Прекрасное обсуждение. Затрагивается тема: если в семье наркоман.

Читаю Януша Корчака "Как любить ребёнка" Это усилило мою устойчивость к жалости к себе по поводу "несчастного детства".
Нормальное детство, и оно уже прошло.
А драма у каждого ровно та, что по зубам...Слава Богу за всё .

Усилилось желание в драме детства моих девочек играть роль Феи-крёстной or so:).

Выписываю себе из книги то, что надо написать себе на лбу и уяснить раз и навсегда ))

Алкоголизм и другие деструктивные нарушения - это мощные силы. Никогда не забывайте, что алкоголики и лица с другими подобными нарушениями очень хорошо умеют контролировать других. Они мастера в этом деле. Мы встретили равного напарника, когда мы пытаемся контролировать их или их болезнь. Мы проигрываем сражение. Мы проигрываем войны. Мы теряем себя - наши жизни.
Возьмем взаймы пикантную новость у Ал-Анона: не вы явились причиной этого; не вам контролировать это; не вам излечить это.
Итак, довольно попыток! Мы становимся крайне фрустрированными, когда пытаемся делать невозможное. И мы обычно мешаем возможному случиться. Я думаю, что если я сильно зажимаю человека или явление или если я всеми силами направляю мою волю на определенную ситуацию, то тем самым моя Высшая Сила лишается возможности сделать что-либо конструктивное в отношении той ситуации, того человека или меня. Мое контролирование блокирует волю Бога. Оно блокирует способность других людей к духовному росту. Оно не позволяет событиям случиться естественным путем. Оно же не позволяет мне радоваться людям или событиям.
Контроль - это иллюзия. Это не работает. Мы не можем контролировать алкоголизм. Мы не можем контролировать компульсивные формы поведения кого бы то ни было - переедание, сексоголизм, азартные игры - или любые другие формы проявлений этого ряда. Мы не можем (это даже не наше дело, чтобы и пытаться) контролировать чьи-либо эмоции, мышление или выборы. Мы не можем контролировать исход событий. Мы не можем контролировать жизнь. Некоторые из нас могут только себя контролировать.
Люди в конце концов делают то, что они хотят делать. Они чувствуют себя так, как они хотят себя чувствовать (или как они себя чувствуют); они думают о том, о чем они хотят думать; они делают те вещи, какие, по их мысли, необходимо делать; они могут измениться только тогда, когда они готовы измениться. И не имеет значения то, что они не правы, а мы - правы. И не имеет значения, если при этом они причиняют себе боль. Не имеет значения, что мы могли бы помочь им, если бы только они нас послушали или сотрудничали бы с нами. Это не имеет значения, не имеет значения, не имеет значения, не имеет значения. Мы не можем изменить людей. Любые попытки контролировать их есть иллюзия, заблуждение. Люди будут либо сопротивляться нашим усилиям, либо удвоят свои усилия, чтобы доказать нам, что мы не можем их контролировать. Они могут временно приспособиться к нашим требованиям, но в тот момент, когда мы повернемся к ним спиной, они вернутся в свое естественное состояние. Более того, люди накажут нас за то, что мы принудили их сделать что-то такое, чего они не хотели делать, или за то, что мы принудили их быть кем-то, кем они не хотели быть. Никакое количество контроля не даст в результате устойчивого и желаемого изменения в другом человеке. Мы можем иногда делать такие вещи, которые повышают вероятность того, что люди захотят измениться, но мы не можем гарантировать или контролировать это.
И это правда. Это очень плохо. Иногда это трудно принять, особенно если кто-то, кого вы любите, причиняет боль себе и вам. Но таково положение вещей. Единственный человек, которого вы можете изменить сейчас или когда-либо, это вы сами. Единственный человек, контролировать которого есть ваше дело, это вы сами.
Отстранитесь. Уступите. Иногда, когда мы поступаем именно так, то результат, которого мы долго ждали и на который надеялись, появляется быстро, почти чудесным образом. Начните заботиться о себе!

Мелоди Битти

Ну, вот, начала писать, теперь не могу остановиться...

Хочу поделиться своим опытом, возможно он для кого-то будет нужным. У меня давно расшатана нервная система из-за постоянной борьбы с пищевой зависимостью и срывов. Когда я срываюсь и объедаюсь, то у меня припадки гнева начинаются и меня всю колотит, перекрывает дыхание и просто воздуха не хватает. В общем нервы. Все это сказывается на сердце. Оно стало о себе напоминать.
На днях у меня был мой врач, который периодически навещает меня. Врач послушала меня и сказала, что у сердцебиения появился акцент, надо пройти обследование и возможно пропить лекарства. Вес большой и нагрузка на сердце большая.
Что-то я так расстроилась сначала, а потом решила, что Бог даст.

Вчера днем опять знакомя приперлась с угощениями, мне удалось отбиться от ее выпечки и настоять на своем "нет", но она все равно втюхала 3 банки огурцов, они как салат, кружочками такие засоленные.Но естественно в них куча сахара, уксуса, соли и еще масло растительного, что не есть польза для меня и остановиться сложно, если не съешь всю банку разом.
Мама уехала на выходные к родственникам. Я полностью осталась одна в квартире. Холодильник полупустой, денег нет. Испытала страх и переживания, что той еды, которая есть мне не хватит на все выходные что бы следовать моему плану питания. А если не хватит, то я ведь его опять нарушу и опять потеряю время в своем похудании. Т.е. своими мыслями я опять вышла в будущее из сегодняшнего дня, стала пытаться контролировать процесс похудания и сразу потерпела поражение.

Эти мысли кружились надо мной весь день. Чувствовала себя как раньше, когда курила и если в пачке оставалось 2 сигареты, то не находила себе дома места, надо было идти целый блок сигарет покупать. Вот опять типа такого чувства, только по отношению к еде.
Ночью я в общем пошла жрать и сожрала 1,5 банки этих огурцов, я ела и не могла остановиться. Съела и думаю, ну все , теперь отеку и буду опять есть пока не доем остальные 1,5 банки и все опять по кругу.
Как начало меня опять колотить, пошел страшный гнев на эту знакомую за то, что принесла и на маму за то, что взяла. Благо мамы не было дома, а то бы я как всегда на нее наорала и обвинила во всем.

Я начала задыхаться от гнева, рыдать от беспомощности и не передать, что было со мной этой ночью и чувствую сердце начинает колоть и понимаю в этот момент, что если все в таком духе у меня продолжиться. То мне просто не жить, я сама себя доведу до какого нибудь инфаркта.
Мне хотелось выпустить гнев на кого нибудь, но дома я была одна и этот гнев был внутри меня. Я просто металась по квартире и потом села, сжалась вся в комок (желание было забиться в какой нибудь угол и что бы мое обжорство меня не трогало больше) и начала молиться. Захлебываясь от гнева и слез прочитала "Отче наш", затем стала повторять и повторять "Господи Иисусе Христе, Сыне Божий, помилуй мя, грешную".
И буря внутри меня стала утихать, утихать, утихать и пришел мир и покой на душу. Я очень быстро успокоилась не как раньше, когда я своими силами пыталась это остановить. И мне пришло осознание того, что я практически никогда не молилась во время такого состояния, а только выпускала гнев свой на маму или своего жениха обвиняя во всем их. А только потом утихнув немного шла молиться, а надо именно в этом состоянии, именно когда совсем невыносимо. Молиться через силу, захлебываясь, как умеешь.
Бог миловал - отеков нет от соли, жора нет, не продолжается и на остальные 1,5 банки огурцов мне все равно.
Сделала для себя выводы, что с молитвой вообще нельзя расставаться, молитва должна быть постоянной. Ум, сердце, уста - все должно быть направлено к Богу что бы подняться с того дна, где я сейчас нахожусь и не как нельзя думать о своем питании или похудании планируя что-то на перед, - только прибывать всеми мыслями в сегодняшнем дне. Я живу только сегодня, а о том, что будет завтра позаботиться Бог.

После всего, успокоившись. Я вышла в интернет и сразу попала на эти слова

"Если придет на тебя нечаянное искушение, не вини того, через кого оно пришло, а ищи, для чего оно пришло, и обретешь исправление".
Преподобный Максим Исповедник

Скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается.

Хочу описать не гладкие события, которые вчера довольно сильно «тряхнули» меня.
Хотя я немного простудилась, настроение у меня было замечательное. На форуме мне было тоже очень тепло и комфортно, а три человека сделали разные, но очень важные для моей души, подарки.
Днём позвонила дочь и попросилась со мной в воскресенье в храм на причастие и решилась на исповедь. Первую! Обрадовалась очень, но … сделала первые три шага. И решила не зацикливаться. Я то сама договорилась съездить вчера и решила своих планов не менять, поехала. Прямо перед монастырём звонит с работы мой муж. Хочет опять приехать, весёлый, счастливый. Я мысленно к Богу и я решилась сказать по телефону что-то в таком духе: мне пока хочется побыть одной, мне очень тяжело находится с ним, совершенно закрытым. Я не понимаю тебя. Я хочу пожить одна. Его реакция была – что за бред? Ладно я на работе вечером приеду. Пока.
Я расстроилась, но не сильно. Больше расстроилась, что вечером опять тратить время на ту же песню. Но поскольку я была настроена на исповедь, большого стресса не было.
И вот совсем перед тем, как моя очередь идти на исповедь я встретила одного своего знакомого. Как знакомого – он тоже волонтёр у моего батюшки. Так вот это знакомый, выздоравливающий от зависимостей предложил батюшке своего друга, который пишет сайты, для того чтобы написать нам новый сайт. А поскольку я пишу объявления на сайте и много чего ещё, то знаю недостатки. И батюшка попросил этого знакомого Х, связаться со мной. Этот Х, звонит мне на днях и говорит: ты подготовь свои соображения и в субботу будь готова их озвучить. Я прошу дать мне электронку человека, чтобы общаться напрямую. Этот Х мне отвечает – электрону не дам, у меня вообще нет сейчас времени с тобой разговаривать. Я даже растерялась – это ведь он мне звонит, и у него же нет времени. Короче, разговор получился ни о чём, совершенно непонятный. А через час узнаю от своей подруги, что в прошлую субботу объявили, что в эту субботу встречи не будет в связи с праздником. И этот Х присутствовал. О-па. А я бы старалась, притащилась со своими проработками. А никого нет! И вот я этого перца встречаю перед исповедью. Здороваюсь. И тихо говорю: ты знаешь, в субботу не будет встречи. Он мне: ну и что, значит в следующую придёшь. Я так обалдела, что впала в ступор. А он закрыл глаза и отвернулся (чтобы я, значит, разговорами не мешала его молитве). От такого пренебрежения, хамства у меня и гнев и обида и «пошел ты». Господи, прости!!!! Покаялась и ведь не отпустило. Вышла из монастыря не с радостью, а в «раздрае». На метро даже проехала свою остановку. Тут и муж приплюсовался. Думаю: Я что невидимка. Почему они так? Им наплевать на мои желания, моё время и т.д. Что я делаю не так!!!!
Позвонила сестре по Ал-Анону когда вышла из метро, помолилась с ней, объяснила. Потихоньку пришло здравомыслие.
По поводу этого мистера Х, сделала шаги, читала молитву по резентменту, ещё сегодня буду читать. Общаться с ним не буду. И объяснять ему ничего не буду. Не обязана. Моя ответственность защитить себя, поставить хамству преграду. Батюшке жаловаться не буду ( а вчера хотелось…). По сайту всё подготовлю и буду держать у себя, если возникнет необходимость, соглашусь или на встречу напрямую или батюшке отдам свои записи. А этого мистера Х, по резентменту отмолю и сброшу со своих плеч и головы. Мало ли у меня других забот. Тьфу на него. Превращу гору в холмик, а потом вообще в равнину.
Такой у меня настрой сегодня.
А что получится – посмотрим.
А вечером пришёл муж. Все ему так рады, а у меня внутри оркестр играл вразнобой. Одни инструменты играли прекрасную мелодию (от того что все вокруг радостные и весёлые), а другие страшно фальшивили (от того, что лично меня присутствие мужа напрягало и радовало одновременно). Попыталась поговорить ещё раз – он опять меня не понимает. И весь такой обаятельный, доброжелательный. Оставалось только признавать без конца своё бессилие и к Богу. Молитвы помогли странным образом. Сын со своей девушкой (муж их назвал «старшие дети») остались ночевать у неё. Дочка загуляла с компанией в боулинге и пришла домой пол-четвёртого (это исключительный случай для неё. Она всегда предупреждает и приходит до 12-ти. (Ночью я злилась на неё, что она не пойдёт ни на какую исповедь), муж тоже не спал, утром на нервной почве у него воспалились дёсны и сегодня уедет к себе. )
Сейчас, меня отпустило совсем. Мы с дочкой спокойно собираемся ехать на исповедь. Но теперь у меня страх за неё, как пройдёт её исповедь.

Короче, программа, милая моя, программа. Куда я без тебя! Шаги и молитвы – это мой стержень. Иногда я прогибаюсь до земли, до самой грязи. Если бы не Бог и не программа, там бы и осталось.
Вот пришлось писать, чтобы напомнить прежде всего себе, что ровной дороги не будет. Но когда есть сила, более могущественная, чем моя, я держусь за неё и моя жизнь становится …. Не напишу какой, она просто имеет смысл.
Спасибо Богу.
Спасибо Вам.

не можешь отстраниться с любовью - отстранись с ненавистью, главное - отстранись! (с)
ненависти нету, но и сил "любить" не осталось
хочется максимально отстраниться, сохранить себя, ибо малейшее общение приносит только разрушение и боль на уровне физической
плюс вижу как своим безумием раскачиваю мужа
отстраняться от детей - задача кажущаяся нереальной по грандиозности и выполнимости, с дочерью она прошла хирургически - резкая боль и потом все стало от хорошо до нормально. А с сыном - и хирургии мне оказалось мало и химиотерапия в ход пошла и лучевая, видать нарастила я опухоль по самые уши(((..
но, видимо, пришло время
да исполнится воля Твоя, а не моя.

С момента прихода на форрест, я начала читать блоги, чтобы увидеть опыт других людей, схожие ситуации и чувства и с этой помощью как-то увидеть дорогу, по которой мне предстоит идти. Мне пока страшно и очень больно, прямо физически больно заходить на Форрест Гамп. Но по этой боли, я понимаю, что сейчас я почти лицом к лицу встретилась со своей проблемой, точнее с нашей семейной проблемой. И что очки отрицания до сих пор мешают мне видеть реальность. Благодаря вашим блогам, особенно последним темам Надежды и Toby (спасибо вам!), ко мне пришли некоторые мысли и вопросы.

Привет всем, я давно сюда не заглядывала.

Решила вынести отдельной темой из темы про мои взаимоотношения

Я немного покемарила сейчас и после сна меня еще осенила одна мысль "Да я просто мучаюсь и терзаюсь от того что не могу контролировать его и не знаю что он там делает в своем городе и о чем с мамой обо мне говорит, что замышляет, о чем думает на счет меня"
Вот оно!!!
Мне стало по легче когда пришла эта мысль. А я сама себе напоминаю маленькую девочку с мозгом ребенка - сама не знаю чего хочу. Хочу что бы был пока на расстоянии, но строго под моим контролем, что бы я все знала и могла видеть о чем он там замышляет. Так как уверена, что все мужики козлы, предатели и изменщики и он обязательно что-то такое вытварит, что принесет мне боль.
Как отстраниться от этих мыслей. Как?
Самое сложное это отстраниться

Нечто подобное испытываю от того, что я ушла с интернет ресурсов на которых по несколько лет общалась и есть там свои знакомые и меня ломает от того, что я не знаю о чем они думают, говорят и что там делают вообще. Думают и говорят ли обо мне, а может и вовсе, что задумали или смеются надо мной?
Вот что происходит со мной. Потерян контроль и нет покоя, но контролируя все пока нет еще больше.
Ух... Мне стало легче

Отстраненность. Как вы ее понимаете? Как отстраняетесь конкретно от мыслей о человеке?

Я научилась отстранятся от людей и чужих проблем, но не от мыслей о них.

Я до сих пор думаю о подруге, которая промучила меня 4 года и пила мою энергию и меня ломает, что я не знаю, что у нее там в жизни происходит, какие она сплетни про меня распускает и рассказывает ли те секреты, которые я ей по дурости доверяла , а может делает мне что плохое так как она бегает по экстрасенсам, всяким шаманам, она любит это и у нее есть мои фото. Иногда она мне снится. Когда читаю что-то, то думаю - это про нее написано, дать бы ей почитать. А мы с весны не общаемся. Вот такие дела