Начало

Добрый день всем! Надеюсь на Вашу помощь, подсказки и комментарии. Мыслей очень много, не знаю как получится их оформить во что-то связное и понятное. Попробую.
Вчера муж пришел с работы, как обычно выпивший, принес долгожданную зарплату, и как оказалось, часть ее уже куда-то "уплыла". Сразу во мне проснулась злость, внутренняя агрессия, мысли о расставании и конечно сильное уныние и отчаяние. У нас есть долги по квартплате, я уже пол-года не работаю, а мужа все устраивает. Он работает, приносит сколько может и все. Понимаю, что отчаиваться и срывать злость на муже не выход, совем не выход, но опять на те же грабли... Сколько раз я уже замечала этот негативный механизм, который разворачивается во мне почти каждый день, когда муж приходит с работы. Каждый раз жду, что он придет трезвый и каждый раз все происходит не по-моему . Сколько раз я уже исповедовала эту злость, ожесточение и желание навязывать мужу свою волю, но ... Почитала блоги форрестовцев и увидела корни своего такого поведения: гордыню, желание переделать другого человека и желание, чтобы муж мой, наша семья, отношения были идеальными. Я не принимаю своего мужа таким, какой он есть. Не получается у меня. Не получается отделить грех и болезнь от самого человека. Придется учиться, другого пути нет.
Контроль - ключевое слово для созависимых. Я думала, что избавилась от этого, вместе с приходом к Богу, к вере и церкви. Оказалось, что это не так, это самообман. Только, когда муж начал пить из меня вылезло это желание контролировать мужа и физически и духовно (думай как я, делай как я ). У меня мудрый муж, он не раз говорил мне об этом, я соглашалась, но изменить ничего не могла.
Последние несколько лет я перестала радоваться. Нет я радуюсь, но и одновременно, несу какой-то тяжкий груз. А ведь было по-другому. Конечно и сейчас есть дни и минуты, когда на сердце мир, но таких часов и дней не так много. Всегда за ними стоит какое-то напряжение. Оно связано не только с пьянством мужа, а и с моими внутренними проблемами, идущими из детства и юности. Их надо переработать, надо. Нельзя все пустить на самотек, как я думала. Не получается. Не хочу жить в страхе, без чувств, пассивной жертвой, как сказала моя подруга "инвалидом". Пришло время что-то менять в жизни.
О группах АА и Ал-Анон я слышала давно, но что мне придется идти в такую группу никогда не думала. Я и сейчас еще сомневаюсь, мой ли это путь. У нас в городе есть одна группа, хочу сходить, посмотреть.