это пока для меня очень болезненно; боль и страх пока перевешивают желание свободы и стремление к честности. Но когда я слышу (читаю): «А, может, это…?» или «Попробуй посмотреть на это вот с такой стороны…» или «Для меня такое состояние означает, что…», то мне как-то легче выглянуть из-за своего «забора» и посмотреть, может, и вправду, это про меня…

Я могу посмотреть на себя саму со стороны

Написанный текст можно перечитать. Сразу же, чтобы проверить ошибки. Или потом – уже в другом состоянии, чтобы вспомнить или проверить себя. Записанные слова обладают какой-то дополнительной силой прояснять ситуацию. К тому же, пока я подбираю подходящее слово, я как бы уточняю, что же именно я чувствую, о чем мне говорят мои чувства.
Затем я могу узнать, что видят за моими словами другие. Это про меня? Да? Нет?

Толчок для размышлений и молитвы

И то, что я пишу, и то, что читаю (ваши отклики), отвечаю на них – все это, обязательно, разворачивает меня к молитвенным размышлениям. Я иногда суечусь и стараюсь побыстрее ответить на отклики – пояснить, уточнить, оправдаться… Но все равно, слова записаны, от них не отмахнешься, они ждут осмысления. И я иду с ним к Богу – как умею…

У меня есть время.

На написанные отклики мне не надо реагировать мгновенно. В обычном разговоре я могу зацепиться за свои и чужие эмоции и уйду в дурацкое выяснение, кто прав – кто виноват. А здесь у меня есть реальная возможность подумать. В первое время я чувствовала потребность реагировать тоже мгновенно, как в пинг-понге. Потом кто-то на сайте упомянул, что не стал сразу комменировать какую-то запись, а отложил на другой день, чтобы прожить с этой мыслью – я запомнила, стала сама себя тормозить (слегка). Мне не надо торопиться (ни в чем) – у меня есть время.

Думаю этот список можно продолжить, но я пока себя исчерпала. И чтобы не врать и не высасывать из пальца, на этом остановлюсь.

PS. В последний раз, когда на меня нахлынула маета на тему «писать или не писать», я вспомнила о молитве о смирении о.Александра Меня. Прочитала – и всё стало на место, пришло спокойствие и принятие ситуации. Можно посмотреть здесь (Наследие. Из молитвенного опыта)

Разные мысли могут приходить нам в голову - и дурные, и хорошие. Не надо расстраиваться, когда на нас накатывают помыслы и желания, за одно появление которых нам стыдно, их существование вполне нормально. Мы не всегда вольны в том, что чувствуем - такова наша природа, в которой изначально заложено и светлое, и темное. Даже святые говорят в своих книгах о том, что они "имели помыслы". Но вот что действительно важно, наше вольное следование дурному или сознательная борьба с ним - в этом выборе наша победа или наше поражение. И даже самые наши отрицательные качества для чего-то нам даны. Если же некоторые из них рассмотреть и переосмыслить, то они могут оказаться полезными и имеющими право на существование. Излишняя горячность может видоизмениться в неравнодушие, скупость - перейти в разумную бережливость, критицизм - в реальное видение своих и чужих недостатков, над которыми стоит поработать и так далее.

Боже, помоги мне понять, для чего мне даны те или иные побуждения. Помоги сделать так, чтобы они служили моему выздоровлению, а не отягощали меня.

"Хрустальная мечта" Селина Дрейк.
Стефани и Чад Томас пришли подать объявление в газете, что им требуется отец, т.к их папа умер.
И вот хозяин газеты Брун, смотря на этих детей вспоминает эпизод из своего детства. Тогда ,насмотревшись черно-белой телевизионной рекламы, он поверил, что, преобретая пару коровок фирмы Стрэнджер, он сможет полететь, как тот мальчик на экране. А мать, вместо того, чтобы просто сказать, что это чепуха, предоставила сыну возможность убедиться в этом самому.
Он брался за любую работу у соседей, откладывая деньги на желанные кросовки. А когда пришло время испытать их летальные способности, мать позаботилась о его "мягкой посадке ",уложив груду старых одеял на заднем дворе. Таким образом ей удалось не только спасти сына от травм, но и смягчить удар по его самолюбию, преподав весьма полезный жизненный урок.
-Не стоит верить всему, что показывают по телевизору, -спокойной сказала она, наблюдая, как сын потирает ушибленный зад.
Хочу сказать о себе, что теперь читая и слушая опыт других людей, я получаю такие знания, которых не в одном ВУзе не получишь.

Блог Сержанта Ох-хо-хо натолкнул меня на размышления изнутри ситуации.
Мой папа был близко, в одной квартире, но его у меня не было. Мой папа был алкоголик, тогда я это не понимала, а вернее отрицала. Ведь он по 5 лет не пил, добивался хороших должностей, имел интересных друзей, а потом срывался. Пил до состояния «вонючего мешка». Если добредал до дома, то сваливался прямо у двери и валялся. Так неделя, другая, увольнение с работы. Мама отправляла его в ЛТП (тогда думали что это лечение). Потом папа умер, в 52 года. 26 лет тому назад. Так вот я всегда была уверена, что папа меня не любит. И это было очень больно. Ругался – да. Играл со мной в шахматы, я никогда не выигрывала и ненавижу шахматы. Я играла, чтобы побыть с ним. Я понимала, что он разочаровывался что я не вижу дальше чем на 2 хода. За что ж такую любить? Больше он ни во что со мной не играл. Или я не помню этого. Когда в 9 классе я попросила помочь мне с физикой, он так старался, что проверял меня на знание законов и когда понял, что я не все знаю – разорался и дал мне книжкой по башке. Больше я его не просила. Он радовался, что я получила пятёрку одна из многих, но если все получали пятёрки, он не радовался. Мы мало общались. Я не помню ни одного раза, чтобы он погладил меня по голове. Никогда не баловал. Один раз он похвалил меня перед другом когда я училась в институте на 1 курсе: «Смотри, какой агрегат у меня вырос!». Цветы он дарил только маме. Часто. И выражение его лица точно мне говорило, что он её любит. А меня нет. Я даже в мыслях никогда не называла его «папа», только «отец».
(Кстати, моя мама очень хороший человек. Но не ласковый. Она не обнимала, не гладила меня по голове, не было нежности ко мне. Обнимать я её начала в Ал-Аноне. Теперь мы обнимаемся каждый день, уходя – приходя, на ночь и просто так. И ей это нужно не меньше чем мне. Но сейчас вернусь к моим чувствам к папе.)
Вот такой несчастной я после 40 пришла в Ал-Анон.
Что я понимаю сейчас. Сначала умом, а сейчас каждая моя клеточка приняла вот что. Мой папа (как и мама) – военный ребёнок, сам не знающий ласки, тепла и любви. Выживающий в бандитских дворах тогдашней Таганки. Сам решал свою жизнь. Его мама даже не знала, что ему неинтересно стало учиться в первом классе и он ушёл из школы. Бабушка пришла в ужас когда узнала, а узнала через полгода. Запихнула его обратно. И он вдруг заинтересовался, догнал всех и очень хорошо учился. Сам ходи на танцы. Сам записался в музыкальную школу, отучился там три года, но потом понадобились деньги на свой инструмент и ему пришлось уйти. Бабушка не могла дать любви, ни его сестре ни ему. Её отец и муж и брат погибли. Она прожила до старости со своей мачехой, пока та не умерла.
Я прощала папу сначала умом, прорабатывала, писала Богу письма. Потом на четвёртом году в Ал-Аноне я сначала простила совсем. Съездила на кладбище, поговорила, сама попросила прощение. А потом ка-то осознала. За что я его простила? Он жил как мог, как умел. А я? Какая я с ним была? Тоже не сахар. Бука. В праздники подкалывала его, отпускала саркастические замечания. А он смеялся. А ведь ему скорее всего было больно и обидно, но он ничего мне не говорил.
Опять я прорабатывала себя в этих отношениях, чтобы не сесть на чувство вины. Принять и простить.
С тех пор я не употребляю слово «отец», не специально, просто я поняла что люблю своего папу, пусть поздно, но дырка в душе затянулась и стало тепло и хорошо. И с Богом сразу после этого стали налаживаться отношения. И Бога я смогла назвать «папочка».
Так вот эта незатянутая «дырка в душе» (непрожитая, незалеченная боль) оказывается сказалась на моей семейной жизни. Я болезненно хотела, чтобы у моих детей был «настоящий, любящий» отец. Идеал, которого не досталось мне, я создам своим детям. (Своеволие, бредовые мысли, иллюзии). Не получилось. И только сама обретя Бога и избавившись от этих моих предрассудков, я и детей освободила от тяжести МОЕГО опыта. Да, у моих детей папа алкоголик. Да, он не может дать им столько внимания и любви сколько надо им, но он любит их так как может. Он заботится о них так, как может. Он нуждается в их внимании. Он их отец, папа, папочка. И ещё у моих детей есть я, бабушки, дедушка, любимые друзья, а главное Бог. И у всех они могут черпать то, что им нужно, и если не хватает у людей – то у Бога любви предостаточно. Вот эта опора помогла в моей семье воссоздать хорошие отношения у детей с их папой. Они вообще не заморачиваются где живёт их папа. Я этого не вижу. Они, конечно, давно не дети, а взрослые юноша и девушка. Самостоятельные.
Понаписала много, но хочу ещё добавить очень важную мысль. Я думаю, что у Бога есть план на моих детей. И это их личный план. И по этому плану им надо САМИМ отработать взаимоотношения с кем бы то ни было. Я не буду страдать ВМЕСТО них – это созависимость. Я так жила, именно страдала вместо них, а оказалось, что когда я не страдаю, то и они перестают страдать, а отрабатывают и живут дальше счастливо.
Надеюсь у кого-то откликнулось, а кому-то пригодилось. Я, после блога Сержанта, увидела не только мои отношения с папой, но и как моё выздоровление в Ал-Аноне помогло моим отношениям с дочерью и сыном и их отношениям с их отцом.
Спасибо Богу.
Спасибо вам.

Молитва: "Господи! Обними меня одной рукой и закрой мне рот второй!"

Бытует такое мнение:если тебе не нравится твой ребёнок,то подойди к зеркалу,посмотрись и заплюй своё отражение...Стою,смотрю на себя в зеркало...неа,заплевать не хочу,куда же такую красоту заплёвывать Любить и только любить и у мужа в суботу День рождения,то надо вооще быть неотразимой,и день влюблённых...вот это даааа.Всё ушла заниматься собой

мастерски отыграл Жертву, я в итоге свалилась таки в Тирана-насильника. Муж молча спасал-меня;)
Заснула с огромным трудом, в 12, проснулась в три, дальше спать так и не смогла. Но спокойна, только сердце болит-заморозилась? Утром решила, что много чести водить 15-летнего за ручку в школу, позвоню классной предупрежу, что я его в школу то отправила-а дошел он или нет - это мне неведомо. Я больше не могу. И не хочу. Понимать, терпеть, принимать участие. Выгонят-значит выгонят, это все уже его жизнь. Единственное-не позволю прикрываться семьей.