Племянница выставила статус о том ,что она не идеальна, но всегда остаётся собой и я вдруг подумала, что я то никогда не была собой и мне кажется это и есть моя главная цель. Так всё просто, только не знаю как это-быть собой(придётся этому учиться),а какая я вообще...надо подумать над этим. Знаете я лет 7 вообще не смеялась, просто все смеются, а я улыбаюсь и всё, пока у меня сын не родился , почему-то мне с ним радостно и смешно, блин последнее время только и думаю о себе , переосмысливаю свою жизнь , рассуждаю правильно ли я поступаю или нет. Вот о боге подумала: всегда верила в него, просила о помощи и он мне помогал, но почему-то вот взять и положится на него, не могу. Книги заказала, плохо что нет в инете ,у меня книга электронная, а так когда они придут. А вообще похвастаться хочу: у меня мечта сбылась, я села за руль автомобиля и мне очень понравилось, а ещё бегать с дочей начала, правда она меня уже 2 дня заставляет, так что жизнь то налаживается....

Завершился второй год. Пробую отследить результаты, хотя осознаю субъективность этих самонаблюдений. Итак.
1. Уже редки бывают чувства воодушевления, радости, восторга после собраний. Наступило время «домашнего уюта». Чувствую в группе просто нормальную семейную атмосферу. Тепло, спокойно, без «скачущих» эмоций, доверие…
2. Похоже, Первый Шаг действительно во мне работает, если не всегда и не во всем, то во многом. Это вижу по тому, как удается «отпускать», сохранять больше внутренней свободы. И это касается не только вопросов, связанных с алкоголизмом, но и прочих сфер жизни.
3. Получил хороший опыт принятия и про-живания чувства вины, депрессий. Оказывается, порой проще даже не бороться с ними, а – принять, понимая, что они не вечны. Удивительное, конечно, открытие для меня. А помогает их про-жить – то, что их отслеживаю, вижу как бы со стороны, делюсь на группе. Ну, хорошее переключение тоже не помеха.
4. Почти год назад увеличилась рабочая нагрузка (вот этого внутренне как раз до сих пор и не принял, а отказаться тоже объективно нет возможности), и «застрял» в проработке Шагов, почти не изучаю Традиции. Чувствую, что «застопорился». Практически нечего приносить на группу из нового опыта. Все как вращалось вокруг первых двух Шагов (частично – Третьего), так и вращается вокруг них. Это вызывает беспокойство, хочется дальше идти, но, но, но… Остается довольствоваться достигнутым и отдельными «продвижками», как в пункте 3.
5. С принятой не так давно должностью секретаря-председателя (группа малочисленная, это у нас вместе) пока не справляюсь – не получается создать план тем для собраний, заранее к ним готовиться, или способствовать качеству работы группы другим способом.
6. Очень помогают взятые на вооружение девизы: А)Я даю право на ошибку; Б)Я позволяю на меня обижаться (благодаря этому меньше чувства вины, попыток оправдываться и ответных обид).
Пока вот так.

Ко мне мой врач психолога прислал сегодня на дом.
У меня спрашивали какой сегодня день, число и год и что меня тревожит. Я почувствовала себя сумасшедшей
Я ей короче сразу выдала, что я в группах самопомощи Ал-Анон участвую, слышала ли она о таких?
Психолог даже обрадовалась и говорит, что конечно слышала и в общем хорошо отозвалась.
И я сразу сказала, что я созависмая и компульсивная обжора. Психолог конечно удивилась моим познаниям и что я так сразу
о себе :)) Пользуясь случаем, спросила есть ли в нашей местности группы Ал-Анон?
И психолог сказала, что очень много людей спрашивают об этом. Но увы таких групп нет.
Я ответила, что в интернете есть и скайп-группы есть. А про себя подумала сколько людей оказывается спрашивают, нуждаются и я могу им рассказать об этом. И сама себе сказала, "Давай, давай выздоравливать Надежда, тебя ждут великие дела "
Психолог наверно и 5 минут у меня не пробыл. Как-то быстро ушла, думаю надо наверно было чего спросить.
Интересно, что она обо мне подумала и что она запишет обо мне, какое заключение в мед. карте или где они там пишут.
Начинают включатся переживания и самоедства, что дома бардачок был, что я как-то фиго выглядела, а может надо было по другому что говорить. Но я рада все же, что узнала, что многие знают про Ал-Анон и спрашивают.

Не могу дочитать книги. Например, Мелоди Битти и "Выбираем любовь. Как победить созависимость" и еще одну книгу про созависимость. Читаю книги только про диагнозы свои, дохожу до того момента в книге, где начинают писать о выздоровлении, о конкретных действиях и все у меня стопор. Я не могу даже просто это прочитать.
Я пытаюсь, но встречаю внутри себя огромное сопротивление. Я пытаюсь собраться читать чут ли не ежедневно, вспоминаю об этом и это начинает давить и я вообще в какое-то неосознанное состояние реальности впадаю, в то самое безделье о котором я писала уже.
Не могу понять причину такого внутреннего сопротивления так как я очень всегда любила читать и подобного рода книги. А тут какой-то стопор. Я сама себе мешаю идти дальше. Где-то внутри меня сидит ощущение, что я еще не готова выздороветь, что-то сдерживает меня.
Хотелось бы понять что это происходит такое. Это ощущение не первый год уже, что, что-то меня сдерживает, сопротивляется и я не могу понять и осознать что именно.

"Брак - это такая связь между мужчиной и женщиной, когда независимость сторон одинакова, зависимость обоюдна, а обязательства взаимны" Л. Анспахер

Когда мы понимаем, что даже между самыми близкими человеческими существами продолжают существовать бесконечные пространства, может возникнуть и вырасти чудесная совместная жизнь, если этим людям удастся полюбить это пространство между ними, которое позволяет каждому из них увидеть целиком другого на фоне неба. В хорошем браке каждый назначает другого хранителем своей индивидуальности" Рильке
Жила без ласки, без привета —
так, видно, было суждено…
Вдруг хлынуло потоком света,-
любовь ли, нет ли — все равно.
Потом ушло, — она осталась,-
глядит на пруд перед собой…
Как сон, все это начиналось
и обернулось вдруг судьбой.
Заповедь : "Возлюби ближнего твоего, как самого себя" ясно подразумевает, что мы не можем любить других, если мы не ощущаем, что мы также достойны любви.

Мне кажется я нашла в чем моя проблема. Познакомилась с девушкой из АО и она делясь со мной своим опытом помогла тем сам мне осознать в чем у меня загвоздка.
Короче, я приняла свое бессилие по отношению к своей пищевой зависимости , приняла свое бессилие по отношению к заработку денег, приняла бессилие контролировать других людей и бессилие еще в пару мелочах.
Но я не могу принять свое бессилие полностью относительно всей моей жизни, относительно всего, что я делаю и чем дышу.
Вся жизнь давно уже вышла из под контроля, абсолютно все, абсолютно ничего не получается во всем.
И по сколько я не могу признать полное свое бессилие во всем, то не могу всю свою жизнь и всю себя перепоручить Богу. Я Ему перепоручила только пищевую зависимость и заработок в основном, а во всем остальном я еще карабкаюсь сама, своевольничаю, я главный режиссер и я знаю как правильно и должно быть все и поэтому я опять набиваю шишки, впадаю в уныние, испытываю гнев и скатываюсь в срыв.
Ура, я это поняла!

Поздравляю всех с праздником весны!!!

четвертый шаг - вдруг осознала, что то, что я много лет считала терпением - это было не оно. А просто не-бытие - сжаться, закуклиться, перестать существовать в тупом ожидании. А я то считала себя очень терпеливым человеком- в таком не-бытии я могла пребывать днями, да что там - годами. Дай мне, Господи научиться терпению- смиренному принятию реальности с открытыми глазами и доверием!

Весна прекрасна так, что хочется плакать...

Жизнь напоминает замкнутый круг, хотя больше наверное всё-таки театр: у всех свои роли ,все заучили слова. Придут его родители - будут кричать , воспитывать, он будет говорить что в последний раз, я подливать масло в огонь ,кричать какая он сволочь-мне прости это точно в последний раз, потом я молчу дня 3-4,спит на диване, уже ничего не обещает , плачу по ночам ,надоело ,замучилась , простила, всё счастливая семья, до следующего раз , а он этот следующий раз всё короче и короче, каждый раз обещаю себе . что в следующий раз соберу вещи ему ,но откладываю чего-то жду, на что-то надеюсь......Так хочется разорвать этот круг , поменять сценарий , нет уже сил, а в душе пусто. Как это поменять не знаю , где искать помощь ? С чего начать? Ладно похандрю сегодня , а завтра начну всё по новому: займусь собой , только свои дела, мысли только о себе , я сильная , я всё смогу(главное это всё делать для себя) ,а боженька пусть позаботится о нём.....БОЖЕ ДАЙ МНЕ СИЛ и поделайте мне удачи....

Испытываю сильный resentment на мед.сестер, но больше на маму. Мне сегодня на дому делали ЭКГ сердца и брали кровь из вены
2 мед.сестры, какие-то новые, не те, кто обычно ко мне приезжает. Уже пока делали ЭКГ я заметила, что они очень суетные и не опытные. Будто первый раз делают. Вены у меня видны только на запястье руки, в этом месте вены очень тонкие и взять конечно сложно, но таких проблем все равно не было как сегодня. А в областной больнице мед.сестра и на сгибе локтя на ощуп вены находили и с легкостью делали свое дело.
В общем все подробности не буду описывать. Но было что-то с чем-то, у мед.сестер все валилось из рук и моя пробирка с кровью. В общем смогли набрать только немного крови на один всего анализ. А нужно еще на 2 анализа и много грамм взять. Исковыряли все вены.

Больно, а тут еще мама стоит над душой "Надо взять", "Должны сегодня взять", "Терпи сиди".
Я начинаю нервничать и говорю мед.сестрам может пусть приедет та, которая всегда без проблем у меня брала и как бы предъявляю им, но спокойным голосом, что у меня таких проблем никогда не было, давая им понять, что это в вас проблемы, а не во мне.
И тут мама меня затыкает "Сиди молча", "а может вы попробуете из другой руки взять", "Должны сегодня, надо сегодня"
Я понимаю, что я не хочу чтобы мне еще и вторую руку исковыряли и я интуицией чувствую, что они не смогут взять, а только будут мучить и как бы маме отвечаю "Не тебе руки ковыряют", "Мне спешить не куда , я могу подождать и другую мед.сестру"
В общем дала понять мед.сестрам, что хватит, я в вас не верю больше, пришлите мне другую.

А почему мама настаивала на том, что надо сегодня. А чтобы отвязаться от этих проблем. А так придется жить в ожидании мед.сестры и это своего рода проблемы и напряжение. А почему "Молча сиди", а потому что, это же мед.сестра и если им что скажешь, то не станут обслуживать, не помогут, что-то сделают не так и т.д.

Итак всю жизнь, всю жизнь я приносила себя в жертву и молча терпела ради того чтобы у родителей не было дополнительных проблем из-за меня и что бы не дай Бог что-то кому-то сказать и получить отказ в помощи, обслуживании или еще хуже полный разрыв отношений.
Так я терпела тех хозяев квартиры, которые мне подобрали родители пока я училась. Я вчера только об этом вспоминала.
Первая хозяйка была гулящей и я жила в аду (Садом и Гомора) целый год "Сидела молча", потом на 2 курсе у меня была хозяйка старая бабуля и с ней жила - дочка инвалид, суровейшие правила проживание и постоянные крики на эту бабулю и просто от боли видимо дочки - инвалида, какой-то смрад стоял в квартире "Молча сиди", "Терпи сиди", на 3 курсе я отстояла права снять квартиру без хозяев, но опять мне сняли первую попавшуюся, не там где я хотела, очень далеко от института и все время в гору идти, да и на автобусе фиг уедешь. Но никто не хотел проблем - искать другие варианты. Еще и хозяин приходил чут ли не каждый день проверять и рассказывал о своей жизни по 2-3 часа "Терпи сиди" и так по жизни и идет. При этом я чувствовала свою вину, что от меня одни проблемы всем и вообще никакой пользы. Для чего я в этом мире? Какой с меня толк? Где мое место?

В общем меня сегодня накрыло.

Назрел-таки мой пост))
На этот раз, наверное, даже без вопросов, а так.. Поделиться..)

Первое, это, конечно, семинар!! Девочки уже делились впечатлениями, но раз уж я пишу свой пост, значит и этой радостью не могу не поделиться ещё разок Столько я для себя почерпнула там и столько поняла (причём даже собственные мысли, что были до того - они как-то в порядок пришли, что ли).
Такая радость в душе!!

Я, конечно, отдаю себе отчёт в том, что ощущения со временем притихнут, т.к. подкреплять пока нечем их - групп у нас нет. Но сейчас я летаю и наслаждаюсь этим полётом! И столько маленьких радостей происходит почти ежечасно, спасибо, Господи!!
Ну вот она, ещё одна:
Минуту назад позвонил муж и попросил выглянуть во двор из рабочего окна. Он, и ещё несколько мужчин ставят крест во дворе. Так случилось, что предыдущий, деревянный, сломало непогодой ещё в прошлом году. И вот как раз сейчас у нас во дворе ходит батюшка и мужчины наши устанавливают новый, металлический крест.

Самое главное, что я сейчас чувствую - это присутствие Бога в моей жизни. Что вот это моё "хорошо" - это как раз от Его присутствия. Что мои молитвы и просьбы дать мне веры и любви - они услышаны!!! Я потихонечку, понемножечку, начинаю всё это обретать.. Я учусь доверять Богу и это действительно получается, хоть и не сразу и немного коряво, но получается))

Я поняла для себя ещё одну вещь. Надежда озвучивала в своём блоге, как открылась соседке, а та ушла из разговора, т.к. не поняла, не приняла. Так вот мои мысли такие по этому поводу - я тоже несколько раз уже открывалась через интернет некоторым (не в подробностях, но всё же, пыталась делиться опытом, когда люди спрашивали, как быть) и получается примерно как у Нади.
Но. Я по своему мужу замечаю - он ведь тоже, если начинаем разговаривать, закрывается, уходит от темы или просто называет меня сумасшедшей сектанткой, а с таким определением, понятно, что любые мои слова и выражения могут послужить оружием в его руках против меня же.
Так вот замечаю, что бы он ни говорил, вещи, сказанные мною спокойно, без истерик, поучений, они всё равно откладываются в нём. Да, не всё, да, половина из них ему действительно ещё пока совершенно непонятна. Но постепенно они всплывают и перевариваются им, это невозможно не заметить. Т.е. всё нами сказанное кому бы то ни было, если оно ему действительно полезно, то не пролетит мимо бесследно, а отложится где-то в подсознании. Просто некоторым тяжело сразу это оценить, переварить, переосмыслить свои какие-то поступки или идеи.
А иначе получается, что достучаться до моего мужа, например, бесполезно совершенно. А значит и пытаться не стоит. Но это разве правильно? Как же он тогда сможет меня понять, если я не буду озвучивать свою позицию. Вот и приходится её порой просто в "стенку" проговаривать. А потом через час (день, два, месяц, по-разному), оказывается, что и совсем не в стенку было
Но, чего делать точно не стоит, так это вступать в полемику. Будь то в соц. сетях или же с мужем, если я начну спорить, доказывать, всё... Даже сам муж сказал, что ему тогда хочется ещё больше возражать и не слушать меня. А в сетях - там вообще много троллей, я давно взяла для себя за правило там высказаться, если вопрос меня ну очень волнует, оставить ещё один-два комментария и уйти. Хотя бы на время, пока не остыну. Мало кто там действительно слушает и слышит, когда начинаются споры. А ведь моё мнение - это всего лишь моё мнение, даже если оно мне кажется супер правильным)

И, наверное, последнее на сегодня. Тоже хочется пометить для себя.. Вещь вроде простая, но вот всё равно заставила задуматься.
Муж часто мне говорил перед поездкой на семинар, что я всеми этими знаниями, чтением загоняю себя. Что жить надо проще и пр.. А я всё не понимала - почему он говорит так? Ведь мне становится только лучше.
Проще - это в его понимании закопать проблемы поглубже или, если не получается, спрятаться от них самому. Вчера мы разговаривали. И вот когда речь зашла об АА, он сказал: "Для меня анонимные алкоголики - это как в одном американском фильме: "Привет. Меня зовут Стив и я алкоголик". Это же можно совсем с ума сойти и довести себя до самоубийства" Пришлось сказать ему, что и без фильма, так оно и происходит на собрании Но по поводу самоубийства, я даже не нашлась что сказать толком, у меня такие его умозаключения вызвало недоумение (я то воочию насмотрелась уже на счастливых алкоголиков, наркоманов и их родственников ).
И вот сегодня на нашем форуме местном я читаю сообщение созависимой женщины. Она говорит о том, что 5 лет уже пытается (как я поняла при помощи психологов) избавиться от своей созависимости:
Опять же первой реакцией было недоумение – 5 лет с психологами, человек уже реально в курсе, что такое созависимость и откуда растут её ноги, а говорит такие вещи. У меня всего-то полгода и мне жить легче стало и сил только прибавляется. А тут столько лет – а сил больше нет.

Обдумывала я эти две ситуации и вот что в голову пришло:
1) Для кого человек пытается выздороветь? Если не для себя, однозначно он попадёт в тупик рано или поздно. Вот партнёр перестаёт соответствовать ожиданиям и всё. Выздоравливать уже не хочется. Зачем? (Это на данный момент и тормозит ужасно моего мужа, ему пока не нужно стремиться к лучшему для себя самого, ему кажется, что его проблема губит нашу семью, и он этой проблемой губит семью. А то что она разрушает его самого - он вроде и знает, но пытается это всячески забыть.)
2) Мы работаем над собой и выкапываем какие-то страхи, комплексы, проблемы. Можно их честно достать, поставить перед собой, достать оружие и.. смело в бой!
А можно так: достал, испугался и... закопал ещё глубже чем было. И уже знаешь, что проблема есть, и покоя она не даёт и силы отнимает а не деётся никуда.

Это всё, наверное, очень просто. Я вроде сама это знала, но вот захотелось всё же прописать, чтобы не забыть.
Да и вообще я заметила в себе такую вещь – вроде много всего знаешь, но реально понимаешь из этого, как оказалось.... очень малую часть. А вот приходит время и открывается – думаешь, ну вот знала же всегда, а не понимала совершенно!!

«Как много нам открытий чудных....» Всё самое интересное, значит, ещё впереди, ура!