Главная
Блоги
Блоги
Христос Воскресе! С праздниками всех!
Поездка пошла мне на пользу. Я пришла ко многим мыслям о своей зависимости и программе 12 шагов.
Начну по порядку.
Как всегда переборов все свои страхи села в машину и поняла, что я на много свободнее в нее поместилась, легко как-то, не как обычно.
Ну а дальше я просто почувствовала как Бог меня ведет. Я просто плыла по этому течению жизни.
Я переживала как я буду ухаживать за собой,так как человеку с моим весом это проблематично и не так легко. Но так складывались обстоятельства, что обязательно у меня появлялось время утром и вечером, когда я оставалась в доме одна и могла не спеша сделать все свои дела.
Так было и со всеми другими страхами - все решалось само собой и без моего участия. Мне только оставалось удивляться всему.
Я вообще удивилась как я выдерживала все на ногах и даже крестный ход и службы. Я конечно в основном сижу во время церковных служб. Но мне сидеть тоже тяжело как и стоять. Но как-то легко мне в этот раз все далось. В том году я ели выдержала Пасхальную службу и ели ноги переставляла от храма до дома. А в этом просто летела, смотрела на звезды и благодарила Бога!
С питанием получилась проблема. Но как я понимаю, это все промыслительно было. Шла неделя строгого поста и понадеявшись, что родственники все строго постятся я привезла для себя белок - рыбу и творог рассчитав все до самой Пасхи. Но не тут-то было. Мою рыбу съели в первый же день посчитав, что она для всех))) Мне уже было не удобно сказать - не ешьте. Ладно, подумала я. Буду держаться на твороге. И тут мой священник мне говорит, чтобы я выдержала последние хотя бы 3 дня поста перед Пасхой, ведь я буду причащаться.
У меня такой страх. Что есть, ведь у меня все в срывных продуктах числится. Появилась необходимость с кем-то связаться из программы, посетить скайп группу и выговориться, но интернета не было. У меня пошел гнев в сторону священника, что он не понимает моих проблем. Но священник мне сказал. Смотри сама, на твое усмотрение и твою совесть. Моя совесть после этого не смогла бы уже есть белки. Я дико испугалась вообще есть постную пищу и думала может вообще ничего не есть мне до Пасхи.
Я сидела поникшая вся и думала над всем и мне такая мысль." Стоп. А почему у меня такой страх быть без программы, без скайп-групп, без общения и поддержки программных людей. Почему такой страх есть без белка. Кто внушил мне все эти страхи? Разве я не с Богом. Разве не ради Его я буду держать пост? Разве Он не даст мне сил на эти 3 дня. Разве Он вот так кинет меня? Почему я на людей из программы надеюсь больше чем на самого Бога?"
И знаете, я стала успокаиваться и смирившись пошла наложила себе постной, обыкновенной еды и спокойно поела. Замерла в ожидании приступа голода и жора. Но ровно через 4 часа как и по своему плану питания я захотела есть и обратно поела свой объем порции не нарушая своего режима, но только без белка и опять все нормально прошло.
Потом я начала читать книги Ал-Анон и мне окончательно полегчало.За эти три дня поста я поняла, что не все продукты для меня срывные. А я буквально все продукты и блюда записала в список срывных продуктов, мне казалось все срывным.
В итоге я причастилась аж целых 3 раза за эти дни. Еще я звонила в колокола на Пасху. Батюшка всем разрешил и мне было так радостно!
На Пасху во время застолья я набубухала себе в тарелку холодца, котлет и всех майонезных салатов. А потом думаю, зачем? Я на природе, жарятся шашлыки, есть салат с огурцов, помидоров и редиски.Что мне еще нужно и я быстренько очистила свою тарелку перекинув все в тарелку к одному из родственников )) Потом я ела только шашлыки и этот салат.Когда я наелась, то поняла, что мне нельзя быть все время за столом. Я пошла гулять с детьми, потом пошла в доме полежала, часика через 3 пришла опять за стол, где все праздновали.
Но на 4 застолье я все же оторвалась на вине и немного съела лишнего. Выпила бокала 4 красного вина, но это не привело меня к сильному срыву. Однако это привело меня все же к искушению. Одна приглашенная знакомая - атеистка подсела мне сливать свои обиды на свою мать. Ну я сама не поняла как, но выдала на прямую ей свое мнение о ее поведении по отношению к матери. Т.е. я не поддержала ее в ее осуждениях, а наоборот укорила и просто резко в лоб правду-матку залепила. Ее выражение лица надо было видеть)) Мой родственник поняв, что назревает что-то страшное быстренько вклинился в разговор и перевел тему. Я сама удивилась как я так выпалила ей, немного почувствовала себя виноватой и не правой. Я ее не выслушала как следует и я начала много якать, но действительно я немного была пьяна от вина как и она. Но потом все же мне стало спокойно и у меня возникло ощущение, что я возможно не права, но и она не совсем права. Перед тем как расстаться мы все же обнялись и извинились друг перед другом. Конечно она засела долго в мою голову и я до сих пор пытаюсь анализировать ту ситуацию и пытаюсь понять в чем конкретно я не права и как себя вести в таких случаях?.
Итак, все дни я провела на природе и в движении, посещала все службы в храме. У меня болят от этого все косточки и мышцы.А еще я много сидела в саду и любовалась природой, над всем размышляла и я пришла к такому выводу.
Что я все же не совсем программный человек как многие выражаются. Я все же церковный человек и мне по настоящему хорошо в церкви. И я уже 9 месяцев в программе и я только сейчас прихожу к своему мнению. Да, у меня появляется свое мнение. И я оказалась во многом права на счет того как мне питаться и как поступать . Я мыслила правильно с самого начала прихода в программу. Но я не доверяла себе и меня шатало по людям из программы. Я спрашивала их опыта, выполняла их советы и рекомендации. Я верила всему, что мне говорят и пыталась соответствовать каждому кто пытался мне помочь. Через это шли искушения, у меня не получалось. И это не мудренно. ведь это их опыт и их жизнь, у них свои отношения с Богом. А я другая и у меня свой опыт должен быть.
Еще я поняла, что я перекинула ответственность за себя на программу, на скайп-группы и всх людей, кто со мной общается. А надо брать все же ответственность за себя мне самой
Эта поездка помогла мне стать по настоящему свободной. Свободной от страхов жить без скайп-групп и поддержки людей из программы. Доверять не только Богу, но и себе тоже.
Еще я твердо осознала какие вещи для меня не приемлемы и что я категорически не хочу принимать. Также я решила твердо прекратить общение с 2 людьми из программы от которых у меня искушения и не какой пользы, только слив негатива и пустословие с тратой времени. Я поняла, что мне не нужно это общение, оно мне не полезно и я опять человекооугодничаю терпя это. Кроме того другой человек меня не слышит, ему хочется только сливать, но не слушать.Типа нашел себе жертву. Не хочу больше быть жертвой. Хорошо обдумав и приехав я прекратила наше общение.
Хотя всеже не уверена, что оно прекратилось и что меня восприняли всерьез, как и обычно)))
Еще я решила сшить себе обновку и сразу по приезду купила ткань и пошла к швие, когда швея сняла с меня мерки. То в самом полном месте моего тела было минус 10 сантиметров, во всех остальных частях тела от минус 2 до 4 сантиметров. Меня это порадовало и удивило, мне казалось, что я совсем не похудела. Но немного все же есть, хотя это капля в море.
Приехала я раньше чем планировала. Потому что у меня появились мысли сшить обновки и отправиться в другое место гостить на очень долго :))
Поездка пошла мне на пользу. Я пришла ко многим мыслям о своей зависимости и программе 12 шагов.
Начну по порядку.
Как всегда переборов все свои страхи села в машину и поняла, что я на много свободнее в нее поместилась, легко как-то, не как обычно.
Ну а дальше я просто почувствовала как Бог меня ведет. Я просто плыла по этому течению жизни.
Я переживала как я буду ухаживать за собой,так как человеку с моим весом это проблематично и не так легко. Но так складывались обстоятельства, что обязательно у меня появлялось время утром и вечером, когда я оставалась в доме одна и могла не спеша сделать все свои дела.
Так было и со всеми другими страхами - все решалось само собой и без моего участия. Мне только оставалось удивляться всему.
Я вообще удивилась как я выдерживала все на ногах и даже крестный ход и службы. Я конечно в основном сижу во время церковных служб. Но мне сидеть тоже тяжело как и стоять. Но как-то легко мне в этот раз все далось. В том году я ели выдержала Пасхальную службу и ели ноги переставляла от храма до дома. А в этом просто летела, смотрела на звезды и благодарила Бога!
С питанием получилась проблема. Но как я понимаю, это все промыслительно было. Шла неделя строгого поста и понадеявшись, что родственники все строго постятся я привезла для себя белок - рыбу и творог рассчитав все до самой Пасхи. Но не тут-то было. Мою рыбу съели в первый же день посчитав, что она для всех))) Мне уже было не удобно сказать - не ешьте. Ладно, подумала я. Буду держаться на твороге. И тут мой священник мне говорит, чтобы я выдержала последние хотя бы 3 дня поста перед Пасхой, ведь я буду причащаться.
У меня такой страх. Что есть, ведь у меня все в срывных продуктах числится. Появилась необходимость с кем-то связаться из программы, посетить скайп группу и выговориться, но интернета не было. У меня пошел гнев в сторону священника, что он не понимает моих проблем. Но священник мне сказал. Смотри сама, на твое усмотрение и твою совесть. Моя совесть после этого не смогла бы уже есть белки. Я дико испугалась вообще есть постную пищу и думала может вообще ничего не есть мне до Пасхи.
Я сидела поникшая вся и думала над всем и мне такая мысль." Стоп. А почему у меня такой страх быть без программы, без скайп-групп, без общения и поддержки программных людей. Почему такой страх есть без белка. Кто внушил мне все эти страхи? Разве я не с Богом. Разве не ради Его я буду держать пост? Разве Он не даст мне сил на эти 3 дня. Разве Он вот так кинет меня? Почему я на людей из программы надеюсь больше чем на самого Бога?"
И знаете, я стала успокаиваться и смирившись пошла наложила себе постной, обыкновенной еды и спокойно поела. Замерла в ожидании приступа голода и жора. Но ровно через 4 часа как и по своему плану питания я захотела есть и обратно поела свой объем порции не нарушая своего режима, но только без белка и опять все нормально прошло.
Потом я начала читать книги Ал-Анон и мне окончательно полегчало.За эти три дня поста я поняла, что не все продукты для меня срывные. А я буквально все продукты и блюда записала в список срывных продуктов, мне казалось все срывным.
В итоге я причастилась аж целых 3 раза за эти дни. Еще я звонила в колокола на Пасху. Батюшка всем разрешил и мне было так радостно!
На Пасху во время застолья я набубухала себе в тарелку холодца, котлет и всех майонезных салатов. А потом думаю, зачем? Я на природе, жарятся шашлыки, есть салат с огурцов, помидоров и редиски.Что мне еще нужно и я быстренько очистила свою тарелку перекинув все в тарелку к одному из родственников )) Потом я ела только шашлыки и этот салат.Когда я наелась, то поняла, что мне нельзя быть все время за столом. Я пошла гулять с детьми, потом пошла в доме полежала, часика через 3 пришла опять за стол, где все праздновали.
Но на 4 застолье я все же оторвалась на вине и немного съела лишнего. Выпила бокала 4 красного вина, но это не привело меня к сильному срыву. Однако это привело меня все же к искушению. Одна приглашенная знакомая - атеистка подсела мне сливать свои обиды на свою мать. Ну я сама не поняла как, но выдала на прямую ей свое мнение о ее поведении по отношению к матери. Т.е. я не поддержала ее в ее осуждениях, а наоборот укорила и просто резко в лоб правду-матку залепила. Ее выражение лица надо было видеть)) Мой родственник поняв, что назревает что-то страшное быстренько вклинился в разговор и перевел тему. Я сама удивилась как я так выпалила ей, немного почувствовала себя виноватой и не правой. Я ее не выслушала как следует и я начала много якать, но действительно я немного была пьяна от вина как и она. Но потом все же мне стало спокойно и у меня возникло ощущение, что я возможно не права, но и она не совсем права. Перед тем как расстаться мы все же обнялись и извинились друг перед другом. Конечно она засела долго в мою голову и я до сих пор пытаюсь анализировать ту ситуацию и пытаюсь понять в чем конкретно я не права и как себя вести в таких случаях?.
Итак, все дни я провела на природе и в движении, посещала все службы в храме. У меня болят от этого все косточки и мышцы.А еще я много сидела в саду и любовалась природой, над всем размышляла и я пришла к такому выводу.
Что я все же не совсем программный человек как многие выражаются. Я все же церковный человек и мне по настоящему хорошо в церкви. И я уже 9 месяцев в программе и я только сейчас прихожу к своему мнению. Да, у меня появляется свое мнение. И я оказалась во многом права на счет того как мне питаться и как поступать . Я мыслила правильно с самого начала прихода в программу. Но я не доверяла себе и меня шатало по людям из программы. Я спрашивала их опыта, выполняла их советы и рекомендации. Я верила всему, что мне говорят и пыталась соответствовать каждому кто пытался мне помочь. Через это шли искушения, у меня не получалось. И это не мудренно. ведь это их опыт и их жизнь, у них свои отношения с Богом. А я другая и у меня свой опыт должен быть.
Еще я поняла, что я перекинула ответственность за себя на программу, на скайп-группы и всх людей, кто со мной общается. А надо брать все же ответственность за себя мне самой
Эта поездка помогла мне стать по настоящему свободной. Свободной от страхов жить без скайп-групп и поддержки людей из программы. Доверять не только Богу, но и себе тоже.
Еще я твердо осознала какие вещи для меня не приемлемы и что я категорически не хочу принимать. Также я решила твердо прекратить общение с 2 людьми из программы от которых у меня искушения и не какой пользы, только слив негатива и пустословие с тратой времени. Я поняла, что мне не нужно это общение, оно мне не полезно и я опять человекооугодничаю терпя это. Кроме того другой человек меня не слышит, ему хочется только сливать, но не слушать.Типа нашел себе жертву. Не хочу больше быть жертвой. Хорошо обдумав и приехав я прекратила наше общение.
Хотя всеже не уверена, что оно прекратилось и что меня восприняли всерьез, как и обычно)))
Еще я решила сшить себе обновку и сразу по приезду купила ткань и пошла к швие, когда швея сняла с меня мерки. То в самом полном месте моего тела было минус 10 сантиметров, во всех остальных частях тела от минус 2 до 4 сантиметров. Меня это порадовало и удивило, мне казалось, что я совсем не похудела. Но немного все же есть, хотя это капля в море.
Приехала я раньше чем планировала. Потому что у меня появились мысли сшить обновки и отправиться в другое место гостить на очень долго :))
Ой, хотелось такое что-то красивое написать, но не идут как-то слова ко мне)) Буду пробовать хоть как-нибудь, потому что поделиться хочется.
Наконец то у меня будет собственный сливной бачок.
Всем привет! Простите, буду писать все.
Сегодня я остро почувствовала что у меня реально не все дома, после того как я потеряла месячный проездной на весь городской транспорт.А ведь я такая скупердяйка, даже пирожок себе не куплю, зажму, все экономлю, экономлю..., даже воду подмыться и ту экономлю, а в унитазе смываю через раз, потому что вода стоит денег, а счетчик тикает. Когда его не было, мне жилось много спокойней. А тут 2200 руб. пришлось сегодня на новый проездной выкинуть. А мы ведь вроде копим на автомобиль.. Я в шоке и унынии. А как же муж... Он ведь тоже сотик хотел подешевле, а я его так подвела, выкинула из бюджета 2000 руб. Но ему не скажу, его хватит инфаркт. Я, как обычно, бежала как угорелая на работу, но сегодня просто не бежала, а летела как кобыла, задыхаясь на лету и даже проездной из кармана вылетел от моего галопа((( Достали меня уже эти опоздания, но поделать ничего не могу, потому что сплю я до последнего, а еще пять одежд утром пока сменю перед зеркалом,как помешанная, да пока расскрашусь и закудрюсь. Как все это достало!!! Почему я некрасивая уродилась,бледная такая.... Пока с невероятными усилиями встану на молитву(седня вообще в автобусе по молитвослову молилась) да еще до последнего за завтраком давлю по клавиатуре в украинских новостях и всякой дребедени,, что бы быть полезной украине и ее народу и всем людям на свете. Еэээх! Что мне делать, как жить дальше... С мужем интима нет полгода, а я все какие то тряпки на распродаж ищу, а носить все равно нечего... Еще учусь в духовном заведении три раза в неделю вечером после работы. А по воскресениям на Литургию хожу. А муж лентяй, нихера не делает, валяется всегда за компьютерными играми, алк сухой, а я весь дом тащу, магазины, уборка, стирка, даже носки ему типа глажу.Хорошо что хоть работает иногда. ... Я тоже алк, пять лет не пью, но больше наверно соз. А еще я развела кучу цветов,дома и на балконе, таскала на себе землю, эээх... зачем так много то.... Как плохо быть ненормальной.... И как поправиться то... И 12 Шагов шагала и то и се, а все крыша течет...
Как же мне жить нормально. Как мне не вить из себя жилы. Я ведь не могу жить в засранном доме, срут то двое,и еще как а убираю я одна. Поэтому мне тяжело без помощи, а попросить я боюсь помощи, потому что не хочу видеть мужьино недовольное лицор. Он ведь лентяй, тока лежит, поэтому мне проще сделать самой.
А еще я хожу иногда на братство трезвости. Вообщем я чувствую себя загнанной лошадью. Устала очень... И ум за разум заходит, суета достала.... Я очень много на себя взвалила и интернет зависимость у меня еще.... ООоооо..
Всем привет! Простите, буду писать все.
Сегодня я остро почувствовала что у меня реально не все дома, после того как я потеряла месячный проездной на весь городской транспорт.А ведь я такая скупердяйка, даже пирожок себе не куплю, зажму, все экономлю, экономлю..., даже воду подмыться и ту экономлю, а в унитазе смываю через раз, потому что вода стоит денег, а счетчик тикает. Когда его не было, мне жилось много спокойней. А тут 2200 руб. пришлось сегодня на новый проездной выкинуть. А мы ведь вроде копим на автомобиль.. Я в шоке и унынии. А как же муж... Он ведь тоже сотик хотел подешевле, а я его так подвела, выкинула из бюджета 2000 руб. Но ему не скажу, его хватит инфаркт. Я, как обычно, бежала как угорелая на работу, но сегодня просто не бежала, а летела как кобыла, задыхаясь на лету и даже проездной из кармана вылетел от моего галопа((( Достали меня уже эти опоздания, но поделать ничего не могу, потому что сплю я до последнего, а еще пять одежд утром пока сменю перед зеркалом,как помешанная, да пока расскрашусь и закудрюсь. Как все это достало!!! Почему я некрасивая уродилась,бледная такая.... Пока с невероятными усилиями встану на молитву(седня вообще в автобусе по молитвослову молилась) да еще до последнего за завтраком давлю по клавиатуре в украинских новостях и всякой дребедени,, что бы быть полезной украине и ее народу и всем людям на свете. Еэээх! Что мне делать, как жить дальше... С мужем интима нет полгода, а я все какие то тряпки на распродаж ищу, а носить все равно нечего... Еще учусь в духовном заведении три раза в неделю вечером после работы. А по воскресениям на Литургию хожу. А муж лентяй, нихера не делает, валяется всегда за компьютерными играми, алк сухой, а я весь дом тащу, магазины, уборка, стирка, даже носки ему типа глажу.Хорошо что хоть работает иногда. ... Я тоже алк, пять лет не пью, но больше наверно соз. А еще я развела кучу цветов,дома и на балконе, таскала на себе землю, эээх... зачем так много то.... Как плохо быть ненормальной.... И как поправиться то... И 12 Шагов шагала и то и се, а все крыша течет...
Как же мне жить нормально. Как мне не вить из себя жилы. Я ведь не могу жить в засранном доме, срут то двое,и еще как а убираю я одна. Поэтому мне тяжело без помощи, а попросить я боюсь помощи, потому что не хочу видеть мужьино недовольное лицор. Он ведь лентяй, тока лежит, поэтому мне проще сделать самой.
А еще я хожу иногда на братство трезвости. Вообщем я чувствую себя загнанной лошадью. Устала очень... И ум за разум заходит, суета достала.... Я очень много на себя взвалила и интернет зависимость у меня еще.... ООоооо..
Мне как-то в последнее время скучно на «Радуге». Чувствую какую-то искусственность и пустоту. Словно группа не нужна, и только по инерции некоторые еще заходят на собрания и что-то там пишут. Ну, чтобы уж совсем не заглохло. Но как группу я нас не чувствую.
Возможно, это мои внутренние проблемы, и группа здесь не причем. Но осадок остается.
Жизнь на сайте идет своим чередом. Появляются новые записи в личных блогах, myrka аккуратно пишет каждый день на Форуме Ал-Анона, Olga открывает и закрывает собрания, Служебная учетка включает в группу новых членов, но нет этих новых членов на собраниях. Да и старых немного. Уже давно после собрания не возникало желания сохранить текст выступлений в конспект.
Группа болеет? Или это я слишком много хочу от жизни?
Фактически из чувства долга я набираю текст для обсуждения на некоторых собраниях – по решению группы, чтобы проще было высказываться. Но при этом чувствую искусственность и, в каком-то смысле, ненужность своих действий. Нет, конечно, набирая текст, я каждый раз узнаю для себя самой что-то новое, по новому проживаю уже знакомые идеи… И все-таки чего-то не хватает. И мне самой все меньше хочется высказываться на собраниях.
Возникает желание перестать суетиться. Я знаю, что, если группа нужна, она прекрасненько обойдется и без моей суеты и переживаний. И даже без моего в ней участия… Но мне жалко. И есть надежда, что можно все-таки подбросить пару полешек, чтобы костер разгорелся с новой силой.
Возможно, это мои внутренние проблемы, и группа здесь не причем. Но осадок остается.
Жизнь на сайте идет своим чередом. Появляются новые записи в личных блогах, myrka аккуратно пишет каждый день на Форуме Ал-Анона, Olga открывает и закрывает собрания, Служебная учетка включает в группу новых членов, но нет этих новых членов на собраниях. Да и старых немного. Уже давно после собрания не возникало желания сохранить текст выступлений в конспект.
Группа болеет? Или это я слишком много хочу от жизни?
Фактически из чувства долга я набираю текст для обсуждения на некоторых собраниях – по решению группы, чтобы проще было высказываться. Но при этом чувствую искусственность и, в каком-то смысле, ненужность своих действий. Нет, конечно, набирая текст, я каждый раз узнаю для себя самой что-то новое, по новому проживаю уже знакомые идеи… И все-таки чего-то не хватает. И мне самой все меньше хочется высказываться на собраниях.
Возникает желание перестать суетиться. Я знаю, что, если группа нужна, она прекрасненько обойдется и без моей суеты и переживаний. И даже без моего в ней участия… Но мне жалко. И есть надежда, что можно все-таки подбросить пару полешек, чтобы костер разгорелся с новой силой.
...пребываю.
Практика показала, что несмотря на наличие у меня знаний и твёрдой убеждённости в том, как нужно себя вести в определённых ситуациях с детьми, я веду себя, увы, болезненно.
Например, я знаю, что в нашем случае ни в коем разе нельзя критиковать проступки, но напротив, нужно бурно и с овациями поощрять даже небольшие достижения. Но вот честно, из моих уст это будет карикатура жуткая - хвалить и поощрять.
Пробовала многократно.
Дочь не верит.
Дорогие, я не умею хвалить. Мильёнтыщ книжек прочитано про "застрелить внутреннего критика". И вроде бы, был в этом вопросе прорыв. А сегодня - мрачный срыв.
В подробностях описывать не буду, слив получится, уже проговорила с понимающим человеком, помолилась, всё остальное по проверенной схеме выползания из срыва тоже сделала. Дошла до 7 Шага уже по этой ситуации, очень быстро.
В списке 8-го я и обе дочери (одна, на которой я сегодня утром безобразнейше сорвалась, и вторая, которая была свидетелем этого безобразия).
Как делать 9-й, пока в замешательстве.
Спасибо.
Практика показала, что несмотря на наличие у меня знаний и твёрдой убеждённости в том, как нужно себя вести в определённых ситуациях с детьми, я веду себя, увы, болезненно.
Например, я знаю, что в нашем случае ни в коем разе нельзя критиковать проступки, но напротив, нужно бурно и с овациями поощрять даже небольшие достижения. Но вот честно, из моих уст это будет карикатура жуткая - хвалить и поощрять.
Пробовала многократно.
Дочь не верит.
Дорогие, я не умею хвалить. Мильёнтыщ книжек прочитано про "застрелить внутреннего критика". И вроде бы, был в этом вопросе прорыв. А сегодня - мрачный срыв.
В подробностях описывать не буду, слив получится, уже проговорила с понимающим человеком, помолилась, всё остальное по проверенной схеме выползания из срыва тоже сделала. Дошла до 7 Шага уже по этой ситуации, очень быстро.
В списке 8-го я и обе дочери (одна, на которой я сегодня утром безобразнейше сорвалась, и вторая, которая была свидетелем этого безобразия).
Как делать 9-й, пока в замешательстве.
Спасибо.
Дочь сказала ,что в Питере ходила на Нурашевича...
Интересно стала,зависла на этой лекции..
http://audioveda.ru/audio?id=2937
Человек должен пройти все этапы любви...
итак Витамин "Р" -Любовь родителей от 0 до года)))
И вот что интересно, если его не прошёл двигаться вперёд нельзя..Когда я была грудной, то сестра матери привезла матери свою дочь грудную и оставила...(мама этим гордиться)..а я долго чувствовала нехватку любви ..часто приезжая к ней я пыталась ей это объяснить...один раз напилась и расплакалась ,думала смогу объяснить как мне одиноко в Москве...но только этим её напугала, и больше не пыталась...Но в год трезвости когда у меня появилась спонсор, мне просто запали в душу её слова,что теперь я не одна, что в любых ситуациях она будет рядом....что она любит меня и никогда не бросит....ох как важны мне были эти слова))).. месяца три каждодневного общения мне очень помогли... и когда мы разошлись...она поставила перед выбором или я или малая группа по шагам в скайпе,на которую я начала ходить... я выбрала малую.... мне было больно, именно из-за этих слов .........что ни при каких обстоятельствах она меня не бросит... Но как потом оказалась она полностью восполнила мне за эти три месяца этот витамин "Р"....а так-же ещё одна девушка,которой я прописывала свою жизнь.... Любовь отца, восполнил другой анонимный с которым мы общались в маил ангенте почти каждый день....я его очень полюбила и привязалась ...и когда он сказал ,что в 4 шаге ужаснулся и подумал, как эту сволочь носит земля, я проплакала целый день и поняла, наверное если бы мой отец не пил, он наверное тоже любил бы меня)))))
Интересно стала,зависла на этой лекции..
http://audioveda.ru/audio?id=2937
Человек должен пройти все этапы любви...
итак Витамин "Р" -Любовь родителей от 0 до года)))
И вот что интересно, если его не прошёл двигаться вперёд нельзя..Когда я была грудной, то сестра матери привезла матери свою дочь грудную и оставила...(мама этим гордиться)..а я долго чувствовала нехватку любви ..часто приезжая к ней я пыталась ей это объяснить...один раз напилась и расплакалась ,думала смогу объяснить как мне одиноко в Москве...но только этим её напугала, и больше не пыталась...Но в год трезвости когда у меня появилась спонсор, мне просто запали в душу её слова,что теперь я не одна, что в любых ситуациях она будет рядом....что она любит меня и никогда не бросит....ох как важны мне были эти слова))).. месяца три каждодневного общения мне очень помогли... и когда мы разошлись...она поставила перед выбором или я или малая группа по шагам в скайпе,на которую я начала ходить... я выбрала малую.... мне было больно, именно из-за этих слов .........что ни при каких обстоятельствах она меня не бросит... Но как потом оказалась она полностью восполнила мне за эти три месяца этот витамин "Р"....а так-же ещё одна девушка,которой я прописывала свою жизнь.... Любовь отца, восполнил другой анонимный с которым мы общались в маил ангенте почти каждый день....я его очень полюбила и привязалась ...и когда он сказал ,что в 4 шаге ужаснулся и подумал, как эту сволочь носит земля, я проплакала целый день и поняла, наверное если бы мой отец не пил, он наверное тоже любил бы меня)))))
5 самых распространенных сожалений умирающих. Из книги человека, работавшего со стариками, с умирающими.:
1. Я жалею, что мне не хватило смелости жить так, как я считал нужным, а не оправдывая ожидания окружающих.
2. Я жалею, что слишком много работал.
3. Я жалею, что мне не хватило смелости выражать свои чувства.
4. Я жалею, что потерял связь с друзьями.
5. Я жалею, что мало думал о близких.
1. Я жалею, что мне не хватило смелости жить так, как я считал нужным, а не оправдывая ожидания окружающих.
2. Я жалею, что слишком много работал.
3. Я жалею, что мне не хватило смелости выражать свои чувства.
4. Я жалею, что потерял связь с друзьями.
5. Я жалею, что мало думал о близких.
Поняла, что надо мне беречь мир душевный. Что в принципе срывы идут, когда нарушается мир душевный.
Главное сейчас для меня воздержание по плану питания и мой мир душевный, а все остальное подождет.К таким выводам я пришла.
Мне все говорят, что моя пищевая зависимость - это болезнь одиночества и замкнутости. Что мне надо выходить из своей скорлупы и общаться.
Заводить общение с другими пищевыми зависимыми из программы,спрашивать их опыт.
Знаете, я стала так делать и я стала терять душевный мир.
Моя душа изначально противилась этому. Я всегда пыталась отвязаться от своих знакомых, друзей, людей, чтобы у меня было больше времени свободного на работу над собой и свои какие-то увлечения, чтение.
И скажу честно, я практически ничего нового не услышала для себя от общения. Именно когда я сама завязывала общение, то у меня были искушения и мне не очень нравилось как ведет себя человек в разговоре и при чем тяжело потом было отстранится от этого человека.
А еще у каждого свой план питания и от их советов что и как мне делать в питании мне просто это все выносит мозг. Мне сложно с питанием и так и я вроде определилась,все прописала. Но у каждого свое мнение о том как надо и что надо есть и я после каждого общения начинаю опять теряться и не знаю как мне лучше питаться, переписывала эти планы питания по 10 раз на дню, опять сомнения, страхи. При общении человек часто прописывал мне диагнозы и додумывал за меня или манипулировал подводя меня к каким то мыслям или посмеивался якобы я этого не понимаю того что понял он. Все просят показать свой план питания,а мне не хочется этого делать так как его каждый начинает менять под себя и советовать добавить продукты и разнообразие на которое у меня не хватает финансов. Я потом впадаю отчаяние и еще в связи с тем, что я завишу от семьи в этом плане.
Потом мне пришла такая мысль, а чего я собственно ищу, жду и хочу от людей?
Вспомнила молитву 4 шага и поняла, что все также духовно больны как и я.
Потом вспомнила наставление своего духовника "не напрашивайся сама на общение"
И наоборот люди, которые сами начинают со мной общаться, сами пишут мне или по скайпу, то все на много лучше складывается и действительно они делятся опытом и говорят то, что мне надо в этот момент услышать. Будто их сам Бог ко мне приводит.
Вообще у меня в голове стоит фраза одного старца "Сделай Бога другом и человеческая помощь не понадобится".
Я решила, что Бог сам приведет ко мне того кого мне надо услышать или кому мне надо помочь. И мне в полне хватает скайп групп и общение на Форресте
Но в последнее время меня из анонимных обжор кто-то с кем -то просит связаться и пообщаться. Мне не хочется этого делать, я еще не готова внутренне к этому. Мне сложно отказать и сказать "нет"
В последний раз я стала отказываться и в итоге тот с кем меня просили связаться сам мне написал. Я так поняла и его попросила.
Что-то как-то не клеится у нас разговор. Как то напрягает меня это все, времени много уходит, думается об этом человеке, мир душевный теряется. Пока я писала о себе ему, то не заметила как есть начала...
Еще поняла, почему теряю мир душевный от общения в интернет переписке, когда меня просят помочь своим общением кому-то.
Наверно я пытаюсь контролировать все.
Мне кажется постоянно, что я говорю что-то не то, что люди от меня ожидают услышать что-то другое. Я переживаю, что не могу сказать что-то такого полезного, что наверняка поможет человеку, что я не могу быть идеальной в общении. А потом если я что-то пишу относительно своего опыта и если человек не отвечает мне на мое сообщение. То я начинаю себя винить , сначала виню себя за то, что я что-то не то наверное сказала, что не надо было говорить то или другое. А потом начинаю себя винить, что я рассказала о себе личное и если это общение письменное в интернете, то я жалею, что я не анонимна была и что вдруг кто-то взломает мою страницу, прочитает и как-то все это обернется против меня. При чем начать переживать я могу не сразу, а по прошествии длинного времени. Меня просто начинают мучить помыслы об этом, чувство вины и страх. Недавно я так себя накрутила после одного интернет общения, что не могла себе места найти и сорвалась, а тот человек просто не мог мне ответить по своим причинам личным и ответил через несколько дней, а я эти дни все думала, что я сделала что-то не так и я виновата.
Все же хочу от всех и всего отстранится и сосредоточится на главном для себя - плане питания, воздержании, мире душевном
Вот такие на сегодня мысли.
_________________________________________________________
На днях посмотрела фильм о зависимых и 12 шагах и я под большим впечатлениям, так все подмечено в фильме. Мир реально духовно болен и все маяться без Бога.Показаны срывы очень хорошо и как действует ВС через телефонные звонки. А я вот неготова звонить, мне проще в блог написать))
Фильм называется "Спасибо за обмен"
Три сексоголика решили бороться с пагубной зависимостью. С этой целью они отправляются в специальную клинику, где в рамках лечения должны пройти 12 этапов реабилитационного процесса. Дело это, как оказывается, непростое, но чего не сделаешь ради того, чтобы оправиться от сексуальной зависимости и наладить конструктивные отношения с окружающими, пожалуй, в первый раз в жизни…
Ссылка на фильм http://kinobanda.net/film/28044/
В фильме затронуты люди с разными зависимостями и разные моменты и даже немного созависимость.
Главное сейчас для меня воздержание по плану питания и мой мир душевный, а все остальное подождет.К таким выводам я пришла.
Мне все говорят, что моя пищевая зависимость - это болезнь одиночества и замкнутости. Что мне надо выходить из своей скорлупы и общаться.
Заводить общение с другими пищевыми зависимыми из программы,спрашивать их опыт.
Знаете, я стала так делать и я стала терять душевный мир.
Моя душа изначально противилась этому. Я всегда пыталась отвязаться от своих знакомых, друзей, людей, чтобы у меня было больше времени свободного на работу над собой и свои какие-то увлечения, чтение.
И скажу честно, я практически ничего нового не услышала для себя от общения. Именно когда я сама завязывала общение, то у меня были искушения и мне не очень нравилось как ведет себя человек в разговоре и при чем тяжело потом было отстранится от этого человека.
А еще у каждого свой план питания и от их советов что и как мне делать в питании мне просто это все выносит мозг. Мне сложно с питанием и так и я вроде определилась,все прописала. Но у каждого свое мнение о том как надо и что надо есть и я после каждого общения начинаю опять теряться и не знаю как мне лучше питаться, переписывала эти планы питания по 10 раз на дню, опять сомнения, страхи. При общении человек часто прописывал мне диагнозы и додумывал за меня или манипулировал подводя меня к каким то мыслям или посмеивался якобы я этого не понимаю того что понял он. Все просят показать свой план питания,а мне не хочется этого делать так как его каждый начинает менять под себя и советовать добавить продукты и разнообразие на которое у меня не хватает финансов. Я потом впадаю отчаяние и еще в связи с тем, что я завишу от семьи в этом плане.
Потом мне пришла такая мысль, а чего я собственно ищу, жду и хочу от людей?
Вспомнила молитву 4 шага и поняла, что все также духовно больны как и я.
Потом вспомнила наставление своего духовника "не напрашивайся сама на общение"
И наоборот люди, которые сами начинают со мной общаться, сами пишут мне или по скайпу, то все на много лучше складывается и действительно они делятся опытом и говорят то, что мне надо в этот момент услышать. Будто их сам Бог ко мне приводит.
Вообще у меня в голове стоит фраза одного старца "Сделай Бога другом и человеческая помощь не понадобится".
Я решила, что Бог сам приведет ко мне того кого мне надо услышать или кому мне надо помочь. И мне в полне хватает скайп групп и общение на Форресте
Но в последнее время меня из анонимных обжор кто-то с кем -то просит связаться и пообщаться. Мне не хочется этого делать, я еще не готова внутренне к этому. Мне сложно отказать и сказать "нет"
В последний раз я стала отказываться и в итоге тот с кем меня просили связаться сам мне написал. Я так поняла и его попросила.
Что-то как-то не клеится у нас разговор. Как то напрягает меня это все, времени много уходит, думается об этом человеке, мир душевный теряется. Пока я писала о себе ему, то не заметила как есть начала...
Еще поняла, почему теряю мир душевный от общения в интернет переписке, когда меня просят помочь своим общением кому-то.
Наверно я пытаюсь контролировать все.
Мне кажется постоянно, что я говорю что-то не то, что люди от меня ожидают услышать что-то другое. Я переживаю, что не могу сказать что-то такого полезного, что наверняка поможет человеку, что я не могу быть идеальной в общении. А потом если я что-то пишу относительно своего опыта и если человек не отвечает мне на мое сообщение. То я начинаю себя винить , сначала виню себя за то, что я что-то не то наверное сказала, что не надо было говорить то или другое. А потом начинаю себя винить, что я рассказала о себе личное и если это общение письменное в интернете, то я жалею, что я не анонимна была и что вдруг кто-то взломает мою страницу, прочитает и как-то все это обернется против меня. При чем начать переживать я могу не сразу, а по прошествии длинного времени. Меня просто начинают мучить помыслы об этом, чувство вины и страх. Недавно я так себя накрутила после одного интернет общения, что не могла себе места найти и сорвалась, а тот человек просто не мог мне ответить по своим причинам личным и ответил через несколько дней, а я эти дни все думала, что я сделала что-то не так и я виновата.
Все же хочу от всех и всего отстранится и сосредоточится на главном для себя - плане питания, воздержании, мире душевном
Вот такие на сегодня мысли.
_________________________________________________________
На днях посмотрела фильм о зависимых и 12 шагах и я под большим впечатлениям, так все подмечено в фильме. Мир реально духовно болен и все маяться без Бога.Показаны срывы очень хорошо и как действует ВС через телефонные звонки. А я вот неготова звонить, мне проще в блог написать))
Фильм называется "Спасибо за обмен"
Три сексоголика решили бороться с пагубной зависимостью. С этой целью они отправляются в специальную клинику, где в рамках лечения должны пройти 12 этапов реабилитационного процесса. Дело это, как оказывается, непростое, но чего не сделаешь ради того, чтобы оправиться от сексуальной зависимости и наладить конструктивные отношения с окружающими, пожалуй, в первый раз в жизни…
Ссылка на фильм http://kinobanda.net/film/28044/
В фильме затронуты люди с разными зависимостями и разные моменты и даже немного созависимость.
Вот например, многие говорят "мой отец алкоголик"
Почему мне тяжело это говорить? Не давно в разговоре с одним не программным человеком я сказала, что у моего отца несколько раз были проблемы с алкоголем за жизнь и пищевая зависимость и что на мне это отразилось и вылилось в мои зависимости.
А сказала я это в разговоре когда рассказывала человеку про Ал-Анон и у которого точно такие проблемы и зависимости как у меня. При этом этот человек очень негативно говорил о своих родителей. Я же более мягко затронула тему своих родителей. На самом деле родители у меня не на столько плохие и отец ни когда не был прям совсем таким алкашом, он довольно многое делал для нас и не терял разума, всегда не опуская рук также как и я сейчас работал над собой, боролся со своими зависимостями, у него всегда были увлечения, интерес к жизни и мне даже все подруги всегда завидовали какой у меня отец, он всегда общался с моими подругами, шутил, смешил.
После того как я так сказала о нем меня мучает совесть и очень сильное чувство вины. Отца уже давно не стало. И это же правда, что у него тоже были проблемы.
Всю жизнь я никому об этом не говорила, это было как-то не принято говорить о таких вещах, хотя многие говорили плохое о своих родителях. А я до сих пор молчала, мне даже тут в программе сложно за отца такое сказать.
Это как предательство, ощущаю себя виноватой перед ним, как очернила его что ли?
Хотелось бы услышать ваш опыт, поделитесь своими мыслями, а то я в страшных муках совести уже не знаю какую неделю.
Почему мне тяжело это говорить? Не давно в разговоре с одним не программным человеком я сказала, что у моего отца несколько раз были проблемы с алкоголем за жизнь и пищевая зависимость и что на мне это отразилось и вылилось в мои зависимости.
А сказала я это в разговоре когда рассказывала человеку про Ал-Анон и у которого точно такие проблемы и зависимости как у меня. При этом этот человек очень негативно говорил о своих родителей. Я же более мягко затронула тему своих родителей. На самом деле родители у меня не на столько плохие и отец ни когда не был прям совсем таким алкашом, он довольно многое делал для нас и не терял разума, всегда не опуская рук также как и я сейчас работал над собой, боролся со своими зависимостями, у него всегда были увлечения, интерес к жизни и мне даже все подруги всегда завидовали какой у меня отец, он всегда общался с моими подругами, шутил, смешил.
После того как я так сказала о нем меня мучает совесть и очень сильное чувство вины. Отца уже давно не стало. И это же правда, что у него тоже были проблемы.
Всю жизнь я никому об этом не говорила, это было как-то не принято говорить о таких вещах, хотя многие говорили плохое о своих родителях. А я до сих пор молчала, мне даже тут в программе сложно за отца такое сказать.
Это как предательство, ощущаю себя виноватой перед ним, как очернила его что ли?
Хотелось бы услышать ваш опыт, поделитесь своими мыслями, а то я в страшных муках совести уже не знаю какую неделю.
...самолюбием 
?
Как-то примерно год назад было вот что.
И вот сегодня - очередная попытка нашей компании "замутить" на Пасху батлейку, в том же составе. Собрались, значит, делим роли.
Главный персонаж спектакля - Красота. Холодная такая, горделивая, надменная, самонадеянная. Гадкая тётка, в общем. Предполагалось, что эту роль возьмёт себе 10-летняя дочка друзей, она очень хотела.
А тут её папа встревает:
- Ээээ, нет! Детворе мы лучше отдадим (и перечисляет несколько других ролей), а вот Красоту нужно, чтобы взрослый кто-то играл.
В общем... народ вспомнил моего прошлогоднего дракона и...
Читаю текст и ужасаюсь, до чего точно в нём описано моё собственное самолюбие (не то, которое чувство собственного достоинства). Ну до мелочей, чесслово - хочу, чтобы мной любовались, восхищенно в рот мне смотрели.
Непросто будет играть эту роль, не спектакль, а публичная исповедь получится. Вот такие вот 6-7 на сей раз выходят.
А получилось опять нормально так, народ хохотал. Не мне, Господи, не мне, но имени Твоему даждь славу!
?Как-то примерно год назад было вот что.
И вот сегодня - очередная попытка нашей компании "замутить" на Пасху батлейку, в том же составе. Собрались, значит, делим роли.
Главный персонаж спектакля - Красота. Холодная такая, горделивая, надменная, самонадеянная. Гадкая тётка, в общем. Предполагалось, что эту роль возьмёт себе 10-летняя дочка друзей, она очень хотела.
А тут её папа встревает:
- Ээээ, нет! Детворе мы лучше отдадим (и перечисляет несколько других ролей), а вот Красоту нужно, чтобы взрослый кто-то играл.
В общем... народ вспомнил моего прошлогоднего дракона и...
Читаю текст и ужасаюсь, до чего точно в нём описано моё собственное самолюбие (не то, которое чувство собственного достоинства). Ну до мелочей, чесслово - хочу, чтобы мной любовались, восхищенно в рот мне смотрели.
Непросто будет играть эту роль, не спектакль, а публичная исповедь получится. Вот такие вот 6-7 на сей раз выходят.
А получилось опять нормально так, народ хохотал. Не мне, Господи, не мне, но имени Твоему даждь славу!