Поняла, что надо мне беречь мир душевный. Что в принципе срывы идут, когда нарушается мир душевный.
Главное сейчас для меня воздержание по плану питания и мой мир душевный, а все остальное подождет.К таким выводам я пришла.

Мне все говорят, что моя пищевая зависимость - это болезнь одиночества и замкнутости. Что мне надо выходить из своей скорлупы и общаться.
Заводить общение с другими пищевыми зависимыми из программы,спрашивать их опыт.
Знаете, я стала так делать и я стала терять душевный мир.

Моя душа изначально противилась этому. Я всегда пыталась отвязаться от своих знакомых, друзей, людей, чтобы у меня было больше времени свободного на работу над собой и свои какие-то увлечения, чтение.
И скажу честно, я практически ничего нового не услышала для себя от общения. Именно когда я сама завязывала общение, то у меня были искушения и мне не очень нравилось как ведет себя человек в разговоре и при чем тяжело потом было отстранится от этого человека.

А еще у каждого свой план питания и от их советов что и как мне делать в питании мне просто это все выносит мозг. Мне сложно с питанием и так и я вроде определилась,все прописала. Но у каждого свое мнение о том как надо и что надо есть и я после каждого общения начинаю опять теряться и не знаю как мне лучше питаться, переписывала эти планы питания по 10 раз на дню, опять сомнения, страхи. При общении человек часто прописывал мне диагнозы и додумывал за меня или манипулировал подводя меня к каким то мыслям или посмеивался якобы я этого не понимаю того что понял он. Все просят показать свой план питания,а мне не хочется этого делать так как его каждый начинает менять под себя и советовать добавить продукты и разнообразие на которое у меня не хватает финансов. Я потом впадаю отчаяние и еще в связи с тем, что я завишу от семьи в этом плане.

Потом мне пришла такая мысль, а чего я собственно ищу, жду и хочу от людей?
Вспомнила молитву 4 шага и поняла, что все также духовно больны как и я.
Потом вспомнила наставление своего духовника "не напрашивайся сама на общение"
И наоборот люди, которые сами начинают со мной общаться, сами пишут мне или по скайпу, то все на много лучше складывается и действительно они делятся опытом и говорят то, что мне надо в этот момент услышать. Будто их сам Бог ко мне приводит.
Вообще у меня в голове стоит фраза одного старца "Сделай Бога другом и человеческая помощь не понадобится".
Я решила, что Бог сам приведет ко мне того кого мне надо услышать или кому мне надо помочь. И мне в полне хватает скайп групп и общение на Форресте

Но в последнее время меня из анонимных обжор кто-то с кем -то просит связаться и пообщаться. Мне не хочется этого делать, я еще не готова внутренне к этому. Мне сложно отказать и сказать "нет"
В последний раз я стала отказываться и в итоге тот с кем меня просили связаться сам мне написал. Я так поняла и его попросила.
Что-то как-то не клеится у нас разговор. Как то напрягает меня это все, времени много уходит, думается об этом человеке, мир душевный теряется. Пока я писала о себе ему, то не заметила как есть начала...

Еще поняла, почему теряю мир душевный от общения в интернет переписке, когда меня просят помочь своим общением кому-то.
Наверно я пытаюсь контролировать все.
Мне кажется постоянно, что я говорю что-то не то, что люди от меня ожидают услышать что-то другое. Я переживаю, что не могу сказать что-то такого полезного, что наверняка поможет человеку, что я не могу быть идеальной в общении. А потом если я что-то пишу относительно своего опыта и если человек не отвечает мне на мое сообщение. То я начинаю себя винить , сначала виню себя за то, что я что-то не то наверное сказала, что не надо было говорить то или другое. А потом начинаю себя винить, что я рассказала о себе личное и если это общение письменное в интернете, то я жалею, что я не анонимна была и что вдруг кто-то взломает мою страницу, прочитает и как-то все это обернется против меня. При чем начать переживать я могу не сразу, а по прошествии длинного времени. Меня просто начинают мучить помыслы об этом, чувство вины и страх. Недавно я так себя накрутила после одного интернет общения, что не могла себе места найти и сорвалась, а тот человек просто не мог мне ответить по своим причинам личным и ответил через несколько дней, а я эти дни все думала, что я сделала что-то не так и я виновата.
Все же хочу от всех и всего отстранится и сосредоточится на главном для себя - плане питания, воздержании, мире душевном
Вот такие на сегодня мысли.

_________________________________________________________
На днях посмотрела фильм о зависимых и 12 шагах и я под большим впечатлениям, так все подмечено в фильме. Мир реально духовно болен и все маяться без Бога.Показаны срывы очень хорошо и как действует ВС через телефонные звонки. А я вот неготова звонить, мне проще в блог написать))
Фильм называется "Спасибо за обмен"
Три сексоголика решили бороться с пагубной зависимостью. С этой целью они отправляются в специальную клинику, где в рамках лечения должны пройти 12 этапов реабилитационного процесса. Дело это, как оказывается, непростое, но чего не сделаешь ради того, чтобы оправиться от сексуальной зависимости и наладить конструктивные отношения с окружающими, пожалуй, в первый раз в жизни…
Ссылка на фильм http://kinobanda.net/film/28044/
В фильме затронуты люди с разными зависимостями и разные моменты и даже немного созависимость.

Вот например, многие говорят "мой отец алкоголик"
Почему мне тяжело это говорить? Не давно в разговоре с одним не программным человеком я сказала, что у моего отца несколько раз были проблемы с алкоголем за жизнь и пищевая зависимость и что на мне это отразилось и вылилось в мои зависимости.
А сказала я это в разговоре когда рассказывала человеку про Ал-Анон и у которого точно такие проблемы и зависимости как у меня. При этом этот человек очень негативно говорил о своих родителей. Я же более мягко затронула тему своих родителей. На самом деле родители у меня не на столько плохие и отец ни когда не был прям совсем таким алкашом, он довольно многое делал для нас и не терял разума, всегда не опуская рук также как и я сейчас работал над собой, боролся со своими зависимостями, у него всегда были увлечения, интерес к жизни и мне даже все подруги всегда завидовали какой у меня отец, он всегда общался с моими подругами, шутил, смешил.
После того как я так сказала о нем меня мучает совесть и очень сильное чувство вины. Отца уже давно не стало. И это же правда, что у него тоже были проблемы.
Всю жизнь я никому об этом не говорила, это было как-то не принято говорить о таких вещах, хотя многие говорили плохое о своих родителях. А я до сих пор молчала, мне даже тут в программе сложно за отца такое сказать.
Это как предательство, ощущаю себя виноватой перед ним, как очернила его что ли?

Хотелось бы услышать ваш опыт, поделитесь своими мыслями, а то я в страшных муках совести уже не знаю какую неделю.

...самолюбием ?
Как-то примерно год назад было вот что.

И вот сегодня - очередная попытка нашей компании "замутить" на Пасху батлейку, в том же составе. Собрались, значит, делим роли.

Главный персонаж спектакля - Красота. Холодная такая, горделивая, надменная, самонадеянная. Гадкая тётка, в общем. Предполагалось, что эту роль возьмёт себе 10-летняя дочка друзей, она очень хотела.

А тут её папа встревает:
- Ээээ, нет! Детворе мы лучше отдадим (и перечисляет несколько других ролей), а вот Красоту нужно, чтобы взрослый кто-то играл.

В общем... народ вспомнил моего прошлогоднего дракона и...
Читаю текст и ужасаюсь, до чего точно в нём описано моё собственное самолюбие (не то, которое чувство собственного достоинства). Ну до мелочей, чесслово - хочу, чтобы мной любовались, восхищенно в рот мне смотрели.

Непросто будет играть эту роль, не спектакль, а публичная исповедь получится. Вот такие вот 6-7 на сей раз выходят.

А получилось опять нормально так, народ хохотал. Не мне, Господи, не мне, но имени Твоему даждь славу!

Прожила ещё несколько дней - день за днём.

Что заметила.
1. Я - герой! Я реально отважный человек, оказывается, хотя на самом деле считала себя трусишкой.
Вот подтверждающая это история.
Когда мне было лет 6-7, я поняла, что очень люблю петь. Когда меня отдали в школу, и у нас был первый урок пения, я утвердилась в этом ещё сильнее. Поделилась с мамой, она сочувственно сказала - "ну не знаю, у тебя голосок слабенький такой". Я настолько не ожидала этого, что просто предпочла пропустить эту фразу мимо ушей.
И в то же время я была сильно, очень сильно привязана к маме, любила её, как и она меня - ДО СМЕРТИ. То есть, как я размышляла и чувствовала тогда - "если я выйду из класса, и вдруг мама придёт меня забирать, а меня нет... она умрёт от горя, что меня не нашла, ну и я тогда, соответственно, тоже умру". Вот такая была болезненная связь. В общем, руководствуясь такими размышлениями, я даже, простите, в туалет в школе боялась выходить, терпела. Боялась, что на коридоре меня "возьмут и уведут" - сказывается то, что родители пережили войну, наверное.

И вот, пришли нас прослушивать для отбора в школьный хор. Я сидела на самом дальнем ряду и думала, не доживу до того момента, когда учительница пения ко мне подойдёт, прослушать меня. И вот... когда я спела, она не записала меня в хор .
К первому классу я уже мало чего могла хотеть, т.к. мои родители знали лучше меня, что для меня полезно. Но я точно знала тогда, что я очень хотела ПЕТЬ, этого так просила моя душа!

Вот, кстати, сейчас так и стучит в голове: "Вот он, твой бунт своеволия! Вот откуда он родом!Тебя в хор никто не звал, а ты попёрлась!" А я гоню вон эту мысль, т.к. считаю, что она от лукавого. И вспоминаю Fler в маминых шлёпанцах в новой школе .
Так вот, что я сделала тогда: несмотря на то, что на хор нужно было уходить из класса в актовый зал, несмотря на то, что это было как раз в то время, когда меня должна была забрать мама (помним мой самый страшный страх, да?) и несмотря на то, что меня туда никто не звал, Я ТУДА ИДУ!!!! Я сейчас вспоминаю этот поступок как реально геройский, потому что доселе ни разу я не поступала настолько решительно. Так я и осталась в школьном хоре, кстати, и ходила до старших классов, и выступала с ним. Потом еще в вокальной группе пела, и это реально была отдушина. До того самого времени, пока со мной не приключилась первая несчастная любовь. Тогда в тартарары полетело всё...

Но сейчас не об этом а о том, что сегодня мне 36, и я начала брать уроки вокала!
Вчера был всего второй, но я уже чувствую, как мой голос открывается. Я не боюсь прозвучать некрасиво, мне не нужно выступать со сцены, но мне важно чувствовать себя, своё тело, и я очень рада, что снова отважилась на это несмотря на целую кучу рациональных объяснений, что мне это не нужно. Так что, я герой:). А ещё... я молюсь, когда пою. Так что, это мой 11 Шаг тоже.

2. Вчера принимала очень дорогого и любимого гостя. Нужно было как-то прожить день до вечера, пока он приедет... :). Раньше я просто не могла жить, когда ожидала чего-то сильного, важного для меня, неважно - приятного или неприятного, поездки ли, вечеринки, гостей, лечения, взбучки... смерти... Я жила будущим моментом, а жизнь пролетала мимо. Заметила, что мне это неплохо удалось, я целый день занималась текущими делами, жила "здесь и сейчас". Храни, Боже, всех людей, которых я люблю - и от моей болячки тоже, у Тебя это лучше всех получается!

3. После 13 или 14 лет трезвости запил друг. Поймала себя на мысли, что хочу это сохранить в тайне от мужа. Такой вот изощрённый контроль. Недоверие. Брат анонимный предложил сменить мотивацию: "не говорить мужу не потому, что боюсь его соблазнить, а потому, что зачем сплетничать?" И то хлеб, пытаюсь настроиться на эту волну.

И всё-таки, я человек без кожи.... В некоторых местах она уже наросла, а в некоторых - живые нервы ещё.

Спасибо...

Нужно срочно записать мысль. Эта мысль пришла мне во время выступления на скайпп группе. Я просто начала говорить не готовясь даже к тому, что скажу. В голове совершенно ничего не было и я пошла и пошла говорить и сама даже удивилась.
Тема. Честность с самой собой
Я обнаружила мою не честность в том, что я не пытаюсь немножко по сопротивляться срыву и позвать Бога на Борьбу, а еще не признаю свои желание съесть, объесться.
Значит как это происходит.
В моей голове появляется мысле-образ продукта или я его обнаруживала у себя в доме и я начинала думать об этом продукте и после мое желание разгоралось и я переходила к действиям.
Нечестность тут в том, что я не признавала своего желания. Надо признать, что да, я хочу пойти и съесть этот продукт или просто хожу объесться и после признания этого факта обратиться в молитве Богу.
А я этого не делала. Я отвергала эти мысли и делала вид, что я ничего не хочу. А если я не хочу, то чего к Богу тогда обращаться.
К Богу я конечно обращалась во время обжорства "Господи, я сижу объедаюсь, прости меня и помоги" или "Господи я сейчас наемся, будь со мной"
А надо так "Господи, у меня есть желание съесть этот продукт. Помоги мне его не есть" или попросить сил на воздержание.
Но вообщем вот такая нечестность была. АААААА,мне кажется это последний ключ к причинам моих срывов

У меня вчера день полон искушений был. Женщина с которой я общаюсь из АО попросила помочь девушке тоже из АО и пообщаться с ней и дала ее контакты в скайпе. Я почувствовала внутри себя, что мне этого не надо делать. Я почувствовала, что воли Божьей на это нет. Да и какой у меня опыт? Рано мне еще и я это чувствую.
Но мне было на самом деле неудобно перед той женщиной, она ведь просила. Как я сейчас анализирую это человекоугодие, желание показаться более лучше чем я есть. А и конечно моя гордыня и тщеславие. О меня попросили помочь! Появилась возможность моего любимого спасения других))))

Позавчера после скайп группы, мы с этой девушкой пообщались по скайпу и договорились на вчера на определенное время связаться и пообщаться, она сказала, что весь день дома. Я как всегда, как и тысячу раз в моей жизни четко к этому времени вышла в скайп. А я перед этим помолилась и спросила Божьей воли на наше общение и стоит ли мне предлагать ей вообще помощь. Как и тысячу раз уже случалось в моей жизни договор важен оказался только для меня. Тем не менее я все равно отправила сообщения этой девушке, хотя понимала, что я этого не должна делать. Так как в этом случае не мне это надо было и как я теперь понимаю и девушке этой не нужно все было. Это нужно было той женщине, которая попросила меня поговорить и помочь этой девушке))

Девушка не вышла на связь и только вечером, после очередной скайп группы в ответ на мое сообщение извинилась и сказала, что вопросов у нее нет пока и что можно ли обращаться ко мне в будущем.
Я ответила, конечно можно.

У меня было немножко чувство вина что я что-то не так сказала и вина, что я не смогла отказать той женщине и чувству вины за то, что я опять о чем-то личном сказала. В итоге день потеряла для себя, я сидела и ждала эту девушку и ничем заниматься не могла. Мои мысли были заняты тем чем и как помочь ей.

Потом я сорвалась на своем молодом человеке, наговорила ему много претензий и гадостней. Я ему всю кровь вчера попила. При чем я осознавала, что я не права, но я не могла остановиться, я все усложняла и накручивала себя, потом я сидела плакала, а потом я еле удержалась чтобы не поесть все запасы в холодильнике. Сначала удержалась, но к ночи ближе нажралась.
Как всегда наткнулась дома на заначку - банки с консервированными салатами, которые я обожаю.
Еще я три дня одна прожила и мне было фигово от одиночества. И как я раньше любила жить одна? Видимо с возрастом тяжелее переносится одиночество.

А еще меня пригласили на Пасху в гости, на целую неделю и там будут друзья и мы вместе в храм пойдем и потом шашлыки и костер. Я хотела ничего не есть чтобы скинуть килограмм 10 еще до Пасхи и я так винила себя, что не похудела к Пасхе и мне хочется поехать, но в таком виде мне не хочется на людях быть. Все это меня привело к срыву

Сделала выводы из случившегося: молиться обязательно перед общением, спрашивать воли Божьей на общение и прислушиваться к своим ощущениям, не игнорировать свой внутренний голос если он против, самой не спешить, ждать - если человеку нужна помощь, то он сам пусть первым выходит на связь. Если кто-то с кем-то просит пообщаться и помочь мне, то давать свои контакты и пусть сам человек первый пишет мне и сам первый спрашивает помощи. И не рассказывать о очень личном чтобы не потерять мира душевного. О очень личном только священнику на исповеди или когда на то будет воля Божья, когда действительно нужно это будет сказать. Самой лучше все же не напрашиваться на общение и в помощники. Я еще не готова. С кем необходимо с тем сам Бог меня сведет.И не каких планов на то чтобы быстро похудеть и похудеть к какому-то сроку. Только сегодня я воздерживаюсь и не каких завтра больше. Вот такие выводы, такой урок. Спасибо Господи за опыт.

Иногда очень трудно найти главное и с этого начать. Когда это определишь, то становиться намного проще идти дальше и что-то делать. Когда я пришла в Ал-Анон главным для меня было, что угодно только не я сама поэтому и был негатив т.к. я видела только плохое, а хорошего я не замечала. Сейчас стало намного проще т.к. в любой момент я могу остановиться и осознать, что главное и чему меня учит жизнь. Ставя себя на первое место и разбираясь прежде всего в себе самой "здесь" и "сейчас" мне стало легче осознать и понять не только себя, но и других. Когда я от себялюбия ставлю себя выше всех, то соответственно встретиться человек с тем же и мне придется с ним бороться, но признав свое бессилие я признаю тот факт, что я не главнее кого-то и нужно просто находить ту середину во всем. Быть ведущей и быть ведомой, не унижая себя и другого. Занимать свое место в жизни и понимать, что все происходит не случайно, а для того, чтоб научить меня безусловной любви. Спасибо Богу! Спасибо Вам!

Сначала боялась 12 шага, потом сопротивлялась. Чувствовала, что Воля Божья на это мне есть, но я начала упираться, потом оправдываться и хитрить. Хотела отсрочить до сентября. Мол пока лето, типа каникулы, отпуск у меня и я ничего не знаю, в августе год будет, как я в программе. Вот пусть год исполнится и тогда может быть.
И вот реально маюсь уже не знаю какой день. Раньше хоть еды было много и я ела ))) занять себя нечем короче, сейчас еще наладила режим сна и встаю рано и много намеченных дел делаю быстро, с самого утра, а есть дела которые не могу делать, видимо оно мне и не нужно, чувствую не мое, не нужно оно мне. Реально вот маюсь.
А на днях помогала сначала одному человеку по компьютеру, потом еще одному в личных вопросах и мы несколько часов общались.
Реально я ожила и в настроении весь день была и через общение получила новой полезной для себя информации.

Это еще не все открытия. Наконец-то я почувствовала необходимость серьезной молитвы и нет такой стены между мной и Богом о которой я писала в начале, когда я сюда пришла. Напомню, что я ощущала стену между собой и Богом и не могла молиться.

Конечно я молилась как могла, но очень слабенько, еле-еле будто многотонную плиту поднимаю, сил просто не было совсем молиться, хотя мыслями всегда была с Богом. Я пыталась молиться, но не могла себя заставить и как будто сама ускальзывала, выкручивалась от молитвы, как - то мне хотелось увернуться от внимания Бога к своей несовершенной персоне)) Потом я признала свое бессилие перед молитвой и решила положиться на Бога. Что когда мне действительно это будет необходимо , то усердная и горячая молитва сама ко мне придет.
А пока буду как могу молиться, хоть бы тремя словами.

И вот Бог меня свел с женщиной, которой нужна была реальная помощь. рассказать о шагах и я осознавала с ужасом, что я не могу ничего ей такого сказать нужного и не могу ей помочь, что я вообще не понимаю уже, что я говорю, у меня поперла моя компульсивная реакция, а потом смущение на душе, потеря мира душевного и в этот момент я почувствовала острую нужду в Боге, в Его силе и я в первые осознала как сильно мне нужна именно молитва и Его помощь.
Я поняла что без молитвы и Бога я не смогу ничего донести до человека и не смогу проявить любви к человеку. Это ощущение меня не покидало и на следующий день и я захотела и стала наконец молиться. Когда я молилась, то чувствовала как моя душа греется об что-то теплое и приятное и мне было хорошо, а душа просила еще и еще молитв будто бы оголодала по такому состоянию тепла. А еще у меня четко стал образ Христа в голове и просто вот как будто Он рядом, такой родной и просто я даже не знаю как это все передать. Так как это состояние описать невозможно просто. У меня даже слезы появляются, когда я об этом вспоминаю.

Хотя был период в программе, когда мне казалось, что я теряю Христа и что что-то пошатнулось в моей вере и знаниях, что я как-то стала больше к Богу Отцу обращаться, а Христа совсем не чувствую больше. Я даже с ужасом несколько раз просила Христа, чтобы мне не отойти, не свернуть не на ту дорожку. Мне казалось, что я наполняюсь чем другим, не православным. Поэтому со страхом бегом поступила на курсы православного катехизиса, благодаря чему избавилась от предрассудков и личных религиозных предубеждений и религиозных надуманных страхов. Мозг очистился от "Бабьих басен" в православии, стало все как-то проще чем раньше, стало легче и укрепилась в вере православной, в голове просто все встало на свои места. Наверно это все надо было мне прочувствовать.
И вот уже какой день перед глазами встает образ книги, все время она в мыслях возникает. Думаю мне надо ее прочитать - протоиерей Геннадия Фаст "Кто же Сей? Книга об Иисусе Христе".