Наконец-то в деревню, на природу, солнышко, к речке. На все лето
Что-то я понавступала во все скайп -группы анонимных сообществ + еще попутно много чего изучаю. Иногда до 3 раз в день на группе.
Слишком много всего и сразу. Перегруз.
Первую неделю отдых от всего будет - от книг, интернета, групп.
Гулять и наслаждаться природой. Кое что на огороде посадить хочу ради движения, так немножко зелени и овощей))
Воскресенье посвящу "Радуге" и форесту. А Богу каждый свой день))
Дай Бог чтобы интернет-связь не подвела. Сегодня пробовала без проводной модем к ноутбуку подключить, очень конечно скорость маленькая, сайты долго грузятся, сообщение на одном форуме так и не смогла отправить.
И все таки я решила что мне надо именно одной пожить. Сначала мама со мной хотела ехать, но мы поговорив пришли к мнению, что мне надо именно одной чтобы эта созависимая нездоровая связь прервалась. Я выстраивала границы и каждому из родственников объясняла почему мне важно пожить одной и почему не надо ко мне приезжать.
А то уже было такое, я уехала в деревню и все родственники ко мне переехали и я готовила есть всем, шашлычки, пивко, дети - мороженное, конфетки, печенье. Суета. В итоге я делаю и ем не то что я хочу делать и есть, психи, подавления гнева в себе и т.д. В том году я не поехала в деревню и никто не поехал))))
А в этом году они узнав о моих планах и свои стали строить как ко мне приедут и как нам будет вместе весело))) И вот пришлось каждому объяснять и разъяснять почему мне важно быть одной.
Вроде бы была наконец услышана и понята. Победа

Опустившись на самое дно своей жизни и признав всю свою немощь, а потом и работая над собой по шагам от меня ушло много мелких зависимостей или страстей другими словами.
Самая главная моя зависимость, которая довела до самого дна меня в этой жизни еще пока не обузданна окончательна и еще иногда я ей проигрываю, попадаю на ее уловки, пропускаю ее помыслы. Моя голова меня еще разводит на действия относительно моей зависимости.

Но другая вся мелочь, хотя и не такая уж мелочь если мерить ее с точки зрения грехов, просто это все не так меня мучило и мешало жить, хотя тоже радости не доставляло и я тоже пыталась от этого освободиться. Но эта вся мелочь как репехи от меня отвалилась в программе. Не мыслей, не помыслов, не желаний. Тишина. (Затишье перед бурей?):))

Но теперь эта вся мелочь стала частенько напоминать о себе и именно во снах. И такие сны реалистичные, как я уже писала даже осознанные. Когда ты понимаешь, что тело лежит не подвижно, а все твое сознание также подвижно и совершает даже реалистичные движения, даже сложно отличить реальность от сна.
Когда я просыпаюсь, то иногда с трудом и огромным облегчением осознаю, что это был сон.
А может я и действительно это совершала ночью и не помню, за спала. Становится не по себе от этого.
Вот сегодня был один из таких снов.

Иногда мне снится, что я сопротивляюсь во сне своей зависимости, даже молюсь во сне и всячески пытаюсь проснуться, открыть глаза.
Но сегодня не смотря на осознанные чувство вины и стыда перед Богом мне это нравилось и наверно мне даже хотелось чтобы это было реально и чтобы сам сон по дольше длился.
Но в тоже время шла мысленная борьба между так нельзя и мне это нравиться, чувством вины, стыдом и удовольствием от совершаемых действий. А мое тело тем временем оставалось не подвижным и сладко спящем и оно никак не могло помочь моей душе сопротивляться.
(Вот наверно о таких мытарствах после жизни и пишут святые. И тело не сможет помочь душе и не побежденные страсти одолеют. При этом сам пойдешь по доброй воле туда, куда позовут, так как понравится то что предложат и будет хотеться продолжения как и в сегодняшнем сне)
Проснувшись испытала страх, что я действительно это делала, потом облегчение, что это все я только делала во сне, потом опустошение какое-то, чувство вины и как-то мерзко от всего.

Договорилась со своим духовником поговорить об этом.

Привет всем! Я в хорошем настроении! На протяжении всего времени в программе у меня была проблема делать ежедневно 10 и 11 шаги. Можно сказать, что я их практически не делала, у меня просто порой не было сил на них. После очередного сильного срыва и конфликта с людьми, да убытков которых я наделала, я просто не могу объяснить как, но из меня сами пошли эти шаги.
Я ощутила необходимость и желание делать ежедневно 10 и 11 шаг и начала их делать легко и непринужденно.
Еще раз послушала Колю и в этот раз услышала все, что он говорит, но как-то по новому. Услышала то, чего слушала и не слышала ранее.
А еще Бог свел меня с одной прекрасной девушкой из программы и она мне рассказала о заморозке чувств у зависимых людей и про неумение выстраивать границы с людьми. Эта девушка заканчивает институт на психолога и она православная, у нее такая же зависимость как и у меня и мне очень легко с ней общаться, очень многое похоже и она меня понимает и все мои православные страхи и мысли понимает. Она мне очень многое дает и просто отдает свой опыт и все свои знания.
Сейчас я ежедневно пишу ей отчет по вечерам о том, какие чувства меня посещали за день и в каких обстоятельствах. Я учусь понимать свои чувства, выражать свои чувства, говорить другим о своих чувствах и выстраивать границы с людьми.
Я начинаю лучше понимать себя и мне становится легче. Я понимаю как мне жить день, всего один день.
Смешно, но мне кажется, что я жила и не понимала как жить и как выстраивать плодотворно свой день, как проживать день здесь и сейчас. Теперь я это начинаю понимать и жить. Это круто!
Я благодарна за это Богу и я счастлива!

Откликнулось интервью со священником: http://www.pravmir.ru/protoierej-aleksij-uminskij-kogda-slozhno-lyubit-roditelej/

Стала я строить планы на ремонт и ограничивать по срокам свои паны и все подгонять в свой голове в сроки, начала жить в мыслях, в будущем. Расстраивалась что нет столько денег чтобы ремонт в раз сделать и придется растянуть его лет на 5-7 если его делать именно как я мечтаю.
опять же мне нужен свершенный ремонт, а не по своим средствам
А раз не могу ремонт сразу значит и другие более личные планы на жизнь стали откладываться на потом.
И вот я отложила первые деньги и понеслось
Случайно на ноутбук пролила воду и теперь у меня проблема с клавиатурой. Пишу с онлайн клавиатуры, еще я словила вирус на комп и теперь по любому в ремонт.
тут же вылетела пломба из зуба, швея запросила больше денег чем я ожидала. Перед этим у меня накрылась микроволновка + еще убытки по не предвиденным и неожиданным расходам.
Живи здесь и сейчас!
Вот так лет 5 я мечтала поменять окна в своей квартире и что только не предпринимала и вот всегда так у меня получалось - начинались непредвиденные расходы .
А потом махнула рукой на эти окна и просто стала жить и вот у меня уже эти окна новые стоят. Просто само собой все получилось, подвернулось выгодное предложение и все получилось хотя часть денег за окна в рассрочку оплатили.
Живи здесь и сейчас! Не суетись. Всему свое время

Меня так накрывало в последнее время, произошел ряд мелочных неприятных событий и срывов именно в моей созависимости срывы.
Утром до слез накрыло меня сегодня и весь день не хорошо мне было.
Я конечно все усложняла и накручивала себя, жила в своей голове.
А не так давно одна анонимная сестра из программы подружила меня с другой анонимной сестрой, но мы так немного попереписывались, назвали свои зависимости и общими фразами и все на этом.
Но знаете я как-то не доверяла искренне лично общаться с людьми из программы так как мне казалось, да и сейчас это чувство не оставляет))) что я буду что-то должна взамен или это как-то обернется против меня.
Видимо я привыкла по жизни к таким поворотом событий.
Но так на душе плохо сегодня, такая грусть и в голове крутятся все мои проступки совершонные за последние нескольких дней. И я написала ей сегодня и мы стали общаться и оказалось, что у нас ну совсем прям все похоже.
Мы вроде говорили о простых вещах, своих проблемах, опыте, жизни и у меня так поднялось настроение, так легко стало. А главное я поняла, что я опять все усложняю в своей голове. Что все на много проще чем мне кажется. Мир снова заиграл радужными красками.
Меня даже обиды отпустили, которые появились буквально 2 дня назад. А я просто рассказала об этом, а меня выслушали и обиды ушли.
Это удивительно!
Я не сливала негатив, я просто общалась.
Да, надо общаться. Надо чтобы были те, кому можно позвонить или написать.
Будто что-то тяжелое вышло из души, а туда сейчас заходит свежий воздух и легкость с радостью. Такие ощущения.

Немножко мучаюсь душевно после сегодняшнего общения со своей подругой.
Как никогда так хорошо шло общение. Я даже этому порадовалась.
Она правда немного начала сливать на родственников своих и о своих проблемах.
Я было настаражилась, что пошел слив.
Но она как-то быстро перешла на другую тему и стала мне вопросы задавать о нашей общей знакомой и я как-то втянулась в осуждение.
Это было не так чтобы мы по черному перемывали кости за спиной, а довольно сдержанно о поведении человека.

Я не скрою, что где-то в душе у меня сидит обида на эту женщину (которую мы осуждали) или даже не обида, а боль, что при всех моих попытках нормально с ней общаться, она всегда плохо со мной поступала. А я как последняя дура ей очень доверяла и многое прощала, терпела и боялась слова сказать чтобы не обидеть, так как она очень обидчивая. Из-за пустяка обижается и вспыхивает. Жутко этим манипулирует.
Я делала по ней 4 шаг и действительно она задела все мои чувства - амбиции, взаимоотношения с другими.

Но тут как бы есть моя нечестность и эта нечестность в том, что я понимаю причину такого поведения. Сейчас я четко вижу, что это также как и я зависимый человек, по ее же рассказам из сложной семьи. Это человек также как и я духовно болен. Мы даже очень похожи с ней. А еще она далека от церкви и каких-то духовных знаний. И не может понимать правильно причину наших конфликтов. Я все же примирилась с ней и мы сейчас общаемся держа друг друга на расстоянии. Она продолжает меня покусывать, цеплять. А я терпеть и контролировать себя чтобы не обидеть.

Естественно я не стала трогать эту тему в разговоре со своей подругой а осудила поверхностно, на уровне общения своей подруги.
Итак:
Я вела себя как жертва сливая на эту знакомую своей подруге
Я осуждала, говорила о другом человеке за спиной
Я была нечестна так как знаю причины поведения такого человека
Я подала дурной пример своей подруге осуждая другого человека, так как моя подруга не ходит в церковь и не читает духовных книг. А я хожу и было время когда я ей пыталась проповедовать и тут осуждаю вроде как ближнего, а себя вроде как оправдываю.

Но самое страшное, что душа подсказывала мне молчать, но разум образно говоря отшвырнул душу сказав ей "Ладно, я всего пару слов в общих чертах", в итоге с меня полились целые тексты.

Я была не совершенна как всегда,испытываю чувство вины что не могу быть правильной верующий, т.е. совершенной.
Уже после общения прошло много времени, а у меня желание пойти опять пообщаться забрать свои слова обратно и оправдаться за свое такое поведение, за то что я осуждала. Хотя я уверена, что моя подруга и думать не думает о том, что я сказала.
Еще раз повторюсь, что это не было совсем прям сливом и черным осуждением. Но это было все равно не правильно с моей стороны.

И вот думаю, это был слив и осуждение или я просто как обычный человек поделилась своей болью с подругой?

На выходных принимал участие в группах на наших белорусских "Майских встречах". И, видимо, под их влиянием, вчерашней ночью приснился сон. Про брата. Мы живем в разных концах Беларуси, и между нами нет связи уже около десяти лет. Но боль за него во мне сидит где-то в подсознании, и временами выходит в виде снов. И вот - сплю, и в котором я получаю задание - сделать в отношении его Девятый Шаг и написать письмо, испрашимая прощение и предлагая воспользоваться помощью нашего реабцентра.

Подсмотрела.Как белка откладываю на будущее.))) Три первых права во мне заложены давно, три последних развиваю благодаря программе.

1. Право Зеркала. Окружающие меня люди — мои зеркала. Они отражают аспекты моей собственной личности, часто не осознаваемые мною. Например, если кто-то мне хамит, значит, Я сам в душе готов нахамить. Так что обижаться не на кого.

2. Право Выбора. Я понимаю и осознаю, что всё происходящее в моей жизни — есть результат моего собственного выбора, исходя из моих чувств и ощущений. Так что не к кому предъявить претензии. Автор своей судьбы – Я сам.

3. Право Ответственности. Я готов взять ответственность за свой выбор и отказаться от любых самооправданий — они бесполезны.

4. Право Погрешности. Я осознаю погрешность своих мнений и суждений. Привязанность к чувству собственной правоты рано или поздно приводит к личной катастрофе. Кто свято верит в свой образ мира, тот не видит реальный мир.

5. Право Соответствия. Я имею ровно то, и ровно столько, чему я соответствую, не больше, не меньше, касается ли это отношений, должности или денег. Так что все мои претензии бессмысленны. За то, когда Я меняю отношение к происходящему — меняются и обстоятельства.

6. Право Присутствия — «Здесь и сейчас». Прошлого нет, потому что его уже нет. Будущего нет, потому что его еще нет. Привязанность к прошлому приводит к депрессии, озабоченность будущим порождает тревогу. Пока Я жив — Я бессмертен. Есть повод порадоваться.

Вспомнила! Чем хотела поделиться :)
Среди гостей на Пасху была женщина, мама одного из приглашенных. Он взял ее с собой в гости, поскольку она к нему приехала и как бы не хорошо ее было оставлять дома, конечно он предупредил об этом и спросил разрешения прийти с ней. Про эту женщину я слышала много плохого как от родственников так и от знакомых, о ней все говорили плохо, что она высокомерная, вся из себя, строгая, а еще, что богатая, владеет тем и этим, имеет и то и другое и не правильно к внукам относится, воспитывает и т.д.

Когда она приехала, то мне действительно показался ее вид немного гордым и деловым. Хотя не скрою, что у меня уже было предвзятое отношение к ней и негативный настрой по рассказам других. В середине застолья, когда я ушла с детьми на детскую площадку, она и еще одна женщина лет 55 пришли ко мне и сели рядом. Мы разговорились обо всем, но больше всего о духовном. И эта женщина оказалась очень общительной и простой. Кроме того она очень духовная и начитанная книгами святых отцов. 17 лет как она ездит в пало́мничество по святым местам.

И мы разговорились, у нас были общие интересы и мы не могли наговориться. Особо нам была интересна тема о мучающих нас страстях и борьбе с ними и она мне сказала свой опыт, который прочитала у святых.
Каждое утро и вечер она на протяжении многих лет после молитв, а когда нет сил на молитву, то просто произносит
"Господи, избавь меня от.... и перечисляет то, что ее мучает (чревоугодие, раздражение, гнев и т.д. более подробно) А потом говорит. "Господи, научи меня и перечисляет... смирению, кротости, любить ближнего и т.д"
Как она сказала, что святые говорят и она по себе что-то замечает, что якобы через год уже некоторые страсти начинают ослабевать. Ну а на некоторые больше времени требуется и возможно даже всю жизнь. Конечно не без остальной духовной работы над собой.
Меня поразил ее опыт и было такое ощущение, что это как мне подсказка от Бога через эту женщину.

Я была поражена тем, что как часто мы судим о человеке по мнению других, еще не общавшись с этим человеком. Я не увидела ничего плохого, злого, не правильного. Возможно ее внешний вид, серьезное выражение лица, гордо поднятой голова и гордая осанка кого-то отталкивала от себя. Но стоило ей улыбнуться как лицо сразу менялось и преображалось, вместе с улыбкой на губах начинали улыбаться и глаза, они наполнялись в этот момент светом и излучали любовь. Она уже не выглядела такой строгой и гордой, а наоборот простой и жизнерадостной женщиной.
И с каким вниманием она слушала меня, не разу не перебив. Было видно, что она тоже что-то услышала важное от меня для себя. Ее зацепило, когда я рассказывала о своем опыте страхов и не доверия Богу.

Я была долго под впечатлением от нашей встречи и общения. И я подумала, что эта женщина не сделала мне ничего плохого и я не увидела в ней ничего того о чем слышала от людей. Однако я уже думала о ней плохо и предвзято.
Когда гости стали расходится, то нам было немного жаль расставаться друг с другом и немного сожалели, что мало было времени для общения. Хотя возможно больше и не надо.
Спасибо Богу за такие уроки мне.