.....и вот я, такая вся "любвеобильная")))))))) , после насыщенного мероприятия буквально на крыльях лечу домой.
Ах да, еще хотела сказать, что в процессе всего мероприятия у меня явно (как мне кажется) получился третий шаг. И вообще ощущение близости с Богом (на сколько сейчас для меня это возможно) почувствовалось. Дело в том, что как-то был промежуток времени, когда я начала тушеваться по поводу дороги обратно, что не успею на автобус и т.д. И эта установка подпитывалась другим человеком. А потом я услышала внутри себя УСПОКОЙСЯ!! ДОВЕРЬСЯ БОГУ!! ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО!! И я успокоилась, как-то даже несвойственно мне быстро и абсолютно. И благополучно добралась до дома!!!!! Это так здорово!!! Учиться доверять Богу!!! Работа над собой предстоит еще огромная, чтобы свою жизнь целиком и полностью препоручить Богу. Но как приятно ощущать на себе заботу Господа! Он конечно-же и раньше обо мне заботился, но я этого так бессовестно не замечала. И как здорово, что у меня открылись глаза!!!!!!!!!
Еще хотела бы прописать еще одну истину для себя (желательно на лбу))))))))), которую раньше слышала не один раз, а сейчас вот дошло до моей больной головушки. На семинаре услышала девиз "Делай то, что должен, и будь, что будет!" Потрясающая вещь. Помню как мне врач-педиатр говорила, когда у меня сильно заболел ребенок и видя мое истеричное состояние: "Ты можешь только дать ему таблетку и еще помолиться за него. и ВСЕ. Не нагнетай, ведь ребенок "считывает" твое эмоциональное состояние и сам пребывает в таком же." А ведь как я ее не слышала!!! Мне казалось, что я просто обязана сделать Что-То, сама не зная что, чтобы Бог "гарантировал" мне выздоровление сына. Металась из крайности в крайность, и взвинчивала всю семью , страдала ужасно. А сейчас СЛАВА БОГУ! я услышала, что должна дать вовремя таблетку, молиться, а выздоровление не в моих, а в Божьих руках. Эту мысль хочется на лбу у себя написать и не пытаться сделать что-то сверх. Слава Богу , что поняла и буду изо всех сил стараться воплотить в жизнь.
.... И вот по дороге домой, полная любви, рисую в своей больной головушке, не как я ей, любовью, буду делиться, а как по мне все соскучились, как меня будут встречать!!! И вот долгожданная встреча!!!!! Дети открыли дверь и спокойно дальше смотрят мультик, а папа не может оторваться от "важного" разговора по скайпу. Можете представить себе, как я обалдела!!!!!!! ВОТ и ВСЯ МОЯ ЛЮБОВЬ!!!! Пошла быстренько в душ (Как в фильме "Бриллиантовая рука" Вам нужно просвежиться)))))))))))))))) В итоге прощения попросила довольно сухо, а свекрови так и не решилась позвонить и попросить прощения. Вот такие пироги!!!! Мне смешно от самой себя. Поняла, что не могу быть благодарной за то, что меня отпустили без "лишних" разговоров, за то, что все малыши досмотрены папой. Мне ж этого мало!!! Меня надо было встречать с фанфарами!!!СЛАВА ГОСПОДУ, что осознала!!!!!!!!!! Как много еще предстоит работы. Но я бесконечно рада!!!!!!!!!!!!!!!!!

Приветик всем! Вчера приехала из Жировичей. Это было мое первое собрание. Впечатлений и от собрания и от новых ощущений внутри себя очень много. Еле дождалась, когда малыш ляжет спать, чтобы высказаться.
Первое, что я усвоила - это необходимость выговориться, а еще лучше - прописать свои чувства. Что самое интересное, раньше я эти слова слышала много раз , но они от меня отлетали, как о стенку горох, и молчала как рыба об лед. А теперь услышала! Может, кому-то покажется смешным, но для меня это такая радость! Я проанализировала свое поведение в последнее время, и поняла такую вещь, что раньше каких-то не очень приятных разговоров с мужем я избегала, старалась обойти, а сейчас- хоть я знаю, что его реакция и то, что я услышу, может мне не очень понравиться, но я все равно иду на разговор. Как, оказывается, здорово учиться не бояться искренне говорить о том, что тебя волнует!
Второе - действительно терапевтическое действие оказывает тот факт, что ты не одна ТАКАЯ, у других еще и похлеще бывает, и как они мужественно и мудро поступают! Да еще и с чувством юмора! и без прикрас. Когда я уезжала, то уже и забыла, что у меня были какие-то проблемы. Разве у меня проблемы? Мелочи жизни! Ух, как я заживу теперь! А сколько литературы полезной привезла!!! Ну, точно, счастливей меня во всем белом свете не найдется!!! Вот такие мои чувства были на семинаре. Такой заряд оптимизма, не передать словами!
А еще рада новым знакомствам, и тому, что увидела воочию тех, кто почему-то стал мне родным, даже не знаю как это чувство описать - каждое слово этих людей откликается внутри меня . Это, наверное, ощущение родственности душ. А может, это болезнь так людей объединяет, что происходит какой-то резонанс, когда волны души человека ровненько ложатся на твои, и происходит мощное излучение самых теплых чувств. Спасибо Вам!
Очень впечатлил меня чин прощения в прощенное воскресение, когда все по кругу шли и просили друг у друга прощения. Сразу было смущение дикое. Ну действительно, почему я должна просить прощения у людей, которых вообще не знаю, первый раз вижу. Ну абсурд! Но решила довериться словам епископа Петра, что этот чин прощения необходим для нас самих. Я так отнеслась, как духовному упражнению . Но когда стала подходить моя очередь, я готова была не просто плакать , а разрыдаться... И вот я зареванная иду и у каждого прошу прощения и вижу, что реву не я одна... И вижу не абсолютно чужих людей, а так тепло улыбающихся или тоже плачущих. Это чудо! Это открытие для меня! Ощущение , даже кажется на физическом уровне, того, что лед в душе тронулся..., стал освобождать ЛЮБОВЬ. Если бы я после этого осталась одна, я бы еще долго плакала ....
Вот и малыш проснулся, а я еще не все написала... Продолжение следует

Сегодня прощенное воскресенье и сегодня я начала делать 9 шаг. Как на зло вчера были кое какие неприятности, я поругалась с некоторыми. А еще я была кое в чем виновата и мне надо было об этом как-то сообщить тому перед кем виновата, что бы тот человек не пришел во гнев и не ругался на меня за то, что я не умышлено натворила. Промолчать нельзя было так как он бы так или иначе узнал и в общем ему бы могли все это преподнести по другому, накручивая на большой негатив и в итоге ссору. А еще я понимала, что если я промолчу, то это не уйдет из моей головы и будет давить на меня. Я постоянно буду об этом думать и в итоге эта вина станет между мной и этим человеком и у меня на него начнется злость.
Эти мысли всю ночь сегодня не давали покоя и было не хорошо на душе.
В общем я решилась утром и поговорила об этом и попросила прощение. Все прошло хорошо, человек все понял и все прошло мирно.На много мирно, чем я себя накручивала. По пути Бог свел еще с одним человеком у которого мне надо было попросить прощение и я не упустила такой возможности и сделала 9 шаг.
После этого всего выдохнула с большим облегчением и почувствовала, как с моей души медленно что-то стало сползать, именно сползать по моим ощущениям и как будто в душу проникло пару солнечных лучей, но еще не все солнышко и не все сползло. Вот такие ощущения.
Сейчас буду опять собираться, одеваться и преодолевая свою немощь пойду еще до 2 людей. С Богом!
А после приступлю к письмам тем кого уже нет в живых.

Хочу и вам всем жителям Форреста сделать 9 шаг в честь прощенного воскресения :)). Если вдруг кого обидела, что не так написала :))) Простите меня

Не знаю уже какую неделю в подряд маюсь целыми днями
За весь день не могу ничего делать или делаю что-то одно и это одно сегодня, завтра и послезавтра
А до остальных дел никак не доберусь
Как что-то мешает, как что-то внутри меня не дает, сопротивляется
Ну вот допустим мне надо написать письмо. Я кладу ручку, конверт и вместо письма беру книгу и начинаю читать. Или я должна выполнить задание по рукоделию.Подготавливаю все для работы и вместо этого ухожу на весь день в интернет. Мне надо зайти в электронную почту - вместо этого иду рассматривать товар в интернет -магазинах. Надо прочитать что-то - я ложусь спать и т.д. и т.д.
В итоге дела накапливаются и это все начинает давить. Появляется ощущение, что я загнала себя в угол. А может бросить все эти дела и ну их?
Много дел и я не могу ничего начать делать. Очень много времени занимает программа 12 шагов. Но сейчас и задания по программе не могу делать и книги не могу читать. И вот уже какой раз захожу в группу Радуги хочу написать и не могу!
Сегодня из-за этого весь день на гране срыва. Хожу маюсь по квартире, пытаюсь начать хоть что-то делать и просто не могу. Раз 15 подходила к зеркалу и со всех сторон разглядывала себя, выискивая признаки похудания и представляя себя худой. К вечеру совсем состояние какой -то депрессии нашло, какая-то опустошенность на душе.
Как-то не нормально все, давит все, в общем маюсь и место себе не нахожу.

Из интернета, очень понравилось тронуло за душу

Сегодня я ошиблась номером и нечаянно послала моему отцу сообщение “Я тебя люблю”, предназначенное моему мужу. Через несколько минут в ответ пришло сообщение: “Я
тебя тоже люблю. Папа.”. Это было очень трогательно. Мы с ним так редко говорим друг-другу подобные слова.

Сегодня спустя два дня после похорон моего супруга, мне пришел букет цветов, который он заказал еще на прошлой неделе. В букет была вложена записка: “Даже если рак победит, я хочу, чтобы ты знала – ты девушка моей мечты.”

Сегодня моя дочь пришла из школы и попросила меня найти сайт, где можно выучить язык жестов. Когда я спросила, зачем ей это нужно, она ответила, что в их школе появилась новая девочка, он глухонемая и знает лишь язык жестов, поэтому ей совсем не с кем поговорить.

Сегодня мой маленький брат зашел в мою комнату, а я крикнул ему, чтобы он вышел, даже не взглянув на него. Когда же я повернулся к нему, я увидел, что у него в руках тарелка с вишней, которую он помыл и почистил специально для меня...

Недавно я зашел в букинистический магазин и купил копию той книги, которую украли у меня в детстве. Каково же было мое удивление, когда я открыл ее и увидел, что это и есть моя
украденная книга. На первой странице было мое имя и подпись дедушки, подарившего мне ее. Он писал: “Я очень надеюсь, что через много лет эта книга снова попадет к тебе в руки и ты перечитаешь ее.

Сегодня мы с дедушкой перебирали фотографии и наткнулись на очень старый снимок, где он вместе с бабушкой, которая
умерла несколько лет назад, танцует на какой-то вечеринке. Он обнял меня и сказал: “Запомни, даже если что-то длится не вечно, это не значит, что оно не стоит твоего времени."

Я работала консультантом по воспитанию детей в течение 15 лет. Спустя годы я столкнулась с одним из своих подопечных. Он был трудным ребенком, постоянно расстраивался и злился на жизнь. Однажды я нарисовала для него супермена и написала слова о том, что супер-герои никогда не сдаются
и в итоге всегда побеждают. Сейчас этот мальчишка пожарный,он спасает жизни других. Мы проболтали с ним примерно полчаса, а затем, прежде чем расстаться, он открыл
бумажник и показал мне мой рисунок с суперменом, который хранит до сих пор.

У меня диабет. Два года назад моя мать умерла и я забрал к себе ее кота Кита. Недавно в три часа утра я проснулся от того, что Кит сидел у меня в ногах и мяукал. Я никогда прежде не
слышал, чтобы он делал это так громко и настойчиво. Я поднялся, чтобы посмотреть, что случилось и вдруг почувствовал сильную слабость. Я схватил глюкометр, чтобы узнать уровень глюкозы в крови. Он снизился до 53, в
то время как врач сказал мне, что нормальный уровень – это 70-120. Позже в больнице мне сказали, что если бы Кит не разбудил меня, я мог бы уже не проснуться.

Большая бездомная собака преследовала меня от метро почти до самого дома. Я уже начал нервничать. Но вдруг прямо передо мной откуда-то возник парень с ножом в руках и
потребовал мой кошелек. Прежде, чем я успел среагировать, собака набросилась на него. Он бросил нож, а я убежал. Сейчас я дома, в безопасности и все благодаря той собаке.

Сегодня я выиграл суд, который длился очень долго. 14 месяцев назад я узнал, что мой сосед регулярно избивает свою собаку. Я украл ее и меня арестовали. Я потратил на судебные
тяжбы кучу денег, но сегодня, засыпая и чувствуя у себя в ногах тепло моего верного лохматого друга, я понял, что все было не зря...

Цените, что вас окружает!!!

Привет!
У меня как-то не получаются две очень нужные вещи:
1. Отдыхать и развлекаться
Сопутствующие мысли: а вдруг не получится, возникнет трудность, не хватит денег (самый частый вариант - всё равно не хватит денег, так что откажусь), а вот позволю себе радость - обязательно меня будет поджидать какое-нибудь "западло" дома или от ближайших старших родственников...
Сопутствующие чувства: страх, тревога, напряжение, озабоченность
Ощущения в теле: зажаты плечи, руки, спина, забываю вдохнуть.
Я не отдыхала по-человечески уже 4 года, мрак. С момента, как забеременела младшей дочкой. И вот года три было вполне всё неплохо, даже несмотря на то, что алкоголик действующий в семье был. А сейчас такое ощущение, что выдохлась совершенно.
И вот ещё: бывает, вырываюсь куда-то одна - тогда только последний пункт из сопутствующих мыслей напрягает, и то недолго. Но если с семьёй - всё, караул. Я машинально беру на себя обязанность всех развлекать и очень переживаю, когда они грустят. А сама - как лошадь в праздник: голова в цветах, а задница в мыле . И, разумеется, никакого удовольствия и расслабления.

Сегодня я понимаю, что не обязана всех развлекать, что они все имеют право на то, чтобы быть грустными или даже злыми и напряжными, а я могу просто отстраниться и отдохнуть сама... Но тут всплывает дебильный стереотип: "Раз уж у меня семья, то я должна..." И никак мне от него не удаётся пока отойти, и так я трачу впустую силы, стараясь выглядеть хорошей женой и мамой. И всё, пошло-поехало, обесцениваю отдых как таковой и снова впрягаюсь...

У мужа намного лучше получается расслабляться, и мне он все время говорит - да ладно, чего уж ты так напрягаешься... Жутко, но я пока что... "не тяну" семью, точнее, семейные отношения НА ОТДЫХЕ. Пока что только сама с собой более-менее отдыхать научилась. Вот такая правда.

Я вполне могу не подпрыгивать на каждый детский писк, я поощряю чтобы дети делали то, что могут - сами. Но все равно не хватает сил.

2. Делать подарки
Мне это ужасно трудно. И не потому, что не хочу. Да я бы всех задарила. Но самый страшный страх - быть отвергнутой. (Не то? Плохое? Мало?)
Понятное дело, такой опыт был - быть отвергнутой с подарками, чаще всего меня в этом отношении отвергает мама. Вообще, нашим с мужем родителям крайне сложно что-то подарить, это всегда невероятный напряг.

Кстати, жутко не хочется отправлять это сообщение, тянет в сон - спрятаться, забыться. А для меня это вернейший признак того, что именно это и надо вытаскивать на поверхность.

В одноклассниках ко мне в друзья добавилась моя соседка не давно заселившиеся к нам в дом.
Ну и потихоньку разговор перерос в слив негатива на родственников и как ее все гнобят и не понимают, ну я ей по привычке наводящее вопросы стала задавать и дошло до того, что она не может простить обиду родственникам
А вопросы были такие, что она не только поняла про то, что на самом деле она не может простить обиду, но и то, что причина в ней самой
Я по привычке общения тут на форресте начала писать свой опыт, как и что мне помогло избавиться от сильной обиды, обращая все время как бы внимания, что причина была во мне и что людей не изменишь, а нужно менять свое отношение ко всему
Я старалась не поучать и не умничать. А просто написала , что вот у меня так было и я с этим вот так боролась и справилась
Одно слово боролось - ее привело в шок, что оказывается для чего-то с таким состояние еще и борятся и пытаются избавиться
Пауза, минут через 5
Она мне пишет
"А для чего ты мне все это пишешь?"
Я отвечаю, - "В смысле?"
Она, - "Я делюсь с тобой своими проблемами"
Я, - " ну так и я делюсь своим опытом решения таких проблем"
Опять я - "Прости, если что не так сказала и если как-то обидела тебя"
Она, - "Успокойся о чем ты говоришь я сама себе многое накручиваю"
И закончила наш диалог опять я, как бы оправдываясь, что и во мне тоже причина так как в моем кругу общения так принято общаться и объяснила, что я уже 5 лет сижу дома, общаюсь на форумах психологии, православия и духовного саморазвития и разучилась от общения в миру.

Вот и все на этом. Она вышла из интернета


А вот мой круг общения сейчас - это форрест, спонсор и программа и мой священник и еще пару друзей по православию и все общаются в таком духе.Говоришь проблему - другой делится своим опытом если таковой есть.

У меня едет крыша? Я разучилась с людьми общаться? У меня зомбирован мозг? Что не так, как нужно мне было общаться с ней? Поддакивать ей что родственники, которых я не знаю плохие или участвовать в перемывании костей? Или жалится о своих таких же проблемах?
Опять я как-то не правильно себя повела
Ну вот опять я дура. Зачем я про себя что-то рассказывала вообще и вообще зачем я вступила с ней в диалог. Надо было привет - пока и все на этом. Что теперь она обо мне подумает.Будет ли трепаться обо мне другим соседям. И почему я после того как извинилась и попросила прощение не заткнулась, а стала оправдываться.

Сразу вспоминаю слова св.Алексея мечева и понимаю, что не получается так, я все испортила. Мне лучше молчать совсем наверное

"Случаев нет на земле; все от Господа, все наши встречи не случайны. Господь нас сталкивает с людьми не напрасно. Мы вот все относимся к людям, встречающимся с нами в жизни, равнодушно, без внимания, а между тем, Господь его к тебе приводит, чтобы ты дал ему то, чего у него нет; помог ему; конечно, не в материальном смысле, но более широком: научил любви, смирению, кротости, словом, привел бы ко Христу своим примером. Если ты ему откажешь, ни в чем не послужишь, то помни, что он все-таки не будет лишен этого. Господь дает тебе случай сделать добро, приблизиться к Нему; если ты не хочешь, Он найдет другого человека, который даст требующему должное и нужное ему. Не надо сердиться на тех, которые тебя оскорбляют, они ведь ради своей злобы, ненависти и так удаляются от Бога, теряют, значит, все, потому что без Бога на что же годен человек, а тебе Господь дает случай спасти их, если сводит тебя с ними; а если так, значит они ведут тебя к Господу, в рай, к блаженству, можно ли сердиться на них. Господь так любит нас, так благ к нам, так внимателен, что все эти «случаи» — встречи с разными людьми — не случай, а это все Господь через других людей действует; например: у нас есть обычай обращаться за советом к старцам, это прекрасный обычай. Ведь старец не сам от себя действует, а через него действует Христос. Вот приходит к нему кто-нибудь, он молится, и вдруг у него является мысль, и хочется сказать: вот, вот как нужно сделать, очень хочется сказать, и он говорит волю Божию. Примеров тому, что по слову старца все устраивалось как следует, без числа. Ясно, что здесь действует Христос. Бывает желание кому-нибудь помочь, или вот хочется сказать ласковое слово... Почему, да мало ли почему, расположение такое, лицо понравилось или еще что-нибудь, а потом, глядишь, это не случайно. Но нужно хранить себя, быть чистым сосудом, чтобы Господь мог свободно располагать человеком (и Ему бы не мешали злые страсти, которые всегда противятся добру) для спасения других."

св.Алексей Мечев

Февраль - это ровно 6 месяцев я в программе. На самом деле я 7 месяцев в программе, но первый месяц я особо не считаю, хотя и в нем уже были большие перемены во мне. Но самое пошло поехало со второго месяца.
Решила подвести небольшие итоги.

Что я о себе знала до программы
Что я пищевая зависимая
У меня поведение наркомана
Я манипулирую родителями чтобы получить свою дозу - еду
Я это делаю против своей воли. Я ем и не понимаю почему не могу не есть
У меня духовные проблемы
Верила, что только Бог способен мне помочь
Думала, что Бог меня не слышит и я еще не достойна помощи
Проблемы в общении с людьми
Депрессия
Душевные и мысленные мытарства
Я во всем и за всех виновата
У меня ничего в жизни не получалось
Меня никто не понимает
Собралась умирать от ожирения сдавшись бороться

Что я о себе поняла в программе.
Я созависимая
Моя пищевая зависимость это последствие созависимости
У меня психологические проблемы родом из детства
Я очень нечестна сама с собой
Я многое о себе отрицаю
Я бессильна самой себе помочь и сама себя изменить в одиночку

Мои успехи:
Нет тяги к сладостям
Нет тяги к жирному
Порции сократились на прилично
Не тянет на вредные продукты
Нет уныния от здоровой, натуральной и полезной пищи
Срывы все реже и реже
Если срыв, то он сразу заканчивается не успев толком начаться
Прошла депрессия
Все чаще радостно и легко на душе
Все чаще мир и тишина в голове и душе
Перестала осуждать своего отца. Поняла своего отца и простила
Стала понимать людей почему они бывают такими какими бывают :)
Общение улучшилось с людьми, стало меньше конфликтов
Не лезу всем доказывать, поучать, и спорить до победного
Стала жить сама и дала жить своему молодому человеку и отношения стали лучше
Простила многим очень тяжелые обиды
Я стала немного зарабатывать
Мне кажется я повзрослела :)
Я почувствовала Бога и Его заботу обо мне
Я стала чувствовать любовь Бога
Я что-то больше стала о Нем понимать
У меня стало меньше страхов
Я все больше доверяю Богу
Я стала говорить "нет"
Я вновь слушаю музыку и смотрю фильмы
Я отдыхаю
Я покупаю для себя вещи, бижутерию, крема
Я перестала запоями читать книги и целыми днями лежать с книгой

Что мне еще трудно
Отстраниться
Не контролировать других
Не манипулировать
Не гневаться и не раздражаться когда все не по моему
Молиться
Жить сегодняшнем днем в настоящем времени
Жить осознано
Строго соблюдать план питания
Быть самой собой
Делиться своим опытом и мнением, все время жду критики и не уверена говорить о себе или молчать
Рассказывать о своих успехах

Что меня пугает

Спонсор
9 шаг
Что я буду должна и обязана чем-то спонсору
Что на меня будут давить и заставлять быть постоянно в программе и другим помогать
Что я попаду в систему и надо мной все время будет стоять вверх из спонсора и АО
Что будут давить на то что бы я в своем городе начала проповедь о 12 шагах и взяла на себя ответственность по организации
Что отойду от православия и попадусь на каком нибудь заблуждении
Что помогая другому, мне придется вместо Христос говорить ВС
Что я ввиду человека в заблуждение ведя по шагам и мне придется за него отвечать перед Богом
Что мне придется молчать о истинном Боге даже помогая оккультисту или какому нибудь язычнику
и что за это с меня потом спросит Бог

Что меня расстраивает
Я не похудела, немножко, слегка и не особо заметно
Я не успеваю много и быстро читать и в группах писать

Приветик всем!!!! Вот вышла сегодня с малышом гулять. А навстречу мой братец "под шафе". Идет себе, пошатывается. И вот мой "выздоравливающий" ход мыслей: Слава Богу, что дома нет мужа, а то продолжение было бы обязательно, ну и довольная "рогочу" над его пьяными шутками. Тут навстречу идет родительница из класса сына и косо на меня смотрит. Я чуть сквозь землю от стыда не провалилась. Вот и все мои "границы" и "отсутствие" контроля. Четко для себя поняла, что пока-что отделить себя от алкоголика не могу. Поделитесь опытом, друзья!!!!!!!

в семье - утащила себе цитату