Не знаю уже какую неделю в подряд маюсь целыми днями
За весь день не могу ничего делать или делаю что-то одно и это одно сегодня, завтра и послезавтра
А до остальных дел никак не доберусь
Как что-то мешает, как что-то внутри меня не дает, сопротивляется
Ну вот допустим мне надо написать письмо. Я кладу ручку, конверт и вместо письма беру книгу и начинаю читать. Или я должна выполнить задание по рукоделию.Подготавливаю все для работы и вместо этого ухожу на весь день в интернет. Мне надо зайти в электронную почту - вместо этого иду рассматривать товар в интернет -магазинах. Надо прочитать что-то - я ложусь спать и т.д. и т.д.
В итоге дела накапливаются и это все начинает давить. Появляется ощущение, что я загнала себя в угол. А может бросить все эти дела и ну их?
Много дел и я не могу ничего начать делать. Очень много времени занимает программа 12 шагов. Но сейчас и задания по программе не могу делать и книги не могу читать. И вот уже какой раз захожу в группу Радуги хочу написать и не могу!
Сегодня из-за этого весь день на гране срыва. Хожу маюсь по квартире, пытаюсь начать хоть что-то делать и просто не могу. Раз 15 подходила к зеркалу и со всех сторон разглядывала себя, выискивая признаки похудания и представляя себя худой. К вечеру совсем состояние какой -то депрессии нашло, какая-то опустошенность на душе.
Как-то не нормально все, давит все, в общем маюсь и место себе не нахожу.

Из интернета, очень понравилось тронуло за душу

Сегодня я ошиблась номером и нечаянно послала моему отцу сообщение “Я тебя люблю”, предназначенное моему мужу. Через несколько минут в ответ пришло сообщение: “Я
тебя тоже люблю. Папа.”. Это было очень трогательно. Мы с ним так редко говорим друг-другу подобные слова.

Сегодня спустя два дня после похорон моего супруга, мне пришел букет цветов, который он заказал еще на прошлой неделе. В букет была вложена записка: “Даже если рак победит, я хочу, чтобы ты знала – ты девушка моей мечты.”

Сегодня моя дочь пришла из школы и попросила меня найти сайт, где можно выучить язык жестов. Когда я спросила, зачем ей это нужно, она ответила, что в их школе появилась новая девочка, он глухонемая и знает лишь язык жестов, поэтому ей совсем не с кем поговорить.

Сегодня мой маленький брат зашел в мою комнату, а я крикнул ему, чтобы он вышел, даже не взглянув на него. Когда же я повернулся к нему, я увидел, что у него в руках тарелка с вишней, которую он помыл и почистил специально для меня...

Недавно я зашел в букинистический магазин и купил копию той книги, которую украли у меня в детстве. Каково же было мое удивление, когда я открыл ее и увидел, что это и есть моя
украденная книга. На первой странице было мое имя и подпись дедушки, подарившего мне ее. Он писал: “Я очень надеюсь, что через много лет эта книга снова попадет к тебе в руки и ты перечитаешь ее.

Сегодня мы с дедушкой перебирали фотографии и наткнулись на очень старый снимок, где он вместе с бабушкой, которая
умерла несколько лет назад, танцует на какой-то вечеринке. Он обнял меня и сказал: “Запомни, даже если что-то длится не вечно, это не значит, что оно не стоит твоего времени."

Я работала консультантом по воспитанию детей в течение 15 лет. Спустя годы я столкнулась с одним из своих подопечных. Он был трудным ребенком, постоянно расстраивался и злился на жизнь. Однажды я нарисовала для него супермена и написала слова о том, что супер-герои никогда не сдаются
и в итоге всегда побеждают. Сейчас этот мальчишка пожарный,он спасает жизни других. Мы проболтали с ним примерно полчаса, а затем, прежде чем расстаться, он открыл
бумажник и показал мне мой рисунок с суперменом, который хранит до сих пор.

У меня диабет. Два года назад моя мать умерла и я забрал к себе ее кота Кита. Недавно в три часа утра я проснулся от того, что Кит сидел у меня в ногах и мяукал. Я никогда прежде не
слышал, чтобы он делал это так громко и настойчиво. Я поднялся, чтобы посмотреть, что случилось и вдруг почувствовал сильную слабость. Я схватил глюкометр, чтобы узнать уровень глюкозы в крови. Он снизился до 53, в
то время как врач сказал мне, что нормальный уровень – это 70-120. Позже в больнице мне сказали, что если бы Кит не разбудил меня, я мог бы уже не проснуться.

Большая бездомная собака преследовала меня от метро почти до самого дома. Я уже начал нервничать. Но вдруг прямо передо мной откуда-то возник парень с ножом в руках и
потребовал мой кошелек. Прежде, чем я успел среагировать, собака набросилась на него. Он бросил нож, а я убежал. Сейчас я дома, в безопасности и все благодаря той собаке.

Сегодня я выиграл суд, который длился очень долго. 14 месяцев назад я узнал, что мой сосед регулярно избивает свою собаку. Я украл ее и меня арестовали. Я потратил на судебные
тяжбы кучу денег, но сегодня, засыпая и чувствуя у себя в ногах тепло моего верного лохматого друга, я понял, что все было не зря...

Цените, что вас окружает!!!

Привет!
У меня как-то не получаются две очень нужные вещи:
1. Отдыхать и развлекаться
Сопутствующие мысли: а вдруг не получится, возникнет трудность, не хватит денег (самый частый вариант - всё равно не хватит денег, так что откажусь), а вот позволю себе радость - обязательно меня будет поджидать какое-нибудь "западло" дома или от ближайших старших родственников...
Сопутствующие чувства: страх, тревога, напряжение, озабоченность
Ощущения в теле: зажаты плечи, руки, спина, забываю вдохнуть.
Я не отдыхала по-человечески уже 4 года, мрак. С момента, как забеременела младшей дочкой. И вот года три было вполне всё неплохо, даже несмотря на то, что алкоголик действующий в семье был. А сейчас такое ощущение, что выдохлась совершенно.
И вот ещё: бывает, вырываюсь куда-то одна - тогда только последний пункт из сопутствующих мыслей напрягает, и то недолго. Но если с семьёй - всё, караул. Я машинально беру на себя обязанность всех развлекать и очень переживаю, когда они грустят. А сама - как лошадь в праздник: голова в цветах, а задница в мыле . И, разумеется, никакого удовольствия и расслабления.

Сегодня я понимаю, что не обязана всех развлекать, что они все имеют право на то, чтобы быть грустными или даже злыми и напряжными, а я могу просто отстраниться и отдохнуть сама... Но тут всплывает дебильный стереотип: "Раз уж у меня семья, то я должна..." И никак мне от него не удаётся пока отойти, и так я трачу впустую силы, стараясь выглядеть хорошей женой и мамой. И всё, пошло-поехало, обесцениваю отдых как таковой и снова впрягаюсь...

У мужа намного лучше получается расслабляться, и мне он все время говорит - да ладно, чего уж ты так напрягаешься... Жутко, но я пока что... "не тяну" семью, точнее, семейные отношения НА ОТДЫХЕ. Пока что только сама с собой более-менее отдыхать научилась. Вот такая правда.

Я вполне могу не подпрыгивать на каждый детский писк, я поощряю чтобы дети делали то, что могут - сами. Но все равно не хватает сил.

2. Делать подарки
Мне это ужасно трудно. И не потому, что не хочу. Да я бы всех задарила. Но самый страшный страх - быть отвергнутой. (Не то? Плохое? Мало?)
Понятное дело, такой опыт был - быть отвергнутой с подарками, чаще всего меня в этом отношении отвергает мама. Вообще, нашим с мужем родителям крайне сложно что-то подарить, это всегда невероятный напряг.

Кстати, жутко не хочется отправлять это сообщение, тянет в сон - спрятаться, забыться. А для меня это вернейший признак того, что именно это и надо вытаскивать на поверхность.

В одноклассниках ко мне в друзья добавилась моя соседка не давно заселившиеся к нам в дом.
Ну и потихоньку разговор перерос в слив негатива на родственников и как ее все гнобят и не понимают, ну я ей по привычке наводящее вопросы стала задавать и дошло до того, что она не может простить обиду родственникам
А вопросы были такие, что она не только поняла про то, что на самом деле она не может простить обиду, но и то, что причина в ней самой
Я по привычке общения тут на форресте начала писать свой опыт, как и что мне помогло избавиться от сильной обиды, обращая все время как бы внимания, что причина была во мне и что людей не изменишь, а нужно менять свое отношение ко всему
Я старалась не поучать и не умничать. А просто написала , что вот у меня так было и я с этим вот так боролась и справилась
Одно слово боролось - ее привело в шок, что оказывается для чего-то с таким состояние еще и борятся и пытаются избавиться
Пауза, минут через 5
Она мне пишет
"А для чего ты мне все это пишешь?"
Я отвечаю, - "В смысле?"
Она, - "Я делюсь с тобой своими проблемами"
Я, - " ну так и я делюсь своим опытом решения таких проблем"
Опять я - "Прости, если что не так сказала и если как-то обидела тебя"
Она, - "Успокойся о чем ты говоришь я сама себе многое накручиваю"
И закончила наш диалог опять я, как бы оправдываясь, что и во мне тоже причина так как в моем кругу общения так принято общаться и объяснила, что я уже 5 лет сижу дома, общаюсь на форумах психологии, православия и духовного саморазвития и разучилась от общения в миру.

Вот и все на этом. Она вышла из интернета


А вот мой круг общения сейчас - это форрест, спонсор и программа и мой священник и еще пару друзей по православию и все общаются в таком духе.Говоришь проблему - другой делится своим опытом если таковой есть.

У меня едет крыша? Я разучилась с людьми общаться? У меня зомбирован мозг? Что не так, как нужно мне было общаться с ней? Поддакивать ей что родственники, которых я не знаю плохие или участвовать в перемывании костей? Или жалится о своих таких же проблемах?
Опять я как-то не правильно себя повела
Ну вот опять я дура. Зачем я про себя что-то рассказывала вообще и вообще зачем я вступила с ней в диалог. Надо было привет - пока и все на этом. Что теперь она обо мне подумает.Будет ли трепаться обо мне другим соседям. И почему я после того как извинилась и попросила прощение не заткнулась, а стала оправдываться.

Сразу вспоминаю слова св.Алексея мечева и понимаю, что не получается так, я все испортила. Мне лучше молчать совсем наверное

"Случаев нет на земле; все от Господа, все наши встречи не случайны. Господь нас сталкивает с людьми не напрасно. Мы вот все относимся к людям, встречающимся с нами в жизни, равнодушно, без внимания, а между тем, Господь его к тебе приводит, чтобы ты дал ему то, чего у него нет; помог ему; конечно, не в материальном смысле, но более широком: научил любви, смирению, кротости, словом, привел бы ко Христу своим примером. Если ты ему откажешь, ни в чем не послужишь, то помни, что он все-таки не будет лишен этого. Господь дает тебе случай сделать добро, приблизиться к Нему; если ты не хочешь, Он найдет другого человека, который даст требующему должное и нужное ему. Не надо сердиться на тех, которые тебя оскорбляют, они ведь ради своей злобы, ненависти и так удаляются от Бога, теряют, значит, все, потому что без Бога на что же годен человек, а тебе Господь дает случай спасти их, если сводит тебя с ними; а если так, значит они ведут тебя к Господу, в рай, к блаженству, можно ли сердиться на них. Господь так любит нас, так благ к нам, так внимателен, что все эти «случаи» — встречи с разными людьми — не случай, а это все Господь через других людей действует; например: у нас есть обычай обращаться за советом к старцам, это прекрасный обычай. Ведь старец не сам от себя действует, а через него действует Христос. Вот приходит к нему кто-нибудь, он молится, и вдруг у него является мысль, и хочется сказать: вот, вот как нужно сделать, очень хочется сказать, и он говорит волю Божию. Примеров тому, что по слову старца все устраивалось как следует, без числа. Ясно, что здесь действует Христос. Бывает желание кому-нибудь помочь, или вот хочется сказать ласковое слово... Почему, да мало ли почему, расположение такое, лицо понравилось или еще что-нибудь, а потом, глядишь, это не случайно. Но нужно хранить себя, быть чистым сосудом, чтобы Господь мог свободно располагать человеком (и Ему бы не мешали злые страсти, которые всегда противятся добру) для спасения других."

св.Алексей Мечев

Февраль - это ровно 6 месяцев я в программе. На самом деле я 7 месяцев в программе, но первый месяц я особо не считаю, хотя и в нем уже были большие перемены во мне. Но самое пошло поехало со второго месяца.
Решила подвести небольшие итоги.

Что я о себе знала до программы
Что я пищевая зависимая
У меня поведение наркомана
Я манипулирую родителями чтобы получить свою дозу - еду
Я это делаю против своей воли. Я ем и не понимаю почему не могу не есть
У меня духовные проблемы
Верила, что только Бог способен мне помочь
Думала, что Бог меня не слышит и я еще не достойна помощи
Проблемы в общении с людьми
Депрессия
Душевные и мысленные мытарства
Я во всем и за всех виновата
У меня ничего в жизни не получалось
Меня никто не понимает
Собралась умирать от ожирения сдавшись бороться

Что я о себе поняла в программе.
Я созависимая
Моя пищевая зависимость это последствие созависимости
У меня психологические проблемы родом из детства
Я очень нечестна сама с собой
Я многое о себе отрицаю
Я бессильна самой себе помочь и сама себя изменить в одиночку

Мои успехи:
Нет тяги к сладостям
Нет тяги к жирному
Порции сократились на прилично
Не тянет на вредные продукты
Нет уныния от здоровой, натуральной и полезной пищи
Срывы все реже и реже
Если срыв, то он сразу заканчивается не успев толком начаться
Прошла депрессия
Все чаще радостно и легко на душе
Все чаще мир и тишина в голове и душе
Перестала осуждать своего отца. Поняла своего отца и простила
Стала понимать людей почему они бывают такими какими бывают :)
Общение улучшилось с людьми, стало меньше конфликтов
Не лезу всем доказывать, поучать, и спорить до победного
Стала жить сама и дала жить своему молодому человеку и отношения стали лучше
Простила многим очень тяжелые обиды
Я стала немного зарабатывать
Мне кажется я повзрослела :)
Я почувствовала Бога и Его заботу обо мне
Я стала чувствовать любовь Бога
Я что-то больше стала о Нем понимать
У меня стало меньше страхов
Я все больше доверяю Богу
Я стала говорить "нет"
Я вновь слушаю музыку и смотрю фильмы
Я отдыхаю
Я покупаю для себя вещи, бижутерию, крема
Я перестала запоями читать книги и целыми днями лежать с книгой

Что мне еще трудно
Отстраниться
Не контролировать других
Не манипулировать
Не гневаться и не раздражаться когда все не по моему
Молиться
Жить сегодняшнем днем в настоящем времени
Жить осознано
Строго соблюдать план питания
Быть самой собой
Делиться своим опытом и мнением, все время жду критики и не уверена говорить о себе или молчать
Рассказывать о своих успехах

Что меня пугает

Спонсор
9 шаг
Что я буду должна и обязана чем-то спонсору
Что на меня будут давить и заставлять быть постоянно в программе и другим помогать
Что я попаду в систему и надо мной все время будет стоять вверх из спонсора и АО
Что будут давить на то что бы я в своем городе начала проповедь о 12 шагах и взяла на себя ответственность по организации
Что отойду от православия и попадусь на каком нибудь заблуждении
Что помогая другому, мне придется вместо Христос говорить ВС
Что я ввиду человека в заблуждение ведя по шагам и мне придется за него отвечать перед Богом
Что мне придется молчать о истинном Боге даже помогая оккультисту или какому нибудь язычнику
и что за это с меня потом спросит Бог

Что меня расстраивает
Я не похудела, немножко, слегка и не особо заметно
Я не успеваю много и быстро читать и в группах писать

Приветик всем!!!! Вот вышла сегодня с малышом гулять. А навстречу мой братец "под шафе". Идет себе, пошатывается. И вот мой "выздоравливающий" ход мыслей: Слава Богу, что дома нет мужа, а то продолжение было бы обязательно, ну и довольная "рогочу" над его пьяными шутками. Тут навстречу идет родительница из класса сына и косо на меня смотрит. Я чуть сквозь землю от стыда не провалилась. Вот и все мои "границы" и "отсутствие" контроля. Четко для себя поняла, что пока-что отделить себя от алкоголика не могу. Поделитесь опытом, друзья!!!!!!!

в семье - утащила себе цитату

Здравствуйте!!!!!!!!!! Сегодня нашла вот такую информацию. Для меня она ооооочень актуальна. Захотелось поделиться.

1. Амбивалентность - это прежде всего несоблюдение границ. Главный признак амбивалентности – это нежелание признать свои и чужие границы.

Амбивалентный человек постоянно нарушает чужие границы и даёт другим людям нарушать свои границы.

Поэтому амбивалентные отношения всегда лежат в основе созависимости: ведь, по сути дела, созависимость – это и есть нарушение границ другого человека.

Нарушение границ ведёт к тому, что амбивалентный человек болезненно «любит» близкого человека, очень нуждается в нем и в то же время имеет к нему огромные претензии.


2. Двойственность амбивалентных людей выражается в том, что они бывают то «хорошими», то «плохими».

В этом и состоит самый большой подвох амбивалентности: когда амбивалентный человек сделал нам что-то хорошее, нам сразу хочется ему доверять и считать его хорошим, а он после этого берет и делает что-нибудь плохое. И мы в шоке, нас колотит, мы злимся на него – как же так, он ведь хороший, как он мог сделать такую гадость. А он берет и опять делает что-нибудь хорошее – и мы успокаиваемся, расслабляемся, с удовольствием прощаем и забываем. А он берет и опять делает какую-нибудь гадость – и мы опять захлебываемся от гнева и непонимания, как же так может быть.

Когда мы находимся в зависимости от амбивалентного человека, для нас главное страдание состоит в том, что хорошее и плохое вместе не вяжутся у нас в голове. Амбивалентный человек делает и хорошее, и плохое вперемешку, он одной рукой даёт нам хлеб, а другой рукой — камень, и если мы находимся в зависимости от него, то мы испытываем адские чувства – мы одновременно и злимся на него, и привязаны к нему, и «ничего не можем понять» в его противоречивой натуре — иными словами, мы тем самым находимся от него в зависимости.

Самое удивительное здесь то, что сам амбивалентный человек не испытывает никаких внутренних противоречий, делая то хорошее, то плохое. Он просто не отличает хорошее от плохого. Поэтому то «хорошее», что он делает для других, никогда не является по-настоящему хорошим и всегда имеет своей оборотной стороной что-то плохое.

Не следует «демонизировать» амбивалентных людей и считать их абсолютными злодеями, которые всегда хотят только плохого. Но нельзя также и покупаться на то «хорошее», что они иногда делают, и считать их хорошими людьми. Они — амбивалентные люди, и этим всё сказано.

Зависимость от амбивалентных людей - это, пожалуй, самая тяжелая зависимость. Нам бы очень хотелось любить амбивалентных людей за все то хорошее, на что они бывают способны – но они ни на секунду не дают нам расслабиться, делая очередную гадость.

Амбивалентные люди умеют залезть человеку в душу, а потом плюнуть в нее и потоптаться в ней. И они этим очень цепляют других людей. Они проявляют такую близость и заинтересованность в другом человеке, а в следующий момент они предают его, но другой человек просто не может в это поверить, у него это не укладывается в голове — как это так, только что амбивалентный человек был таким хорошим, а теперь он такой плохой?!


На самом деле то «хорошее», что делают амбивалентные люди, не является по-настоящему хорошим, потому что амбивалентные люди внутренне непоследовательны и не могут довести хорошее до конца. Поэтому их «хорошие» поступки непоследовательны и противоречивы, они не приносят настоящей пользы ни им самим, ни другим людям.

В отношении к амбивалентным людям нам нужно видеть их двойственную и противоречивую личность в полном объеме и правильно оценивать как то «хорошее», на которое они бывают способны, так и то плохое, что они реально делают — если мы хорошо и ясно видим все эти вещи, то мы можем стать свободными от зависимости от амбивалентного человека.


3. Амбивалентные люди обожают обвинять других людей и предъявлять им претензии. Это про них говорится: «Что ты смотришь на соринку в глазу твоего брата, когда в своем собственном не замечаешь бревна? Как ты можешь говорить твоему брату: "Дай я выну соринку из твоего глаза", - когда в твоем глазу бревно? Лицемер, вынь сначала бревно из собственного глаза, а потом увидишь, как вынуть соринку из глаза брата». (Мф. 7, 3-5)

Люди, предъявляющие требования другим – это всегда амбивалентные манипуляторы, не знающие и не понимающие границ. Этим людям хочется, чтобы всё вокруг соответствовало их представлениям. Поэтому им всегда все «должны», и у них ко всем есть претензии.

При этом амбивалентные манипуляторы требуют от других только того, что удобно им самим, и очень любят прикрывать эти требования ханжескими утверждениями о том, «что такое хорошо и что такое плохо». Их требования и претензии всегда «похожи на правду», но не являются правдой.

Амбивалентные люди всегда относятся к своим близким двойственно, они одновременно очень «любят» их и очень недовольны ими. Так всегда бывает, когда человек не соблюдает чужих границ, когда он считает, что другие люди что-то «должны», и предъявляет к ним претензии.

Собственно говоря, все конфликты, в том числе семейные, рождаются именно из амбивалентных претензий.

4. Ещё одна черта амбивалентных людей — создание фальшивой близости в отношениях. Амбивалентный человек манипулирует близостью и этим очень сильно привязывает к себе других людей.

«Близость», «забота» и «заинтересованность» амбивалентных людей на самом деле вызвана их желанием контролировать другого человека и добиваться от него желаемого поведения. А для этого они хотят посильнее и покрепче привязать к себе другого человека, понравиться ему и создать искусственную иллюзию человеческой близости и внимания – так им гораздо удобнее контролировать другого человека, который сидит у них «на крючке» со всеми потрохами.

Манипуляция близостью, заинтересованностью и вниманием — это одна из сильнейших манипуляций. Амбивалентный манипулятор как бы говорит: «Ты же видишь, что я думаю о тебе, что я отношусь к тебе очень внимательно, что для меня важно всё, что касается тебя. Меня интересуют мельчайшие подробности твоей жизни, а ты за это будешь считаться со мной и будешь стараться не огорчать меня».

Создание фальшивой близости и заинтересованности - это типичная манипуляция амбивалентных людей. С помощью этой искусственной близости им удобнее контролировать свою «жертву», чтобы она не наделала «глупостей», которые доставят манипулятору неудобства.

Главный обман состоит в том, что амбивалентный манипулятор «на голубом глазу» делает вид, что ему действительно очень интересны подробности вашей жизни. Он сам искренне верит в то, что ему это интересно. Он сам получает огромное удовольствие от этой фальшивой близости, ему кажется, что такими и должны быть близкие отношения между людьми, что близость — это и есть контроль. Он ни на секунду не задумывается о том, что он на самом деле хочет втереться в доверие к человеку и использовать его в своих интересах.

Однако у здорового человека, к которому амбивалентный манипулятор хочет таким вот образом приблизиться, сразу возникает здоровое чувство, что его хотят использовать, и он берет дистанцию и не дает амбивалентному манипулятору залезть к себе в душу.

А нездоровые люди, которые сами склонные к амбивалентности, не задумываясь покупаются на эту манипуляцию, они принимают фальшивую «заботу» и «заинтересованность» за чистую монету и долгие годы мучаются в таких вот амбивалентных отношениях.

Разумеется, дело здесь в том, что нездоровый человек сам вырос в подобных амбивалентных отношениях с родителями и искренне считает эту фальшивую близость и заинтересованность проявлением любви и внимания к нему. Он просто не знает, какими бывают настоящие любовь и внимание.

Когда амбивалентный манипулятор видит, что другой человек выходит из-под его контроля, он сначала будет пытаться всеми средствами приблизить его к себе и восстановить свою власть над ним. А когда ему это не удаётся, он «обижается» и демонстрирует, что он «расстроен» и «разочарован». Амбивалентный манипулятор старается «зацепить» другого, огорчить или разозлить его, вывести его из равновесия, чтобы этот другой начал переживать из-за него - лишь бы этот другой не был равнодушен, потому что равнодушие означает свободу от зависимости.

Поэтому амбивалентное отношение всегда характеризуется очень большой «близостью» и очень большим взаимным недовольством.


5. Амбивалентные люди никогда не бывают по-настоящему добрыми, потому что они не знают, что это такое. Они бывают одновременно сентиментальными и безжалостными.


6. Амбивалентным людям очень свойственно сначала идеализировать человека, а потом разочаровываться в нём. Амбивалентный человек постоянно находится между этими двумя крайностями - идеализацией и разочарованием, все люди у него сегодня «очень хорошие», завтра «очень плохие», послезавтра опять «очень хорошие», и т.д.


7. Амбивалентные люди глубоко равнодушны ко всему, что не имеет отношения к ним самим. Они по-настоящему интересуются только самими собой и любят только самих себя.

У меня срыв ,я в полном раздрае.Моя болезнь подняла голову и я который день только и делаю,что уворачиваюсь от неё при помощи Первого шага,непрестанной молитвы,не хочу как прежде ковыряться в симптомах,однако возникает ощущение моего бездействия.Основа болезни,как мне давно уже понятно-быть правильной,хорошей,запрет на всё "плохое",контроль за собой ,сильный страх ошибиться и итог-я в плену негативного морализма,чувствую,что замучила себя оцениванием .мучаюсь от ошибок,исповедь не помогла.Молюсь и прошу ясного видения себя-что есть моя вина,а что-накрученная,надуманная болезнью,чтобы не идти на поводу у болезни Поделитесь опытом,пожалуйста.

После просмотра передачи про наркоманов задумалась. А вот смогла бы я так? Что бы выгнать алкоголика или наркомана и не пускать домой. Да, я выгоняла мужа из дома и не пускала домой целую ночь.Один раз он залез в наглую через окно, когда ему надоело ночевать на улице и я поняла, что это все бесполезно и толку нет выгонять. Меня кстати за это все осуждали и даже моя мама. Как это выгнать мужа, а мало ли что с ним за ночь случиться?
Он сидел на лавочке целую ночь, когда его выгоняла, один раз ушел к моей бывшей подруге ночевать, она тоже алкоголичка и давно его зазывала.
Я на утро с ней сильно разругалась, пророча ей в истерике и на эмоциях плохое. Все, что я ей напророчила сбылось и из-за этого мне было не по себе - ее решили материнских прав, ее мать с отцом умерли от алкоголизма друг за другом и вроде сестра ее к себе забрала, а квартиру продали, она осталась совсем одна.
Я часто думала о ней и о том, что плохо поступила из-за ревности наговаривая ей все это, как бы желая ей всего этого.
И вдруг неожиданно звонок в двери. Открываю - она
Я честно растерялась и не знала впустить ее или нет.
Она поняв это спросила -"Мне уйти"
Я не смогла сказать уходи и впустила ее, но думала, что сейчас наверно будет просить денег на выпивку. От нее уже пахло перегаром и она была очень худой, высохшей, но по прежнему красивой.
Она всегда была красивая, рыженькая и вся в веснушках. Такая рыжая бестия и у нее всегда был сложный характер. Она могла вспылить не с того не с сего, пожелать всем смерти, начать злиться, манипулировать или подчинять себе. Она довольна была властная, таких называют еще стервами.
Не смотря на ее образование, она не смогла найти работу и устроилась просто дворником, что тщательно от всех пыталась скрывать.
Она отбила парня у своей лучшей подруги и вышла за него замуж. Подруга не могла ей этого простить. Он был хорошим и не пьющем, молчаливым и послушным. Она же все время на него кричала, кричала при всех на улице унижая тем самым, а он молча и улыбаясь делал все как она скажет. Но позже ее мужа убили и странным образом скинули с крыши именно там, где она жила, под ее окна. Так и не нашли кто это сделал.
Но его мать во всем винила ее.
После смерти мужа у нее на 4 месяце беременности замер ребенок и она еще пережила одно горе - потеряла ребенка.
Все дни похорон мужа и после мы с друзьями были возле нее, поддерживали как могли. Она кричала и у нее были периодически истерики, она говорила и говорила за мужа, а мы молча слушали. А после она стала с нами вести так себя, будто нам всем мстила за это, будто мы все в этом виноваты. Ее стали все друзья избегать и даже бояться. Одна я с ней общалась, хотя тоже испытывала страх от ее постоянных проклятий и злости.

Но потом она стала заигрывать с моим мужем, заманивать его выпивкой. Вела себя в присутствии меня развязно с ним и всячески крутила перед ним задом.
Нет. Он ей был не нужен. Она хотела что-то мне показать. У нее был азарт превзойти меня.Постоянное соревнование со мной во всем. Хотя она итак была стройная по сравнению со мной. И я ее считала красивее себя. Она была более уверенная в себе чем я, более взрослая, более интересная. Иногда у нее проскакивала зависть к семейным парам, это было видно по ее глазам и выражению лица. Иногда она говорила не совсем тактичные вещи, которые унижали меня в присутствии моего мужа.
Зачем я это все терпела? Я не знаю.
У нее была очень красивая и добрая мама, всегда в шикарных нарядах и при макияже, мы все восхищались ей. И тут она спилась вместе с отцом на пару и стала такой старой и в каких-то бомжовских одеждах. Они ходили собирать бутылки по ночным улицам всей семьей.
После убийства мужа она связалась с каким-то мужчиной и они расписались, от него у нее и родилась девочка, такая же рыжая и красивая как она. Но она все время орала на девочку и матюкалась, даже на детской площадке, все окружающее мамы приходили в шок.
А девочка молча терпела. Видно было, что она хочет заплакать, но терпит.Позже она пила во дворе с мужиками ночами и девочка спала на лавочке или на коленях разных мужиков, один раз ночевала у меня.
Как то пришла ко мне в 12 ночи с ребенком на руках типа убегает от мужа, а тот гонится за ней с топором. Мой муж выпившей уже спал, та уговорила положить свою дочку спать рядом с моим мужем. Мой муж конечно не против был и ничего не сделал бы ребенку так как у него и самого дочка от первой жены. Но кто его знает,какой бы мужик был следующим и что бы он сделал? А мы просидели всю ночь на кухне проговорили. Я не знала как от не избавиться и терпела всю ночь пьяные ее бредни. Не знаю зачем терпела.
Ее этот новый муж был омерзительный тип, постоянно пьяный, пошлый, все время лез ко мне при встрече, приставал или высмеивал меня за мою полноту.
Один раз она позвала меня к себе. Я пришла, а они сидели пили на кухне и предложили мне пить с ними. Я отказалась, но села просто с ними покурить. Они на пару стали надо мной стебаться, над моим лишнем весом и предлагать пошлости, муж стал ее ко мне приставать и говорить, что хотели бы втроем заняться интимом, при чем на полном серьезе.
Но я сумела твердо отказаться и дать понять, что это все не про меня. Потом у них кончилась водка и он побежал в магазин покупать.
Она стала и смотрит в окно и говорит "гад, это из-за него я пью, он меня приучил и споил моих родителей.Посмотрю с окна, ходят семейные пары держась за руку, целуются. Мне этого не дано. У меня уже все кончено"
Я говорю, "Тебе же только 30 лет и ты красивая. У тебя дочка"
на что она ответила "Нет, с меня уже толку не будет. Дочку ненавижу - вылитый муж - гад и характер его"
Когда она совсем спилась, то муж от нее ушел, но к дочке приходил.
Так совпало, что с ее мужем лежала в больнице вместе. Он ко мне приходил в палату и смеялся над ней, как она спилась и обвиняя ее и ее родителей, что они и его споили. Она винила его в этом, а он ее. Просто невменяемый человек, деградированная личность. Он стал инвалидом, у него большие проблемы с ногами.И ему всего 30 с чем-то лет. Кажется 36 на тот момент было.
И вот она пришла ко мне и стала говорить, что тут проездом. Проходила мимо родных мест и взяла ностальгия. Захотелось к кому нибудь зайти, а зайти не к кому со всеми разругана.

И вот решила зайти ко мне. Она стала рассказывать, как хорошо устроилась в жизни в другом городе, но было видно, что врет.
Я делала вид, что верю.
Она заулыбалась и говорит "а ты все таже белая и пушистая и все всем прощаешь?"
Я махнула головой, а она ответила "А я злая и ненавижу людей. Я бы не пустила меня на твоем месте после всего"
Я попыталась ей говорить "Может тебе в церковь сходить, к Богу" и тут она сразу заметалась, глаза налились злостью, она сразу засобиралась уходить "Церковь? Меня при одном упоминании раздражение и злость. Мне это уже ничего не поможет. Ну ладно пойду я к своему бывшему схожу, погляжу как он. Говорят, что не ходит совсем из-за проблем с ногами. Я собственно к нему и приехала"
И она сама подошла ко мне протягивая руки для объятия, что меня удивило. Мы обнялись и она даже поцеловала меня в щеку, пожелала мне хорошего и ушла.
На окне стоит комнатный цветок, подаренный ей мне когда-то. Посмотрю и вспоминаю о ней.
Смогла бы я ей что сказать про 12 шагов. Наверно не смогла бы. Не хватило бы опыта и знаний. Да и характера не хватило бы. Я вот ее осуждала, а теперь понимаю ее и ее боль. Спросила как то у священника, как я смогу ей помочь.
Он сказал, что бы я молилась за нее так как "молитва праведного многое может."
-"Но я ведь не праведная? "
-"А кто тебе мешает праведно жить?",
сказал священник тем самым перевернув мое мышление.
"Неужели и я могу когда-то жить праведно?" В первые жизни я подумала,что это оказывается может быть возможным и что и я могу.
До сих пор я была убеждена, что это не реально. Это удел святых и монахов. А мне даже и помышлять об этом не стоит

Просто нахлынули воспоминания и решила записать их. Да и вообще часто об этом всем вспоминаю и думаю почему-то, что с ней стало, как ей можно было бы помочь. Зачем я все это терпела и почему общалась, зачем мне все это надо было, почему я позволяла так вести со мной и почему все так вообще было. А еще думаю о ее дочке и почему Бог таким дает детей, а ей это не надо. Атому кому действительно хочется ребенка, кто мог бы быть хорошей матерью и не получается. К стати дочку забрала к себе в семью ее старшая сестра. У которой хорошая семья и свои дети и которая очень рано вышла замуж и ушла от родителей. Может поэтому старшая сестра уцелела и не спилась. Вот такие мысли