Кто такая Жертва?
Почему мы оказываемся в этой роли и можно ли этого избежать?
Как можно понять, что я попала в Жертву?
Каковы наиболее распространенные сценарии этой роли?

Те, кто читал или слышал про знаменитый треугольник Карпмана, вспомнят о том, что Жертва – это актриса, играющая в спектакле жизни, и ее роль – вроде бы самая незавидная, так как страдает она немощью, беспомощностью, испытывая страхи и сомнения.

Однако она же вдохновляет Спасателя – разумеется, на спасение, и Тирана, страдающего от ответственности за нее – на насилие и притеснения.
Кто же такая Жертва и откуда она взялась?

Любой ребенок хотя бы раз в жизни оказывается в такой ситуации, когда он бессилен что-то изменить и повлиять на эту самую ситуацию…

Он не может «отменить» стесненные финансовые условия семьи, но вынужден «нести» последствия своего положения – в частности, страдать от того, что у него нет таких игрушек (одежды, комнаты, возможности отдыхать за границей и т.п.), как у других детей;

Он не в состоянии остановить развод родителей, и все, что ему остается – это примиряться с новыми условиями – раздельным проживанием, новыми спутниками мамы и папы и новыми братьями и сестрами;

Ребенок не остановит агрессию и насилие в семье, а вынужден будет приспособиться – «не отсвечивать», или поддерживать одного из родителей, или же – если является объектом насилия – выживать.

В любом из приведенных примеров ребенок является Жертвой – т.е. человеком, который не может изменить обстоятельства своей жизни, но вынужденный в них существовать.

Так формируется «жертвенная» часть Внутреннего Ребенка – той части личности, которая всегда с нами.

И в которую мы периодически попадаем, когда обстоятельства складываются таким образом, когда мы не можем их изменить.

Или же нам кажется, что не можем, так как, «попав в Жертву», мы начинаем смотреть на мир глазами маленького ребенка, который ничего не может сделать сам, без помощи «всесильных» взрослых.

А «Взрослые» – это другие люди, которых мы наделяем властью, авторитетом, способностью принимать решения и управлять ситуацией.

Именно от этих «Взрослых» мы ждем – по всему спектру треугольника – от тиранического насилия до сладкого спасения от трудностей и тревог…

Другими словами, находясь «в Жертве», мы отказываемся от возможностей, выбора, взрослой позиции, наделяя ею других – более «способных» и «влиятельных»…

«Я не могу», «У меня не получится», «Бесполезно», «Ничего не выйдет», «Страшно менять
обстоятельства жизни», «Мне ничего уже не нужно» – вот характерный лексикон Жертвы.
Как мы попадаем в эту роль?

Любая ситуация, «напоминающая» детский сценарий, где вы были беспомощны, остались без защиты (хотя бы из описанных выше), может «выбросить» вас в эту роль…

И вот вы уже не взрослый человек, а беспомощный ребенок – со всеми характерными чувствами и ощущениями, из которых, кажется, нет никакого выхода – настолько они реальны…

Хотите конкретики? Пожалуйста.

Вот несколько наиболее распространенных монологов из «Жертвы».

1. Фантазии о катастрофе.
Я представляю себе, что со мной может произойти любая беда, например, я потеряю работу, мой друг/ подруга изменит мне, я заболею и т.д.
В отличие от настоящей осторожности здесь не предпринимаются никакие предупредительные меры.

2. Вновь непоправимая ошибка.
Я сожалею о том, что совершил, например: мог бы лучше подготовиться к экзаменам, не надо было дружить с этим человеком, произносить таких слов и т.п.
Мы жалуемся, но не стремимся к конкретным изменениям.

3. «С больной головы на здоровую».
Я упрекаю других. Я обвиняю других в том, что они недостаточно внимательны, деспотичны, неприветливы и т.п.
Конструктивно решить проблему я даже не пытаюсь.

4. Я – маленький и уродливый.
Мы говорим о себе: я никому не нравлюсь, потому что я толстый, худой, старый, молодой, некрасивый и т.п.
Я берусь судить о том, как другие относятся ко мне.

5. Демонстрация собственной неспособности.
Я с постоянным чувством вины спрашиваю себя и других: ничего ли я не забыл? Не пропустил? Что-то сделал не так? Я судорожно избегаю того, чтобы показать свои способности.

6. Сравнения с другими.
Я говорю: шеф более ценит Петрова, чем меня. Мужчины больше любят Лизу, чем меня. Они удачливее меня.
Эта распространенная позиция основана на убеждении, что всегда нужно быть первым.

7. Упреки.
Я говорю: если бы ты был более дружелюбным, мы бы лучше понимали друг друга. И т.п.
Я делаю других людей ответственными за свои трудности, и мне хочется изменить что-то в них, вместо того чтобы поработать над собой.

8. Склонность видеть все в черных тонах.
Я говорю: для чего мне прилагать усилия? Если я и пройду собеседование, мне все равно не предложат работу и т.п.
Я делаю глобальный вывод, что все мои усилия напрасны.

9. «Что скажут люди?»

Я говорю: что подумают мои знакомые, если я буду общаться с этим и этим человеком, займу это место, приму это решение? Я делаюсь зависимым от предполагаемой реакции окружающих.

Надо сказать, что некоторые люди «попадают в Жертву» эпизодически, а есть такие, которые вовсе из нее не выходят.

Именно они создают альянсы с Тиранами, которые со стороны кажутся невероятными, непостижимыми: «Как же она позволяет так над собой издеваться? Как он позволяет так собой помыкать?»

Но давайте вспомним, что в заветном треугольнике каждый имеет свое – Тиран имеет власть (и ответственность как нагрузку), Жертва – снимает с себя ответственность (у нее в нагрузке – насилие), Спасатель же холит свое эго (имея в нагрузке непомерные претензии Жертвы и ярость Тирана).

У Жертвы же, главной героини этой статьи, есть совершенное оружие – это чувство вины.

Ей никогда не бывает достаточно, она требует больше и больше, и через упреки, жалобы и страдания которые она испытывает, вы будете чувствовать себя – ну очень плохим человеком…

За то, что «причиняете ей страдания» и «не можете сделать ее счастливой», и вообще «недостаточно хороши для нее»…

В действительности, источник страданий – не здесь, не в текущей ситуации, а – там, в прошлом…
В прошлом самой Жертвы, куда она погружается , когда происходит что-то из детского сценария…
Как можно понять, что я – «в Жертве?»

Есть несколько признаков…

Чувство обиды, страдания, беспомощность, ожидания от других людей – что помогут, нет, просто обязаны – помочь, поддержать, быть рядом.

Паралич воли, «любимые» мысли – смотри выше список из 9 пунктов.

Злость, ярость на тех, кто должен помогать, но не делает этого – муж, родитель, друг, партнер.

Злость на самого себя за беспомощность и бессилие.

Между тем, злость очень важна, но – злость другого рода…

Единственный способ выйти из роли Жертвы – это вступить с ней в конфронтацию.

Подчеркиваю – не с собой, а с ролью.

Это у ребенка нет выбора, у взрослого человека он есть…

«Не хочу быть Жертвой», «Не буду», «Я буду решать сама» – вот основной лейтмотив такой конфронтации.

Но для начала…

Учитесь видеть себя в Жертве и ужаснитесь масштабам этой роли.
Учитесь видеть все пути «захода» и «выхода», ищите взаимосвязи с прошлым…
Очень скоро вы увидите, что все повторяется…

Придет время, и вы сможете поддержать себя настолько, что необходимость в ролях отпадет.

Это и будет момент выхода из треугольника.
источник : http://gestaltclub.com/articles/stati/obshchaya-psikhologiya/1622-kak-my-popadaem-v-zhertvu-i-kakovy-ee-lyubimye-stsenarii-istochnik-http-www-pro-zhivi-ru-psychology2-kak-my-popadaem-v-zhertvu

Отозвалось несколько последних записей в блогах. Не хотелось замусоривать чужие блоги, решила написать в своём.
До недавнего времени я боялась быть эгоисткой. И вроде я понимала, что надо заботиться о себе, делать по силам и т.д, но всё же то, что я делала было больше головой, чем сердцем и всеми остальными частями тела. Особой заморочки на эту тему у меня не было, но время от времени я размышляла над своими поступками в этом ракурсе.
А вот что оказалось за последнее время. Итак. С мужем я живу отдельно, а живу я с мамой, дочкой 20 лет , сыном 25 лет и приходящей в гости его девушкой. 16 января первой ласточкой улетела моя мама в санаторий. За ней через 2 дня дочка в Германию к друзьям и на фестиваль танцевальный, а ещё через неделю сын с девушкой и её семьёй отдыхать. До возвращения мамы ещё 5 дней. СВОБОДА! За последние годы я не помню такой радости от того, что все разъезжаются. Нет, они мне не надоели, и мне радостно с ними, но … мне и без них не грустно. Потому что со мной Бог. (Я надеюсь) Но и немаловажно, что я имею возможность позвонить маме, убедиться что она прекрасно долетела и такси, которое её встречало – прекрасно её доставило, и хоть погода в Сочи в это время года оставляет желать лучшего, но номер нормальный, еда прекрасная и экскурсии уже закуплены. Оп. Не за что волноваться. Дети мне на Новый год купили смартфон и по интернету посылают мне весточки. Отлично. Причём у дочки на 3 часа меньше и она пишет мне ночью, и я спокойно сплю, утром читаю её «спокойной ночи», улыбаюсь. Не за что волноваться. Всё у Бога в руках. Объявляется муж. Он хочет меня поддержать, беспокоится, что мне плохо одной. А я слушаю всё это и понимаю, что объяснять бесполезно. Ему одному плохо, а мне хорошо. Он мне «позови меня!». А я «Зачем? Мне хорошо». Разве раньше я могла подумать, что не захочу звать своего драгоценного мужа не из вредности (!), а потому что мне и так хорошо (!) И видно в голосе у меня было что-то новое, лёгкое, потому что он не обижался, а на следующий день со смехом снова брался искать поводы чтобы приехать. Я работала, ходила на группы, ездила в храм, но так повернулись события, что он всё же приехал. Перечинил по своей инициативе всё, что только возможно, даже то, что я не замечала и даже помыл унитаз (пока я была в храме). И опять я воспринимаю всё это как само по себе разумеющееся. Ни особой благодарности, ни чувства вины. Приятно, спасибо. А мне хорошо не потому что он чинит и старается, мне просто хорошо. Хорошо от того, что я живу. Я понимаю, что мужу горько когда он видит, что дети из разных концов света пишут мне каждый день, а ему нет. Вяло возникла старая мысль намекнуть детям, чтобы написали и ему, но так же быстро эта мысль и развеялась. Не потребовалось никакого напряжения подкрепляться теорией, что это его отношения, догнать и причинить помощь, и т.д. просто этот урок мной усвоился каким-то образом. Мне гармонично не лезть в эту сферу, мне даже не больно, я верю, что со временем и там Бог наладит без моего участия.
Все уже вернулись. А мне всё ещё хорошо. Встречать радостно и то, что рядом со мной дорогие мне люди тоже радует.
В выходные ездили с мужем к его родителям. Поздравлять его маму с днём рождения. Они с мужем зимуют в деревне, во Владимирской области. Она зимует первый раз в жизни. У меня всегда сложные чувства связаны с этим домом. Я там растила своих детей и много вложила в этот дом (муж, конечно, в первую очередь, но весь уют мой) и когда там всё «не по-моему» (шторы не так висят, вазы не так стоят, кастрюльки-мисочки в разных углах…) я переживаю. Раньше переживала. Я ехала и немного опасалась, что радость моя там и улетучится. Но всё прошло хорошо. Когда муж на обратном пути распушил крылья и стал строить активные планы, как-то само собой у меня получилось сказать, что я очень дорожу той любовью, которая есть у меня в сердце, но её пока не так много. И сейчас я порадовала его родителей, пообщалась, привезла вкусненького, приготовила им, но когда я захочу и смогу поехать к ним – я не знаю. И никаких планов я не строю. Пока я там гость. Удивительно, что муж понял. Не было бурной реакции, протестов, требований… Так и сказал, я понял, пожалуй ты права.
И ещё. Пока мы с мужем ехали в Москву, позвонила моя подруга. Она была очень расстроена и перед дверью в квартиру пыталась «взять себя в руки», чтобы «никто не догадался, что ей плохо». Войти этаким бодрячком. Мне так стало больно за неё, что я даже заплакала. Я сказала мужу, что я уже привыкла что дома я могу быть самой собой. И по-другому я уже не хочу жить. Могу поплакать или попеть или веселиться. Я, а следом и дети и даже моя мама, научились не говорить друг другу «успокойся», а признавать свои чувства и право поплакать. На днях пришла с работы и увидела слёзы у мамы на глазах. Это практически никогда не бывает. Спрашиваю. Говорит: что-то я затосковала. Я её обняла и говорю, потоскуй, если тебе хочется немножко, а потом пойдём я тебе стих хороший почитаю и «улыбку вечности» покажу.(Надежда тебе спасибо ). Так и справились и потом всё хорошо у всех на душе.
4,5 года назад я пришла в Ал-Анон спасать семью, мужа. А сейчас, при всём том, что мой муж сильно изменился, я не ищу возможности быть с ним, я очень хочу сберечь и приумножить то, что рождается и живёт во мне!
Я убеждена, что это не эгоизм а уверенность. Тем более, что уверенность для меня родилось от «у веры». В ком я уверенна? В Боге, в себе? Скорее всего в себе, когда я с Богом.
В выходные ещё перечитала «Полианну». Катюша, Fler, привет!
Мне хорошо на душе. Делюсь с вами.

Слушаю Колю и много чего вспоминаю из прошлого, но у меня конечно не такое бурное прошлое как у Коли, но некоторые моменты очень даже похожи и есть за что стыдно, кое что новенькое осознала и память выдала некоторые эпизоды ущерба другим. При этом как я уже поняла прорабатывая со своим спонсором, что чувствую вину и готова падать в ноги прося прощения даже в тех случаях, когда наоборот меня обижали. В принципе так всегда и делала - просила прощение даже если сама являлась жертвой. И мне не так легко понять конкретно у кого просить прощение. Ощущаю вину за все и за всех, что я со всеми плохо поступала даже если не на прямую, но про себя - осуждала или желала не хорошего и т.д.
Все это и вообще все что было у меня и что я осознала я рассказывала на исповеди. Неужели этого не достаточного?
Что-то у меня в душе все сжимается от мысли ворошить прошлое и напоминать о том что было тем людям с кем мы уже давно по мирному общаемся.
Ну например, есть подруги с которыми в детстве были какие-то поступки и обидки. Все это давно переросли и теперь общаемся как ни в чем не бывало. Хотя не факт, что подруга забыла и не вспоминает об этом. Ну ведь общаемся и стоит ли это ворошить и напоминать? Как правильно поступить, что бы наоборот не получить смущение души и не уйти в срыв.
Так как я последний раз просила прощение у человека с которым мы ругались. Я его обидела, но и этот человек не меньше мне нагадил. Мы были на равных. Так вот меня это все мучило и я еще до 4 шага попросила прощение у этого человека и она надменно и гордо в этот момент себя повела со мной и мне очень долго было скверно на душе, я даже ушла не на долго в срыв. Потом делала 4 и 5 шаг и поняла, что я не должна была в том случае просить прощение.
Сейчас начинаю мучиться. Идти просить прощение не хочется, все упирается в душе, но и в тоже время я подняла наверх все воспоминания, которые теперь мне не дают покоя.
Хотя батюшка говорил, что если на исповеди раскаялся в своем поступке, то не стоит его вспоминать и заново ворошить. Греха больше нет. Бог простил. В общем не знаю я как мне быть.

Невтерпёж поделиться, а то сама явно не справляюсь. У меня снова пошли, похоже 6-7, т.к. ощущаю себя сидящей в луже по самые ушки.
С середины прошлой недели на работе происходит такое абы что, что просто караул. Из мега-супер-пупер-ответственного и безошибочного профессионала я превратилась в того_у_кого_косяк_на_косяке. Для меня это настолько непривычно... Но с середины прошлой недели тянется череда каких-то несовершенств в моей работе.
Пытаюсь понять, что же я делаю не так - и вижу, что в ряде случаев моей вины нет вообще. Где-то недосмотрел один участник работы, где-то другой, а подписи свои поставили. Но... сама по себе работа менеджера подразумевает "виноватость" за всех и за вся - или это я сама так её понимаю?
В общем, чувство вины душит сильно.

Вот уж не думала, что это меня это окажется такой трагедией! На самом деле, такое ощущение, что за ошибки меня нужно посадить в тюрьму, и там - расстрелять под ехидные коммернтарии: "Позор! Ты всех подводила! Ты невнимательна, несовершенна, профнепригодна!"
Мне кажется - заберите у меня хоть всю зарплату на штрафы, ТОЛЬКО НЕ ВЫСЛУШИВАТЬ НОТАЦИЙ И ВЫГОВОРОВ!
Так хочется быть хорошей:).

Хотя... проговорила вот - и уже проще.
Жуть какая у меня в голове творится.

Звонил зависимый сын и просил денег на билет в Москву(обман).Уже опять так называемый его срыв,он продолжается...Если денег не дам,то на 10 лет закроют,то на работу его не берут здесь и т.п.Сказала,что денег не дам и пусть сам решает,что ему делать.Злости у меня нет,а вот грусть появилась.Господи,помоги,спаси и сохрани!

Сегодня купила себе новые стельки.

Так вот. Стельки эти новые мне понадобились недели две назад так точно: одна треснула посередине и стало неудобно обуваться, да и при ходьбе этот разлом чувствовался. Вроде, мелочь, но почему-то, на фоне совершенно сказочной в сравнении с прошлой, жизни, стало накапливаться раздражение. Почему я не купила стельки сразу же? Вещица-то копеечная, магазины рядом...
Выхожу сегодня из храма, вся такая исполненная благодарности и любви, и говорю себе: "А теперь пойду куплю себе новые стельки". Но хозяйственный магазин не совсем у нас по пути от храма к дому, и вдруг, в мгновение ока, я решаю туда не идти: "А ну их, дома дети ждут". Перехожу дорогу по направлению к дому, а там, откуда ни возьмись, на меня с лаем летят два здоровенных пса. А я собак больших боюсь - до ужаса. "Господи, помилуй", думаю, и бегом бегу обратно через дорогу. И молниеносно приходит мысль: "А ну быстро за стельками!" . И иду в хозяйственный. Купила стельки, совершенно потрясающие, ногам стало ТАК удобно, что не передать словами, не сравнить с тем, что я чувствовала со старыми. К тому же когда достала старые, просто обалдела, увидев, в какие лохмотья они превратились, обе, а не только та, которая надломалась.

О каком таком выздоровлении я тут заикаюсь, когда меня надо собаками гнать, чтобы я все-таки о себе позаботилась?

Вот, кажется, друзья, о такой туфте пишу. да? А ведь это характернейшая особенность моего заболевания: я называю её - терпячка. Вот чего ради было терпеть сломанную стельку и накапливать раздражение, которое так или иначе, выливалось на ближних? Одно дело, когда я ради Господа терплю неудобства, но... куда мне, не доросла я еще и близко до этого...

В общем, народ, резюме:
1. Стельки - это не мелочь.
2. Лучше самой вовремя о себе позаботиться, а то ещё укусят:).

Продолжаю читать Мелоди Битти, подчеркнула то, что обнаружила у себя. Почти все, а может совсем все, просто еще не все обнаружила. Мамочки!!!Как же с этим жить и возможно ли все таки стать другой. Или это приговор на всю жизнь?
Может ли это все совсем уйти или мне постоянно нужна будет помощь Ал- Анона
Голова кругом, мысли в ужасе разбегаются. Еще узнала поведение своей бывшей подруги, которая меня мучила своей болтовней и заботой обо мне 4 года и от которой я еле отделалась и чувствовала потом долго вину за это. Но подумала о ней пока читала и сразу пошли мысли как ей помочь и дать это все прочитать. Но я боюсь даже с ней здороваться так как боюсь опять в капкан нездоровых отношений с не попасть и что она мне опять покоя не даст, будет без конца звонить, приходить, болтать и мои мысли все будут о ней, а на свои дела времени опять не останется. Но вот все равно думается о том, как ей помочь в первую очередь, а не себе))
Мой мозг постоянно ищет кому бы помочь))
Хочется кричать - спасите от самой себя!

Созависимые могут:
• думать и чувствовать, что они ответственны за других людей — за чувства, мысли, действия, выбор, желания, потребности, благополучие, недостаток благополучия, за самую судьбу других людей;
• чувствовать тревогу, жалость и вину, когда другие люди имеют проблемы;
• чувствовать непреодолимое желание — их тянет почти что силой — помогать тому человеку решить его проблемы, при этом они дают советы,

Добрый день всем! Надеюсь на Вашу помощь, подсказки и комментарии. Мыслей очень много, не знаю как получится их оформить во что-то связное и понятное. Попробую.
Вчера муж пришел с работы, как обычно выпивший, принес долгожданную зарплату, и как оказалось, часть ее уже куда-то "уплыла". Сразу во мне проснулась злость, внутренняя агрессия, мысли о расставании и конечно сильное уныние и отчаяние. У нас есть долги по квартплате, я уже пол-года не работаю, а мужа все устраивает. Он работает, приносит сколько может и все. Понимаю, что отчаиваться и срывать злость на муже не выход, совем не выход, но опять на те же грабли...

Осенью ездила на форум ВДА. На одном из собраний было обсуждение масок. Я совершенно искренне, считая именно так в тот момент, сказала, что что-что - а маски мне совершенно чужды. Ну, не мое и все тут Якобы и актриса из меня плохая, и мимика лица выдаст все и т.д.
Прошло некоторое время, прочитала я книгу Лиз Бурбо "Пять травм, которые мешают быть самим собой". И поняла, что я совершенно не правильно воспринимала понятие "маска". Для меня это было некое временное лицедейство. Оказывается, все глубже, сложнее и хуже.По версии автора некоторые из нас "надевают" маски еще в раннем детстве что бы скрыть моральные травмы.
В себе узнала и "беглеца" и "ригидного".
Маску "беглеца" одевают в ответ на отвергнутость. Причем это может быть даже в момент рождения. Моя мама часто рассказывала как проревела 3 дня в роддоме, родив меня - хотела мальчика...Я росла щуплой, хилой, но в вечных мечтах и желаниях убежать от реальности. Книги были входом в некий астрал, откуда не хотелось возвращаться. А еще я люблю сидеть поджав под себя ноги и терпеть не могу чьих то касаний ... И да, страшнее всего для меня - паника, в ответ я действительно постоянно хочу убежать Как пример - когда в конце лета передо мной замаячила перспектива поработать несколько суток на работе без перерыва, я, вместо того, что бы спокойно обсудить ситуацию и объяснить ее абсурдность, начала паниковать и сразу написала заявление о б уходе. Вроде, тогда обошлось - я вернулась и работаю до сих пор..
С годами у меня стала доминировать маска "ригидной" как ответ на несправедливость О, да, несправедливость я вижу частенько, у меня на нее особые планы Как правило, это сопровождается праведным гневом и вечным недовольством. То есть, всем тем, что порядочно отравляет жизнь ...