Слушаю Колю и много чего вспоминаю из прошлого, но у меня конечно не такое бурное прошлое как у Коли, но некоторые моменты очень даже похожи и есть за что стыдно, кое что новенькое осознала и память выдала некоторые эпизоды ущерба другим. При этом как я уже поняла прорабатывая со своим спонсором, что чувствую вину и готова падать в ноги прося прощения даже в тех случаях, когда наоборот меня обижали. В принципе так всегда и делала - просила прощение даже если сама являлась жертвой. И мне не так легко понять конкретно у кого просить прощение. Ощущаю вину за все и за всех, что я со всеми плохо поступала даже если не на прямую, но про себя - осуждала или желала не хорошего и т.д.
Все это и вообще все что было у меня и что я осознала я рассказывала на исповеди. Неужели этого не достаточного?
Что-то у меня в душе все сжимается от мысли ворошить прошлое и напоминать о том что было тем людям с кем мы уже давно по мирному общаемся.
Ну например, есть подруги с которыми в детстве были какие-то поступки и обидки. Все это давно переросли и теперь общаемся как ни в чем не бывало. Хотя не факт, что подруга забыла и не вспоминает об этом. Ну ведь общаемся и стоит ли это ворошить и напоминать? Как правильно поступить, что бы наоборот не получить смущение души и не уйти в срыв.
Так как я последний раз просила прощение у человека с которым мы ругались. Я его обидела, но и этот человек не меньше мне нагадил. Мы были на равных. Так вот меня это все мучило и я еще до 4 шага попросила прощение у этого человека и она надменно и гордо в этот момент себя повела со мной и мне очень долго было скверно на душе, я даже ушла не на долго в срыв. Потом делала 4 и 5 шаг и поняла, что я не должна была в том случае просить прощение.
Сейчас начинаю мучиться. Идти просить прощение не хочется, все упирается в душе, но и в тоже время я подняла наверх все воспоминания, которые теперь мне не дают покоя.
Хотя батюшка говорил, что если на исповеди раскаялся в своем поступке, то не стоит его вспоминать и заново ворошить. Греха больше нет. Бог простил. В общем не знаю я как мне быть.

Невтерпёж поделиться, а то сама явно не справляюсь. У меня снова пошли, похоже 6-7, т.к. ощущаю себя сидящей в луже по самые ушки.
С середины прошлой недели на работе происходит такое абы что, что просто караул. Из мега-супер-пупер-ответственного и безошибочного профессионала я превратилась в того_у_кого_косяк_на_косяке. Для меня это настолько непривычно... Но с середины прошлой недели тянется череда каких-то несовершенств в моей работе.
Пытаюсь понять, что же я делаю не так - и вижу, что в ряде случаев моей вины нет вообще. Где-то недосмотрел один участник работы, где-то другой, а подписи свои поставили. Но... сама по себе работа менеджера подразумевает "виноватость" за всех и за вся - или это я сама так её понимаю?
В общем, чувство вины душит сильно.

Вот уж не думала, что это меня это окажется такой трагедией! На самом деле, такое ощущение, что за ошибки меня нужно посадить в тюрьму, и там - расстрелять под ехидные коммернтарии: "Позор! Ты всех подводила! Ты невнимательна, несовершенна, профнепригодна!"
Мне кажется - заберите у меня хоть всю зарплату на штрафы, ТОЛЬКО НЕ ВЫСЛУШИВАТЬ НОТАЦИЙ И ВЫГОВОРОВ!
Так хочется быть хорошей:).

Хотя... проговорила вот - и уже проще.
Жуть какая у меня в голове творится.

Звонил зависимый сын и просил денег на билет в Москву(обман).Уже опять так называемый его срыв,он продолжается...Если денег не дам,то на 10 лет закроют,то на работу его не берут здесь и т.п.Сказала,что денег не дам и пусть сам решает,что ему делать.Злости у меня нет,а вот грусть появилась.Господи,помоги,спаси и сохрани!

Сегодня купила себе новые стельки.

Так вот. Стельки эти новые мне понадобились недели две назад так точно: одна треснула посередине и стало неудобно обуваться, да и при ходьбе этот разлом чувствовался. Вроде, мелочь, но почему-то, на фоне совершенно сказочной в сравнении с прошлой, жизни, стало накапливаться раздражение. Почему я не купила стельки сразу же? Вещица-то копеечная, магазины рядом...
Выхожу сегодня из храма, вся такая исполненная благодарности и любви, и говорю себе: "А теперь пойду куплю себе новые стельки". Но хозяйственный магазин не совсем у нас по пути от храма к дому, и вдруг, в мгновение ока, я решаю туда не идти: "А ну их, дома дети ждут". Перехожу дорогу по направлению к дому, а там, откуда ни возьмись, на меня с лаем летят два здоровенных пса. А я собак больших боюсь - до ужаса. "Господи, помилуй", думаю, и бегом бегу обратно через дорогу. И молниеносно приходит мысль: "А ну быстро за стельками!" . И иду в хозяйственный. Купила стельки, совершенно потрясающие, ногам стало ТАК удобно, что не передать словами, не сравнить с тем, что я чувствовала со старыми. К тому же когда достала старые, просто обалдела, увидев, в какие лохмотья они превратились, обе, а не только та, которая надломалась.

О каком таком выздоровлении я тут заикаюсь, когда меня надо собаками гнать, чтобы я все-таки о себе позаботилась?

Вот, кажется, друзья, о такой туфте пишу. да? А ведь это характернейшая особенность моего заболевания: я называю её - терпячка. Вот чего ради было терпеть сломанную стельку и накапливать раздражение, которое так или иначе, выливалось на ближних? Одно дело, когда я ради Господа терплю неудобства, но... куда мне, не доросла я еще и близко до этого...

В общем, народ, резюме:
1. Стельки - это не мелочь.
2. Лучше самой вовремя о себе позаботиться, а то ещё укусят:).

Продолжаю читать Мелоди Битти, подчеркнула то, что обнаружила у себя. Почти все, а может совсем все, просто еще не все обнаружила. Мамочки!!!Как же с этим жить и возможно ли все таки стать другой. Или это приговор на всю жизнь?
Может ли это все совсем уйти или мне постоянно нужна будет помощь Ал- Анона
Голова кругом, мысли в ужасе разбегаются. Еще узнала поведение своей бывшей подруги, которая меня мучила своей болтовней и заботой обо мне 4 года и от которой я еле отделалась и чувствовала потом долго вину за это. Но подумала о ней пока читала и сразу пошли мысли как ей помочь и дать это все прочитать. Но я боюсь даже с ней здороваться так как боюсь опять в капкан нездоровых отношений с не попасть и что она мне опять покоя не даст, будет без конца звонить, приходить, болтать и мои мысли все будут о ней, а на свои дела времени опять не останется. Но вот все равно думается о том, как ей помочь в первую очередь, а не себе))
Мой мозг постоянно ищет кому бы помочь))
Хочется кричать - спасите от самой себя!

Созависимые могут:
• думать и чувствовать, что они ответственны за других людей — за чувства, мысли, действия, выбор, желания, потребности, благополучие, недостаток благополучия, за самую судьбу других людей;
• чувствовать тревогу, жалость и вину, когда другие люди имеют проблемы;
• чувствовать непреодолимое желание — их тянет почти что силой — помогать тому человеку решить его проблемы, при этом они дают советы,

Добрый день всем! Надеюсь на Вашу помощь, подсказки и комментарии. Мыслей очень много, не знаю как получится их оформить во что-то связное и понятное. Попробую.
Вчера муж пришел с работы, как обычно выпивший, принес долгожданную зарплату, и как оказалось, часть ее уже куда-то "уплыла". Сразу во мне проснулась злость, внутренняя агрессия, мысли о расставании и конечно сильное уныние и отчаяние. У нас есть долги по квартплате, я уже пол-года не работаю, а мужа все устраивает. Он работает, приносит сколько может и все. Понимаю, что отчаиваться и срывать злость на муже не выход, совем не выход, но опять на те же грабли...

Осенью ездила на форум ВДА. На одном из собраний было обсуждение масок. Я совершенно искренне, считая именно так в тот момент, сказала, что что-что - а маски мне совершенно чужды. Ну, не мое и все тут Якобы и актриса из меня плохая, и мимика лица выдаст все и т.д.
Прошло некоторое время, прочитала я книгу Лиз Бурбо "Пять травм, которые мешают быть самим собой". И поняла, что я совершенно не правильно воспринимала понятие "маска". Для меня это было некое временное лицедейство. Оказывается, все глубже, сложнее и хуже.По версии автора некоторые из нас "надевают" маски еще в раннем детстве что бы скрыть моральные травмы.
В себе узнала и "беглеца" и "ригидного".
Маску "беглеца" одевают в ответ на отвергнутость. Причем это может быть даже в момент рождения. Моя мама часто рассказывала как проревела 3 дня в роддоме, родив меня - хотела мальчика...Я росла щуплой, хилой, но в вечных мечтах и желаниях убежать от реальности. Книги были входом в некий астрал, откуда не хотелось возвращаться. А еще я люблю сидеть поджав под себя ноги и терпеть не могу чьих то касаний ... И да, страшнее всего для меня - паника, в ответ я действительно постоянно хочу убежать Как пример - когда в конце лета передо мной замаячила перспектива поработать несколько суток на работе без перерыва, я, вместо того, что бы спокойно обсудить ситуацию и объяснить ее абсурдность, начала паниковать и сразу написала заявление о б уходе. Вроде, тогда обошлось - я вернулась и работаю до сих пор..
С годами у меня стала доминировать маска "ригидной" как ответ на несправедливость О, да, несправедливость я вижу частенько, у меня на нее особые планы Как правило, это сопровождается праведным гневом и вечным недовольством. То есть, всем тем, что порядочно отравляет жизнь ...

Вот уже скоро два года как с миром покоится мой любимый сыночек Темушка. Можно уже и памятник поставить, земля вроде уселась. И тут появляется бывший муж, который желает без моего участия поставить сам памятник. Можно много вопросов ему задать :что где, ты был, когда надо было? когда в больницу надо было бегать по пять раз на день. Когда? Когда? Когда? Можно бы с человеком обсудить всё, но он переходит на унижения в мою сторону. Понимаю, что уважающий себя мужчина так себя не ведет. Он болен, он алкоголик. В среду с моим мужем были на могилке и вот смотрю на этот кусочек земли и понимаю, что просто идет дележка... Бывший ,он Бога не признает, оскарбляет Его и поделки всякие там...Молиться за сына он не будет. Мне задали вопрос :"Как, ты будешь приходить на могилу и там памятник, который не ты ставила? "Вот и наша духовность сразу видна, что нам главнее. Ведь сыночке не памятник нужен, а молитва и память. Пришла мне мысль, что наверное надо уступить бывшему. Он как битая собака, которая лает и кусает, потому что ей больно. Знаю, что много будет говорить плохого в мою сторону, да и теперь говорит, ему за это ответ держать. Вот еще понимаю, что надо простить бывшего, ради своего блага, ради сына зависимого. Начала вспоминать что-то хорошее,но не вспоминается, жизнь у сразу не задалась.И вот понимание, что надо простить потому что он создание Бога,просто так.

Моего мужа давно нет в живых. Не скажу, что он умер непосредственно от алкоголя, но и от алкоголя, который свел его здоровье к минимуму. К дню кончины он не употреблял алкоголь два года: один год был безработный и очень страдал от этого, а другой год работал в школе трудовиком (после директорства) и рассказывал, что дети ему прохода не дают, а я ему говорила: а ты не рассказывай им, как пауки живут... Он любил читать и много читал, знания у него были энциклопедические...
Жили мы с ним плохо со всех сторон.
Долгое время, будучи и работая в программе, я не могла ему простить многие обиды свои... поступки его ... многое...
Но появилось чувство, будто я обняла его, как обнимают дорогого человека, понимая... сопереживая... сочувствуя... жалея... прощая...
Простила... Всплакнула... И стало легко и тепло.

Вишенка посоветовала написать в личном блоге... Вот, я пишу...
Такая тупость внутри, что даже не могу описать словами свое состояние.
Сказать, что я чувствую сейчас бессилие? Не уверена - бессилие предполагает, что я "сложила оружие" и больше не пытаюсь ни за что сражаться, сижу и жду, что будет дальше... А у меня сейчас состояние опустошенности и одновременно хаоса, в котором есть всё: чувство вины, что я не гожусь ни на что, что не могу помочь ни себе, ни мужу; нежелание принять то, что муж - такой, какой есть, что он воспринимает всё, что у нас происходит совсем по-другому, чем я и так мучительно для меня; опять чувство вины, что я не могу под него подстроиться (а ведь должна...); нежелание, невозможность быть вечно виноватой; знание того, что и муж чувствует себя таким же "вечно виноватым" - из-за меня.
Я не знаю, какой мне быть. А если бы и знала, то как бы я этого достигла? Я не могу измениться сама.
Сомнения в Боге... Головой, все понимаю - и про Его любовь, и про Его заботу обо мне, и о том, что Он не допустит зла, а в сердце - я Ему не нужна, ТАКАЯ... Хочется не быть.
И опять чувство вины от собственной неблагодарности, неумения ценить те потрясающие дары Его любви, которыми Он меня осыпает. Ведь и слова поддержки от Вишенки - это тоже дар Его любви. СПАСИБО!
Когда начинаю задумываться о каких-то действиях или разговоре, то снова страх: ничего путного не получится и будет еще хуже. Лучше забиться в угол и сидеть там, пока...
Простите, что "сливаю". И спасибо, что послушали.