Ближе к вечеру получила посылку со всеми книгами Ал-Анон. Очень рада Теперь и я буду в теме всего как и все. Начинаю изучать

Предлагаю всем посмотреть Фильм - беседа со старцем Фаддеем Витовницким, одним из самых духоносных старцев 20 века, подвизавшемся в монастыре Витовница

Мне кажется это старец говорит весь смысл первых 3 шагов. Я благодаря ему лучше поняла третий шаг.
Фильм называется "Каковы мысли твои, такова и жизнь твоя"
https://www.youtube.com/watch?v=xJVydH7G04k

Значит так. Я всю неделю и даже больше недели размышляла над причиной своих срывов и спрашивала Бога. Ну что, что не так? Все идеально, а в питании есть еще что-то на чем я спотыкаюсь и что не дает снижать мне вес. Еще подумала, вот все говорим на скайпп - группах о шагах, о Боге в основном, каких-то более духовных вещах. И я думаю, хоть бы просто о питании и продуктах поговорить. Хоть с кем нибудь еще поговорить об этом.Так как о духовной стороне программы мне все понятно. А в питании есть еще пробелы.
В субботу я села и прописала причины своих срывов.
И вы представляете такое совпадение!

Днем я прописала причины срывов, а вечером прихожу на скайпп - группу и тема как раз тема о питании и столько полезного опыта. Я столько для себя взяла!
Но это еще не все подарки от Бога!

В 3 часа ночи мне пишет женщина из АО и мы созваниваемся по скайпу и она со мной делится своим опытом питания и выздоровления. Мы проговорили часа два. Эту ночь я не спала. И вот оно! Я нахожу причину своих проблем!
1. Страх
2. Недоверие Богу
Когда-то я сидела в тишине и мне пришла такая мысль в голову при чем я сразу поняла, что это от Бога. Какого размера должны быть мои порции. Я утром ела завтрак объемом в 350 гр. Это творог, фрукты и чай. Но в обед и ужин я накладывала очень огромные тарелки еды. При этом соблюдая правила раскладки на тарелки. Типа гарнир, белок, салат и правила здорового питания соблюдала. Но еды много клала. Пробовала и по плану Шепард питаться, мне план Шепард не пошел, он для меня срывной.

И когда я сидела в тишине. Мне в голове так четко прозвучало "Надя, тыже наедаешься завтраком, тебе же хватает такого объема еды. Так зачем ты столько ешь на обед и ужин? Тебе достаточно будет есть 500 грамм в последующие приемы пищи после завтрака и текже - гарнир,белок, салат"

И я действительно наедалась. Но конкретно на ужин и вечером я не доверяла Богу. У меня был страх, что мне не хватит этого объема еды дожить до утра, что я не дотяну до утра. Вы представляете чего я боялась
И я не доверяла Богу, накладывала себе больше и старалась по сытнее (не триггерры, а здоровые продукты) урвать что-то перед сном чтобы запастись до утра.
И вот это меня держало и портило все и поэтому конкретно с похуданием так туго шло.
Еще я много чего поняла из общения с этой женщиной по программе. Но было и то, что меня смущало по моим религиозным понятиям. Но я не стала говорить что-то. Это дело Бога вразумить человека. Я поняла, что бессильна в этом случае повлиять на сложившиеся религиозное мировоззрение этой женщины.
Вот так

Очень много раз хотела прописать причины своих срывов, но внутри меня шло сопротивление. Видимо мой враг под именем чревоугодие чувствует, что ему придется ой как не сладко, когда я начну распознавать все его проделки, всю его работу по получению себе сытного и вкусного пропитания Придется покидать такое уютное и откормленное жилище Бедный, бедный чревоугодь, ты столько лет выстраивал для себя уютное жилище. Но хозяин требует съехать и освободить помещение немедленно для новых жильцов - Воздержания и благодати Божией.

Причины срывов.

1.Увиливаю от молитв, стараюсь не думать о них. Почему? Страх предстать перед Богом в том виде в каком я есть внешне. Видон действительно бывает не из лучших,особенно в период депрессии - неухоженная, распущенная, нечесаная и т.д. Ощущение, что я еще чего-то не поняла, не осознала и что моя молитва не будет все равно соверщенной. Что вот я должна что-то еще достичь, понять прежде чем начну усердно молиться. Я конечно разговариваю с Богом мысленно и кратенько молюсь. Но не даю себе молиться более усердно так как чувствую несовершенство своей молитвы и внешности.

2. Когда я занята всякой ерундой и суетой и мне жаль времени на то что бы принять ежедневное мое "лекарство" - 1,2,3 шаг и мой план питания. Т.е. не честна сама с собой - увиливаю добровольно от "лекарства", оправдываю свое увиливание, обвиняю кого-то в том, что мне помешали. Но в первую очередь это моя не честность

3. Я осуждаю ближнего, особенно когда осуждаю в еде и в внешнем виде или если посмеюсь над тем как и что ест человек. Как бы высокомерно, что я более грамотная в выборе продуктов или типа "как ты можешь жрать копченую колбасу при твоей болезни, ведь колбаса вредна, в ней то и другое содержится....". Все, через часа 2 я сама себе иду отрезаю ломать копченой колбасы, съедаю и понеслось поедание всего в подряд.

4. Я пытаюсь контролировать другого человека в его обжорстве. Я поучаю, высказываю обидное, обличаю, выхожу из себя, пытаюсь заставить и навязать. Или просто хоть в чем , пытаюсь умничать и поучать

5. Я манипулирую играя на чувствах, особенно люблю вызвать чувство жалости и вины, что из-за него (человека) мне так плохо и подвожу к мысли, что надо пойти в магазин и купить мне все что я хочу съесть, ну или приготовить. Если не помогли манипуляции, то в ход идут психи, истерики и вынос мозга другому. Что легче пойти купить мне лиж бы я отстала.

6. Начинаю думать, что во мне столько много килограмм, что мне лет 5 надо худеть и все, я вылетаю мыслями в будущее и что как все сложно изо дня в день, что вот мне придется об этом думать и еще долго не будет того в жизни, что я хочу. Забываю про то, что надо жить по принципу "Только сегодня" и "Как Ты хочешь, но не я"

7. Я не могу сказать "нет" и начинаю делать то чего я не хочу и с чем я не согласна. Я делаю чужую работу, выхожу из себя, ругаю по черному того человека, потом чувствую за это свою вину перед Богом и мне душевно плохо.

8.Когда мой мозг начинает просчитывать сколько и когда мне есть, за сколько я должна похудеть. Должна, обязана, надо и т.д Я начинаю просчитывать калории, подгонять все под минимум, ужесточать питание.

9. Когда горделиво якаю и прибрехиваю, правильнее будет сказать приукрашиваю рассказывая что либо о себе и тем более об успехах своих. Что это я, я сама, моя заслуга и т.д....

10. Моя не организованность и медлительность во всем, леность или просто нехватка жизненной энергии. Я очень много что хочу сделать, у меня много интересов и парой день проходит, а я ничего толком и не сделала. Бралась за все, кидалась с одного дела на другое и ни в чем не преуспела. От этого портится настроение и понимаю, что такими темпами я некогда не дойду до тех целей, которые мне бы хотелось достичь. Это печалит очень сильно.

11. В тоже время очень много взваливаю на себя дел. Загоняю себя в угол обязанностями и словом "надо" Ввязываюсь постоянно во что-то, где у меня появляются дела и не свобода, мне приходится все время держать отчет за свою деятельность перед кем-то. Это может быть например, курсы рукоделия, обещание сделать что-то в храм своими руками к определенному сроку и т.д. Вообще любая не свобода и обязанность перед кем-то на меня давит

12. Интернет. Постоянно ввязываюсь в какие-то бессмысленное общение, в споры, комментарии, лайки, поздравления и в общем во многих случаях срабатывает компульсивная реакция и я не осознано что-то делаю, в чем-то регистрируюсь. Сама не замечаю как уходят часы моей жизни в никуда

13. Телик, особенно многочасовые сериалы, после на душе гадко, просто сносит крышу...

14. Когда нарушен режим сна. День с ночью попутаны и часто это происходит из -за интернета. Если ночь не сплю, а потом сплю пол дня. Все, я потом жру.

15. Моя не решительность. Не способность принять решение. Не понимание как поступить лучше. Когда понимаю, что то, что я делаю не совсем Богоугодно, но и без этого не могу и не решаюсь порвать. Не совсем понимаю как все же будет правильно поступить. Как по Богову. Такие мысли просто пригвождают на весь день к лежанию в кровати и не жилаию вообще что либо решать и жить.

16. Мысли о других. А что обо мне думает тот и тот. А он наверно надо мной смеется. Особенно мысли о своем парне, а что если он не любит. А что если мне с ним будет плохо. Что это он сейчас такой хороший, а потом будет как бывший... Также воспоминания о бывшем

17. ДА, воспоминания редко, но еще мучают бывает. Как мысль западет какая в голову, особенно о своих грехах, хоть и рассказанных.Какие-то прям навязчивые мысли.

18.Поблажки себе. "А один кусочек не повредит" И с этого кусочка все начинается...

19. Если обожралась, то могу жрать значит весь день. День уже испорчен. Начну завтра все сначала

20. Через мерное поощрение себя едой. Праздность. Отметить что-то едой.

21. Не способность сказать "нет" во время угощений "Я сама пекла - попробуй. Я сам делал это вино - оцени и т.д."

Пока все, что я обнаружила у себя.

Выбрось все, что не работает. Прямо сейчас. Вот возьми и неси в мусор.
Например туфли, в которых ты спотыкаешься, неудобно в них — в топку! Наушники, в которых одно ухо барахлит, а так еще ничего — туда же. Вместе с умершими колонками.
Тарелку от старого сервиза, в которую даже печенье не положишь — такая она дурацкая. Выставь у подъезда, вдруг кому-то счастье.

Листик с диетой на дверце холодильника (не смешно!)
Ежевечерние разговоры по телефону, когда она тебе: «Ну ты представляешь, какой ужас!» — а ты «Угу! Конечно!» — а сама в это время переминаешься с ноги на ногу, потому что несмотренный Хаус и ты некупанная в ароматной ванной после тяжелого дня. А у нее каждый день ужас — зачем оно тебе?

Слова утром: «Еще пять минут!» — таймеру на мобильном пофиг. Или вставай вовремя, или ставь время для себя, а не «по совести». Не работает!!!
Манеру тереть глаза, когда они накрашены (или не крась, или не три!)
Переживания по поводу того, все ли ты за сегодня успела сделать идеально (nobody is perfect — на холодильник вместо диеты!)

Сожаления о прошлых поступках, отношениях, о выборе, сделанном когда-то… Сожаления — к черту! Все правильно. Что бы там ни было, это было единственно верное решение для тебя тогдашней, в той конкретной ситуации. Никакого раскаяния, только опыт и благодарность.
Раздумья о том, «а что, если бы…» — или делай, или не думай. Попробуй — понравится — иди дальше. Каток, японский язык, познакомиться с кем-то, новую работу, изменить стрижку, сходить в театр и пр. Прямо завтра — хотя бы что-то одно, а? Вместо раздумий, которые отменить.
Привычку всегда по несколько раз извиняться. Достаточно одного искреннего «прости», если есть причина. Все остальное — лишнее, балласт.

Кофты, платья, джинсы и прочую ерунду, которая тебе не идет, не нравится, старит, полнит и тп. Никаких дач! В утиль! Ты себя не на помойке нашла, ходи всегда красивой!
«Чемоданные отношения» — когда нести тяжело, а бросить жалко. Руки еще не отваливаются? Решись наконец-то, и перейди на элегантные кейсы с такими колесиками, которые сами собой едут ко всеобщему удовольствию. Красиво, легко, комфортно, надежно. Метафора понятна?

Остатки косметики, ненужные лекарства, баночки-скляночки — долой. Ты заслуживаешь только лучшего, свежего, классного. И самое главное — здоровья и красоты.
Обещания «как-нибудь пересечься», написать, сделать, занести, купить, и тд. — если оно висит дольше недели (ну двух, ладно!) и никто не умер, видимо, не надо. Лишнее. Вычеркиваем.

Слова «я не умею» или «я в этом не разбираюсь» — не работают. Разбирайся, учись, умей, или плати тому, кто умеет. Ты же не комплексы в себе выращиваешь, а стараешься себе облегчить жизнь, правда?
Воспоминания, от которых слезы на глазах и руки трясутся. Если есть, выбрось. Вернутся — еще раз «delete». Нечего тебе жизнь отравлять! Было да сплыло!

Манеру всегда уступать, «быть хорошей девочкой», тихо помалкивать, даже когда тебе что-то очень сильно надо, но «что люди подумают» — рви с корнем. Говори, проси, комментируй, высказывайся, вежливо и тактично, но по-своему и о своем. Хорошие девочки попадают на небеса, а плохие — куда захотят.

Страх состариться, боязнь нового, сомнения в своей красоте и привлекательности, неверие в свое счастье — в плотный пакет, сжечь и пепел по ветру. Не работает: не помогает, а только мешает жить по-человечески.
Поломанные дверцы и ручки — вместе с кухней, плитой, чайником и пр. Чинить дороже. Выброси — скорее купишь новое, такое, как нравится.
Привычку проводить много время в интернете — прямо сейчас брось.
Пройдись, подыши, посмотри, почувствуй.
Это живое.
Это работает.

Из интернета :)

отличный ежедневник, очень для моего 4 шага полезный
А я то все радовалась своему "легкопрощанию" много лет))))
По поводу вот этого опытамогу только сказать сегодняшние ощущения. Я выставила границы и намерена их соблюдать. Я не простила - в прежнем моем понимании прощения, но и сердце ядом не разъедает. Я помню поступок человека, но не как что то растравляющее или что то для осуждения человека, а как возможное место для удара меня и где я должна себя оберечь. Не более. Господь дал удивительный опыт и требует дальнейшего осмысления.

Не прошло и полгода. И снова я со своими "бедами". Начну по порядку. Перед 8 марта мой муж пришел пьяный ночью, зажег 3 комфорки с едой, чайником и лег спать. Не знаю, каким чудом я проснулась. Пришла на кухню, а там крышка на кастрюле уже расплавилось, на сковородке почернело полотенце, короче такого у нас еще не было. Я в шоке. Заснуть мне удалось с трудом к утру. Утром насколько могла говорить спокойно, рассказала ему о случившемся и о том, что я не высыпаюсь (хлопки дверью, посудой и т.д. я очень чутко сплю) и предупредила, что в следующую пятницу, если не будет его в 22.00, я закрываю дверь так, что он не откроет, и пусть идет ночевать туда, откуда пришел. В душе у меня было ощущение, что я должна отстоять свое право и право детей на безопасность. И я это как могла своей больной головой сделала. Еще свежо было ощущение поездки в монастырь, поэтому я как-то спокойно все пережила ( по крайней мере не так как раньше, раньше меня колотило от негодования, бессилия и т.д.)Примерно год назад, он хлопнул бы дверью и ушел, а потом пьяный занялся бы моим "воспитанием". А на этот раз собрался со старшими мальчиками и пошел покупать мне подарок. Вроде все забылось, жизнь пошла опять своим чередом до следующей пятницы. Правда, моя болезнь выстрелила посреди недели в детей. Опять сорвалась, наорала.
Дело в том, что я, наверное, не могу признать или принять его как алкоголика, т.е. больного человека. Да и на самом деле трезвый он гораздо здоровее меня мыслит (даже какие-то ал-аноновские идеи проскальзывают в его речах). А я трезвая веду себя порой неадекватно. У меня почему-то такое ощущение, что больна по-настоящему я, а не он. И спрос с него у меня как со здорового, еще какого, мне до него ох как далеко. Он живет, не парясь, а я все перемалываю, страдаю, все чего-то хочу.
И вот очередная пятница. Пообещал прийти домой, а сам ,естественно, пошел пить. Ну я смотрю на часы, благоверного к 22.00 нет. и как обещала, закрыла дверь, отключила все звонки. А он не пришел ночевать
Ну и моего спокойствия как не бывало. Первое, что пришло в голову, собрать шмотки и выставить в коридор. Написала ему сообщение, что это все. Я больше не могу. По ал-аноновски я понимаю, я спорола горячку. Но это чувство во мне живет уже год. Ощущение того, что это никогда не закончится. если я сама не выйду из этого круга. Я закрывала глаза многие годы, старалась приспособиться, "не обращать внимания". Но с рождением третьего ребенка я стала какой-то другой. Я поняла, что моя "Терпелка" закончилась, и мне как-то захотелось освободиться от этих страданий. Наверное, тогда мой мозг созрел,чтобы искать помощь, а не вариться в собственном соку. Сейчас я понимаю, что я играла и сейчас все-таки играю роль жертвы-страдалицы. Я ношу четвертого ребенка от него, а он такой-сякой, как не может понять. Три сына подрастают. Это ж только вдуматься. От этой роли я и сейчас не знаю как избавиться, вообще зашла в тупик. Полный откат назад.
На мое сообщение о разводе он бурно ответил и обвинил меня в предательстве (интересно в каком), что бабы на него вешаются, а он такой "герой" на них не обращает внимания. Я помню, когда он мне во время третьей беременности втирал, какой он востребованный, я молча жевала сопли, а сейчас я ответила ему, не боясь, чтоб валил на все четыре стороны(только в более грубой форме). При всем при том, перемены то во мне произошли, я стала говорить то, что думаю,отстаивать себя, а не дрожать как бедная овечка.
Простите за мой сумбур, хочется выговориться. Да какой-то несклад получается. И больно...все равно больно.

Племянница выставила статус о том ,что она не идеальна, но всегда остаётся собой и я вдруг подумала, что я то никогда не была собой и мне кажется это и есть моя главная цель. Так всё просто, только не знаю как это-быть собой(придётся этому учиться),а какая я вообще...надо подумать над этим. Знаете я лет 7 вообще не смеялась, просто все смеются, а я улыбаюсь и всё, пока у меня сын не родился , почему-то мне с ним радостно и смешно, блин последнее время только и думаю о себе , переосмысливаю свою жизнь , рассуждаю правильно ли я поступаю или нет. Вот о боге подумала: всегда верила в него, просила о помощи и он мне помогал, но почему-то вот взять и положится на него, не могу. Книги заказала, плохо что нет в инете ,у меня книга электронная, а так когда они придут. А вообще похвастаться хочу: у меня мечта сбылась, я села за руль автомобиля и мне очень понравилось, а ещё бегать с дочей начала, правда она меня уже 2 дня заставляет, так что жизнь то налаживается....

Завершился второй год. Пробую отследить результаты, хотя осознаю субъективность этих самонаблюдений. Итак.
1. Уже редки бывают чувства воодушевления, радости, восторга после собраний. Наступило время «домашнего уюта». Чувствую в группе просто нормальную семейную атмосферу. Тепло, спокойно, без «скачущих» эмоций, доверие…
2. Похоже, Первый Шаг действительно во мне работает, если не всегда и не во всем, то во многом. Это вижу по тому, как удается «отпускать», сохранять больше внутренней свободы. И это касается не только вопросов, связанных с алкоголизмом, но и прочих сфер жизни.
3. Получил хороший опыт принятия и про-живания чувства вины, депрессий. Оказывается, порой проще даже не бороться с ними, а – принять, понимая, что они не вечны. Удивительное, конечно, открытие для меня. А помогает их про-жить – то, что их отслеживаю, вижу как бы со стороны, делюсь на группе. Ну, хорошее переключение тоже не помеха.
4. Почти год назад увеличилась рабочая нагрузка (вот этого внутренне как раз до сих пор и не принял, а отказаться тоже объективно нет возможности), и «застрял» в проработке Шагов, почти не изучаю Традиции. Чувствую, что «застопорился». Практически нечего приносить на группу из нового опыта. Все как вращалось вокруг первых двух Шагов (частично – Третьего), так и вращается вокруг них. Это вызывает беспокойство, хочется дальше идти, но, но, но… Остается довольствоваться достигнутым и отдельными «продвижками», как в пункте 3.
5. С принятой не так давно должностью секретаря-председателя (группа малочисленная, это у нас вместе) пока не справляюсь – не получается создать план тем для собраний, заранее к ним готовиться, или способствовать качеству работы группы другим способом.
6. Очень помогают взятые на вооружение девизы: А)Я даю право на ошибку; Б)Я позволяю на меня обижаться (благодаря этому меньше чувства вины, попыток оправдываться и ответных обид).
Пока вот так.

Ко мне мой врач психолога прислал сегодня на дом.
У меня спрашивали какой сегодня день, число и год и что меня тревожит. Я почувствовала себя сумасшедшей
Я ей короче сразу выдала, что я в группах самопомощи Ал-Анон участвую, слышала ли она о таких?
Психолог даже обрадовалась и говорит, что конечно слышала и в общем хорошо отозвалась.
И я сразу сказала, что я созависмая и компульсивная обжора. Психолог конечно удивилась моим познаниям и что я так сразу
о себе :)) Пользуясь случаем, спросила есть ли в нашей местности группы Ал-Анон?
И психолог сказала, что очень много людей спрашивают об этом. Но увы таких групп нет.
Я ответила, что в интернете есть и скайп-группы есть. А про себя подумала сколько людей оказывается спрашивают, нуждаются и я могу им рассказать об этом. И сама себе сказала, "Давай, давай выздоравливать Надежда, тебя ждут великие дела "
Психолог наверно и 5 минут у меня не пробыл. Как-то быстро ушла, думаю надо наверно было чего спросить.
Интересно, что она обо мне подумала и что она запишет обо мне, какое заключение в мед. карте или где они там пишут.
Начинают включатся переживания и самоедства, что дома бардачок был, что я как-то фиго выглядела, а может надо было по другому что говорить. Но я рада все же, что узнала, что многие знают про Ал-Анон и спрашивают.