Здравствуйте!!!!!!!!!! Сегодня нашла вот такую информацию. Для меня она ооооочень актуальна. Захотелось поделиться.

1. Амбивалентность - это прежде всего несоблюдение границ. Главный признак амбивалентности – это нежелание признать свои и чужие границы.

Амбивалентный человек постоянно нарушает чужие границы и даёт другим людям нарушать свои границы.

Поэтому амбивалентные отношения всегда лежат в основе созависимости: ведь, по сути дела, созависимость – это и есть нарушение границ другого человека.

Нарушение границ ведёт к тому, что амбивалентный человек болезненно «любит» близкого человека, очень нуждается в нем и в то же время имеет к нему огромные претензии.


2. Двойственность амбивалентных людей выражается в том, что они бывают то «хорошими», то «плохими».

В этом и состоит самый большой подвох амбивалентности: когда амбивалентный человек сделал нам что-то хорошее, нам сразу хочется ему доверять и считать его хорошим, а он после этого берет и делает что-нибудь плохое. И мы в шоке, нас колотит, мы злимся на него – как же так, он ведь хороший, как он мог сделать такую гадость. А он берет и опять делает что-нибудь хорошее – и мы успокаиваемся, расслабляемся, с удовольствием прощаем и забываем. А он берет и опять делает какую-нибудь гадость – и мы опять захлебываемся от гнева и непонимания, как же так может быть.

Когда мы находимся в зависимости от амбивалентного человека, для нас главное страдание состоит в том, что хорошее и плохое вместе не вяжутся у нас в голове. Амбивалентный человек делает и хорошее, и плохое вперемешку, он одной рукой даёт нам хлеб, а другой рукой — камень, и если мы находимся в зависимости от него, то мы испытываем адские чувства – мы одновременно и злимся на него, и привязаны к нему, и «ничего не можем понять» в его противоречивой натуре — иными словами, мы тем самым находимся от него в зависимости.

Самое удивительное здесь то, что сам амбивалентный человек не испытывает никаких внутренних противоречий, делая то хорошее, то плохое. Он просто не отличает хорошее от плохого. Поэтому то «хорошее», что он делает для других, никогда не является по-настоящему хорошим и всегда имеет своей оборотной стороной что-то плохое.

Не следует «демонизировать» амбивалентных людей и считать их абсолютными злодеями, которые всегда хотят только плохого. Но нельзя также и покупаться на то «хорошее», что они иногда делают, и считать их хорошими людьми. Они — амбивалентные люди, и этим всё сказано.

Зависимость от амбивалентных людей - это, пожалуй, самая тяжелая зависимость. Нам бы очень хотелось любить амбивалентных людей за все то хорошее, на что они бывают способны – но они ни на секунду не дают нам расслабиться, делая очередную гадость.

Амбивалентные люди умеют залезть человеку в душу, а потом плюнуть в нее и потоптаться в ней. И они этим очень цепляют других людей. Они проявляют такую близость и заинтересованность в другом человеке, а в следующий момент они предают его, но другой человек просто не может в это поверить, у него это не укладывается в голове — как это так, только что амбивалентный человек был таким хорошим, а теперь он такой плохой?!


На самом деле то «хорошее», что делают амбивалентные люди, не является по-настоящему хорошим, потому что амбивалентные люди внутренне непоследовательны и не могут довести хорошее до конца. Поэтому их «хорошие» поступки непоследовательны и противоречивы, они не приносят настоящей пользы ни им самим, ни другим людям.

В отношении к амбивалентным людям нам нужно видеть их двойственную и противоречивую личность в полном объеме и правильно оценивать как то «хорошее», на которое они бывают способны, так и то плохое, что они реально делают — если мы хорошо и ясно видим все эти вещи, то мы можем стать свободными от зависимости от амбивалентного человека.


3. Амбивалентные люди обожают обвинять других людей и предъявлять им претензии. Это про них говорится: «Что ты смотришь на соринку в глазу твоего брата, когда в своем собственном не замечаешь бревна? Как ты можешь говорить твоему брату: "Дай я выну соринку из твоего глаза", - когда в твоем глазу бревно? Лицемер, вынь сначала бревно из собственного глаза, а потом увидишь, как вынуть соринку из глаза брата». (Мф. 7, 3-5)

Люди, предъявляющие требования другим – это всегда амбивалентные манипуляторы, не знающие и не понимающие границ. Этим людям хочется, чтобы всё вокруг соответствовало их представлениям. Поэтому им всегда все «должны», и у них ко всем есть претензии.

При этом амбивалентные манипуляторы требуют от других только того, что удобно им самим, и очень любят прикрывать эти требования ханжескими утверждениями о том, «что такое хорошо и что такое плохо». Их требования и претензии всегда «похожи на правду», но не являются правдой.

Амбивалентные люди всегда относятся к своим близким двойственно, они одновременно очень «любят» их и очень недовольны ими. Так всегда бывает, когда человек не соблюдает чужих границ, когда он считает, что другие люди что-то «должны», и предъявляет к ним претензии.

Собственно говоря, все конфликты, в том числе семейные, рождаются именно из амбивалентных претензий.

4. Ещё одна черта амбивалентных людей — создание фальшивой близости в отношениях. Амбивалентный человек манипулирует близостью и этим очень сильно привязывает к себе других людей.

«Близость», «забота» и «заинтересованность» амбивалентных людей на самом деле вызвана их желанием контролировать другого человека и добиваться от него желаемого поведения. А для этого они хотят посильнее и покрепче привязать к себе другого человека, понравиться ему и создать искусственную иллюзию человеческой близости и внимания – так им гораздо удобнее контролировать другого человека, который сидит у них «на крючке» со всеми потрохами.

Манипуляция близостью, заинтересованностью и вниманием — это одна из сильнейших манипуляций. Амбивалентный манипулятор как бы говорит: «Ты же видишь, что я думаю о тебе, что я отношусь к тебе очень внимательно, что для меня важно всё, что касается тебя. Меня интересуют мельчайшие подробности твоей жизни, а ты за это будешь считаться со мной и будешь стараться не огорчать меня».

Создание фальшивой близости и заинтересованности - это типичная манипуляция амбивалентных людей. С помощью этой искусственной близости им удобнее контролировать свою «жертву», чтобы она не наделала «глупостей», которые доставят манипулятору неудобства.

Главный обман состоит в том, что амбивалентный манипулятор «на голубом глазу» делает вид, что ему действительно очень интересны подробности вашей жизни. Он сам искренне верит в то, что ему это интересно. Он сам получает огромное удовольствие от этой фальшивой близости, ему кажется, что такими и должны быть близкие отношения между людьми, что близость — это и есть контроль. Он ни на секунду не задумывается о том, что он на самом деле хочет втереться в доверие к человеку и использовать его в своих интересах.

Однако у здорового человека, к которому амбивалентный манипулятор хочет таким вот образом приблизиться, сразу возникает здоровое чувство, что его хотят использовать, и он берет дистанцию и не дает амбивалентному манипулятору залезть к себе в душу.

А нездоровые люди, которые сами склонные к амбивалентности, не задумываясь покупаются на эту манипуляцию, они принимают фальшивую «заботу» и «заинтересованность» за чистую монету и долгие годы мучаются в таких вот амбивалентных отношениях.

Разумеется, дело здесь в том, что нездоровый человек сам вырос в подобных амбивалентных отношениях с родителями и искренне считает эту фальшивую близость и заинтересованность проявлением любви и внимания к нему. Он просто не знает, какими бывают настоящие любовь и внимание.

Когда амбивалентный манипулятор видит, что другой человек выходит из-под его контроля, он сначала будет пытаться всеми средствами приблизить его к себе и восстановить свою власть над ним. А когда ему это не удаётся, он «обижается» и демонстрирует, что он «расстроен» и «разочарован». Амбивалентный манипулятор старается «зацепить» другого, огорчить или разозлить его, вывести его из равновесия, чтобы этот другой начал переживать из-за него - лишь бы этот другой не был равнодушен, потому что равнодушие означает свободу от зависимости.

Поэтому амбивалентное отношение всегда характеризуется очень большой «близостью» и очень большим взаимным недовольством.


5. Амбивалентные люди никогда не бывают по-настоящему добрыми, потому что они не знают, что это такое. Они бывают одновременно сентиментальными и безжалостными.


6. Амбивалентным людям очень свойственно сначала идеализировать человека, а потом разочаровываться в нём. Амбивалентный человек постоянно находится между этими двумя крайностями - идеализацией и разочарованием, все люди у него сегодня «очень хорошие», завтра «очень плохие», послезавтра опять «очень хорошие», и т.д.


7. Амбивалентные люди глубоко равнодушны ко всему, что не имеет отношения к ним самим. Они по-настоящему интересуются только самими собой и любят только самих себя.

У меня срыв ,я в полном раздрае.Моя болезнь подняла голову и я который день только и делаю,что уворачиваюсь от неё при помощи Первого шага,непрестанной молитвы,не хочу как прежде ковыряться в симптомах,однако возникает ощущение моего бездействия.Основа болезни,как мне давно уже понятно-быть правильной,хорошей,запрет на всё "плохое",контроль за собой ,сильный страх ошибиться и итог-я в плену негативного морализма,чувствую,что замучила себя оцениванием .мучаюсь от ошибок,исповедь не помогла.Молюсь и прошу ясного видения себя-что есть моя вина,а что-накрученная,надуманная болезнью,чтобы не идти на поводу у болезни Поделитесь опытом,пожалуйста.

После просмотра передачи про наркоманов задумалась. А вот смогла бы я так? Что бы выгнать алкоголика или наркомана и не пускать домой. Да, я выгоняла мужа из дома и не пускала домой целую ночь.Один раз он залез в наглую через окно, когда ему надоело ночевать на улице и я поняла, что это все бесполезно и толку нет выгонять. Меня кстати за это все осуждали и даже моя мама. Как это выгнать мужа, а мало ли что с ним за ночь случиться?
Он сидел на лавочке целую ночь, когда его выгоняла, один раз ушел к моей бывшей подруге ночевать, она тоже алкоголичка и давно его зазывала.
Я на утро с ней сильно разругалась, пророча ей в истерике и на эмоциях плохое. Все, что я ей напророчила сбылось и из-за этого мне было не по себе - ее решили материнских прав, ее мать с отцом умерли от алкоголизма друг за другом и вроде сестра ее к себе забрала, а квартиру продали, она осталась совсем одна.
Я часто думала о ней и о том, что плохо поступила из-за ревности наговаривая ей все это, как бы желая ей всего этого.
И вдруг неожиданно звонок в двери. Открываю - она
Я честно растерялась и не знала впустить ее или нет.
Она поняв это спросила -"Мне уйти"
Я не смогла сказать уходи и впустила ее, но думала, что сейчас наверно будет просить денег на выпивку. От нее уже пахло перегаром и она была очень худой, высохшей, но по прежнему красивой.
Она всегда была красивая, рыженькая и вся в веснушках. Такая рыжая бестия и у нее всегда был сложный характер. Она могла вспылить не с того не с сего, пожелать всем смерти, начать злиться, манипулировать или подчинять себе. Она довольна была властная, таких называют еще стервами.
Не смотря на ее образование, она не смогла найти работу и устроилась просто дворником, что тщательно от всех пыталась скрывать.
Она отбила парня у своей лучшей подруги и вышла за него замуж. Подруга не могла ей этого простить. Он был хорошим и не пьющем, молчаливым и послушным. Она же все время на него кричала, кричала при всех на улице унижая тем самым, а он молча и улыбаясь делал все как она скажет. Но позже ее мужа убили и странным образом скинули с крыши именно там, где она жила, под ее окна. Так и не нашли кто это сделал.
Но его мать во всем винила ее.
После смерти мужа у нее на 4 месяце беременности замер ребенок и она еще пережила одно горе - потеряла ребенка.
Все дни похорон мужа и после мы с друзьями были возле нее, поддерживали как могли. Она кричала и у нее были периодически истерики, она говорила и говорила за мужа, а мы молча слушали. А после она стала с нами вести так себя, будто нам всем мстила за это, будто мы все в этом виноваты. Ее стали все друзья избегать и даже бояться. Одна я с ней общалась, хотя тоже испытывала страх от ее постоянных проклятий и злости.

Но потом она стала заигрывать с моим мужем, заманивать его выпивкой. Вела себя в присутствии меня развязно с ним и всячески крутила перед ним задом.
Нет. Он ей был не нужен. Она хотела что-то мне показать. У нее был азарт превзойти меня.Постоянное соревнование со мной во всем. Хотя она итак была стройная по сравнению со мной. И я ее считала красивее себя. Она была более уверенная в себе чем я, более взрослая, более интересная. Иногда у нее проскакивала зависть к семейным парам, это было видно по ее глазам и выражению лица. Иногда она говорила не совсем тактичные вещи, которые унижали меня в присутствии моего мужа.
Зачем я это все терпела? Я не знаю.
У нее была очень красивая и добрая мама, всегда в шикарных нарядах и при макияже, мы все восхищались ей. И тут она спилась вместе с отцом на пару и стала такой старой и в каких-то бомжовских одеждах. Они ходили собирать бутылки по ночным улицам всей семьей.
После убийства мужа она связалась с каким-то мужчиной и они расписались, от него у нее и родилась девочка, такая же рыжая и красивая как она. Но она все время орала на девочку и матюкалась, даже на детской площадке, все окружающее мамы приходили в шок.
А девочка молча терпела. Видно было, что она хочет заплакать, но терпит.Позже она пила во дворе с мужиками ночами и девочка спала на лавочке или на коленях разных мужиков, один раз ночевала у меня.
Как то пришла ко мне в 12 ночи с ребенком на руках типа убегает от мужа, а тот гонится за ней с топором. Мой муж выпившей уже спал, та уговорила положить свою дочку спать рядом с моим мужем. Мой муж конечно не против был и ничего не сделал бы ребенку так как у него и самого дочка от первой жены. Но кто его знает,какой бы мужик был следующим и что бы он сделал? А мы просидели всю ночь на кухне проговорили. Я не знала как от не избавиться и терпела всю ночь пьяные ее бредни. Не знаю зачем терпела.
Ее этот новый муж был омерзительный тип, постоянно пьяный, пошлый, все время лез ко мне при встрече, приставал или высмеивал меня за мою полноту.
Один раз она позвала меня к себе. Я пришла, а они сидели пили на кухне и предложили мне пить с ними. Я отказалась, но села просто с ними покурить. Они на пару стали надо мной стебаться, над моим лишнем весом и предлагать пошлости, муж стал ее ко мне приставать и говорить, что хотели бы втроем заняться интимом, при чем на полном серьезе.
Но я сумела твердо отказаться и дать понять, что это все не про меня. Потом у них кончилась водка и он побежал в магазин покупать.
Она стала и смотрит в окно и говорит "гад, это из-за него я пью, он меня приучил и споил моих родителей.Посмотрю с окна, ходят семейные пары держась за руку, целуются. Мне этого не дано. У меня уже все кончено"
Я говорю, "Тебе же только 30 лет и ты красивая. У тебя дочка"
на что она ответила "Нет, с меня уже толку не будет. Дочку ненавижу - вылитый муж - гад и характер его"
Когда она совсем спилась, то муж от нее ушел, но к дочке приходил.
Так совпало, что с ее мужем лежала в больнице вместе. Он ко мне приходил в палату и смеялся над ней, как она спилась и обвиняя ее и ее родителей, что они и его споили. Она винила его в этом, а он ее. Просто невменяемый человек, деградированная личность. Он стал инвалидом, у него большие проблемы с ногами.И ему всего 30 с чем-то лет. Кажется 36 на тот момент было.
И вот она пришла ко мне и стала говорить, что тут проездом. Проходила мимо родных мест и взяла ностальгия. Захотелось к кому нибудь зайти, а зайти не к кому со всеми разругана.

И вот решила зайти ко мне. Она стала рассказывать, как хорошо устроилась в жизни в другом городе, но было видно, что врет.
Я делала вид, что верю.
Она заулыбалась и говорит "а ты все таже белая и пушистая и все всем прощаешь?"
Я махнула головой, а она ответила "А я злая и ненавижу людей. Я бы не пустила меня на твоем месте после всего"
Я попыталась ей говорить "Может тебе в церковь сходить, к Богу" и тут она сразу заметалась, глаза налились злостью, она сразу засобиралась уходить "Церковь? Меня при одном упоминании раздражение и злость. Мне это уже ничего не поможет. Ну ладно пойду я к своему бывшему схожу, погляжу как он. Говорят, что не ходит совсем из-за проблем с ногами. Я собственно к нему и приехала"
И она сама подошла ко мне протягивая руки для объятия, что меня удивило. Мы обнялись и она даже поцеловала меня в щеку, пожелала мне хорошего и ушла.
На окне стоит комнатный цветок, подаренный ей мне когда-то. Посмотрю и вспоминаю о ней.
Смогла бы я ей что сказать про 12 шагов. Наверно не смогла бы. Не хватило бы опыта и знаний. Да и характера не хватило бы. Я вот ее осуждала, а теперь понимаю ее и ее боль. Спросила как то у священника, как я смогу ей помочь.
Он сказал, что бы я молилась за нее так как "молитва праведного многое может."
-"Но я ведь не праведная? "
-"А кто тебе мешает праведно жить?",
сказал священник тем самым перевернув мое мышление.
"Неужели и я могу когда-то жить праведно?" В первые жизни я подумала,что это оказывается может быть возможным и что и я могу.
До сих пор я была убеждена, что это не реально. Это удел святых и монахов. А мне даже и помышлять об этом не стоит

Просто нахлынули воспоминания и решила записать их. Да и вообще часто об этом всем вспоминаю и думаю почему-то, что с ней стало, как ей можно было бы помочь. Зачем я все это терпела и почему общалась, зачем мне все это надо было, почему я позволяла так вести со мной и почему все так вообще было. А еще думаю о ее дочке и почему Бог таким дает детей, а ей это не надо. Атому кому действительно хочется ребенка, кто мог бы быть хорошей матерью и не получается. К стати дочку забрала к себе в семью ее старшая сестра. У которой хорошая семья и свои дети и которая очень рано вышла замуж и ушла от родителей. Может поэтому старшая сестра уцелела и не спилась. Вот такие мысли

Прекрасное обсуждение. Затрагивается тема: если в семье наркоман.

Читаю Януша Корчака "Как любить ребёнка" Это усилило мою устойчивость к жалости к себе по поводу "несчастного детства".
Нормальное детство, и оно уже прошло.
А драма у каждого ровно та, что по зубам...Слава Богу за всё .

Усилилось желание в драме детства моих девочек играть роль Феи-крёстной or so:).

Выписываю себе из книги то, что надо написать себе на лбу и уяснить раз и навсегда ))

Алкоголизм и другие деструктивные нарушения - это мощные силы. Никогда не забывайте, что алкоголики и лица с другими подобными нарушениями очень хорошо умеют контролировать других. Они мастера в этом деле. Мы встретили равного напарника, когда мы пытаемся контролировать их или их болезнь. Мы проигрываем сражение. Мы проигрываем войны. Мы теряем себя - наши жизни.
Возьмем взаймы пикантную новость у Ал-Анона: не вы явились причиной этого; не вам контролировать это; не вам излечить это.
Итак, довольно попыток! Мы становимся крайне фрустрированными, когда пытаемся делать невозможное. И мы обычно мешаем возможному случиться. Я думаю, что если я сильно зажимаю человека или явление или если я всеми силами направляю мою волю на определенную ситуацию, то тем самым моя Высшая Сила лишается возможности сделать что-либо конструктивное в отношении той ситуации, того человека или меня. Мое контролирование блокирует волю Бога. Оно блокирует способность других людей к духовному росту. Оно не позволяет событиям случиться естественным путем. Оно же не позволяет мне радоваться людям или событиям.
Контроль - это иллюзия. Это не работает. Мы не можем контролировать алкоголизм. Мы не можем контролировать компульсивные формы поведения кого бы то ни было - переедание, сексоголизм, азартные игры - или любые другие формы проявлений этого ряда. Мы не можем (это даже не наше дело, чтобы и пытаться) контролировать чьи-либо эмоции, мышление или выборы. Мы не можем контролировать исход событий. Мы не можем контролировать жизнь. Некоторые из нас могут только себя контролировать.
Люди в конце концов делают то, что они хотят делать. Они чувствуют себя так, как они хотят себя чувствовать (или как они себя чувствуют); они думают о том, о чем они хотят думать; они делают те вещи, какие, по их мысли, необходимо делать; они могут измениться только тогда, когда они готовы измениться. И не имеет значения то, что они не правы, а мы - правы. И не имеет значения, если при этом они причиняют себе боль. Не имеет значения, что мы могли бы помочь им, если бы только они нас послушали или сотрудничали бы с нами. Это не имеет значения, не имеет значения, не имеет значения, не имеет значения. Мы не можем изменить людей. Любые попытки контролировать их есть иллюзия, заблуждение. Люди будут либо сопротивляться нашим усилиям, либо удвоят свои усилия, чтобы доказать нам, что мы не можем их контролировать. Они могут временно приспособиться к нашим требованиям, но в тот момент, когда мы повернемся к ним спиной, они вернутся в свое естественное состояние. Более того, люди накажут нас за то, что мы принудили их сделать что-то такое, чего они не хотели делать, или за то, что мы принудили их быть кем-то, кем они не хотели быть. Никакое количество контроля не даст в результате устойчивого и желаемого изменения в другом человеке. Мы можем иногда делать такие вещи, которые повышают вероятность того, что люди захотят измениться, но мы не можем гарантировать или контролировать это.
И это правда. Это очень плохо. Иногда это трудно принять, особенно если кто-то, кого вы любите, причиняет боль себе и вам. Но таково положение вещей. Единственный человек, которого вы можете изменить сейчас или когда-либо, это вы сами. Единственный человек, контролировать которого есть ваше дело, это вы сами.
Отстранитесь. Уступите. Иногда, когда мы поступаем именно так, то результат, которого мы долго ждали и на который надеялись, появляется быстро, почти чудесным образом. Начните заботиться о себе!

Мелоди Битти

Ну, вот, начала писать, теперь не могу остановиться...

Хочу поделиться своим опытом, возможно он для кого-то будет нужным. У меня давно расшатана нервная система из-за постоянной борьбы с пищевой зависимостью и срывов. Когда я срываюсь и объедаюсь, то у меня припадки гнева начинаются и меня всю колотит, перекрывает дыхание и просто воздуха не хватает. В общем нервы. Все это сказывается на сердце. Оно стало о себе напоминать.
На днях у меня был мой врач, который периодически навещает меня. Врач послушала меня и сказала, что у сердцебиения появился акцент, надо пройти обследование и возможно пропить лекарства. Вес большой и нагрузка на сердце большая.
Что-то я так расстроилась сначала, а потом решила, что Бог даст.

Вчера днем опять знакомя приперлась с угощениями, мне удалось отбиться от ее выпечки и настоять на своем "нет", но она все равно втюхала 3 банки огурцов, они как салат, кружочками такие засоленные.Но естественно в них куча сахара, уксуса, соли и еще масло растительного, что не есть польза для меня и остановиться сложно, если не съешь всю банку разом.
Мама уехала на выходные к родственникам. Я полностью осталась одна в квартире. Холодильник полупустой, денег нет. Испытала страх и переживания, что той еды, которая есть мне не хватит на все выходные что бы следовать моему плану питания. А если не хватит, то я ведь его опять нарушу и опять потеряю время в своем похудании. Т.е. своими мыслями я опять вышла в будущее из сегодняшнего дня, стала пытаться контролировать процесс похудания и сразу потерпела поражение.

Эти мысли кружились надо мной весь день. Чувствовала себя как раньше, когда курила и если в пачке оставалось 2 сигареты, то не находила себе дома места, надо было идти целый блок сигарет покупать. Вот опять типа такого чувства, только по отношению к еде.
Ночью я в общем пошла жрать и сожрала 1,5 банки этих огурцов, я ела и не могла остановиться. Съела и думаю, ну все , теперь отеку и буду опять есть пока не доем остальные 1,5 банки и все опять по кругу.
Как начало меня опять колотить, пошел страшный гнев на эту знакомую за то, что принесла и на маму за то, что взяла. Благо мамы не было дома, а то бы я как всегда на нее наорала и обвинила во всем.

Я начала задыхаться от гнева, рыдать от беспомощности и не передать, что было со мной этой ночью и чувствую сердце начинает колоть и понимаю в этот момент, что если все в таком духе у меня продолжиться. То мне просто не жить, я сама себя доведу до какого нибудь инфаркта.
Мне хотелось выпустить гнев на кого нибудь, но дома я была одна и этот гнев был внутри меня. Я просто металась по квартире и потом села, сжалась вся в комок (желание было забиться в какой нибудь угол и что бы мое обжорство меня не трогало больше) и начала молиться. Захлебываясь от гнева и слез прочитала "Отче наш", затем стала повторять и повторять "Господи Иисусе Христе, Сыне Божий, помилуй мя, грешную".
И буря внутри меня стала утихать, утихать, утихать и пришел мир и покой на душу. Я очень быстро успокоилась не как раньше, когда я своими силами пыталась это остановить. И мне пришло осознание того, что я практически никогда не молилась во время такого состояния, а только выпускала гнев свой на маму или своего жениха обвиняя во всем их. А только потом утихнув немного шла молиться, а надо именно в этом состоянии, именно когда совсем невыносимо. Молиться через силу, захлебываясь, как умеешь.
Бог миловал - отеков нет от соли, жора нет, не продолжается и на остальные 1,5 банки огурцов мне все равно.
Сделала для себя выводы, что с молитвой вообще нельзя расставаться, молитва должна быть постоянной. Ум, сердце, уста - все должно быть направлено к Богу что бы подняться с того дна, где я сейчас нахожусь и не как нельзя думать о своем питании или похудании планируя что-то на перед, - только прибывать всеми мыслями в сегодняшнем дне. Я живу только сегодня, а о том, что будет завтра позаботиться Бог.

После всего, успокоившись. Я вышла в интернет и сразу попала на эти слова

"Если придет на тебя нечаянное искушение, не вини того, через кого оно пришло, а ищи, для чего оно пришло, и обретешь исправление".
Преподобный Максим Исповедник

Скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается.

Хочу описать не гладкие события, которые вчера довольно сильно «тряхнули» меня.
Хотя я немного простудилась, настроение у меня было замечательное. На форуме мне было тоже очень тепло и комфортно, а три человека сделали разные, но очень важные для моей души, подарки.
Днём позвонила дочь и попросилась со мной в воскресенье в храм на причастие и решилась на исповедь. Первую! Обрадовалась очень, но … сделала первые три шага. И решила не зацикливаться. Я то сама договорилась съездить вчера и решила своих планов не менять, поехала. Прямо перед монастырём звонит с работы мой муж. Хочет опять приехать, весёлый, счастливый. Я мысленно к Богу и я решилась сказать по телефону что-то в таком духе: мне пока хочется побыть одной, мне очень тяжело находится с ним, совершенно закрытым. Я не понимаю тебя. Я хочу пожить одна. Его реакция была – что за бред? Ладно я на работе вечером приеду. Пока.
Я расстроилась, но не сильно. Больше расстроилась, что вечером опять тратить время на ту же песню. Но поскольку я была настроена на исповедь, большого стресса не было.
И вот совсем перед тем, как моя очередь идти на исповедь я встретила одного своего знакомого. Как знакомого – он тоже волонтёр у моего батюшки. Так вот это знакомый, выздоравливающий от зависимостей предложил батюшке своего друга, который пишет сайты, для того чтобы написать нам новый сайт. А поскольку я пишу объявления на сайте и много чего ещё, то знаю недостатки. И батюшка попросил этого знакомого Х, связаться со мной. Этот Х, звонит мне на днях и говорит: ты подготовь свои соображения и в субботу будь готова их озвучить. Я прошу дать мне электронку человека, чтобы общаться напрямую. Этот Х мне отвечает – электрону не дам, у меня вообще нет сейчас времени с тобой разговаривать. Я даже растерялась – это ведь он мне звонит, и у него же нет времени. Короче, разговор получился ни о чём, совершенно непонятный. А через час узнаю от своей подруги, что в прошлую субботу объявили, что в эту субботу встречи не будет в связи с праздником. И этот Х присутствовал. О-па. А я бы старалась, притащилась со своими проработками. А никого нет! И вот я этого перца встречаю перед исповедью. Здороваюсь. И тихо говорю: ты знаешь, в субботу не будет встречи. Он мне: ну и что, значит в следующую придёшь. Я так обалдела, что впала в ступор. А он закрыл глаза и отвернулся (чтобы я, значит, разговорами не мешала его молитве). От такого пренебрежения, хамства у меня и гнев и обида и «пошел ты». Господи, прости!!!! Покаялась и ведь не отпустило. Вышла из монастыря не с радостью, а в «раздрае». На метро даже проехала свою остановку. Тут и муж приплюсовался. Думаю: Я что невидимка. Почему они так? Им наплевать на мои желания, моё время и т.д. Что я делаю не так!!!!
Позвонила сестре по Ал-Анону когда вышла из метро, помолилась с ней, объяснила. Потихоньку пришло здравомыслие.
По поводу этого мистера Х, сделала шаги, читала молитву по резентменту, ещё сегодня буду читать. Общаться с ним не буду. И объяснять ему ничего не буду. Не обязана. Моя ответственность защитить себя, поставить хамству преграду. Батюшке жаловаться не буду ( а вчера хотелось…). По сайту всё подготовлю и буду держать у себя, если возникнет необходимость, соглашусь или на встречу напрямую или батюшке отдам свои записи. А этого мистера Х, по резентменту отмолю и сброшу со своих плеч и головы. Мало ли у меня других забот. Тьфу на него. Превращу гору в холмик, а потом вообще в равнину.
Такой у меня настрой сегодня.
А что получится – посмотрим.
А вечером пришёл муж. Все ему так рады, а у меня внутри оркестр играл вразнобой. Одни инструменты играли прекрасную мелодию (от того что все вокруг радостные и весёлые), а другие страшно фальшивили (от того, что лично меня присутствие мужа напрягало и радовало одновременно). Попыталась поговорить ещё раз – он опять меня не понимает. И весь такой обаятельный, доброжелательный. Оставалось только признавать без конца своё бессилие и к Богу. Молитвы помогли странным образом. Сын со своей девушкой (муж их назвал «старшие дети») остались ночевать у неё. Дочка загуляла с компанией в боулинге и пришла домой пол-четвёртого (это исключительный случай для неё. Она всегда предупреждает и приходит до 12-ти. (Ночью я злилась на неё, что она не пойдёт ни на какую исповедь), муж тоже не спал, утром на нервной почве у него воспалились дёсны и сегодня уедет к себе. )
Сейчас, меня отпустило совсем. Мы с дочкой спокойно собираемся ехать на исповедь. Но теперь у меня страх за неё, как пройдёт её исповедь.

Короче, программа, милая моя, программа. Куда я без тебя! Шаги и молитвы – это мой стержень. Иногда я прогибаюсь до земли, до самой грязи. Если бы не Бог и не программа, там бы и осталось.
Вот пришлось писать, чтобы напомнить прежде всего себе, что ровной дороги не будет. Но когда есть сила, более могущественная, чем моя, я держусь за неё и моя жизнь становится …. Не напишу какой, она просто имеет смысл.
Спасибо Богу.
Спасибо Вам.

не можешь отстраниться с любовью - отстранись с ненавистью, главное - отстранись! (с)
ненависти нету, но и сил "любить" не осталось
хочется максимально отстраниться, сохранить себя, ибо малейшее общение приносит только разрушение и боль на уровне физической
плюс вижу как своим безумием раскачиваю мужа
отстраняться от детей - задача кажущаяся нереальной по грандиозности и выполнимости, с дочерью она прошла хирургически - резкая боль и потом все стало от хорошо до нормально. А с сыном - и хирургии мне оказалось мало и химиотерапия в ход пошла и лучевая, видать нарастила я опухоль по самые уши(((..
но, видимо, пришло время
да исполнится воля Твоя, а не моя.