Откликнулось интервью со священником: http://www.pravmir.ru/protoierej-aleksij-uminskij-kogda-slozhno-lyubit-roditelej/

Стала я строить планы на ремонт и ограничивать по срокам свои паны и все подгонять в свой голове в сроки, начала жить в мыслях, в будущем. Расстраивалась что нет столько денег чтобы ремонт в раз сделать и придется растянуть его лет на 5-7 если его делать именно как я мечтаю.
опять же мне нужен свершенный ремонт, а не по своим средствам
А раз не могу ремонт сразу значит и другие более личные планы на жизнь стали откладываться на потом.
И вот я отложила первые деньги и понеслось
Случайно на ноутбук пролила воду и теперь у меня проблема с клавиатурой. Пишу с онлайн клавиатуры, еще я словила вирус на комп и теперь по любому в ремонт.
тут же вылетела пломба из зуба, швея запросила больше денег чем я ожидала. Перед этим у меня накрылась микроволновка + еще убытки по не предвиденным и неожиданным расходам.
Живи здесь и сейчас!
Вот так лет 5 я мечтала поменять окна в своей квартире и что только не предпринимала и вот всегда так у меня получалось - начинались непредвиденные расходы .
А потом махнула рукой на эти окна и просто стала жить и вот у меня уже эти окна новые стоят. Просто само собой все получилось, подвернулось выгодное предложение и все получилось хотя часть денег за окна в рассрочку оплатили.
Живи здесь и сейчас! Не суетись. Всему свое время

Меня так накрывало в последнее время, произошел ряд мелочных неприятных событий и срывов именно в моей созависимости срывы.
Утром до слез накрыло меня сегодня и весь день не хорошо мне было.
Я конечно все усложняла и накручивала себя, жила в своей голове.
А не так давно одна анонимная сестра из программы подружила меня с другой анонимной сестрой, но мы так немного попереписывались, назвали свои зависимости и общими фразами и все на этом.
Но знаете я как-то не доверяла искренне лично общаться с людьми из программы так как мне казалось, да и сейчас это чувство не оставляет))) что я буду что-то должна взамен или это как-то обернется против меня.
Видимо я привыкла по жизни к таким поворотом событий.
Но так на душе плохо сегодня, такая грусть и в голове крутятся все мои проступки совершонные за последние нескольких дней. И я написала ей сегодня и мы стали общаться и оказалось, что у нас ну совсем прям все похоже.
Мы вроде говорили о простых вещах, своих проблемах, опыте, жизни и у меня так поднялось настроение, так легко стало. А главное я поняла, что я опять все усложняю в своей голове. Что все на много проще чем мне кажется. Мир снова заиграл радужными красками.
Меня даже обиды отпустили, которые появились буквально 2 дня назад. А я просто рассказала об этом, а меня выслушали и обиды ушли.
Это удивительно!
Я не сливала негатив, я просто общалась.
Да, надо общаться. Надо чтобы были те, кому можно позвонить или написать.
Будто что-то тяжелое вышло из души, а туда сейчас заходит свежий воздух и легкость с радостью. Такие ощущения.

Немножко мучаюсь душевно после сегодняшнего общения со своей подругой.
Как никогда так хорошо шло общение. Я даже этому порадовалась.
Она правда немного начала сливать на родственников своих и о своих проблемах.
Я было настаражилась, что пошел слив.
Но она как-то быстро перешла на другую тему и стала мне вопросы задавать о нашей общей знакомой и я как-то втянулась в осуждение.
Это было не так чтобы мы по черному перемывали кости за спиной, а довольно сдержанно о поведении человека.

Я не скрою, что где-то в душе у меня сидит обида на эту женщину (которую мы осуждали) или даже не обида, а боль, что при всех моих попытках нормально с ней общаться, она всегда плохо со мной поступала. А я как последняя дура ей очень доверяла и многое прощала, терпела и боялась слова сказать чтобы не обидеть, так как она очень обидчивая. Из-за пустяка обижается и вспыхивает. Жутко этим манипулирует.
Я делала по ней 4 шаг и действительно она задела все мои чувства - амбиции, взаимоотношения с другими.

Но тут как бы есть моя нечестность и эта нечестность в том, что я понимаю причину такого поведения. Сейчас я четко вижу, что это также как и я зависимый человек, по ее же рассказам из сложной семьи. Это человек также как и я духовно болен. Мы даже очень похожи с ней. А еще она далека от церкви и каких-то духовных знаний. И не может понимать правильно причину наших конфликтов. Я все же примирилась с ней и мы сейчас общаемся держа друг друга на расстоянии. Она продолжает меня покусывать, цеплять. А я терпеть и контролировать себя чтобы не обидеть.

Естественно я не стала трогать эту тему в разговоре со своей подругой а осудила поверхностно, на уровне общения своей подруги.
Итак:
Я вела себя как жертва сливая на эту знакомую своей подруге
Я осуждала, говорила о другом человеке за спиной
Я была нечестна так как знаю причины поведения такого человека
Я подала дурной пример своей подруге осуждая другого человека, так как моя подруга не ходит в церковь и не читает духовных книг. А я хожу и было время когда я ей пыталась проповедовать и тут осуждаю вроде как ближнего, а себя вроде как оправдываю.

Но самое страшное, что душа подсказывала мне молчать, но разум образно говоря отшвырнул душу сказав ей "Ладно, я всего пару слов в общих чертах", в итоге с меня полились целые тексты.

Я была не совершенна как всегда,испытываю чувство вины что не могу быть правильной верующий, т.е. совершенной.
Уже после общения прошло много времени, а у меня желание пойти опять пообщаться забрать свои слова обратно и оправдаться за свое такое поведение, за то что я осуждала. Хотя я уверена, что моя подруга и думать не думает о том, что я сказала.
Еще раз повторюсь, что это не было совсем прям сливом и черным осуждением. Но это было все равно не правильно с моей стороны.

И вот думаю, это был слив и осуждение или я просто как обычный человек поделилась своей болью с подругой?

На выходных принимал участие в группах на наших белорусских "Майских встречах". И, видимо, под их влиянием, вчерашней ночью приснился сон. Про брата. Мы живем в разных концах Беларуси, и между нами нет связи уже около десяти лет. Но боль за него во мне сидит где-то в подсознании, и временами выходит в виде снов. И вот - сплю, и в котором я получаю задание - сделать в отношении его Девятый Шаг и написать письмо, испрашимая прощение и предлагая воспользоваться помощью нашего реабцентра.

Подсмотрела.Как белка откладываю на будущее.))) Три первых права во мне заложены давно, три последних развиваю благодаря программе.

1. Право Зеркала. Окружающие меня люди — мои зеркала. Они отражают аспекты моей собственной личности, часто не осознаваемые мною. Например, если кто-то мне хамит, значит, Я сам в душе готов нахамить. Так что обижаться не на кого.

2. Право Выбора. Я понимаю и осознаю, что всё происходящее в моей жизни — есть результат моего собственного выбора, исходя из моих чувств и ощущений. Так что не к кому предъявить претензии. Автор своей судьбы – Я сам.

3. Право Ответственности. Я готов взять ответственность за свой выбор и отказаться от любых самооправданий — они бесполезны.

4. Право Погрешности. Я осознаю погрешность своих мнений и суждений. Привязанность к чувству собственной правоты рано или поздно приводит к личной катастрофе. Кто свято верит в свой образ мира, тот не видит реальный мир.

5. Право Соответствия. Я имею ровно то, и ровно столько, чему я соответствую, не больше, не меньше, касается ли это отношений, должности или денег. Так что все мои претензии бессмысленны. За то, когда Я меняю отношение к происходящему — меняются и обстоятельства.

6. Право Присутствия — «Здесь и сейчас». Прошлого нет, потому что его уже нет. Будущего нет, потому что его еще нет. Привязанность к прошлому приводит к депрессии, озабоченность будущим порождает тревогу. Пока Я жив — Я бессмертен. Есть повод порадоваться.

Вспомнила! Чем хотела поделиться :)
Среди гостей на Пасху была женщина, мама одного из приглашенных. Он взял ее с собой в гости, поскольку она к нему приехала и как бы не хорошо ее было оставлять дома, конечно он предупредил об этом и спросил разрешения прийти с ней. Про эту женщину я слышала много плохого как от родственников так и от знакомых, о ней все говорили плохо, что она высокомерная, вся из себя, строгая, а еще, что богатая, владеет тем и этим, имеет и то и другое и не правильно к внукам относится, воспитывает и т.д.

Когда она приехала, то мне действительно показался ее вид немного гордым и деловым. Хотя не скрою, что у меня уже было предвзятое отношение к ней и негативный настрой по рассказам других. В середине застолья, когда я ушла с детьми на детскую площадку, она и еще одна женщина лет 55 пришли ко мне и сели рядом. Мы разговорились обо всем, но больше всего о духовном. И эта женщина оказалась очень общительной и простой. Кроме того она очень духовная и начитанная книгами святых отцов. 17 лет как она ездит в пало́мничество по святым местам.

И мы разговорились, у нас были общие интересы и мы не могли наговориться. Особо нам была интересна тема о мучающих нас страстях и борьбе с ними и она мне сказала свой опыт, который прочитала у святых.
Каждое утро и вечер она на протяжении многих лет после молитв, а когда нет сил на молитву, то просто произносит
"Господи, избавь меня от.... и перечисляет то, что ее мучает (чревоугодие, раздражение, гнев и т.д. более подробно) А потом говорит. "Господи, научи меня и перечисляет... смирению, кротости, любить ближнего и т.д"
Как она сказала, что святые говорят и она по себе что-то замечает, что якобы через год уже некоторые страсти начинают ослабевать. Ну а на некоторые больше времени требуется и возможно даже всю жизнь. Конечно не без остальной духовной работы над собой.
Меня поразил ее опыт и было такое ощущение, что это как мне подсказка от Бога через эту женщину.

Я была поражена тем, что как часто мы судим о человеке по мнению других, еще не общавшись с этим человеком. Я не увидела ничего плохого, злого, не правильного. Возможно ее внешний вид, серьезное выражение лица, гордо поднятой голова и гордая осанка кого-то отталкивала от себя. Но стоило ей улыбнуться как лицо сразу менялось и преображалось, вместе с улыбкой на губах начинали улыбаться и глаза, они наполнялись в этот момент светом и излучали любовь. Она уже не выглядела такой строгой и гордой, а наоборот простой и жизнерадостной женщиной.
И с каким вниманием она слушала меня, не разу не перебив. Было видно, что она тоже что-то услышала важное от меня для себя. Ее зацепило, когда я рассказывала о своем опыте страхов и не доверия Богу.

Я была долго под впечатлением от нашей встречи и общения. И я подумала, что эта женщина не сделала мне ничего плохого и я не увидела в ней ничего того о чем слышала от людей. Однако я уже думала о ней плохо и предвзято.
Когда гости стали расходится, то нам было немного жаль расставаться друг с другом и немного сожалели, что мало было времени для общения. Хотя возможно больше и не надо.
Спасибо Богу за такие уроки мне.

Я долго не могла понять в чем причина моих обид на других. Я вроде бы их оправдываю, но обиды снова появляются, пока я не поняла что мня не устраивает как ко мне относятся. Высказывать свое недовольство такими отношениями, я боюсь потерять эти отношения и поэтому я просто терплю и обижаюсь. Причем высказать обиду не дает гордость, которая мне не позволяет опуститься и просто поскандалить, выпустить свой пар из чайника, хотя бы посвистеть в полголоса. Я росла в семье где не очень обращали на мои капризы и делали все как хотели взрослые. Я просто стала свои проблемы решать сама как умела, но оказывается я решала их не так, а я решала так как могла на тот период времени т.к. родителям было не до меня они решали свои проблемы в их отношениях. Обидами, скандалами, собиранием вещей и прочее. Со временем я поняла, что я поступаю точно так же как они делали и мне стало легче осознавать и менять, что-то в себе. Я совершенно не могла понять почему ко мне так относятся, пока я не поняла, что позволяю другим так ко мне относится, которые мне не приемлемы, а потом на них обижаясь, я этим самым им говорю поступайте со мной так же, я вам разрешаю делать со мной все, что хотите, а я вас просто прощу. Такой вот праздник все дозволенности и все прощения. А потом я удивлялась всему, что происходило и все происходило словно не со мной, а с кем-то другим. Причем это все идет из детства, когда ко мне приходили подруги и друзья, а родители были на работе и делали все, что хотели. Потом я конечно наводила порядок, но почему-то одна, а друзья этого не делали. Вот уж действительно скажи кто твой друг, я скажу кто ты. Спасибо Богу! Спасибо Вам!

Я хочу немного поработать по вопросам из "Движения вперед"

Включаю ли я в свой список время для отдыха, собраний, семьи, каких-то дел, которыми мне нравится заниматься? Как я определяю, что именно могу включить в свой список? Какие особые обязательства у меня есть на сегодня?

Привет, меня зовут мартышка (ну а что делать, зарегистрировалась на пять минут, чтобы уточнить один вопрос, и застряла) и я жена алкоголика.

Мне стало не хватать групповых собраний в реале (один час в неделю всего) и я открываю этот блог.